Wolfman

Noaptea nunţii. Tanara nesătulă: o dată, de două ori, de trei, de patru... Spre dimineaţa soţia a adormit. Soţul merge la wc. Lipseste 5, 10 minute... Soţia se trezeşte şi merge să-l caute. Il găseste in wc, bâjbâind prin chiloţi şi şoptind: - Hai, te rog... ieşi ... Îţi spun eu: ea doarme! Un soldat proaspat intors dintr-o misiune in Uganda ii marturiseste sotiei ca a inselat-o. -Vai nenorocitule! cum ai putut tocmai cu negresele alea imputite? -Draga si asta nu e tot, am o veste buna si una proasta, cea proasta este ca au inceput sa imi creasca niste ciuperci pe penis. -Si ce veste buna ai putea sa imi mai dai nefericitule?, zice ea auzind cele spuse. -Ciupercile sunt COMESTIBILE! O mama nervoasa discuta cu fiica ei: - Nu se poate ca in fiecare seara sa iesi cu un alt soldat! Alege-ti odata unul! - Mama, dar nu se poate! Niciunul nu primeste permisie in fiecare zi ! Creierul feminin este compus din urmatoarele: -10% - cunoştinţe dobândite în şcoală; -20% - reviste si seriale TV; -restul de 4 GB - inregistrarea video de la nuntă!

Un fotbalist se duce la biblioteca. - Va pot ajuta cu ceva ? intreaba bibliotecarul. - Vreau sa citesc o carte scrisa de Shakespeare ! - Care ? - William ! Se duce unu la doctor,tremurînd din toți pivoții.Doctorul îl examinează din priviri,apoi scoate din dulăpior trei flacoane cu pastile: -Fii atent!Cînd te scoli dimineața,iei o pastilă verde,cu o halbă plină ochi cu apă.După prînz,iei o pastilă albastră,cu o halbă plină ochi cu apă.Seara,iei o pastilă roșie,cu o halbă plină ochi cu apă. -Doctore,e grav?Fii sincer! -Băiete,tu de când n-ai mai băut apă?Fii sincer... Un băiețel săpa o groapă in spatele casei.Vecina îl vede năcăjit și nădușit,și i se face milă: -Ce faci mă puiuțule? -Îmi îngrop peștișoru! -...În ditamai groapă? -Da! Pentru că e-n burta pisicii tale scârboase! Un tip avea un cal de curse ce nu castigase niciodata o cursa. Infuriat i-a zis calului: -Mă,marţoagă,dacă azi nu câştigi maine dimineaţă la prima ora te înham la căruţa cu lapte. Începe cursa,toţi cai pornesc numai calul lui ramane in urmă adormit pe pistă. Nervos la culme barbatul îi dă un şut: -CE FACI???DORMI??? -Păi ,răspunse calul pe jumătate adormit...maine dimineaţă trebuie să ma trezesc la 3...

Cureaua este detensionata (se simte la mana daca e)? Are urma de uzura pe interior? Numai cu AC-ul pornit scartaie? Daca ai drum prin Stefan cel Mare (Bc) da-mi un tel. sa arunc un ochi. Dupa 7 ani de la fabricatie i-ajunge cat a mers, ar trebui sa schimbi macar cureaua de distributie si de accesorii, daca se rupe cea de distributie te imobilizeaza si tre' s-ajungi la service tractat.

Schimba-l, de preferat pe ambele de pe fata, sunt in jur de 100 RON/buc.

- O Coca-Cola, va rog! - Este bun Pepsi? - Sunt buni banii de la Monopoly? In spatele oricarui barbat din puscarie e un barbat si mai mare. Un băiețel intră plângând în casă. Maică-sa: -Ce-ai mă de plângi? -Tata repară gardul și și-a dat cu ciocanul peste degete. -Păi asta e de râs,nu de plâns! -Așa am crezut și eu... Intr-un sat , macelarul a devenit celebru deoarece reusea sa ridice porcul doar prinzandu-i coada cu dintii si nu numai atat : reusea sa stabileasca cu exactitate si greutatea animalului ! Intr-o zi se pregatea de o noua demonstratie…Aproape toata suflarea satului era adunata sa asiste la cantarirea porcului. La un moment dat un copil exclama ; - Nenea, va rog sa nu incepeti inca, ma duc s-o chem si pe mama, sa vada si ea ! Trecura cateva minute si copilul reveni tot singur. - Dar unde ai lasat-o pe mama ? - Din pacate nu poate veni ! Chiar acum cantareste postasul! -Tata, zice Alinuta, canarul pe care mi l-ai dat e schiop. -Eu ti l-am luat sa cante, nu sa danseze.

