nrares

La Cluj, de 3 zile, in fiecare dimineatza imi rezerv 10 minute inainte de plecarea de pe loc pentru raschetarea geamurilor care sunt inghetate bocna. I HATE WINTER !!!

Daca voi fi in Cluj saptamana viitoare puteti conta pe mine. Dupa amiaza o sa postez si poza cu sticker-ul pus la loc de cinste.

Aici gasiti majoritatea promourilor romanesti: http://www.iqads.ro/clipuri_publicitare_romanesti.html iar aici cele internationale: http://www.iqads.ro/reclame.html Domnul este servit: http://www.iqads.ro/clipul_publicitar_549/...in_romania.html

Cel mai dotat studio este cel al fratilor Micula (National TV, N24, FavoritTV, etc). Din pacate, atat pe satelit (unde avem momentan 3 pachete DTH care transmit un numar mediu de 16 programe pe un TP) cat si pe cablu (unde imaginea digitala este transformata in analogic, conditiile de vizionare sunt aproximativ asemanatoare intre programe. Diferenta majora se poate vedea intre N24 transmis FTA si acelasi program transmis pe cablu sau altele care sunt FTA pe satelit, ex. RealitateaTV, Antena3, Antena1(partial), ProTVInternational, TVR International, etc. Un minus atat pe cablu cat si pe satelit are OTV-ul la care nu comentez structura de programe ci doar calitatea transmisiei. Intr-un cuvant: EXECRABILA

Un barbat cat de cat increzator in sine intra intr-un bar si ia loc langa cea mai atragatoare femeie de acolo. El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita intamplator la ceas pentu cateva clipe. Femeia observa asta si intreaba: - A intarziat la intalnire? - Nu, raspunde el, numai ce am cumparat acest ceas (opera de arta) si am iesit sa il testez. Atunci, femeia intrigata spune: - Un ceas de mana - opera de arta? Ce il face atat de deosebit? - Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine, a explicat el. - Si ce iti spune acum? - Ei bine, imi spune ca nu porti chiloti. Femeia chicoteste si raspunde: - Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti!. Barbatul spune: - Nu cred ca e stricat... E doar cu o ora inainte... _____________________________________________________________ Furnica vine spre casa, dupa-amiaza tarziu, obosita. In drum spre casa, trebuie sa treaca un lac. Tocmai trecea pe acolo elefantul. Furnica foarte fericita: - Auzi, elefantule, sunt asa de obosita, nu pot inota atata, nu vrei tu sa ma treci, daca te rog, tu esti mare. - Urca, ii zice elefantul. Din doi pasi elefantul e dincolo. Fericita furnica se da jos: - Mersi, elefantule, iti raman datoare, poate iesim odata la un suc, ceva... - Hai, lasa astea, dezbracarea! _____________________________________________________________ Din cauza semnalarii gripei aviare in Romania pana la noi anunturi din partea ministerului sanatatii se interzic orice fel de activitati de genul "f*tut buha". Va multumim pentru intelegere. _____________________________________________________________ La tribunal Un divort se desfasoara la tribunal intre doi ex. Se cearta pentru custodia fiicei lor. Femeia isi exprima argumentul ei: "Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi corespunde mie." Judecatorul catre sot: "Ce aveti de spus ca argument al dv? "Omul se gandeste putin si apoi zice calm: "Dle judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese un Pepsi, al cui e Pepsi, al masinii sau al dv?" _____________________________________________________________ Era o tipa blonda cu barbatul ei. In acea zi trebuia sa vina gunoierii sa ia gunoiul. Dupa ce pleaca barbatul de acasa, vine un gunoier suna la usa: "sarutmana, sunt gunoierul, am venit sa iau gunoiul" . Se duce asta ia gunoiul, il aduce lui asta, dupa care il trage inauntru si ii face o m*** . Pleaca asta fericit, ii povesteste si la celalalt gunoier. Cand a auzit asta, se duce si el si suna la usa: "Sarutmana, sunt gunoier, am venit sa iau gunoiul" . Mai cauta asta niste gunoi prin casa, ii aduce si lui asta, dupa care il trage in casa si ii face o m*** . Pleaca si asta fericit, si se apuca astia si povestesc la sofer ce li s-a intamplat. Cum aude soferu, se duce si el si suna la usa: "Sarutmana, sunt soferul de la gunoi, am venit sa iau gunoiul" . Se duce asta mai cauta niste gunoi, dupa care ii da lui asta 100 de mii. Soferu ramane socat: "....dar doamna...colegii mei...mi-au zis ca...." , la care blonda : " Pai da, sotul meu mi-a zis asa: cand vin aia sa ia gunoiul, ii dai la sofer 100 de mii si la ailalti la m*** " !

