Wolfman

Q : În cazul în care nu te cheamă Mahomed şi vine muntele spre tine, ce faci ? A: Fugi că ai fost surprins de o alunecare de teren ! La scurt timp dupa rasturnarea lui Ceausescu, vatmanul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt: - La Beirut! Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului: - Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul?? Intrusul, insa, stie una si buna: - La Beirut!! Vatmanul, resemnat, anunta la microfon: - Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta. Pe fata agresorului infloreste un zambet: - Vezi? Avea dreptate presedintele vostru: voi puteti, ma, da’ nu vreti! Se intoarce Ion acasa dupa luni de transhumanta. Primul lucru pe care il remarca e Marie, aplecata la rau si spaland rufe. Cum o vede Ion din spate, dupa atata abstinenta, imediat simte nevoia sa o posede, asa ca, fara alte introduceri, trece la treaba. Trec niste minute bune, timp in care Ion isi vede de treaba, iar Marie spala impasibilia rufe in continuare. O stare de nemultumire isi face loc in sufletul lui Ion, care izbucneste: - Mai, Marie, tu nu vezi ca eu te f*t?? Marie se intoarce brusc si scapa rufele din mana: - Tulai Doamne, ce m-ai speriat! Intr-o zi ajunge Marie tarziu acasa de la servici. Ion: - Unde-ai fost, Marie? - La caminu’ coltoral, e un curs unde invat sa vorbesc elevat. A doua seara, ajunge Marie si mai tarziu, dupa ora 10 seara. Ion, nervos: - Marie, unde-ai fost? - Nu ti-am spus, Ioane, la caminu’ coltoral… Invat sa vorbesc elevat. A treia seara ajunge Marie acasa dupa miezul noptii. Ion: - Sa nu-mi spui ca iar ai fost la caminul cultural… - Ba da, Ioane, nu ti-am spus? Ion, banuitor: - Ma, Marie, voi va f**eti acolo! La care Marie: - Indubitabil!

Un ofiter, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit sa se trezească dimineața. Suna telefonul. O voce plăcută de femeie: - Domnule, doriți sex prin telefon? - Bineînţeles! - Va fac legătura cu comandantul unităţii.

Marie, cum il cheama pe neamtul ala care imi ascunde lucrurile? Alzheimer, Ioane!

Update:

Doi scotieni: "As vrea ca la moartea mea tu sa imi torni o sticla de wisky pe mormant." "De acord, dar mai intai o sa o trec prin rinichi" Intr-un bar, un francez, un german si un roman stateau la o bere. Intra un negru nervos, isi ia o bere, se tranteste la masa lor, se uita spre francez si zice, provocator: "Ador sa mi-o trag cu frantuzoaicele!". Francezul, plictisit: "Si ce daca?" Vede negrul ca n-a mers, se duce la german: "Ador sa mi-o trag cu nemtoaice!". Germanul, blazat: "Asa... si?" Se intoarce negrul spre roman: "Imi place la nebunie sa mi-o trag cu romance". Romanul, intelegator: "Cred si eu... nici mie nu-mi plac negresele"

Cam asa consum am si eu, tinad cont ca il pornesc doar pe gaz indiferent de temperatura de afara si ca n-a mai vazut treapta a 5-a de cateva luni (de fapt mai mult treptele 2-3) mi se pare destul de OK.

