Bancuri

[ovidiuc]

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce

sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT

ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!!

INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI

INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!!

NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului,

il intreaba: -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc

un ou???" Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee

de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."

[Lucman]

1. Porcusorul agresiv intra in alimentara.

-CARNE DE PORC AVETI !!!!????

-Din pacate nu avem ...

-DAR EU CE SUNT??????!!!!!!!!!!

 

2. Porcusorul agresiv merge la un en-gros.

- Primiti comenzi?

- Sigur ca da!

- Culcaaaaat!!!

 

3. Porcusorul agresiv in autobuz. O b&trânic& îi spune:

- Nu va suparati, domnule porcusor, închideti v& rog geamul c& e frig

afar&.

Porcusorul trânteste geamul:

- Na! - în p...a m&-tii - acum e cald afar&?

 

4. Zâna cea bun& il întâlneste pe porcusorul agresiv.

- Porcusorule, iti voi indeplini 3 dorinte!!!

- Rupe-ti o mân&!!!!!!!!!!!

Zâna îsi rupe o mân&.

- Mai rupe-ti o mân&.

Zâna îsi mai rupe o mân&.

- F&-mi o lab&!!!!

 

5. Zâna cea bun& il întâlneste pe porcusorul agresiv.

- Porcusorule, iti voi indeplini o dorinta!!!

- Moriiii!!!!!!!!!!!

 

6. Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea

buna:

- TE OMOR!!!! TE OMOR!!!!

- Nu ma omori si iti indeplinesc doua dorinte!

- Bine, baga un cui in pomul ala sa nu-l poata scoate nimeni!!!!!!

- Bine si a doua?

- SCOATE-L AFARA SAU MOOORRIII!!!!!!!

 

7. Porcusorul isteric intra intr-un bar si cere un whisky.

Barmanul il intreaba politicos: sa fie mare sau mic? La care

Porcusorul exasperat:

Comentezi????????????

 

8. porcusorul isteric sta cocotat intr-un mar. trece un caine si il

intreaba:

- ce faci acolo porcusorule?

- Mananc visine!!

Mai porcusorule, ala este un mar!... porcusorul, enervat peste masura:

- Le-am adus de acasa!!!!!!!!!!!!!!

 

BONUS

 

1. Intr-o seara,un om se plimba prin cimitir.Nefiind atent,cade intr-o

groapa.

Omul incepe sa strige:

- Ajutor!!! Ajutooor! Imi este frig!

La care,apare un gropar si acoperind groapa cu pamant spune:

- Pai , daca te-ai dezvelit!

[Lucman]

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune : "îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva."

Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele. Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul ...;;

Asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele. Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru. "Nu, poate aveti un sarpe înauntru". Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei : "miroase a rahat!". Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?

[ovidiuc]

Un tip intra intr-un bar si zice: "Sase whiskiuri duble."

La care barmanul:

"Trebuie ca ai avut o zi data naibii."

"Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual."

A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: "Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual." A treia zi scena se repeta. Barmanul zice: "La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?" "Da, nevasta-mea!..."

[ovidiuc]

Turism agrar.

La o stina,in delirul asistentzei de sex feminin,badea Gheorghe ia o

aluna,o aseaza pe un butuc,scoate daravela si paack! O sparge in bucati.

Extaziate,turistele revin si-n anul urmator.

Badea Gheorghe ia o nuca,si repeta figura.

La fel,peste citiva ani,Badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.

Peste 10 ani, in aplauzele asistentei ,Badea Gheorghe ia o lubenita,o

aseaza pe butuc, scoate instumentul si paack! O face zob.

O turista mai indiscreta il intreaba:

-D'apoi Bade Gheorghe, ce-ai patit ,ti-au slabit puterile de spargi

abia o lebenita?

-Ba nu, draga badii, mi-a slabit vederea si nu mai poci nimeri aluna!

[SorinG]

Cum iti faci nevasta sa tipe cind faci sex?

Ii dai telefon si ii spui ca faci sex!

[NFS]

Tinara sexy, 90-60-90, blonda, ochii albastri, inalta, picioare superbe, fund obraznic, perversa, vind camion!

 

Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana

il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:

- Plus doua sau minus doua?

Sta tipul se gandeste:"Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai

bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din

apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un

doctor care, vazand care-i treaba, ii spune:

- Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune.

Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici "minus doua" si isi ia ala ouale inapoi. Tipul ii

asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il

apuca:

- Plus patru sau minus patru?