In-Flight Humor Occasionally, airline attendants make an effort to make the "in-flight safety lecture" and their other announcements a bit more entertaining. Here are some real examples that have been heard or reported: "Welcome to Las Vegas, Nevada. We'd like to thank you for flying Southwest Airlines, and on behalf of the flight deck we'd also like to extend a very special and very happy 101st Birthday to a gentleman seated near the front of the aircraft." <scattered applause> "So... if you happen to see the Captain on the way out, mind his walker, shake his hand, and wish him well with another 100 years working here at Southwest Airlines." "If you smoke, please wait until you arrive at a designated smoking area to light up, which (in California) would be outside." "Please use caution when opening the overhead compartments as shift happens!" After taking off, the pilot got on the speaker and said, "Bear with me folks, this is my first time." "From a Southwest Airlines employee: "There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane." Pilot: "Folks, we have reached our cruising altitude now, so I am going to switch the seat belt sign off. Feel free to move about as you wish, but please stay inside the plane till we land. It's a bit cold outside, and if you walk on the wings it affects the flight pattern." After landing: "Thank you for flying Delta Business Express. We hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride." As the plane landed and was coming to a stop at Washington National, a lone voice came over the loudspeaker: "Whoa, big fella. Whoa!" After a particularly rough landing during thunderstorms in Memphis, a flight attendant on a Northwest flight announced: "Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as hell everything has shifted." From a Southwest Airlines employee: "Welcome aboard Southwest Flight XXX to YYY. To operate your seatbelt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seatbelt and if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised. In the event of a sudden loss of cabin pressure, oxygen masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child traveling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are traveling with two small children, decide now which one you love more." "Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but they'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you or your money more than Southwest Airlines." "Your seat cushions can be used for flotation. In the event of an emergency water landing, please take them with our compliments." "As you exit the plane, please make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses." "Last one off the plane must clean it." From the pilot during his welcome message: "We are pleased to have some of the best flight attendants in the industry. Unfortunately none of them are on this flight." This was overheard on an American Airlines flight into Amarillo, Texas, on a particularly windy and bumpy day. During the final approach, the captain was really having to fight it. After an extremely hard landing, the flight attendant came on the PA and announced, "Ladies and gentlemen, welcome to Amarillo. Please remain in your seats with your seatbelts fastened while the captain taxis what's left of our airplane to the gate!" Another flight attendant's comment on a less than perfect landing: "We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal." An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered his ship into the runway really hard. The airline had a policy which required the first officer to stand at the door while the passengers exited, smile, and give them a, "Thanks for flying XYZ airline." He said that in light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers in the eye, thinking that someone would have a smart comment. Finally, everyone had gotten off except for this little old lady walking with a cane. She said, "Sonny, did we land or were we shot down?" After a real crusher of a landing in Phoenix, the flight attendant got on the PA and said, "Ladies and gentlemen, please remain in your seats until Captain Crash and the crew have brought the aircraft to a screeching halt up against the gate. And, once the tire smoke has cleared and the warning bells are silenced, we'll open the door and you can pick your way through the wreckage to the terminal." Part of a flight attendant's arrival announcement: "We'd like to thank you folks for flying with us today. And, the next time you get the insane urge to go blasting through the skies in a pressurized metal tube, we hope you'll think of us here at US Airways."

Seria a doua este deja la episodul 10 (pe care il am ). Momentan sunt in pauza pana in ianuarie, atat SG1 cat si Atlantis. PS. Sg1 este la seria 9 episodul 10. (il am si pe asta ) )

Si eu. Nu sunt destule datele sau nu corespund?

De doua zile sunt posesorul unor deflectoare. Montate in 2 minute, nu ies in evidenta, si-au atins scopul pentru care le-am cumparat. O investitie bine facuta. Mentionez ca marfa a venit a doua zi dupa ce am facut comanda. Super profesionisti.

Din pacate inca nu am primit nimic. Sorry Mircea, nu stiu ce sa zic. Ori posta romana ori alte motive...

