nrares

Cel mai sanatos, 25 de flotari in aer liber sau macar in fata geamului deschis urmate de cateva exercitii de respiratie asa cum faceam pe vremuri la scoala in orele de educatie fizica.

Un alt player super bun de altfel si cu update-uri la zi, pret fara concurenta si totusi cu un nume mare in spate este STRONG SRT 1700 DivX. # citeste formatele: MPEG4/DivX, DVD, VCD, CD-DA, CD-RW, MP3, MPEG, JPEG # suporta 8 canale de sunet, 32 de subtitrari # meniu in limba romana, maghiara, engleza Detalii aici: http://www.prosat.ro/ PS. Acum am observat ca nu scrie dar stie si XviD.

Eu m-am oprit la prima usa. Am ajuns la concluzia ca ori sunt idiot ori sunt un geniu dar in alte domenii.

Nu stiu cati dintre voi ati urmarit stirile de aseara dar era vorba despre asta: S-a lansat primul ghid rutier prin GPS Articol complet AICI

Eu am facut deja. Am renuntat la serviciile lor. Traiasca telefonia mobila si tarifele ei care "e OK".

http://www.gandul.info/2005-12-07/pe_dn1

Din pacate (pentru scopul topicului) eu personal nu mai folosesc acasa serviciile Romtelecom de vreo 2-3 ani. Asa ca n-am ce face, trebuie sa-l cred pe cuvant pe nasul meu chiar daca de fiecare data cand ne intalnim prima data ii spurc "ferma" si apoi ne pupam si trecem la lucruri serioase.

Imi permit sa intervin si eu. Orice apel de pe telefonul fix (Romtelecom) pe mobil, indiferent ca se finalizeaza intr-un fel sau altul (raspuns, ton "de ocupat", robot, "in afara retelei"), sau doar doua beepuri si intrerupere conexiune, se taxeaza. Si aceasta informatie o am de la nasul meu (lucreaza in conducerea fermei). S-a luat aceasta masura tocmai ca se dadeau prea multe beepuri de pe telefoane care se puteau identifica in retea (digitale) si iesea firma in pierdere. PS>>Nu am la indemana un cuvant destul de urat pe care sa-l adresez Romtelecomului.

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: - Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! - Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului: - Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua: -Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru` , vede bine? Mama: - Da, vede bine, de ce intrebi? - Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

I: - Ce scrie pe mormantul unei blonde? R: - In sfarsit, s-a culcat singura O blonda fuma alene o tigara intr-un bar. Un tip se apropie de ea si ii spune: -Domnisoara, dansam sau stam de vorba? -Dansam, ca sunt franta de oboseala... Gheorghe: - Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase? Ion: - Nu. Gheorghe: - Tie iti plac femeile cu posterioru mare? Ion: - Nu, ma. Gheorghe: - Tie iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare? Ion: - Nu, ma. Gheorghe: - Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta-mea? Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei: -Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!! - !!! Vai Bula, raspunse ea ,aaa... adica cum ..? -Draga mea...o data la 4 ani... Un roman si un japonez se plimba. Romanul il intreaba pe japonez: - Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi? - Eu lucrez 8 ore. Da tu? - Pai si eu tot asa. Da' pentru cine lucrezi? intreaba romanul. - Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru imparat si 2 ore pentru Japonia. Da' tu pentru cine lucrezi? intreaba japonezul - Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia! Doi pensionari stateau pe o banca in Cismigiu, unul citea ziarul, celalalt fuma pipa. -Incredibil! spune brusc cel care citea ziarul, statistica spune ca de fiecare data cand respir, moare un om! Celalalt raspunde, fara sa intoarca capul: -De ce nu incerci noul Colgate cu clorofila? -- Vulpea vede corbul cu ditamai roata de cascaval in cioc. "Cum dracu' sa-l fac eu sa vorbeasca" se gandea vulpea. -Auzi, corbule, n-ai vazut-o pe ursoaica? Corbul insa citise si el fabula. Isi trece cascavalul sub aripa stanga si ii raspunde vulpii: -E la cumparaturi cu ursul. "Hait! Trebuie sa gasesc altceva acu'..." -Auzi, corbule, da' iepurasul n-ai vazut in ce directie a luat-o? Corbul insa era umblat prin lume. Isi muta cascavalul sub aripa dreapta si arata cu stanga: -In partea aia, vulpeo. "Drace! Altceva..." -Corbule, ai auzit ultima veste? -Ce? -Iar se scumpeste benzina! Corbul isi pune aripile in cap: -Aiiiii, sa-mi bag picioarele! -- Un turist japonez aterizeaza pe aeroportul Otopeni.Ia un taxi din fata aeroportului si se indreapta spre Bucuresti. Cand ies pe DN 1, o motocicleta ii depaseste in mare viteza. - Moto Kawasaki, foarte rapida. Made in Japan ! ii spune el soferului. Merg in continuare, peste cateva minute o masina trece ca o furtuna pe langa ei. - Auto Toyota, foarte rapida. Made in Japan ! spune japonezul din nou mandru. Ajung la Inter: - 120 euro, ii cere soferul. - O-la-la!Foarte scump!!! Soferul ii raspunde: - Masina de taxat, foarte rapida.Made in Japan ! -- Un crestin, un musulman si un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii. Crestinul: - Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci aveam o seceta teribila în tara si era sa mor impreuna cu familia, cind am facut rugaciuni si atunci s-a întimplat miracolul: in timp ce toata cimpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala.Totul de jur imprejur ardea sub soare si pe terenul meu ploua.Din cauza asta, ne-am salvat familia mea si cu mine. Musulmanul: - Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci eram in desert si m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu si camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira cind s-a intimplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar în jurul meu si al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns pana la o oaza si ne-am salvat. Evreul: - Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci ma plimbam in jurul casei mele intr-o sambata si am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam sa ma aplec sa-l iau.Atunci s-a intimplat miracolul: peste tot era sambata, dar în jurul meu s-a facut brusc vineri... Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu: - Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile... - Da, tata, mi le lasi? - Ti le vand ieftin, foarte ieftin! ========================================= Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si este primit de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea. Evreul le spune: - Ce-i cu barbile astea? - Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras... ========================================= Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune: - Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina... E prea multa. O sticluta imi ajunge. Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice: - Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize... ========================================= Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii familiei: - Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata? - Da, sotul meu, aici sunt, langa tine. - Jonas, fiule, si tu esti langa mine? - Da, tata, aici sunt. - Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe? - Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine. - ATUNCI, CINE DRACU' ARE GRIJA DE MAGAZIN