Un tânăr însurățel,discută cu tac-su despre căsnicie. -Bă,-zice bătrânul-eu,imediat după ce m-am însurat,am băgat-o pe mă-ta-n cameră,mi-am scos pantalonii și i i-am dat ei :„-Îmbracă-i!”...ea,s-a uitat la mine,„-Cum să-mbrac eu nădragii ăia?” iar eu am zis „Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”. ...Ajunge ăsta tânăr acasă,o cheamă pe nevastă-sa,își scoate pantalonii și i-i dă: -Îmbracă-i! -Cum să-mbrac eu nădragii tăi!? -Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta! Se uită fata...își scoate și ea pantalonașii și i-i dă lui: -Îmbracă-i! -Ce dracu să caut eu în...ăia ai tăi? -Corect! n-ai ce să cauți!...cel puțin,pînă nu-ți schimbi atitudinea! Gica la psiholog. -Doctore am avut un cosmar fantastic. Ma gandesc doar la asta de atunci.. -Povesteste-mi ! -Pai am visat toata noaptea 12 femei imbracate in rochii lungi roz, care cantau in cor si dansau. -Nu e chiar asa de grav... -Eu eram a 3-a din dreapta... Un barbat la vanatoare scapa pusca cu alice si se impusca singur intrre picioare. Ajunge la doctor care il pune imediat pe masa de operatie. Dupa operatie omul se trezeste din si se uita cu groaza intre picioare sa vada cum a iesit operatia. - D-le doctor avand in vedere gravitatea situatie va multumesc! Ati facut o treaba destul de buna. -Da nu a fost usor. Va dau cartea de vizita a fratelui meu. El o sa va ajute in continuare! -Este doctor ca si dumneavoastra? -Nu ! Canta la flaut ! O sa va invete cum sa tineti degetele sa nu va stropiti in ochi cand va pisati !

Am fost la Murighiol odata, am stat la pensiunea Nea' Traian, n-as mai repeta experienta, pe-acolo sunt pusi toti pe japca. La Sulina am stat la un particular, preturi OK, piata agroalimentara aprope, ne-a facut gazda lipeala cu un barcagiu la 1/2 pret fata de Murighiol, cu microbuzul faci un sfert de ora pana la plaja... Chiar a fost un sejur reusit la Sulina, am stat 6 zile in loc de trei cat estimam initial. Pt. 50 ron/zi/2 persoane gazda ne gatea mancare din peste (snitele, ciorba, plachie, piftelute, saramura, etc). Are o camera renovata cu pat matrimonial, TV si baie proprie si inca una nerenovata cu o canapea si un fotoliu pat, insa mai ieftina (90-60 RON). Afara are o terasa umbrita in care luam masa si mai butonam dimineata la laptop pana se trezeau fetele... Cand ajunge vaporul sunt multi particulari care te asteapta cu oferte de cazare, sunt si terase la care poti servi masa.

In Buzau aveti un service bun pe GPL, mergi la Sebi sa-ti faca un reglaj al instalatiei. Problema asta am avut-o si eu la inceput, am rezolvat-o modificand semnalul de sonda lambda transmis ECM-ului in timpul mersului pe gaz, semnal pe care il aplica la trecerea pe benzina. Insa eu am alt tip de instalatie, Landi Renzo.

Mufa ALDL se afla in zona de deasupra pedalei de acceleratie.

Cu catalizatorul montat ajungeai "fara chinuri" la 190 tot cu 4 persoane + bagaje full?

Badea Ion ajunge în ultimul moment la gara, numai atât cât sa vada cum îi pleaca trenul de sub nas. Necajit, zvârle caciula pe peron si exclama cu naduf: - No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru’ tau?

Aici ai sunat?

Reducerea de 10% se aplica si pt. auto din showroom sau doar la piese?

Parca e greu sa-ti iei patru procuri antedatate pt. tot anul...

Vrei sa spui ca tensiunea superficiala variaza invers proportional cu diametrul tubului, insa tot trebuie luata in calcul. Tuburile de scurgere condens sunt destul de subtiri (10-12 mm diametru) si gofrate, ceea ce mareste mult suprafata de contact cu lichidul la cativa metri de traseu.

Nu chiar, daca iei in calcul tensiunea superficiala, greutatea coloanei de lichid, etc. se demonstreaza usor.

