nrares

Perfect de acord. Ce spuneti de vinerea viitoare pe la ora 18 in fata la Sala Sporturilor?

Pozele sunt superbe. Se vede ca ai si ochi si "scula". La mai mare. PS. O rugaminte as avea. Daca poti posta undeva varianta neprelucrata a primei poze din seria LOCURI - "Rezervatia Naturala Balea". asta e doar pentru a-mi satisface eu o simpla curiozitate.

Am condus asa: Saviem (ah ce vremuri) Iveco Scania Magnum (un singur drum Constanta-Satu Mare) DAF Preferatul meu : SCANIA

Chiar nu a intereseaza. La aprox. 4-5mii de km /luna bag exact cand si cat trebuie. Asta este, sunt foarte nechibzuit. Adevarul este ca ma duc cu masina si la buticul din capatul strazii, nu fac mai mult de 50m pe jos.

Asta nu intelege ca e vorba de o medie. Dr. M*** L*** (pentru calitatile si realizarile profesionale caruia am o stima deosebita) scoate pe saptamana suma asta. Si nu stiu daca asta este o suma care sa rasplateasca la adevarata valoare ceea ce face. Oricum, problema o reprezinta cei care conditioneaza actul medical de plata unei sume, de cei din Minister si din Directiile Teritoriale care isi iau partea leului din contracte care nu stiu cat sunt de avantajoase. Aici e marea problema, aici trebuie lucrat.

Acum e prea tarziu, calul plecase ( a se citi - e deja la Cluj ). Oricum, eu imi fac drum prin capitala macar odata /luna.

Din pacate se pare ca am ratat. Am tras vreo doua ture prin jurul Salii, mi-am belit ochii in intuneric dupa ceva Woo-uri dar n-am avut noroc. Asa ca am plecat pe jos, murat si dezamagit. Nu-i nimic, poate data viitoare o sa am mai mult noroc.

Primiti si expati? Nu de alta, dar saptamana asta mi-o petrec prin Bucuresti.

Hei, ma bucur ca ai luat ceva pe placul tau si sper sa te tina cel putin 100 de ani. Asteptam primele poze, eventual pe Transfagarasan ca se pare ca in ultima vreme a devenit destinatia preferata pentru multi dintre noi. Si daca ai vreodata drum prin Cluj te rog sa nu ma ocolesti.

Iaca sa-mi pun si eu creatiile din luna trecuta: http://photobucket.com/albums/v256/nrares/...asan/?start=all

O tipa se duce la doctor si-i zice: - Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept)doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte). - Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural? - Da, de ce? - Stiam eu. Apropo, aveti degetul rupt. ---------------------------------------------------------------------- Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune: - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde? Cu o voce ragusita, ea ii raspunde: - Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gindeste. - Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori! ---------------------------------------------------------------------- Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!" ---------------------------------------------------------------------- Doua blonde treceau pe o strada. Dupa ceva timp de mers una dintre ele il vede pe Ion, si-i spune celeilalte: - Fato, uite-l pe Ion. Fa-i cu mana. - Da-l incolo fato. Sa-si faca singur. ---------------------------------------------------------------------- De ce dureaza mai mult sa faci un om de zapada blond? Pentru ca trebuie sa-i golesti capul. ---------------------------------------------------------------------- I: De ce se spala blondele pe cap in chiuveta din bucatarie? R: pentru ca acolo se spala de obicei legumele Exclamation! ---------------------------------------------------------------------- O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si o intreaba ce s-a intamplat. - Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora-mea si mi-a spus ca si mama ei a murit. ---------------------------------------------------------------------- Ce-i raspunde o blonda ginecologului daca acesta ii spune ca e insarcinata? "Sunteti sigur ca este al meu??" ---------------------------------------------------------------------- O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba: - Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra? Blonda zice: - Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Neconvins, doctorul: - Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta? - Boul dracului a mai sunat inca o data... ------------------------------------------------------------------------ Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau patsaniile lor de cand nu s-au mai vazut. Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al doilea: Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo jacuzzi .. curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda .. HAP .. o inghit si sa vezi frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap. ---------------------------------------------------------------------- I: Cum poti sa faci ochii unei blonde sa straluceasca? R: O luminezi in ureche cu o lanterna! ---------------------------------------------------------------------- De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel? Pentru ca ar da de mancare la elicoptere... ---------------------------------------------------------------------- "Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord: -Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct. Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala: -Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...