[Shenck]

Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare

fumul ce se ridica de la un foc. Primul spune:

- Ce spune mesajul ?

- Nimic important, sunt doar reclame.

 

 

Intr-o berarie din Berlin, doi batrinei povesteau linga doi punkeri:

- Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul din

Place Pigale din Paris?

- Da ma, si l-am batut pe patron, pe paznici. Erau aia trei politisti si

i-am batut si pe ei raaau de tot. Si dupa aia le-am tras-o la toate pana

le-am innebunit...

- Da ma, ce bine ne-am mai distrat...

Dupa o saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batranei stateau la

masa ... langa cei doi punkeri in ... ghips.

- Ce-ati patit ma, ca parca acum o saptamina erati ok?

- Am fost si noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am

luat de ei. Si ne-au batut toti: patronul, bodyguarzii, politia.

- Dar cu ce ati fost?

- Cu avionul. Da' tu tataie cu ce ai fost?

- Cu trupele SS.

[Shenck]

Sfaturi pt soferii bucuresteni

 

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In

momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la

scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.

In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

 

I. Oprirea si stationarea

 

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

 

a) nu fie vreun politist prin apropriere

 

B) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine

cont numai de punctul anterior.

 

Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de

transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel

incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe

calatorii care le asteapta.

 

Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:

 

1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata

locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul

2.

 

2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata

locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.

 

3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza

masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe

toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe

partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si

zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar

aplica punctul 4.

 

4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura,

opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca

se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care

circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina

intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de

coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica

punctul urmator.

 

5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.

 

6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior,

parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea

interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de mina

si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea

oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin

de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona

rezidentiala mai linistita.

 

 

II. Prioritatea

 

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

 

a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care

tu esti cel care vine din dreapta

 

B) prioritate de tramvai

 

c) prioritate de camion

 

d) prioritate de taxi

 

e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din

procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai

da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua".

 

Pietonii NU au prioritate niciodata.

 

Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta,

scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu BIP!". Tipa

isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar

colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.

 

 

III. Alte sfaturi la fel de utile

 

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de

urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

 

Semnificatia culorilor semaforului:

 

- verde - treci fara probleme

 

- galben: repede ca se pune rosu,

 

- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

 

- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam

tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata

lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea

prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in

pole position.

 

- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea

verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru

a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei

personalitati puternice deci, nu ezita!

 

- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum

se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se

tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat

si sparge-i fata.

 

- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza

lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

 

- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i

si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu

halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

 

- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet

claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa

daca are masina si merge ca mortu'.

 

- Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati.

Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele

 

- in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

 

- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de

minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

 

- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina

prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau

unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara

pe zebra, obtineti un bonus de stil.

 

- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa

prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile

de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.

 

- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca

dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit,

pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul

Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.

 

- Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri,

franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD

atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va

permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

[NFS]

Healthy Eating...

 

1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer

heart attacks than the Canadians, British or Americans.

 

2. The Mexicans eat a lot of fat and also suffer

fewer heart attacks than the Canadians, British or

Americans.

 

3. The Japanese drink very little red wine and suffer

fewer heart attacks than the Canadians, British or

Americans.

 

4. The Italians drink excessive amounts of red wine

and also suffer fewer heart attacks than the Canadians,

British or Americans.

 

5. The Germans drink a lot of beer and eat lots of

sausages and fats and suffer fewer heart attacks than the

Canadians, British or Americans.

 

6. Ukrainians drink a lot of vodka, eat a lot of

perogies, cabbage rolls and suffer fewer heart attacks than

the Canadians, British or Americans.

 

CONCLUSION:

Eat and drink what you like.

Speaking English is apparently what kills you.

[emi2009]

Intr-o seara un conducator auto este oprit de Garcea care vroia cu ori-ce pret sa-i arda amenda, dar ii spune ca daca raspunde la o intrabare il iarta: Daca esti pe strada noaptea shi vezi doua farurii venind spre tine ce sunt?

Soferul: Normal, o mashina.

Garcea: Da, dar ce tip de mashina? Matiz, Tico...

Soferul:?

Garcea: Hai sa-ti mai pun o intrebare shi daca shtii te iert.

- Daca esti pe strada noaptea shi vezi un far venind spre tine de ce crezi ca este?

S: Motocicleta, normal.

G: Da, dar ce tip? BMW, Ducatti...