La I.R.E. pe unu Hanţi mai anţărţ l-or angajat, să umble din casă-n casă, la citit şi la-ncasat. Şi l-or învăţat pră Hanţi să citească la contor şi cum mers-or kilowaţii să ia banii la popor! Dar cum Hanţi romîneşte n-o vorbit la el in sat nu baş stie şi de aia să vedeţi ce s-a-ntîmplat! Cînd s-o dus în prima casă o muiere-n gang şedea cînd să intre, găzdăriţa îl întrebă că ce vrea. Hanţi-atuncea îi răspunde: "- io acum trebe văzut, dumneata în luna asta cîte numere făcut"! Găzdăriţa spăriată, îl privi dă sus în jos şi îi spusă mînioasă: "domnule fii sărios"! - Serios, răspunsă Hanţi. De cînd luna început io la fiecare scriem cîte numere făcut! - Domnule, o fi, da asta nu-i un lucru baş frumos şi nu cred socoata asta să v-aducă v-un folos! - Cum să nu (răspunsă Hanţi)! Numeri trebe socotit, fiindcă după orice număr taxă trebuie plătit! Fugi mă neamţule d-aicea, că-ţ dau una de te-omor c-aşa taxă nu o fost nici pră vremea turcilor! Ş-apoi nu ţi-oi da io taxă fiindcă tu nu ai văzut şi nu ştii io şi cu Vică cîte numere-am făcut! - "Ba io ştiu, răspunsă Hanţi, pentru că io cum privit la şcătula dumitale, ştiu cît este de plătit!" Sofi-atuncea spăriată, pră Vică-l strigă plîngînd şi îi spusă la ureche ce-ar avea neamţul de gînd! Vică să-n foie atuncea şi lui nemţu-i zisă-aşa: - cît mi-s io stăpîn aicea, tu nu intri-n casa mea! Hanţi îşi pierdu răbdarea şi i-o spus lu vică: Bine! Dacă nu vedem şcătula, io tăiem maţu la tine! Şi să vezi atunci nevasta, cum venit întunecarea toată toamna, toată iarna, cum lucrat cu lumînarea! Vică speriat atuncea, cătră Sofi să întoarsă şi îi zisă-n gura mare, ascunzîndu-se prin casă: - "Dă-i ce cere măi muiere şi să plece dracu nemţu - pentru nişte lei acolo, n-oi lăsa să-mi taie maţu"!

MAXIMA ZILEI: Inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam. Dupa sex, ne imbracam singuri. Morala : in viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost f...tut!

Good choice, inseamna ca o punem de-un tarneeb...

Mai adauga si pt. mine vreo 30 te rog, de peste un an nu mai gasesc decat de max. 60 W si-s chioare de-a dreptul, mai ales iarna cand tensiunea din zona mea scade la 180-200 V. Poti sa-ti trimit banii in avans daca trebuie iar becurile mi le aduci la o nationala. Am incercat si economice insa nu-mi place sa orbecai prin casa, in curte am pus neon de 18W care sta aprins non-stop din toamna (daca-l sting se chinuie zeci de minute sa se aprinda la loc, mai ales seara pe ger, cand tensiunea scade cu 10%).

