Wolfman

Ti-am baga-t eu un PM.

Mie mi-au verificat noxele pe GPL odata cu omologarea (plus verificare serii componente).

Eu stiu ca se inmulteste 1KW cu 1.36 pt. a afla CP (HP). Vezi aici

62x1.36=84.32

Omul de afaceri american si pescarul mexican ... Un om de afaceri american statea langa chei, intr-un mic sat mexican de coasta, cand un pescar isi trage barca la mal. In barca erau cativa pesti frumosi. Americanul il felicita pentru pestele prins si il intreaba cat timp i-a luat sa-l pescuiasca. - Foarte putin, a raspuns mexicanul. - De ce nu stai mai mult pe mare sa prinzi mai mult peste? a intrebat atunci americanul. - Mi-ajunge sa-mi intretin familia, i-a raspuns pescarul. - Si ce faci in restul timpului? a vrut sa stie omul de afaceri. - Dorm pana tarziu, pescuiesc putin, ma joc cu copiii, imi fac siesta impreuna cu nevasta-mea, in fiecare seara ma plimb prin sat, beau un pahar de vin si cant la chitara cu prietenii. Domnule, am o viata plina si sunt foarte ocupat, a incheiat pescarul. - Uite, il ia peste picior americanul. Am studiat economia la Harvard si te pot ajuta. Ar trebui sa pescuiesti mai mult si cu banii pe care-i castigi in plus sa-ti cumperi o barca mai mare. Cu ceea ce castigi de pe urma barcii mai mari iti poti cumpara cateva barci si mai tarziu chiar o flota de pescuit. In loc sa vinzi pestele prin intermediari, il poti vinde direct la o fabrica, iar mai tarziu iti poti cumpara propria fabrica de prelucrare a pestelui. Ai putea astfel controla produsul, procesarea si distributia. Va trebui sa pleci din sat, sa te muti in Mexico City, apoi la Los Angeles si, mai tarziu, la New York, de unde iti vei conduce afacerea tot mai infloritoare. - Si cat va dura sa fac toate astea, senor? intreaba pescarul. - Vreo 15-20 ani, raspunde americanul. - Si apoi? - Apoi vine partea cea mai buna, rase americanul. Iti vinzi afacerea si devii foarte bogat, ai lua cateva milioane. - Milioane, senor? se mira pescarul. Si dupa asta? - Dupa asta te retragi din afaceri, te muti intr-un satuc de pescari pe malul oceanului si te scoli tarziu, pescuiesti putin, te joci cu copiii, iti faci siesta impreuna cu sotia, te plimbi seara prin sat, bei un pahar de vin cu prietenii, cantati la chitara. - Pai asta fac si acuma!

Englezule, nu camerele proceseaza datele ci un sistem central la care sunt conectate.

O politista regla circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece……asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit……trec doua….trec trei…..ea disperata….dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vessel cu cutia de tampoane in vant…. Politista nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat! Politistul raspunde vesel: stii cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ….apoi am dat si eu un rand……fie vorba intre noi: mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ca nu esti gravida.. Un ungur agata o curva în Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca, si vede ca era epilata peste tot. -Unde e peru’? întreaba mirat ungurul. - Hai sictir la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!

Dimineata la ora 8, un barbat turmentat grav de tot suna la un club: - Sarut-mana dom’soara, fiti amabila, la ce ora deschideti barul? - Domne asa disperat esti, vrei sa vii la bar de la ora asta? - Nu dom’soara, eu vreau sa ies si e inchisa usa…” Ion si Gheo se intalnesc dupa 20 de ani. Ion: - Ma, Gheo, cine-i gacica aia nasparlie care se tine dupa noi? - Nevasta-mea, zice Gheo. - Ma, Gheo, nu am stiut, am gresit, iarta-ma! - Nu tu ai gresit Ioane, aici e vina mea.

La multi ani, zeneseu!