S: Hai sa te intreb shi eu ceva, daca shtii platesc, daca nu ma ierti.

- Daca esti noaptea pe sosea shi la un moment dat vezi o femeie pe marginea drumului ce este?

G: O curva, normal

Soferul: Corect, dar cine? MAMA, SORA, NEVASTA?

[sprite]

...Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un

motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui

bar,dintr-un orasel mic, striga:

"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa !"

Peste 1 ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a

meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"

Dupa alta ora ... "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaa!".

Un tip din bar, enervat, iese afara si striga "Eu!".

Ora urmatoare, iar trece tipul si striga "Si cum se

opresteeeeeeeeeeeeeeeee???"

[iuzar]

Micul indian il intreaba pe seful de trib:

"Mare Saman, cum dai tu numele copiilor care se nasc in tribul nostru?".

Seful de trib raspunde:

"Fiule, dupa ce femeia naste, ies din cort si dupa primul lucru pe care il vad, dau numele copilului. Asa au ajuns fratii tai sa se numeasca Rasarit De Soare, Nor Intunecat, Stea Cazatoare... Dar tu de ce ma intrebi asemenea lucruri mai Doi Caini Care Se F*t?..."

 

Se duc trei adolescente la spovedanie. Intra prima si spune :

-Iarta-ma Doamne ca m-am culcat cu trei barbati.

Preotul isi scoate calculatorul, butoneaza cateva secunde si zice :

-Spune un Tatal Nostru si doi Bucura-te Maria si ti se vor ierta pacatele.

Intra a doua:

-M-am culcat cu cinci oameni, iarta-ma Doamne.

Preotul iara butoneaza la calculator si spune:

-Zi de trei ori Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si esti in regula.

Vine a treia adolescenta:

-Iarta-mi pacatul Doamne dar m-am culcat cu zece insi.

Preotul face calculele dupa care se uita ciudat la rezultatul afisat. Reface inca o data calculele se uita si mai ciudat la rezultat, dupa care zice catre tipa:

-Du-te mai ia si o m**e ca iese cu virgula!

[Mishu]

Omul cu BMW M5 era bucuros. O adevarata fericire acest BMW M5

full-options, cumparat de douã zile numai. Omul cu BMW M5 este un om

calm si intelept : traverseaza orasul cu vitezã modestã. Asta nu

inseamnã ca omul cu BMW M5 se lasã depasit. Nu, nu se lasa depasit, dar

e calm. Foarte calm. Paraseste orasul pentru autostrada. 140 kilometri

pe ora este o viteza modesta, insa omul cu BMW M5 vrea sa savureze o

dupa-masa insorita.

Din intamplare aruncã o privire in oglinda retrovizoare. De obicei omul

cu BMW M5 nu are nevoie de oglinda retrovizoare, omul cu BMW M5 merge

spre viitor, iar viitorul e in fata. In plus, stie ce e in spate: toate

masinile depasite.

Insa ceva spulberã rutina! Ochiul omului cu BMW M5 tocmai a fost atras

de o miscare anormalã in oglinda retrovizoare. In loc sa se micsoreze,

un obiect se marea, din ce in ce mai mult. Asta insemna ca un obiect se

apropia. Mai precis, obiectul avea o viteza mai mare decat omul cu BMW

M5. Decat BMW M5-ul lui !

Obiectul sarea toate directiile intr-o agitatie de nedescris. Omul cu

BMW M5 ramase ca si paralizat de uimire si nu reactionã. Un vehicul

straniu ajunse la inaltimea lui si isi incetini viteza. Omul cu BMW M5

vede un geam coborandu-se si o mana agitandu-se. Intrigat, coboara si el

geamul. Aude « Cunoasteti noul Tico ? »

Oooh, indrazneste sa ma jigneasca ! Indrazneste sa ma jigneasca cu un

Tico ! « Da, cunosc noul Tico, dar el va invãta sa cunoascã bunul vechi

BMW M5 » gandi timp de o clipa omul cu BMW M5, privind in oglinda cum

celãlalt scãdea in dimensiuni.