Perfect de acord. Daca aveti probleme prin Cluj (mecanice, tractare, sfaturi, companie la o bere, etc) va stau la dispozitie. Totul este sa fiu in localitate. Eu dau telefonul direct, nu ma deranjeaza sa raspund cand suna: 0745-514654.

Am luat-o de la locul de munca din cauza ca s-a "pensionat". La banii ce i-am dat pe ea luam doua usi de Logan. ))

Mersi, tocmai ce m-am intors de la Brasov. La ora la care postai eu faceam poze pe Postavaru. Vreme minunata, sper ca v-ati simtit bine.

Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul unde Sfantul Parinte ii invitase pe toti ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba : - Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata. - Spune, fiule! - Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa? Sfantul parinte cugeta : - Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua : - Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua : - Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice? - Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una! Explozie de ras in spate. - Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote : - A f*** un pinguin! A f*** un pinguin!

Un divort se desfasoara la tribunal intre doi ex. Se cearta pentru custodia fiicei lor. Femeia isi exprima argumentul ei: "Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi curespunde mie. " Judecatorul catre sotul: "Ce aveti de spus ca argument al dv? " Omul reflecteaza putin si apoi zice calm: "Dle. Judecator, daca dv bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese Pepsi, al cui e Pepsi, al masinii sau al dv?

Imi cer scuze pentru postare a doua oara consecutiv dar cica depasesc nr maxim de poze:

Si Renault Radiance:

Exista inteligenta in Univers:

Se pare ca in acest weekend o sa-mi fac prezenta in Brasov. Deh, festivale, festivale.

http://www.spampal.org/usermanual/webserve...s/yahoopops.htm

Sunt si scule bune aduse si declarate ca refurbished. Cand cumperi asa ceva iti asumi riscul. Adevarata problema apare atunci cand vanzatorul nu-ti spune ca produsul este din aceasta categorie si-l vinde ca nou. Acolo apare teapa.

Yahoo si Pop3 PS: Donez invitatii la GMail. Mai am 100 buc.

ACESTA ESTE UN MESAJ PE CARE-L DEDIC TUTUROR CELOR CARE TRIMIT MAIL-URI DE GENUL: "trimite la toti prietenii tai ca daca nu ai ghinion, sau iti pierzi chilotii..." Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes", sterge-l imediat! Nu il deschide! Aparent este un virus foarte nasol. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe hard disk(uri), dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul calculatorului tau. Demagnetizeaza toate cartile tale de credit. Reprogrameaza codul tau de la bancomat, de asemenea iti reprogrameaza videoul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD incerci sa asculti. Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale. Acest virus va inocula antigel in acvariul tau. Va bea toata berea ta. Pentru Dumnezeu, omule, asculti ce-ti zic?!? Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti. Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv pana cineva va ramane fara un ochi. Virusul va rescrie toate salvarile tale, schimband toate verbele la prefectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie, care vor schimba complet sensul propozitiilor. Iti va inlocui samponul cu gel si gelul cu prenandez exact cand te pregatesti pentru sindrofie. Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98, va lasa capacul de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina. De asemenea, va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar pentru siguranta, cat si matreata de pe perna, va unge clantele cu SuperGlue si le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica (mai precis, exact la orele cand reteaua este la varf - 50Hz). * * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI POTI! * * * Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde vei fi blestemat prin cuvinte grele. P.S.: In caz ca esti blonda, asta este o gluma !!

Daca nu se poate cu TICO sunt si alte solutii: iar ca sigla propun:

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf.Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat: -TU,tu vrei sa intri aici? La care bin Laden, sec: - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii! _______________________________________________________________________ Femei, luati aminte! Va prezentam un e-mail primit de la Asociatia Barbatilor care Militeaza pentru Egalitate cu Femeile. CATRE FEMEI Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos. Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou! Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea. Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa. Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul. A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel. A plange este santaj. Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu! Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte. Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea? DA si NU sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile. Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre. O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor. Verificati presiunea la ulei! Va rugam. Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile. Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele. Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem. Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt. Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure. Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor. Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem. Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor. TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este "mov". Sau "lila". Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta. Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi. Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti "nimic", ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul. Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti. Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula. Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare. Avem destule haine. Aveti prea multe haine. Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test. Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping. Ma simt in forma. ROTUND este o forma.