Nero tata, face aproape tot ce vrei. Si daca pui mana pe Nero 7 nu mai ai probleme.

A young monk arrives at the monastery. He is assigned to helping the other monks in copying the old canons and laws of the church by hand. He notices, however, that all of the monks are copying from copies, not from the original manuscript. The new monk goes to the head abbot to question this, pointing out that if someone made even a small error in the first copy, it would never be picked up. In fact, that error would be continued in all of the subsequent copies. The head monk, says, "We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son." So, he goes down into the dark caves underneath the monastery where the original manuscripts are held as archives in a locked vault that hasn't been opened for hundreds of years. Hours go by and nobody! sees the old abbot. So, the young monk gets worried and goes down to look for him. He sees him banging his head against the wall, and wailing, "We forgot the "R", we forgot the "R". His forehead is all bloody and bruised and he is crying uncontrollably. The young monk asks the old abbot, "What's wrong, father?" With a choking voice, the old abbot replies, "The word was 'celebrate'."

In doua saptamani, Automobile Craiova se intoarce la stat Automobile Craiova se intoarce la stat

Aventuri in epoca de piatra digitala Aventuri in epoca de piatra digitala

"Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg." E umioitare cpatcitetea ceireiului uamn de a rentositcui detale.

Eu am fost uimit de diferenta intre FB SuperEuro de la Luckoil si cea de 100 de la OMV. Pur si simplu zbura masina, cred ca daca era cald afara facea si autoaprindere.

Da, am prins ninsoarea incepand din Tg-Jiu spre Rm.Valcea si mai departe spre Sibiu, pana la intrarea in Alba Iulia. Pe valea Oltului s-a circulat cu 20-30 km/h, binenteles ca nu gasesti nici un utilaj pentru deszapezire.