Isi reluã plimbarea placutã. Intamplarea recenta l-a facut sa cunoasca

« Tico-ul ». Se gandeste chiar ca necunoasterea aceasta nici macar nu

i-a lipsit. In schimb se intreaba ce anume poate motiva oamenii sa

cumpere « asa ceva ». Chiar si in cea mai crunta mizerie ar prefera un

car cu boi decat sa se injoseasca « asa ceva ». Hotarat lucru, trebuie

sa ai grave probleme neurologice ca sa cumperi « aia ». Surpriza ii

intrerupse sirul ordonat al reflectiilor. Surpriza din retrovizorul sau,

mai precis dezordinea din retrovizorul sau, un obiect sau mai bine spus

o agitatie dementialã crestea constant in dimensiuni. Facea salturi

nebunesti si se regasea pe asfalt la intervale mai mult sau mai putin

regulate. « Iata-l din nou » isi spuse omul cu BMW M5.

Vacarmul ajunse din nou la inaltimea sa. Un umanoid ce parea vizibil ca

ocupa obiectul zbierã inca o datã, disperat : « Cunoasteti noul Tico

??? »

« Da, cunosc noul Tico » si de data asta piciorul omului cu BMW M5 apasã

pânã la refuz pedala de acceleratie si se smulse din compania cea

infama. Decorul nu mai era decat un sir de culori care zburau spre

spate. Timpul se reducea la fractiuni adaugate. Elementele de pe

marginea autostrazii apareau brusc si dispareau instantaneu. Departe in

spate. Omul cu BMW M5 conducea la limita aderentei.

Si imposibilul se produce. Explodand in toate sensurile intr-un fum demn

de o locomotiva cu aburi, obsesia revenea. La viteza aceea, nu era decat

o pata dislocata in retrovizor. Ajunsa la inaltimea sa, omul cu BMW M5

reusi sa distinga, iesind dintr-un vacarm monstruos « Cun.eti n..ul Tico

? »

« Da, il cunosc » reusi omul cu BMW M5 sa raspunda, exasperat. « Dar de

ce ? »

Printre urlete de tabla si zgomote de explozii intretesute o fraza abia

audibila ajunse la el « Cum schimb in a doua ? »

[florinbad]

Un pensionar se duce la un magazin de chimicale si-l întreaba pe vânzator:

- Auzi, tinere, ai cumva pastile din alea pentru omorât moliile ?

- Da, tataie, câte sa-ti dau ?

- O punga, taica, o punga !

Vânzatorul îi da punga, pensionarul pleaca multumit si apoi se întoarce dupa 10 minute:

- Tinere, te rog mai da-mi pungi din alea cu pastile !

- Câte, tataie ?

- Cinci, da-mi cinci pungi, repede-repede !

Vânzatorul îi da pungile iar pensionarul o ia la goana. Dupa vreo jumatate de ora se întoarce:

- Mai baiete, mai ai pungi ?

- Mai am tataie. Câte sa-ti dau ?

- Da-mi-le pe toate! Pe toate ! striga pensionarul disperat.

Vânzatorul îi da toate pungile si curios îl întreaba pe pensionar:

- Tataie, iarta-ma ca te întreb, ce tot faci cu atâtea pastile !

- Cum ce fac? striga bietul om contrariat. Arunc dupa ele cu pastile! Stii ce greu le nimeresc ? Stii ce greu ?

[Lucian M]

O persoana este la spital. Vine doctorul si-i spune:

--Am doua vesti:una buna si una rea.

La care pacientul intreaba :

--Care-i cea rea ?

--Trebuie sa va amputam ambele picioare.

--Si cea buna?

--Pacientul din patul de alaturi vrea sa va cumpere pantofii.

 

Un camionagiu intra intr-un bar:

--Are cineva un pinguin inalt de 1 metru 60?

--Nu.

--La dracu ,am calcat o calagurita.

 

Itic suna la Securitate:

- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !

- Si ce e cu asta?

- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante,

dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la

fratele lui.

Apoi il suna pe Strul:

- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga

lemnele !

- Pe cine ?

- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au

sapat gradina.

[Shenck]

Horoscop...

 

Sanatate: astrele îti surâd.

Bani: astrele îti surâd si mai tare.

Dragoste: astrele deja se kk pe ele de râs...

[emi2009]

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf

impreuna cu nevestele.

Cind sotia englezului se suie pe o movila de unde

trebuia

sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa

in

fundul gol.

- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? -

intreaba englezul.

- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar,

raspunde nevasta.

Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si

cumpere degraba o pereche de chiloti.

Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea

de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici

asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:

- De ce nu ai chiloti pe tine?

- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai

de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.

Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite

sa-si cumpere o pereche de chiloti.

Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici

asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul

scoate un pieptene din buzunar si zice:

- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

 

M-au durut okii... am dat un replace ">" cu " blank" - by NFS

[emi2009]

4 prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca

de una, de alta, iar cand unul dintre ei se duce sa comande de baut, se

apuca sa povesteasca despre fiii lor. Primul zice: sunt f mandru de

fiul meu, la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, a terminat cu brio, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut

cadou de ziua lui un mercedes ultraluxos.

Al doilea zice: si eu sunt tare mandru de al meu: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de agrement.

Al treilea povesteste apoi: nici nu pot sa va zic ce mandru sunt eu de al

meu. A facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit

miliardar. EL i-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2 Intre timp se intoarce al patrulea prieten si

ii intreaba ce subiect abordeaza. Ii spun si il intreaba de fiul sau. El le raspunde: ei, fiul meu este un gigolo gay. Asa isi duce existenta. Si atunci

prietenii, incercand sa-l compatimeasca ii spun ca asa a fost sa fie. Dar el,

riposteaza imediat: Nu, nu. Sunt tare mandru de el. Sa stiti ca traieste ca un patron. E asa de baftos ca anul asta, de ziua lui a primit de la 3

prieteni un mercedes superfain, un avion de agrement si o vila de 1500 m2.

Dar ...povestiti-mi si voi despre ai

vostri!!!

[emi2009]

Recrutare in padure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, cand

ii vine o idee:

"Ce-ar fi sa-mi tai coada?". Isi taie coada si cand ajunge la

oficiu

incepe

sa strige:

- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez!.

Dupa consult, tipii ii spun:

- Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.

- Vreau sa ma inrolez !

- Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi, cand te

retragi

nu

poti

sa- ti stergi urmele...

Vulpea pleaca fericita si se intalneste cu iepurasul care,

amarat,

mergea

la

recrutare; ii povesteste ce a facut ea si iepurasul gandeste:

"Coada

nu

prea

am, asa ca o sa-mi tai urechea stanga."

Asa si face, si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:

- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez !

Dupa consult, tipii ii spun:

- Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.

- Vreau sa ma inrolez!

- Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stanga? In razboi, daca

dusmanul

vine

din stanga nu-l auzi.

Iepurasul pleaca fericit si se intalneste cu ursul care, amarat,

 

mergea

la

recrutare. Ii povesteste ce au facut el si cu vulpea si se

gandeste:"Coada

nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai?"

Pana la urma isi taie penisul si cand ajunge la oficiul de

recrutare

incepe

sa strige:

- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez !

Dupa consult, tipii ii spun:

- Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.

- Sunt cel mai puternic, vreau sa ma inrolez !

- Ursule, tu nu intelegi ca ai platfus ?

 

"Modifcat de Shenck replace > cu """ da nu ma dor oky ca am automatizat procesul

[VIPER]

Marius Tuca ramane fara serviciu. Il paraseste iubita. Ca tacamul sa fie complet, proprietarul il arunca in strada. Aflat in depresie, se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc de 100 de etaje si sare in gol.

In cadere, incepe sa numere etajele:

 

- 100, 99, 98, 97, 96, 95, 94, 93, 94, 95, 96, 97, 96, 95, 94...

Baga-mi-as picioarele in ele de bretele!!!

[Shenck]

Profesoara le explica la scoala copiilor:

- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea sau el-el.

Bula:

- Doamna profesoara, in relatia eu-eu, este vreun risc?

[Shenck]

Americanii inventeaza un robot superviril capabil sa satisfaca orice

femeie fie ea nimfomana sau frigida.

 

Dupa o campanie publicitara sustinuta vine si momentul cel mare:

testarea masculului de plastic, cauciuc si ce o mai fi avand... Deci, se

iau prin tragere la sorti trei femei pentru a-i testa calitatile si,

eventualele defecte frantuzoaica, o spanioloaica si... evident o

unguroaica

 

Prima intra in dormitor frantuzoaica recunoscuta pentru rafinamentul in

materie de sexualitate. Dupa o ora iese din camera sfarsita si

exclama:"Oui, c'est superb"

 

Dupa frantuzoaica intra "focoasa" spanioloaica. Dupa doua ore de stat in

dormitor iese transpirata si cu ultimele forte striga "ole".

 

Ultima intra unguroaica cunoscuta pentru faptul ca este asa...."rea de

musca". Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa

sparga usa fiind convinsi ca robotelul o fi omorat-o.

 

La spargerea usii, SURPRISE!!! Unguroaica alerga dupa robot in jurul

patului strigand: " DA' SA FUGI, MAI AI BATERII, HA?!"