Juxt, insa nu teoria ci practica ne pune bete-n roate adeseori... Teava de scurgere a condensului, mai ales in cazul cand are cativa metri, trebuie sa nu aiba 'burti'/ridicaturi pe traseu ci sa fie intinsa, cu o panta de minim 25/30 de grade. La AC-ul din apartament aveam distanta dintre unitatea exterioara si cea interioara de 5 m la o diferenta de nivel intre ele de 1m si mi s-a intamplat sa curga condens in casa; am observat ca furtunul de scurgere era plin de apa, insa avea o usoara curbura, pana nu l-am intins perfect nu a refulat corect.

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand : - tot ce mai functioneaza , doare - ceea ce nu doare, nu functioneaza. De ce trebuie sa ne întoarcem mereu la izvoare! Un tânăr novice ajunge la o mănăstire. Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii. Tânărul novice observă că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale. Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta. Părintele abate îi răspunde: - De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă fiule. Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale. Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente. Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă. Îl găseşte pe părintele abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de bătrânii pereţi. Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă: - Părinte abate, ce s-a întâmplat? - AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!! Obama îl sună pe Băsescu: - Băsescule! Mâine dimineață la 11:00 fix să fi la Casa Albă! Ai înțeles? - Am înțeles, Domnule Președinte! Face Băse toate aranjamentele, sună la Otopeni, se pregătește avionul, totul în mare viteză și pleacă. Normal, ca orice român care se respectă, întârzâie un sfert de oră... - Băăă! Eu ți-am zis să fi aici la 11 nu la 11 și-un sfert! Nenorocitule! - Mă iertați, știți, m-ați sunat numai cu câteva ore înainte, trafic, turbulențe peste Atlantic... - Ești idiot?! Ai întârzâiat 15min!!!!!! - Incă o dată, vă rog să mă iertați, să încercăm totuși să trecem peste acest inconvenient, dacă se poate... De ce m-ati chemat? - Ști de ce te-am chemat?... Te-am chemat sa-mi s...i p...a! - Sigur! Dacă trebuie, trebuie! Vă rog doar să vă urcați pe birou! Se urcă Obama, se descheie la nădragi, Băse execută lucrarea, Obama în extaz: - Băsescule, nimeni nu mi-a supt-o așa bine ca tine! Excelent! Da' ia zi, de ce m-ai pus să mă urc pe birou? - Noi, românii, sugem p...a, da' nu îngenunchem niciodată! Romania este locul unde portofelul coboara cu o statie inaintea ta. - Cetatene, recunosti ca i-ai tras o palma soacrei? intreaba politistul. - Nu domnule, spune paratul. - Minte! striga indignata soacra. - Taci fa, ca-ti mai trag una.

VAXXi, n-ai gasit apa ceva mai adanca, sa testezi snorkelu'?

Interesant cum, la Olimpiada, negrii castiga la alergari, iar albii la tir !

Un scotian merge la un centru de inchiriat cai - As dori sa inchiriez un cal. - Desigur, alb, negru, roscat? - Nu conteaza, zdravan sa fie, ca noi suntem 6. Un tip vine la un service auto: -Puteti face ceva cu masina mea? -Sigur ca da. Daca scoatem barele de protectie, putem pune o masina noua intre ele! Cu ce trece mirosul de usturoi? Cu timpul!

Romanu' e "inventiv", merge cu cele de iarna non-stop, habar n-avand ca le face praf in maximum doi ani.

Lipseste partea I:

-Ce ti-a picat la bac? -Tot liceul !!! Omul, care-si recunoaste greşeala, atunci când a greşit, este intelept. Omul, care-si recunoaste greşeala, atunci când are dreptate, este căsătorit. Soţul vine acasă beat-mut. Soţia strigă la el: - Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei? El tace. Ea din nou: - Mai ai de gând să beeeiii? El iarăsi tace. - Mai ai de gând să bei? - No bine fă, toarnă! - Tăticule, am auzit că unchiul Vaşile se va logodi de Crăciun şi se va căsători de Paşti.4. Cum vine asta? , - Asta ar veni cam cum ţi-aş cumpăra eu ţie o bicicletă de Crăciun, dar numai de Paşti ţi-aş da voie să te urci pe ea! - Tăticule, ce e un monolog? - Un dialog între maică-ta şi mine,.,

BF Goodrich Winter G 205/60R15 , indice de viteza H sau T??