Shenck

Eu am schimbat Petromu cu MOL. Consuma mult mai putin, merge mai bine.

Am facut din nou consumul folosind benzina MOL. 333 km 18.4 L=> consum 5.53% in astia am facut si un drum Bucuresti-Giurgiu-Bucuresti - 3 persoane in masina. Acum am schimbat si filtrele sa vad cit iese de data asta. Ce zici bruzili, asa mai merge? Iti aduc joi filtrul de benzina sa-l vezi.

aprope 50klei ambele site. Se vind la bucata mai aveam cam vro 10 max 20 bucatizi. Se kema cap buclier si sint diferite stinga de drepta

ba da rau esti...

Daca as lipii pe spatele covoraselor o bucata subtire de tabla lata de 5-10 mm si lunga sit sint incretziturile? Flex, nu poti la tine sa legi covorasul de scaunul soferului? In principiu scaunul nu-l fitzii , nu-i schimbi pozitia si cred ca varinta asta daca o gindesti putzin o sa functioneze pt problema ta, fara sa schimbi covorasele.

Pe bune cred ca e singura solutie

Clipsurile tale au niste ace care pot sa zmulga moketa originala. Cel putzin eu asa cre dupa ce am fost sa le vad. Mai ales cum zici ca esti "nervos" si-ti fug mereu covorasele. Eu caut ceva cu care sa scot intretiturile din covorashul de la shofer. Am ajuns sa apasa acceleratia cu virfu piciorului din cauza asta.

Dar teoretic macar pe strada la un filtru se pot lua de tine.

http://tico.spb.ru Din pacate in rusa. Poate fi tradus folosind http://babel.altavista.com/ iar la Translate a Web page introduce-ti http://tico.spb.ru si navigatzi in frame-ul mic de jos, si altavista va traduce tot ce click-uiti.

Cum vei trece cu asa ceva de ITP? http://www.gmclub.ro/forum/index.php?app=forums&module=extras&section=boardrules][url=http://www.gmclub.ro/forum/index.php?app=forums&module=extras&section=boardrules]regulament[/url]'>: Retinerea certificatului de înmatriculare sau înregistrare Art. 237. ... i) anvelopele au alte dimensiuni sau caracteristici decât cele prevãzute în cartea de identitate a autovehiculului, ...

Chestia care e la matiz numai superficiala nu el. Necesita si chit

Ruleaza un elastic (bucata de balon mai bine) pe ele si capatul celalalt legal de ax. Am vazut faza asta facuta si merge ok. In felul asta , axul nu va mai sta drept ci tras de elastic, nu va mai vibra insa se vor rula mai greu.

Nu nu are Casco Ok. Multzam. Oricum nu am gasit nicaieri spary cu vopsea rosie.AM fost in Cora, Metro, Selgros.

Am citit un articol despre detectoare bazate numai pe imagine care calculeaza viteza numai pe diferentza dintre 2 imagini luate succesiv. Daca o sa foloseasca d'astea antiradarul nu mai e util. Proiectul de stat l-am facut pe un domeniu asemnator (recunostere de imagine) si stiu ca e posibil sa faci asa ceva dpdv tehnic. Problema e ca nu o sa fie precise , pecizia creste o data cu rezolutia imaginii. Softul de prelucrare poate sa fie in centrala, deci camera poate sa fie fffff mica (exista modele comerciale (la noi costa cca 160$) cit unghia si groase de cca 1cm , rezlutia lor insa e prosta.

Nu au toate. Cele cu airbeg au primele aparute nu aveau.

mai bine treci cu prastia

Uite-te la proiector.

am iesit. e mistocutz. Indiciu: foloseste url-ul.

Se gasesc si site originale. Sitele se gasesc la mag de pe Vacaresti 240.

- Aveti idee de vopsitorii bune in Bucuresti? Am auzit lucruri bune de o vopsitorie in incinta stadionului National dar costa 80Euro/bucata indiferent de cit de avariata e? - Pt "rosu super" se poate retusa fara sa se cunosca cu un creion de retusat? Am o cunostintza cu un matiz rosu super, nou si zgiriat destul de urit

Magazinul de pe Vacaresti 240 are preturi mai mici decit alte magazine. Atentie cind venitzi dinspre Timpuri noi la nr 232 mai e un magazin de piese auto dar NU E ALA. Nu datzi inca busna ca vreau sa vb cu patronul despre un banner/reducere membri daewooclub i dupa aia datzi busna

Exista un programel KIUT cu harta drumurilor in Romania Ungaria si Slovacia care iti arata itinerarul in 3 moduri: -cel mai scurt -cel mai rapid -cel mai ieftin (are o sectiune unde introduci consumul / categrii de drum) e destul de simpatic, nu necesita resurse mari fiind un program care a evoluat de la versiunile de dos la windows, inca mai are reminiscentze specifice app de dos.

deci se confirma http://forum.daewooclub.ro/viewtopic.php?t=153

Daca nu mutam forumul ajung pt un an. Daca mutam cumparam 3 luni de hostare calumea si tzinem si domeniul la connex.Ca sa transferam si domeniu inca nu ajung.

Sfaturi pt soferii bucuresteni Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza: I. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere B) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior. Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta. Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli: 1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2. 2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3. 3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4. 4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator. 5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura. 6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita. II. Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta B) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu BIP!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben: repede ca se pune rosu, - rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. - Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position. - Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! - Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. - Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. - Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. - Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. - Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. - Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. - Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil. - Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere. - Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare. - Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.