Un senior se pregateste sa plece in Cruciada. Proaspat casatorit cu o femeie frumoasa si prevazator din fire, el se sfatuieste cu un prietem ce e de facut ca sa n-o gaseasca, la inapoiere, pe Luxita cu burta la gura. Sfatuit de amic, merge in cetate, unde un evreu descurcaret vindea centuri de castitate, clesti de scos ochii, tot felul de instrumente de tortura care mai de care mai sofisticate. Cere cateva modele, nu-i plac, i se par barbare si vrea sa plece: - Stati o clipa – spune negustorul – am ceva deosebit, un dispozitiv adus din Tara Soarelui Rasare, scump, dar cred ca va va satisface. Si-i aduce o pereche de chiloti din zale de aur foarte fine. Cruciatul ii ia, ii studiaza si vede un orificiu maricel fix ACOLO. - Iti bati joc de mine? – intreba furios? - Nu va grabiti, bagati coada lancii acolo… Cheama scutierul, baga coada lancii si “Pac”, aceasta se reteaza instantaneu. In micutul obiect de lenjerie se ascundea o…ghilotina! Fericit cumpara dispozitivul, merge acasa si-i spune frumoasei sale consoarte: - Draga mea, te iubesc mult si am incredere in tine. de aceea nu iti voi pune centura de castitate, cum fac vecinii nostri. Jura-mi insa ca vei purta aceasta lenjerie pana ma intorc! Ea intoarce dispozitivul pe toate partile, vede orificiul si jura, bucuroasa. Trec trei ani si seniorul se intoarce frant de oboseala, ranit in lupte si foarte curios sa stie ce s-a intamplat la castel in absenta lui. Isi gaseste sotia foarte vesela, infloritoare chiar. Cuprins de o neagra presimtire, aduna toti servitorii in curte si ii dezbraca. Toti aveau chestia retezata, in afara de unul. Cheama calaul, le taie capetele, curg rauri de sange si ii face semn impricinatului sa se apropie: - Dragul meu, tu esti singurul servitor care mi-a pastrat credinta si mi-a pazit onoarea. Spune-mi, cum te pot rasplati pentru devotamentul tau? - Cum vleti dumleavoastla, stapane! Un tip merge la doctor: - Doctore, de la o vreme ma doare capul, imi trece un fior prin sira spinarii si-mi amorteste mana dreapta! - Bai baiete, e grav. Ai boala aia japoneza, tzeritzitzutzuka… Dupa trei saptamani de suferinta ti se usuca si cade. O sa faci pipi ca femeile. Iar dupa alte trei saptamani ai sa mori in chinuri. - Si nu exista nici un tratament? - Ba da. Unul chirurgical… - Pai, cum asa, doctore, ce ma fac, saptamana viitoare trebuia sa ma insor… - Baiete, tu gandeste-te si cand este pregatit sufleteste vii la mine. Speriat de moarte, tanarul se sfatuieste cu logodnica, aceasata ruoe logodna, cu prietenii, acestia il parasesc, cu parintii care il alunga de acasa. Infrant, se intoarce la medic, iar acesta il opereaza cu succes. Dupa un timp, tipul merge la croitor sa-si comande un costum. In timp ce ii lua masura la pantaloni, mesterul il intreaba: - Domnule, pe care parte o tii? - Iti bati joc de mine? - Nu, e foarte important. Daca o tii pe dreapta si-ti croiesc pantalonii pentru stanga, incepe sa te doara capul, iti trece un fior prin sira spinarii si-ti amorteste mana dreapta!… Intr-o seara de duminica, preotul vorbea despre frumusetea altruismului si generozitatii. John se ridica in picioare si spune: - Da, tatal meu spune si el ca in viata trebuie sa dai si sa dai si sa dai mereu. Preotul, incantat, a spus: - Tatal tau trebuie sa fie un om foarte umil si temator de Dumnezeu. Ar fi bine ca toti sa fie ca el. Dar ce profesie are? - Este boxer , raspunde John Stateau doi insi la o masa si ciocneau paharele: -Sa fie rau! -Sa fie foarte rau...si tot asa pana cineva i-i apostrofeaza: -Nu-i suficient de rau?benzina s-a scumpit,mancarea s-a scumpit,salariile s-au taiat... -Apoi,eu am cumparat un caine si ciocneam adalmasul...

Avans 1. ileana 50 lei 2. Vaxxi + Victimitza 50 lei 3. uskt2005 + 1 - 50 lei 4. elprypasu 5. Wolfman + staff, 2 camere duble de vineri - 100 lei 6. NFS 7. Salex & Co. 50 lei 8. Ovidiuc + Raluca + Cristi ri. 9. Ami 10.Senna + 1 11. AlexHouse + sotia 12. Leutzu cu + de vineri. 13. john + 1 50 lei Trimis astazi avansul pt. a doua camera si uskt2005 (100 lei)

Prin nord-est e inca iarna veritabila...

Din greseala!

Am transferat avansul.

When nothing goes right, go left!

In nici unul din w-e 11-13 martie 2011 sau 01-03 aprilie 2011 nu pot veni. Ca sa nu va incurc, cu parere de rau ma retrag: 1. ileana 2. Vaxxi + Victimitza 3. uskt2005 + 1 4. elprypasu +/- 1 ....(posibiliatate de share la camera cu laurentiu daca doarme la perete) 5. NFS 6. Salex & Co. 7. Ovidiuc + Raluca + Cristi o camera mare si calduroasa de vineri. 8. Ami 9.Senna + 1 10. AlexHouse + sotia 11. Leutzu cu + de vineri. 12. john + 1

La cateva momente dupa ce fiica sa l-a anuntat ca s-a logodit,tatal intreaba: -Si baiatul asta are ceva bani? Scuturand din cap cu tristete fata raspunse: -Of tata!Voi barbatii sunteti toti la fel...acelasi lucru m-a intrebat si el despre tine.. - Cornel, ce cadou i-ai cumparat bunicii ca sa i-l pui sub bradul de Craciun? - O minge de fotbal. - O minge de fotbal? Pai bunica nu joaca fotbal. - Si ce are! Ea cum mi-a cumparat mie carti de citit ?