Haideti sa va dau un mic subiect de barfa: Singura degustatoare de bere O romanca stapineste arta de a face bere Monica Mindrutiu face parte din juriul care in fiecare an acorda echivalentul Premiului Oscar in industria berii. Aceasta spune ca „prima data o bere se bea cu ochii”. Singura femeie din Romania care a ajuns sa ocupe functia de berar-sef al celui mai mare producator din tara a reusit sa cistige cu o marca de bere doua medalii de aur si una de argint la cele mai mari concursuri din lume. Monica Mindrutiu detine functia de berar-sef al celui mai mare producator de bere din tara, dar spune ca acest lucru nu i s-a urcat la cap, ci dimpotriva, in permanenta ii invata si pe alti colegi arta degustarii berii. Lumea o priveste cu respect, iar ceea ce spune este luat ca litera de lege. Este, practic, autoritatea suprema in materie de bere si toti o asculta fara comentarii. „Noi sintem cumva ultima frontiera intre fabrica de bere si consumator. In beri se pot gasi diverse arome, unele acceptate, altele de neacceptat. Putem vorbi de arome de trandafiri, de banane, de mere verzi sau chiar de unt, in cazul berii de culoare neagra. Sint citeva zeci de tipuri de arome care, in functie de tehnologia aplicata in momentul producerii berii, pot fi controlate. Daca nu controlezi foarte bine aceasta tehnologie poti sa te trezesti ca berea are un gust nedorit si tocmai acesta este rolul berarului-sef: de a interveni pentru a nu se ajunge la astfel de probleme”, povesteste specialista. Berea ideala, spune Monica Mindrutiu, trebuie sa fie in conformitate cu stilul producatorului, fara arome neplacute la gust, echilibrata si, bineinteles, rece. Berarul-sef ne arata intr-un catalog de concurs toate tipurile de arome si ramii surprins sa afli ca berea poate avea cele mai diferite arome, de la trandafiri si banane pina la porumb, unt, mere verzi, coaja de lamiie sau de sconx. „Unele sint dorite in functie de stilul producatorului, iar altele nu trebuie sa se regaseasca sub nici o forma in bere. Poate cea mai intilnita aroma este aceea de mere verzi, care da un gust placut berii.” De la inginer stagiar la berar-sef Berarul-sef sau chef brewering, asa cum ii place sa-si spuna, are 38 de ani si lucreaza in domeniu de cind a terminat facultatea. „In 1990 am absolvit Facultatea de Industrie Alimentara de la Galati. Pentru ca mi-a fost draga aceasta meserie, am plecat la Galati tocmai de la Baia-Mare, unde locuiam. Apoi am fost repartizata la Cluj, unde am parcurs toate etapele de productie a berii. De la microlaborator, pina la linia de imbuteliere. Numai asa poti sa inveti totul”, marturiseste tinara specialista. Dupa numai un an, a fost remarcata de fostul berar-sef al fabricii unde lucreaza si a fost cooptata in colectivul de degustatori. „Atunci berea avea tot felul de gusturi pentru ca hameiul era din Romania si ba era uscat, ba nu. La fel si cu maltul, care nu corespundea intotdeauna standardelor de calitate. Si, de aici, tot felul de gusturi si arome. Acum tehnologia a fost schimbata total, iar toate materiile prime se importa. In acesti ani am participat la multe sesiuni de instruire la Budapesta sau chiar in Africa de Sud si asa am invatat mai mult despre arta de a face bere”, povesteste Monica Mindrutiu. Medalii de aur consecutive Din august 2004, de cind a devenit berar-sef, Monica Mindrutiu a reusit, impreuna cu colectivul pe care-l conduce, performante deosebite. Cu una dintre berile produse de fabrica unde lucreaza a cistigat, doar in cursul acestui an, doua medalii de aur. Una in Australia, la Australian Beer Awards, in luna aprilie si alta, in mai, la Bruxelles, la Institutul International pentru Selectia Calitatii. „Nu este doar meritul meu. Impreuna cu colegii mei am reusit aceste performante. Am cistigat doua medalii de aur cu o bere foarte curata si echilibrata din punctul de vedere al aromelor. O bere buna il face intotdeauna pe cel care o bea sa mai ceara un pahar. In schimb, o bere care are arome nedorite te umfla, iar dupa primul pahar simti ca nu mai doresti”, continua Monica Mindrutiu. Ca o recunoastere a calitatilor sale, in 1992, berarul Monica Mindrutiu a fost cooptata in comisia de jurizare a echivalentului Premiilor Oscar in industria berii. „Anul acesta voi participa din nou la concursul suprem in industria berii, Brewing Industry International Awards. Cine cistiga acest premiu este mare. Ca membru al juriului ai voie de trei ori in viata sa participi la jurizare. Pentru mine, anul acesta este ultima data deoarece pina acum am mai fost de doua ori, in 2002 si 2004”, spune Mindrutiu. Cum gusti o bere Pentru inceput, trebuie ca berea pe care o ai in pahar sa fie limpede. „Apoi, incet, o apropii de nas, iar daca a stat mult la lumina vei simti gustul de lumina, similar cu cel de sulf. Mirosul nu este persistent si dispare foarte repede. Pasul urmator este agitarea berii in pahar, care trebuie pusa fara spuma. Se inspira scurt pentru a descoperi compusii de sulf, de genul porumbului fiert. Se mai inspira inca o data lung pentru a simti substantele aromate, banana, mar verde etc. Dupa aceasta, se plimba berea in gura pentru a descoperi toate aromele, dupa care se inghite. In acest mod se marcheaza fiecare calitate si se obtine un punctaj”, explica Monica Mindrutiu.

