Wolfman

E vară. Afară sunt peste 35 de grade. Bărbatul vine agale pe drum pe lângă gard, deschide poarta și intră în curte. Vede că soția lui dădea din greu cu sapa în grădină, stă un pic, se uită la ea, după care spune aspru: - Băi femeie da ţie nu ţi-i ruşine deloc, pe mine mă bâzâie musca-n birt și tu-ţi tragi pamânt rece pe picioare.

Dunlop Sport SP01 am avut 4 sezoane si se comportau mai bine (cel putin pe ploaie) decat Bridgestone Turanza ER300 pe care le am acum.

Loseste functia "

Anunt: Şoferul de taxi care a gasit pe bancheta din spate un dosar etichetat "STRICT SECRET" este rugat sa se impuste singur! Barbatul se intoarce seara acasa si gaseste un bilet pe masa: voi dormi la prietena mea, la cina - peste, undița este in hol! La mare: - Unde iti este inghetata, puisor ? - Am scapat-o pe pieptul unui nene care dormea cu fata in sus, pe plaja. - Vai de mine! Si ce ti-a zis? - S-a trezit si s-a sters cu prosopul mormaind: "Ah... pescarusii astia, parca s-ar c**a din frigider..."

Pentru portierele fata parca erau 16.5 diametru, iti recomand sa cauti tot originale la dezmembrari, eu am schimbat vreo doua seturi si nu se auzeau nici pe departe ca cele vechi. Pana la urma am luat cu 80 ron o pereche de difuzoare in stare buna de pe o Leganza adusa la dezmembrat. Pe spate am pus 6/9 cred Hertz Dieci DCX 690.2, se aut excelent pe combina originala 4x35 W RMS.

Ora de biologie. Profesoara spune: - Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bula din rândul din spate: - Sa-mi bag piciorul... si eu le miroseam! Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului: - Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu. - Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!

Mi s-a intamplat si mie odata, am apasat-o de cateva ori pana s-a golit butelia, alimentasem inainte la presiune mare (peste 15 BAR), ce-i drept era si caldura mare, prin august...

Pentru ca de la ultimul schimb a aparut acea bataie scurta de tacheti la pornirile la rece iarna.

La urmatorul schimb as trece pe Q8 Formula Excel 5W40. Ceva pareri contra?

Motorul nu este reparat, doar am inlocuit supape,scaune, ghiduri in urma ruperii curelei de distributie in 2005. Consumul nu prea ma intereseaza ca-s pe GPL. Totusi parca a scazut cu aprox. 1l la suta de km in ultimii ani, insa poate fi si din alte motive.

Habar n-am de depuneri, din 2005 nu m-am mai uitat... Silentiozitatea e cam la fel, tachetii imi bat 2-3 secunde doar la temperaturi negative la pornire.

La Leganza am folosit la ultimele 4 schimburi ulei Mol Dynamic 5W40 (in urma recomandarii lui ovi_jer) si in regimuri de forja sustinuta nu-mi scade nivelul pe joja sub jumatate intre minim si maxim intre doua schimburi. Cu Castrol incepea sa consume vizibil dupa 3000 km, trebuia sa completez cam 1-1.5l pana urmatorul schimb. Motorul are acum aproape 310.000 km.

Facut comanda de mai multe piese si platit cu cardul, ca ulterior sa aflu ca este vorba chiar de colegul Lao. Foarte prompt, recomand inca o data.

La multi ani Xenna si Naylui! Sanatate si fericire!

Daca-i faci "factory reset" nu cred ca e asa destept sa-si refaca singur setarile (PPOE, etc). Ai tinut mai multe secunde apasat butonul ingropat din spatele lui pana se restarteaza?