FILMUL "TITANIC" POVESTIT DE UN MANELIST Ântr-o seară care era întuneric în ea, eu și cu tovarășii mei Santoș Brazilianu’ – cu adevărat împăratul fotbaliștilor și Petrică-sson Izlandezu’ – cu adevărat, se știe patronul urșilor polari neam adunat la mine acasa la vila mea cea cu etaje și sticlă în geamuri unde am băgat în Dividiu o casetă cu un film care l-au adus ei că au zis că e film jmecher care multă lume s-au uitat la el. Neam luat o bere ân mâini și ne-am lărgit pe canapeauă ca să ne uităm la film care au am crezut că e cu acțiune și bătăi sau Cichi Cian dar nu era cu bătăi aveam să aflu mai târziu. Aici încep să vil povestesc ca să âl ânțelegeți și voi. Acuma 100 de ani nu se existau mașini și din astea. Numai cai, vapoare căruțe și alte animale. Adică nu se existau oameni jmecheri ca și azi care dacă vrei să mergi în America, Australia sau Anglia te urci în merțan și în jumate de oră ești acolo. Atunci lumea care erau mai jmecheri și fițoși adevărați, cu dușmani și femei, se urca în vaporu ăl mai mare care avea șofer și se ducea noaptea pe apă. Deci, așa o fost atunci în film că mi-a explicat Petrică-sson că s-o urcat mulți în vaporul cel mai mișto, care era merțanu vapoarelor, Titanic ca să se ducă din Anglia în America. Aici o și intervenit scandal între tovarășii mei care Santoș a zis că Anglia și America îs aceeași țară, dar Petrică-sson a zis că nu e adevărat. Nu s-a bătut între ei că eu le-am zis că Anglia îi un oraș în America și atunci au înțeles. Le-am și explicat că numai Austria și Australia îs aceeași țară și atunci s-au liniștit de tot. Filmul începe cu o babă care nu am înțeles de ce au pus-o în film, iar apoi ne arată cum merge pe vapor lumea. Pe vapor s-a urcat lumea ca să meargă din Anglia în America și a fost mulți. Pe ăia bazați i-a pus la bazați la etaj și pe ăia care nu era bazați jos la beci unde se ținea și zacusca. În timp ce mergea ei așa pe vapor o puștoaică mișto cu bani vroia să sară de pe vapor, că nu am înțeles de ce, probabil s-a răzgândit și vroia să se întoarcă acasă. Dar atunci a apărut un tip de la săraci care i-a zis că să nu sară că apa e rece și atunci s-a combinat ei doi ca și în maneaua : “Un băiat sărac și-o fată bogată s-a iubit odată”. Tipul a aburit-o că știe să facă poze dar pe vremea aia nu se exista poze și i-a făcut un desen cu ea în pielea goală după care ei doi și-a tras-o până s-a aburit geamurile. Moment în care ei i s-a văzut o țâță și eu și tovarășii mei am început să ne râdem. Cum mergea așa vaporul, șoferul a vrut să ajungă mai repede ca să facă în ciudă la dușmani și atunci a apăsat pe accelerație fără să bage în seamă că drumul era umed și atuncea într-o intersecție a venit o gheață mare cu viteză și a intrat în vapor de s-a julit. Atuncea lumea s-a început să strigă și să face panaramă cu scandal. Bărbații care era fraieri atuncea, a vrut să le impresioneze pe femei ca să se combine și le-a lăsat să meargă pe bărcuțe să se salvează. Ei nu știa că vaporul se va îmburda și o să intre apă în el și el în apă. Atuncea câteva panarame s-a salvat dar bărbații a murit că apa era rece acolo în lac. Și a murit mulți atuncea și prieteni și dușmani deopotrivă , nu ca și acuma când moare numa dușmanii. La sfârșitul de la film apare iarăși baba care apare la început și Petrică-sson care e mai prost a zis că baba aia e fata aia din vapor da’ eu și cu Santoș am râs de el că nu poate fi aia că aia era tânără nu urâtă ca și baba. Atunci când am râs de el, Petrică-sson a scos cuțîtul da’ i-am zis că : “bagă mă cuțîtu’ înapoi că te împușc” și atuncea l-a băgat ca să nu iasă cu panaramă. Deci filmul a fost bun da nu ca și alea faine cu acțiuni și bătaie cu carate. Un fizician îi spune soţiei sale: - Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare! - Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?! - Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta: - Ce-ai zice de niste bere? - N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva. - Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice: - Asta-i ca sa ne spalam parul. Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere: - Sa nu va uitati bigudiurile.