Am sters ce era off-topic, balanel are 36 ore "Read Only" . Va rog ramaneti la subiect.

http://www.youtube.com/watch?v=BJeFB6SRslk&feature=player_embedded

Doi batranei la azil: - Am reuşit să-mi fac şi un program. În fiecare dimineaţă, la ora 6 fac treaba mare. - No, atunci e bine... - Bine o p*lă, că io mă trezesc la 9.

Intr-o seara geroasa de iarna, un tip trecea catre casa cu pasi grabiti. Traversand o piata (pustie la acea ora) vazu o babuta ghemuita intr-un colt, cu o curca sub brat. Omul trecu de babuta, dar se intoarse dupa cativa pasi, facandu-i-se mila de babuta : - Hei mamaie ! O dai ? O dai ? - As da-o cu placere maica, dar cine tine curca ?

Scai si cu Tom, in floarea tineretii (3,5 ani)

Soţia îi zice soţului: - Dragule, semeni cu un Q! - Cum adică? - Eşti un ZERO cu o codiţă mică

La multi ani Vaxxi, fericire si sanatate!

Un mexican, un arab si o americanca stateau la un bar si beau bere. Mexicanul dupa ce goleste paharul il arunca in sus , scoate un pistol si impusca paharul, facandu-l tandari. -La noi paharele sunt atat de ieftine, incat nu merita sa bem de doua ori din ele. Arabul dupa ce bea berea nealcoolica ( e musulman), arunca in sus paharul si trage in el cu AKM- ul. -La noi e atata nisip, incat putem face cate pahare vrem, ca sa nu bem de doua ori din acelasi pahar. Americanca bea berea si arunca paharul in sus. Scoate pistolu, ii impusca pe cei doi, prinde paharul si il aseaza usor pe tejghea . -La noi sunt atatia imigranti ilegali, incat nu merita sa bei de doua ori cu ei !

Sau cu niste antifoane pt. cei care nu suporta decat muzica in surdina!

Marinarii de pe un vapor, plictisiti din cale-afara, au organizat o intrecere : au pus o masa pe punte si au inceput sa-si masoare "instrumentele" : le asezau pe masa si trageau o linie cu creta. La un moment dat aparu capitanul si cand vazu masa plina cu liniute ii intreba : - Ce faceti mai aici ? - Nimic. - Spuneti, ca altfel va pedepsesc ! - Stiti, d-le capitan, ni le masuram. Scoase si capitanul "instrumentul", il puse pe masa si trase un semn cu creta. Semnul tras de el era cu mult peste semnele marinarilor. - Vedeti mai baieti ca v-am luat ? - Stiti, d-le capitan, de fapt noi ni le-am masurat de pe partea cealalta a mesei.

Cica l-au prins pe Pinochio ca se masturba dupa un catalog de la IKEA.

Bineinteles ca vrem. tu adu-le acolo ca vedem noi cum o scoatem la capat cu localnicii!

Am trecut si eu peste o matza azi prin Deda, a zbughit de sub un gard direct in fata masinii, la 3-4m; am luat-o intre roti si-am dat-o de-a berbeleacul cu scutul de platic de la motor, am vazut-o in oglinzi rostogolindu-se si apoi continuandu-si goana spre partea celalata a strazii cu viteza maxima.

Astazi in Cheile Bicazului, erau zone in care se cam patina la urcare, cat despre frana puteai sa uiti de ea, cu cauciucurile de vara. In pozele de mai jos apucase sa se topeasca, insa am facut niste filmulete in care soseaua avea zapada destula.

@NFS: Daca face la fel in BIOS e clar defect hardware, mai ales ca se manifesta pt. taste alaturate.

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase. 1) primul limbric intr-un vas cu alcool. 2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara. 3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal. 4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata. Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase. Limbricul din vasul cu alcool era mort. Limbricul din vasul cu fum era mort. Libricul din vasul cu lichid seminal era mort. In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu. Preotul multumit de lectia sa intreaba. -Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut? Un batranel ridica mana si spune: -Cat timp bei, fumezi si footzi, nu faci limbrici!