nrares

Nu stiu. Eram ocupat sa ma dau jos ca mi se paruse ca s-a oprit masina pe loc.

As mai avea nevoie de niste autocolante. Vreo 5 de interior si tot atatea de exterior. Se poate? Am in plan sa mai aduc niste woo-isti si chevy-sti pe forum. Oare pe alt fond nu se pot face niste colante? Ma gandesc sa-mi pun unul de exterior dar masina fiind alba nu se vede nimic.

Ieri pe tronsonul Deva-Cluj m-am luat la intrecere cu un Audi All-Road. Am pierdut.

Doamna intra intr-un sex shop si i se adreseaza vanzatorului : Domnule, as dori... stiti dvs niste obiecte care ne plac noua femeilor... dar as dori sa mi-l aleg sa fie mai pe masura mea... A da doamna poftiti aici, avem pe albastru pe portocaliu, pe negru, puteti sa va alegeti si dimensiunea... M-am hotarat, il vreau pe cel rosu! Doamna, va rog, stingatorul ramane la noi

Se pare ca Schumi a revenit din lungul concediu impus de sindicalistii din F1, cei care din cauza ca le-au scazut veniturile i-au impus acesta pauza si totodata aceasta caricatura de

Am incercat in aceasta seara, se pare ca serverul e la meci.

Pentru a usura intelegerea modului de taxare, Connex a introdus un nou abonament: Jumatate de cent primele 11 minute in zilele de Luni 13, Marti 25, Miercuri 18 intre 12.01 si 13.44, joia in care pica Pastele, Vineri de sf Andrei, Sambata intre cantatul cocosului si limba a 2-a de apometru, Duminica mortilor intre prima inmormantare si a 3-a. Totul in limita a 16,7 minute, in retea, da numai de pe telefoane Sagem. Urmatoarele 5,7 minute se taxeaza normal cu 11 Euro/secunda, dar numai intre equinoctiul de vara si ala de toamna. Si numai pentru zodiile cuc si caine din zodiacul chinezesc

In plus adresa, numarul de telefon si orarul cand domnul nu este acasa.

Scuze. Eu sunt cam varza la asa ceva desi in viata civila sunt analist sisteme informatice, deci in afara de solitaire nu am alt joc pe laptoapa. Resurse hard sunt, net bun este, va rog mai multe detalii despre soft. In principiu banuiesc ca l-as putea da jos de pe de ce dar ramane intrebarea. Ce anume trebuie sa caut?

Sotia ii spune sotului: - Mai bine ma casatoream cu dracul! - Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa! De ce rad oltenii batrani asa de mult? Pentru ca, din cand in cand, incep sa inteleaga bancurile pe care le-au auzit in tinerete! O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga: -Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile! Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul. - Baiatul d-voastra cel mic, domnule! - Talentat copil, nu-i asa? Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri. - Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul. - Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asata?! - Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa? - Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

Asculta sfatul unui sofer profesionist cu multe sute de mii de km la volan. Nu pleca cu el, incearca sa-l faci sa inteleaga faptul ca pana nu face cel putin 1000 de km cu masina isi asuma un risc imens. Problema nu e atat ca intra el in cineva ci in faptul ca nu poate evita eficient pe un altul. El inca nu stie cum reactioneaza acea masina, nu are reflexe de conducator auto. Daca as fi in locul tau eu as merge pana acolo incat as refuza sa plec in excursie in aceste conditii.

Saptamana trecuta, Cluj-Timisoara-Craiova 660 km. Plin facut la Cluj, urmatoarea alimentare in Craiova cu 42 L. Daca e adevarat ca rezervorul are 50 L atunci eu zic ca am mers super bine. Pot spune ca am mers constant in 100-110, nu am depasit niciodata 120 km/h, nu am coborat sub 80-90 decat de cateva ori in localitati.

Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului: - Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius,Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare: - In SUA cate capitale vezi? Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu ... - Una singura, Washington! - Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu? - Pai era scris in araba. O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 usd pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva,tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. La care unul din dealeri: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? Celalalt: - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu! Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati.

Aflandu-ma in Bucuresti, ieri am cumparat un detector Cobra 9210. Normal ca am iesit cu el in probe. Isi face datoria cu brio, a detectat aparatul radar imediat ce am luat coltul si am intrat pe strada pe care era amplasat acesta. Deocamdata sunt multumit, urmeaza adevaratele teste pe soselele patriei. PS. L-am cumparat de aici: http://www.detector-radar.ro/index.php?pag...hpshop&Itemid=6

) Si pierdeti voi bunatate de "meci al mileniului" ? )

Pe mine ma framanta o alta intrebare. Au dreptul legal oamenii angajati de primarie sa te sanctioneze cu amenda pentru neplata parcarii sau pentru parcare in locuri nepermise? Cine are dreptul in aceasta tara sa constate infractiunile la legea circulatiei avand in vedere ca parcarea si stationarea sunt reglementate de acesta lege?

