Tommy

negoctav:Vin si eu ca tot la Sala Polivalenta este si intalnirea VWForum... > In ce zi?

Greseala, ambitia.. sunt intr-adevar omenesti, dar nu si lipsa de fair-play si respect. Intrebarea mea e alta.. a fost decizia lui MS sau a lui Jean Todd sau a altcuiva?

R: 2 la mie imbibatie in sange.

Poate are probleme cu engleza. 5 anyway. http://www.formula1.com/archive/grandprix/2005/737.html

Bahrain 2006: Kimi pleaca de pe 22 si termina pe 3. Q: (Byron Young – Speed Sport News) Yesterday Schumacher got a good kicking for the events on the circuit. Today, he raced from the back of the grid to finish fifth. Can I ask for your comments on his performance today please? JPM: Last year I started last and finished fourth! (laughter). DC_: My television wasn’t working so I haven’t had a chance to see it yet. FA: I don’t know. I only saw a lot of retirements so this normally helps

MSC merita ban 5 zile, daca e asa cum s-a dat verdictul. Daca s-a dat inseamna ca asa e . BravA AlonsA si D. Coulthard! F..K McLaReN!

Pai am scris corect.. eu nu joc .. si nu sunt "Zero", asa ca imi pastrez 50-ul meu Evident.. imi stiu cum e cu "aranjamentele" si "combinarile", inca din clasa a X-a, cand m-am apucat de fumat. Dar asa-i si cu experimentul, probabilitatea, statistica.. la nivel de societate, grup, individ PS: 50% .. in realitate nu exista, de asta am si dat exemplul cu loteria Dar uneori .. e o pozitie buna.

Multa lume s-a distrat si cu teste mai grele. . Unii ar crede ca "maimutele" ar putea avea accident de avion sau le-ar cadea cocos-ul in cap, altii cred ca ca le-ar manca lupul cel rau, sau .. in zona opusa.. ar trai fericite iubindu-se cu patima pin' la 80 de ani pina le sar.. penele pe pereti. Altii.. cred ca au 50% sanse .. in principiu.. cred ca sansele sa castig la Loto .. sunt 50% (ori castig, ori nu )

Super bestial ala albastru, daca ma duc la bunica-mea cu el.. face infarct.

Spune-ne te rog daca stii ce probleme rezultau la testare, cum se facea clasificarea, si ce anume invartea pe linga fabrica amicul tau. (Cu daciile berline si cu exportul am mai auzit, dar la fiat chiar sunt curios.)

1. Ai parbriz dezlipit.

Sa-ti traiasca Stai la bloc? Doar la pensie..

Mergi si tu o zi cu una .. o zi cu ailalta. Sau macar porneste-o si fa o tura la cateva zile.. am patit cu dacia ca i s-au blocat franele, tot asa .. a stat vreo luna.

Ca de obicei.. sunt alaturi de simpaticul Steffyx Linkul l-am accesat pentru amandoi.. ce-ati primit.. e treaba voastra

Aproximativ, din declaratia lui Menu: "Nu suntem inca o echipa de top, mai avem de muncit..". "Sperante mari.." e bun titlul, pe 2 aprilie.. erau sperante mari, acum.. a fost prima confirmare. E drept.. faptul ca aceasta cursa a fost pe ploaia a avut se pare un rol determinant. Stabilitatea masinii a fost grozava. @lauamd: pe al doilea link ce l-am dat mai sus sunt cateva secvente. Si-apoi nu stiu la care "celelalte modele" te-ai referit, cred ca nu la cele de serie

Da, sau cel putin asa i se pare. 16 valve suna mai bine ca 8 valve, atat in mintea cat si in urechea cumparatorului. (sau cel putin asa pare ) La o scara mai mica .. V6 fata la L4 .

Ca la muieri de altfel.. ideeeea e sa o dezveti.. nu sa o inveti.

Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni: 2 italieni si o italianca 2 francezi si o frantuzoaica 2 nemti si o nemtoaica 2 englezi si o englezoaica 2 bulgari si o bulgaroaica 2 japonezi si o japoneza 2 chinezi si o chinezoaica 2 americani si o americanca 2 irlandezi si o irlandeza O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri: 1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca. 2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois. 3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei. 4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica. 5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate. 6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokeu si asteapta instructiunile. 7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine. 8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua. 9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc. ps: oare ce era .. la 2 romani si o romanca

Probabil .. avea ceva in mana

Matrix: Pot fi.. rulmentii (joc, uzura), slabiti suportii de prindere ai casetei, cuplajul dintre coloana si caseta uzat sau slabit, reglarea preincarcarii angrenajului. Adycez: ai aer in sistem, sau distribuitorul nu functioneaza bine sau presiune la pompa necorespunzatoare. Nu mai vira maxim pina rezolvi problema.

Si apoi imparti la 2, 3 sau 4 . Bravo Moshu Si eu votez contra avionului

De la galerie? Mea culpa! Ma revansez!

Nu-i tot aia. Cu masina ajung mai repede.

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama > ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o > pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat: > * Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu > el, dar nu mai stiu unde ma aflu. > > Femeia i-a raspuns: > * Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti > intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade > logitudine > vest. > > * Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon. > * Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii? > * Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n- > am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. > Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe > loc > degeaba. > > Atunci femeia i-a raspuns: > * Dar tu trebuie sa fii sef sau chiar director! > * Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii? > * Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la > inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o > promisiune/ s / > pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine > sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te > aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca > asta este din vina mea!!! ===================================================== Ion şi Hans Ion şi vecinul lui, Hans, doi moşnegi de vreo 80 de ani, stăteau la o ţigare în faţa porţii. -Mă, Hans, zice Ion, mi-o trimăs fi-miu neşte euroi, zice că să fac şi io o escursie, că n-am ieşit niciodată din ţară şi cine ştie cât mai am de trăit. -Aaaaa, păi cum, zice Hans, du-te, musai să meri, da’ fii atent, nu bate Europa de pomană să-ţi cheltui banii aiurea, îţi zic io unde să mergi şi te distrezi la maxim. La Paris, mă. Fii atent, cum intri în Paris să vede aşa ca o sondă mare de tot, mergi la dreapta sondei şi vezi o roată. Pă roată scrie mulăn ruj. Intri acolo, te aşezi la masă, comanzi caviar şi şampanie, vine o fată faină şi ţi să pune în braţe, vă distraţi voi cum îţi vrea şi gata. Numa’, ai grijă la plecare să nu fii mârlan, când ieşi pe uşă să zici mersi. -Atâta tot? Da, mă. Se duce Ion şi revine în sat după 6 luni, vânăt, hămesit, rupt de haine. -No, cum o fo, mă, Ioanie, îl întreabă Hans? Da’ parcă nu ţi-i bine. -Ie, cum să fie, rău, mă. -Apoi, di ce, mă, n-ai făcut cum ţi-am zis io? -Ba da, tot şi la plecare am zis şi mersi. Numa’ că o apărut unu’ negru şi mare cât poarta şurii şi mi-o tras o mamă de bătaie şi mi-o zis că ce-ia aia mersi, că tre să plătesc 10.000 de euro. Şi io n-am avut, aşa că am muncit acolo la vase, am spălat pă jos, până mi-am plătit datoria. Şi mă bătea, şi mă bătea ăla negru şi mare, că io nu mă puteam mişca repede destul... -Mă, zice Hans, ceva nu-i binie. Că io când am fo ultima oară acolo n-o fo aşa. Da’ tu cu ce ai plecăt, mă? -Cu Atlassibu’, mă. -No, vezi, că eşti prost. Io am fo cu Wehrmacht.

La Multi Ani Viorele de ziua numelui! (cam tarziu.. dar .. daca n-ai pus poza mai devreme )