Imi place cum sta masina pe ele! Nu-ti ating in aripi pe spate daca ai doua persoane sau cumparaturile pt. nationala?

Tanarul Vasile ajunsese la portile manastirii si parintele staret l-a intampinat spunandu-i despre viata sociala care se desfasura in asezamant: -Tinere, aici facem mult sport. Lunea si vinerea jucam polo, iar martea si vinerea jucam cricket. -Parinte- a raspuns amabil tanarul- mie nu prea imi place sportul. -Atunci poate iti vor placea noptile de miercuri- i-a sugerat staretul. Facem o masa mare si dupa ce mancam incepem sa sorbim din cele mai alese bauturi pana cadem sub masa. Iti spun, este minunat! -De fapt, parinte, nu imi place nici sa beau. -Ah, atunci poate iti vor placea sambetele. Atunci avem o seara dansanta cu cele mai frumoase fete. Si totul nu se limiteaza doar la dans, daca ma intelegi! -Dar nici compania fetelor nu prea imi place. Dupa o pauza mai indelungata, parintele a intrebat: -Vasile, esti cumva homosexual? -Oh, nu, parinte. -Pacat! Inseamna ca nu iti vor placea nici noptile de duminica!

Gavriil Stiharul către Radio Erevan. G.S.: - De ce la „Moşi” se împart urcioare, iar în campaniile electorale găleţi ? R.E.: - Pentru că din urcior bea omul, iar din găleată bea boul.

Am fost dupa amiaza la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine... Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod... Un barbat suferea de cancer genital si ii era necesar sa ii fie inlocuite testiculele cu cele de la o maimuta. In cele din urma operatia a reusit si dupa un timp sotia sa a dat nastere unui copil. La maternitate, barbatul se plimba nervos prin camera de asteptare, cand in final iese o asistenta pe care o intreaba ce are: baiat sau fata? Asistenta raspunde: -Nu stiu. Pentru ca imediat ce s-a nascut s-a urcat pe lustra si nu il mai putem da jos de acolo! In ograda lui badea Gheorghe intra Badea Ion, vecinul, si-i zice : - Bade Gheorghe, da-mi voie sa iau o caldare cu apa din fântâna dumitale ! - Ia bade Ioane, daca ti-e de trebuinta ! Peste 2 minute, badea Ion vine iara si zice : - Bade Gheorghe, daca nu-i cu suparare, mai pot lua o caldare din fântâna dumitale ? - Ia bade Ioane, de ce sa ma supar ? Si tot asa, de vreo 10 ori, pâna când badea Gheorghe pune mâinile în sold si zice : - Da ia stai bade Ioane, de ce nu -ti iei apa din fântâna dumitale ? - Pai nu pot bre, ca a cazut mama-soacra în fântâna si nu-i ajunge apa decât pâna la barbie ... Afis pus la intrare in Rai: Daca ati strigat "ODOAMNEODOAMNEODOAMNE!!" in timp ce o faceati in pat, dezbracat, sa stiti ca nu se vor considera rugaciuni!

Se spune ca Pablo Picasso, marele maestru al picturii, a surprins un hot in locuinta sa. Intrusul a reusit sa fuga, dar artistul i-a retinut figura si la cererea politiei a facut un portret robot. Pe baza desenului politia a fost nevoita sa aresteze cativa suspecti: o calugarita benedictina, pe ministrul Finantelor, o masina de spalat si Turnul Eiffel.