101 Reasons Why Fingers Are Better You don't have to smile at them afterwards You don't have to get out of bed to fetch them They don't get tired before you do... You always know where your fingers have been For variety, you have ten to choose from They are also useful *out* of bed You can stop if you want to Your fingers don't want to meet your family Your fingers don't get jealous Your fingers don't smell Your fingers won't just fall asleep afterwards Your fingers don't want you to meet *their* family You don't get jealous of your fingers Your fingers don't mind if you fall asleep afterwards Your fingers won't let you down (Snowwhite) Your fingers don't want to watch a football match instead Your mother won't critisize your fingers You can't get pregnant from your fingers Your fingers don't need batteries People aren't surprised to find you have them Fingers don't need adaptors to covert American plugs to English ones (I've heard this can be a problem.) They don't shrink afterwards (Snowwhite) You always have them with you You can chew on them when you are nervous (Snowwhite) You can use more than 1 at a time They are agile They'll never leave you (Snowwhite) You don't have to make your fingers coffee in the morning (Gideon) You can also use them to clean the wax out of your ears (Gideon) They want to when you want to They don't take up half the bed at night They are easy to clean If the ones you are using get tired, you can switch to some of the others They don't demand acrobatics in bed They don't want to try out stuff they heard from friends You can use them to try out stuff *you* heard from friends without worrying about it going horribly wrong They don't look worried when *you* want acrobatics in bed Your fingers don't give you bite-marks (Addition: unless you *like* bite-marks) You can share them with a friend Fingers don't cheat on you Fingers don't have hidden wifes/girlfriends/husbands/boyfriends/children Your fingers don't yelp when you give them bite marks For variety you can paint them any colour you want? It's not suspicious if you take them to the toilet with you Since they come on 2 hands, you can use them on 2 places at the same time They write your e-mail for you You can use them for netsex when company is required They're compatible with a wide range of leather goods and electrical appliances No one ever fell in love with their fingers They'll change the video channel for you You can use them to write down your fantasy and share it with people They won't ask: Am I the first? You can type with them (although I'd rather like to see a man... *whistle*) They won't be disgusted when you have your period They don't snore, fart, burp or have smelly breath They don't want you to swallow They don't whistle after other, better-looking women or men They don't care if your hair is a mess You don't have to tell them how you'd like it They don't brag how great they are They don't cost you time, money or patience They don't want to know where you were last eveing Your friends don't criticise them Their friends don't criticise you (fingers don't *have* friends) Afterwards, they won't ask: 'Did you come?' (Eva T.) They don't leave you to sleep in the wet spot (Eleni) They don't mind if you scream 'oh yes, *METHOS*!!' They're useful for scooping up nutella, chocolate, lube (take your pick) and smearing it in the appropriate places... (Claire) Fingers don't ask who you are fantasizing about (Cher) They don't have STDs (Mona) Fingers are more sensitive to what you are feeling (LP) Unlike zucchinis, you don't have to bring them to room temperature (tyree) You won't be crushed underneath them in bed (Che & Wes) They come in varing sizes - thumb to pinkie, or any combination thereof, it's up to you (Che & Wes) There're extremely gentlemanly - they'll open doors for you, pull your chair out, and even cook you dinner! (Che & Wes) They won't finish just before you reach orgasm (Eva T.) You don't have to worry wether or not they wont come back after a goodnight (Jessy)

Multumesc tuturor pentru PM-uri. Deseara o sa incerc.

Nu pot spune, ca mi-e rusine.

Pot sa ma abonez si eu? Tank, Cielo, lipsa cod. Cu multumirile de rigoare.

Parerea mea ca mai "tare" e cel cu Andreea Marin.

Am si eu o mica intrebare. Cat e 10% din salariul minim brut pe economie? In rest eu zic ca e de bun simt acest "Cod", singura parte care cred ca a fost omisa (nu stiu sigur, nu am avut de unde sa-l citesc integral) este cea care face referire la situatiile in care ai voie ca sofer sa refuzi sa prezinti documentele sau chiar sa opresti la semnalul agentului. Nu de alta dar eu am avut experienta neplacuta da a fi oprit intr-un sat din Moldova de unul care abia se tinea pe picioare in halul de ebrietate in care era. Mai sunt sanctiunile care se acorda carutasilor in diverse situatii (prezenta lor pe drumurile europene, circulatia pe timp de noapte fara semnalizare adecvata).

Viper, uita-te un pic pe pagina 62. Si acum un banc cu care nu sunt de acord deloc dar care mi se pare genial pentru deductie: De ce se fardeaza si se parfumeaza femeile???? Pentru ca in realitate ele sunt urate si put. PS: Cer scuze reprezentantelor sexului frumos.

Din pacate si din obisnuinta eu nu o port nici pe a mea. E trecuta prin spatele scaunului si introdusa corect in locas, asta ca sa se stinga becul martor din bord si ca sa o pot trece repede peste cap atunci cand vad vreun politist. In rest, centura din dreapta e lasata la alegerea pasagerului (eu nu oblig pe nimeni cu nimic) iar cele din spate (parca de ele era vorba in topic ) ) )nu au fost folosite cred niciodata. Asa bine stau sub bancheta de iti vine sa crezi ca asta le e locul.