Un pastor, un doctor şi un inginer se duc să joace golf, dar sunt nevoiţi să stea după un grup care juca golf neobişnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat: - Ce e cu tipii ăştia? Cred că stăm de 15 minute după ei! Incredibil! Pastorul spune: - Uite că vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el. - Bună George. Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea încet! Îngrijitorul terenului răspunde: - Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Şi-au pierdut vederea când încercau să ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, şi de atunci îi lăsăm să joace gratis. Cei trei se gândesc o clipă. Pastorul spune: - Este foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta. Doctorul spune: - Bună idee. Şi eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să văd dacă putem face ceva pentru ei. Inginerul spune: - Dar nu pot juca noaptea?! - De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat? - Pentru că infirmiera spunea tot timpul: - Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară! - Păi şi?... asta nu te-a liniştit? - Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul! Un baiat era indragostit de o fata. O urmarea oriunde fata se ducea. Intr-o zi , fata a remarcat acest lucru si l-a intrebat: -De ce ma urmaresti peste tot? -Pentru ca esti frumoasa si cred ca incep sa ma indragostesc de tine -Serios? Dar nu mi-ai intalnit prietena. Este mai frumoasa decat mine si este chiar in spatele tau. (baiatul se intoarce si se uita) -Pai, nu vad pe nimeni in spate. -Da, dar daca m-ai fi iubit cu adevarat, nu te-ai mai fi intors sa te uiti in spate. Soţia catre soţ: - In curând e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim? - Pai... ultima dată ce i-am dat? - Un scaun. - Anul asta il racordam la reteaua electrica! Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.” Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi. “Da!” spune aceasta zambind provocator, “Va pot ajuta cu ceva?” “Ma intrebam”, sopteste barbatul, “tu esti cea care face sex manual?” “Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!” Barbatul continua: “Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!” Unui scotian ii moare tatal si se duce la o firma de pompe funebre sa faca aranjamentele necesare inmormantarii. - Cat costa sicriul ala de stejar?,intreaba el - 2.000 de lire, vine raspunsul. - Dar acela de brad? - 1.000 de lire. - Si ala de plop? - 500 de lire, spune functionarul,dar mai bine imi spuneti cati bani vreti sa cheltuiti. - Cam….200 de lire. - In cazul acesta aduceti-l pe tatal dumneavoastra la noi sa-i montam patru manere…

Elefantul îl întreabă pe dinozaur: - Ţi-a dat Noe add ? - Nu. - Nasol.

Control inopinat într-un autobuz RAT din Braşov unde, de câteva luni bune, din dispoziţia primarului, pensionarii nu mai beneficiază de gratuitate pe mijloacele de transport. Ochind o bătrânică suspectă, controlorul se repede către ea şi răcneşte: - Biletul la control! - Ce-ai zis? - întreabă baba ducându-şi mâna la ureche. - Maică, eu sunt CONTROLOR! - Aaa, păi zi aşa! Şi eu sunt CONTRA LOR.

Î: Ce se întâmplă dacă un nasture ia viagra? R: Se transformă în pioneză.

Eu as fi schimbat si lichidul de frana, sau macar as fi aerisit instalatia, un lichid uzat fierbe la temperaturi mult mai joase decat unul nou. Cat priveste reparatia compresorului, o sa-ti dea relatii Salex, cand o sa intre pe forum, tot el mi-a zis de modul respectiv de reparatie si ca se poate face in Bucuresti.

Pana la a schimba pompa de frana verifica placutele sa fie peste limita de uzura, daca sunt uzate ai cursa mare la pedala. Lichidul de frana cand l-ai schimbat ultima data? Daca are peste 4 ani pune DOT 5.1. Compresorul de AC nu trebuie schimbat daca functioneaza, se schimba doar garniturile la un service specializat pe AC.

Recomand ca fiind foarte serios si prompt, cu reduceri imbatabile - am facut la sfarsitul lunii trecute al treilea RCA la el.

In Amsterdam filmul" Alice in Tara minunilor" a fost clasificat ca documentar!

Inseamna ca esti full-load de nu mai esti de vazut nici macar joia, de nationale ce sa mai vorbim.

Asa ca mai pune macar 1% ca sa te credem!