Eu il am in plan luna viitoare. Omul (specialistul) o sa-l si monteze exact acolo unde trebuie ca sa nu-l gaseasca Garcea. Ca sugestie: Detectoare radar

MP3 home made. Parca suna mai bine si ai si satisfactia ca ai castigat razboiul impotriva capitalistilor de la casele de discuri.

Eu am raspuns votand punctul 4 desi nu sunt satisfacut de formulare. Nu ma intereseaza sa-i trimit la munca, nici in statiune pe Coasta de Azur, pur si simplu nu dau bani niciodata pe strada, oricine ar fi beneficiarul.

Fiind clujean, normal ca trebuie sa tin cu CFR-ul. Dar echipa mea de suflet se numeste Juventus Torino.

LA MULTI ANI !!!

Un tip stä la coadä la bilete la cinema. O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mäna. Gagiul mirändu-se cä una asa bunä il bagä in seamä se aproprie si o intreaba: -Ne cunoastem de undeva ? -Sunteti tatäl unuia dintre copiii mei! Gagiul sä cadä jos de surprindere, se gindeste putin, isi dä cu palma peste frunte si raspunde edificat: -Am fost doar o singurä datä infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sä fii "dama" fäcutä pt.mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard in väzul prietenilor, in timp ce unul dintre ei mä bätea cu frunze de pätrunjel ude pe buci... Nu,.... eu sunt invätätoarea bäietelului Dv... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului. I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK) R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA) R: Depinde cat de mult alcool veti bea. I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia) R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs. I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia) R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi. I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK) R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit? I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA) R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are...sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat. I: In care directie este nordul in Australia? (USA) R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor. I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK) R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi. I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? ( USA) R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei...sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat. I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK) R: sunteti politician britanic, nu-i asa? I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania) R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal. I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA) R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa. I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA) R:Se numeste urs cazator (Drop Bear) . Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

Cam 30 bucati Marlboro/zi. Deh, viciul daca nu e si scump nu merita sa-l ai.

36 si prietena zice ca ma tin inca destul de bine. Sa o cred, sa n-o cred? Reclamatii n-am avut.

Batranul Ion merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune: - Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Ion spune fara ezitare: - "Acum, va declar sot si sotie!" --------------------------------------------- - Mai, Ioane, zice Maria, tot mereu ma acuzi ca n-am fost fata mare cand m-ai luat. Asa-i? - Asa-i! - Da' iti place cum tin casa curata, cum gatesc, cum te tin curat si ingrijit?! - Imi place. - Da' cum facem sex iti place? - Ohoho! - Si tu crezi ca asta se invata la "fara frecventa"? ------------------------------------------------------ - Ioane, ia uita-te la vecinul nostru, Gheorghe! Cand pleaca de acasa dimineata, isi saruta nevasta. Tu nu poti sa faci la fel? - Tu, Marie, dar eu nici nu o cunosc. ----------------------------------------------------- - Lele Floare, lele Floare! - Ce-i, lele Marie? - Ion, barbate-meu, nu-i pe la matale? - Nu-i, lele Marie, da' de ce intrebi? - Ne-am certat si a plecat de acasa furios, zicand ca se duce la curve.