La Cluj programarea se face la telefon, ai nevoie doar de numele posesorului, marca masinii, eventual nr. de inmatriculare. In schimb din cauza numarului mare de masini programarea se face pana in 25 de zile. .

Cred ca puteti sa ma adaugati si pe mine cu 2 seturi. Am vazut azi ca tranzactia a fost efectuata.

Am facut azi un transfer bancar pentru suma de 100 RON. Asta reprezinta 2 seturi suporti numere iar restul o mica contributie la cheltuielile curente ale forumului.

Un tanc izraelian se fugareste cu niste teroristi arabi. Trag arabii in tanc, trage si tancu in ei pina ramine numai unu. Ala vede ca e singur o ia la fuga, tancul dupa el. Arabul fuge, fuge, se mai intoarce si mai trage, dupa aia o ia iarasi la fuga. Si tot asa, pina ramine arabul fara gloante. Vede arabul ca ramine fara gloante si ridica miinile sa se predea. Vine tancul de se opreste linga el si se deschide un chepeng din care iese comandantul care-i zice: - Auzi mah arabule, nu cumperi niste gloante? 2 tipi discuta in inchisoare. Cat ti-au dat, intreaba unul. 15 ani raspunde celalat. Pentru ce? Am spart un geam, zice tipul. Pai si cum de ti-au dat 15 ani pentru asta? Lucram pe submarin. Moare Lenin. Vladimir Ilici. Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiintza, se prezinta la poarta Raiului. - Tu ce vrei, plesuvule? - zice Sfintu' Petru. - Pai, am murit, si vreau sa intru... - Du-te, bai, Dracului! Si asa se facu. Dupa o vreme, se intilneste Sfintu' Petru cu Aghiutza. - Auzi, bai Drace, m-a intrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin? - Stii ce, mai intii de toate eu sint tovarasu' Dracu... asa ne-a spus noua TOVARASUL Vladimir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu exista... Un om în vîrsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este întrebat de catre oficialitati de ce. - Datorita homosexualitatii... - Cum asa? - Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu închisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pîna nu devine obligatorie. Un preot in sutana este saltat de pe strada de o patrula de politie si dus la sectie. Bagat intr-un birou, e batut bine de vajnicii subofiteri din patrula, dupa care apare seful sectiei care ii serveste si el "o portie" preotului. La sfarsit, epuizat, seful de sectie zice: "Ai vazut ba Ninja ca-n realitate nu-i ca-n filme?" Ion cunoaste o femeie si o invita la un restaurant elegant sa cineze. -Spuneti-mi, domnisoara, se adreseaza el femeii, stiti care este diferenta dintre un taxi si un tramvai? -Nu, raspunde mirata femeia. -Foarte bine, spune Ion. Atunci mergem cu tramvaiul. Copii sunt intrebati la scoala: -Copii,unde lucreaza parinti vostri? Ionica: -tata sapa gropi pe drumuri! -nu asa se spune .El e lucrator la A.D.P. Georgiana: -Tata sapa gropi in cimitir. -nu asa se spune.E lucrator la pompele funebre. Bula: -Tata e diskjokey la Mistic Club. -Ce inseamna asta? -Pai...cantor si clopotar la noi in sat Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca: - Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator... Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor: - Aha! Ce calculator ti-ai luat? - Nu po's'nteleg d'e ce am fost adu s la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare ! - Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! La finalul unui mare razboi intre rusi si americani, se hotaraste ca pacea sa fie marcata printr-o lupta de caini (!?!). Vin americanii cu o javra imensa, cat un taur. Rusii, cu un catel, lung si plat. Incepe lupta. Nici nu trec 2 secunde, si cainele americanilor e transformat intr-un morman de carne. Americanii: "Ba, suntetzi nebuni? Stiti voi cate milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetica, pentru obtinerea cainelui asta?" La care rusii: "Da' voi stiti cat de greu este sa faci operatii estetice pe crocodili!?!

Un Al Pacino senzational in The Merchant of Venice. Cred ca e rolul de top al carierei. http://www.imdb.com/title/tt0379889/

Eu zic sa nu va plangeti foarte tare de Bucuresti ca nici in orasul european Timisoara nu se circula mai bine. Asa ceva n-am vazut nicaieri pe unde am umblat in tara asta. A nins o zi intreaga si nu am vazut macar un plug pe ulite (la ce gropi sunt nu se pot numi strazi). Primaria lui Ciuhandu sucks.