[VIPER]

EXCEPTIONAL!!!

 

Omul cu BMW X5 era bucuros. O adevarata fericire acest BMW X5 full-options, cumparat de două zile numai. Omul cu BMW X5 este un om calm si intelept : traverseaza orasul cu viteză modestă. Asta nu inseamnă ca omul cu BMW X5 se lasă depasit. Nu, nu se lasa depasit, dar e calm. Foarte calm. Paraseste orasul pentru autostrada. 140 kilometri pe ora este o viteza modesta, insa omul cu BMW X5 vrea sa savureze o dupa-masa insorita.

Din intamplare aruncă o privire in oglinda retrovizoare. De obicei omul cu BMW X5 nu are nevoie de oglinda retrovizoare, omul cu BMW X5 merge spre viitor, iar viitorul e in fata. In plus, stie ce e in spate: toate masinile depasite. Insa ceva spulberă rutina! Ochiul omului cu BMW X5 tocmai a fost atras de o miscare anormală in oglinda retrovizoare.

In loc sa se micsoreze, un obiect se marea, din ce in ce mai mult. Asta insemna ca un obiect se apropia. Mai precis, obiectul avea o viteza mai mare decat omul cu BMW X5. Decat BMW X5-ul lui ! Obiectul sarea toate directiile intr-o agitatie de nedescris. Omul cu BMW X5 ramase ca si paralizat de uimire si nu reactionă. Un vehicul straniu ajunse la inaltimea lui si isi incetini viteza. Omul cu BMW X5 vede un geam coborandu-se si o mana agitandu-se. Intrigat, coboara si el geamul.

Aude "Cunoasteti noul Matiz ?" Oooh, indrazneste sa ma jigneasca ! Indrazneste sa ma jigneasca cu un Matiz ! "Da, cunosc noul Matiz, dar el va invăta sa cunoască bunul vechi BMW X5" gandi timp de o clipa omul cu BMW X5, privind in oglinda cum celălalt scădea in dimensiuni. Isi reluă plimbarea placută.

Intamplarea recenta l-a facut sa cunoasca "Matiz-ul". Se gandeste chiar ca necunoasterea aceasta nici macar nu i-a lipsit. In schimb se intreaba ce anume poate motiva oamenii sa cumpere "asa ceva". Chiar si in cea mai crunta mizerie ar prefera un car cu boi decat sa se injoseasca cu "asa ceva". Hotarat lucru, trebuie sa ai grave probleme neurologice ca sa cumperi "aia". Surpriza ii intrerupse sirul ordonat al reflectiilor.

Surpriza din retrovizorul sau, mai precis dezordinea din retrovizorul sau, un obiect sau mai bine spus o agitatie dementială crestea constant in dimensiuni. Facea salturi nebunesti si se regasea pe asfalt la intervale mai mult sau mai putin regulate. "Iata-l din nou" isi spuse omul cu BMW X5. Vacarmul ajunse din nou la inaltimea sa. Un umanoid ce parea vizibil ca ocupa obiectul zbieră inca o dată, disperat :

"Cunoasteti noul Matiz ???"

"Da, cunosc noul Matiz" si de data asta piciorul omului cu BMW X5 apasă până la refuz pedala de acceleratie si se smulse din compania cea infama. Decorul nu mai era decat un sir de culori care zburau spre spate. Timpul se reducea la fractiuni adaugate. Elementele de pe marginea atostrazii apareau brusc si dispareau instantaneu. Departe in spate. Omul cu BMW X5 conducea la limita aderentei. Si imposibilul se produce. Explodand in toate sensurile intr-un fum demn de o locomotiva cu aburi, obsesia revenea. La viteza aceea, nu era decat o pata dislocata in retrovizoare. Ajunsa la inaltimea sa, omul cu BMW X5 reusi sa distinga, iesind dintr-un vacarm monstruos: "Cunoasteti noul Matiz ?" "Da, il cunosc" reusi omul cu BMW X5 sa raspunda, exasperat. "Dar de ce ?" Printre urlete de tabla si zgomote de explozii intretesute o fraza abia audibila ajunse la el.

"Cum schimb intr-a doua ???"

[strumfuadi]

James Bond intra intr-un bar si vede un blond superb la o masa, se duce la masa, se aseaza, ii arunca tipului o privire de mare macho si il masoara de sus pana jos si invers. Apoi, zice:

- Bond. James Bond!

- La care, tipul raspunde: Gay. Ser-ghei!