Fiind sofer profesionist, cu peste un milion de km la activ, am votat DA. Am fost in nenumarate situatii in care era sa dau bot in bot cu "handicapati" (sorry, asa-i denumesc eu, chiar daca unii sunt profesori universitari ) care se incapatanau sa mearga cu luminile stinse chiar daca era seara sau conditiile meteo o impuneau (ploaie, ninsoare, ceata, etc). Dupa vreun an de conducere, la indemnul colegilor am inceput si eu sa folosesc luminile de intalnire din momentul in care porneam motorul,pana il opream. Am observat de-a lungul timpului ca ajuta enorm (am evitat la mustata multe accidente), atat pe mine cat si pe ceilalti participanti la trafic. Referitor la partea de legalizare si la partea de amenzi, parerea mea: "Sa traiasca toti, dar nu prea mult ca nu e sanatos"

O ieşeancă de 28 de ani, prinsă de călătorii unui maxi-taxi la scurt timp după ce a furat un telefon mobil în mijlocul de transport, a ascuns aparatul în anus, transmite corespondentul Mediafax. Crezând că va reuşi să scape, tânăra şi-a introdus telefonul în anus şi a aşteptat sosirea poliţiştilor. Foarte calmă în timpul anchetei, femeia nu a recunoscut nici în ruptul capului că a furat aparatul. „A fost prinsă în flagrant Petronela Brânduş, cunoscută de lucrătorii de poliţie ca hoaţă din genţi şi buzunare. A fost adusă la Poliţia municipiului Iaşi, iar la percheziţia corporală făcută de către o agentă din cadrul Poliţiei municipiului Iaşi s-a găsit asupra ei, introdus în anus, telefonul mobil reclamat de către partea vătămată”, a declarat un ofiţer de la Poliţia municipiului Iaşi. Pentru a se convinge de cele spuse de călătorii care au văzut gestul disperat şi mai puţin obişnuit al femeii, poliţiştii au format numărul de pe cartela aparatului furat. În acel moment, au auzit un zgomot înfundat din camera unde o anchetau pe femeie. Atunci, şi-au dat seama că femeia avea telefonul asupra ei şi au chemat o colegă pentru a-i face percheziţie corporală. În final, femeia a cedat şi a recunoscut că a ascuns telefonul în anus. Femeia a fost dusă la Parchet, cu propunere de arestare sub acuzaţia de furt calificat. Deoarece este însărcinată, aceasta va fi cercetată în continuare în stare de libertate, iar dosarul întocmit joi va fi cumulat cu celelalte patru dosare de furt în care femeia este acuzată. http://www.gandul.info/2005-09-09/o_hoata PS. Doamne in ce lume traim

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier infruntand frigul, caldura torida, etc. Cand a ajuns la prima casa a fost intampinat de membrii intregii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un plic mare. La a doua casa i s-a facut cadou o cutie mare de trabucuri. La a treia casa a primit tot felul de accesorii de pescuit. Si asa mai departe... La penultima casa i-a deschis o femeie superba imbracata doar intr-un neglije. L-a luat de mana, l-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. Dupa aia s-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens : oua, cartofi, sunca, cascaval si un pahar de suc de portocale. Dupa ce a fost complet satul, ea i-a turnat o ceasca de cafea aburinda. In acest timp el a observat o bancnota de un dolar pusa pe masa. - A fost totul prea frumos ca sa descriu in cuvinte, zise postasul, dar pentru ce-i dolarul? - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine. L-am intrebat ce sa-ti dam si el a zis "F*** him, give him a dollar". - Micul dejun a fost ideea mea, spuse doamna...

Eu am schimbat chiar ieri motorasul care comanda deschiderea usii din dreapta fata. Motoras+manopera 180.000 lei vechi.