Wolfman

Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna. - Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti? Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar - cantareste 1kg. - Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia. Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg. - Foarte bine, se bucura femeia le cumpar pe amandoua.

Vor veni pana in Focsani cu microbuzul sau trenul de unde le preia uskt. Duminica dupa-amiaza vom pleca impreuna spre casa.

Am trimis avansul pt. cele 7 camere, in urma discutiei cu patronul acesta mi-a confirmat ca nu vor fi probleme daca va mai veni cineva fara rezervare, se vor gasi camere. In saptamana 13-17 dec. voi fi in Bucuresti de unde voi pleca spre Lepsa vineri pe la orele 16.00-17.00, am 4 locuri libere (free of charge) in masina.

1. Salex & Buflache - 1 camera dubla, 2. ileana- 1 camera dubla 3. Ami- 1 camera dubla 4. VAXXi & Victimitza - 1 camera dubla 5. kumkum & Co - 1 camera dubla 6. Wolfman - 1 camera dubla 7. hellcat - 1 camera dubla 8. uskt2005 - 1 camera dubla 9. Elprypas 10. Danut76 - 1 camera dubla Salex, Vaxxi, kumkum, uskt2005, Danut76 au trimis avansul, astazi trimit la Flora banii pt. 7 camere (inclusiv pt. Ami) . L-am informat pe patron ca este posibil sa se mai ocupe inca 2-3 camere in afara de acestea, nu cred ca vor fi probleme, mai ales ca este inca o vila cu 20 de camere in spatele celei principale.

Sigur, trimite avansul in contul cublului cu mentiunea Nickname-Avans Lepsa. Marti seara este dead-line pt. rezervari.Sau, mai simplu, putem sa ne intalnim luni in zona Stefan cel Mare (detalii pe pm, valabil si pt. hellcat), miercuri trimit avansul la Flora. Daca cineva rezerva pt. o singura noapte sa spuna aici, sa stiu nr. de zile/camera pe care sa-l comunic la pensiune.

Pe acoperisul unei cladiri, un tip ameninta ca-si pune capat zilelor. Jos, mai multi oameni incearca sa-l faca sa renunte la planul sinucigas. Doi trecatori discuta. Unul il intreaba pe celalalt: "Cu cine face banking?". "Cu BCR!"

- Care este diferenta dintre inginerii militari si inginerii civili? - Inginerii militari constuiesc arme, in timp ce cei civili construiesc tinte.

- Domnule doctor, tatăl meu a împlinit recent nouăzeci de ani. Credeţi că pot atinge şi eu această "performanţă"? - Fumezi? - Nu. - Consumi alcool? - Deloc. - Femei? - Nu mi-am înşelat soţia niciodată! - Şi-atunci de ce pana mea vrei să trăieşti până la nouăzeci de ani !?

Jurnal Personal: Prima zi Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera. Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj. Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj. Jurnal Personal: Ziua a doua Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat. Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut. Jurnal Personal: Ziua a treia. Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata si am petrecut minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv. Jurnal Personal: Ziua a patra. M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma. Jurnal Personal: Ziua a cincea. Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata. Jurnal Personal: Ziua a sasea. Am salvat 1600 de suflete astazi ... de patru ori Nu demult, la o scoala. - Ia spune, Bula, cu ce seamana economia noastra de piata? intreaba profesoara. - Cu un vapor ... ... - Cum vine asta? - Pai, doamna profesoara, este ca economia noastra de piata abia se tine pe linia de plutire? Este. Se clatina din toate partile? Se clatina. Iti vine sa vomiti? Iti vine. Poti sa cobori? Nu poti!

Le-am comunicat ca le trimitem avansul pana la 30 nov. sa vedem daca se mai inscrie cineva pana atunci, daca nu raman 9 camere. Le virez banii in cont, e cel mai simplu.

Corporatist de succes în zece paşi • Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare (Brăila sau Galaţi, de preferinţă). Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti. • Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el. • La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele ­invi­dioase, taică-tău bea în cinstea ta. • Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la cinci“. Îţi petreci mare parte la baie. WC-ul în casă te fascinează. • După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice „Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău. • Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi. • În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post liber“. Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine. • La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani. • Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău. • Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit.

Parafrazandu-l pe Napoleon, calul (masina, in cazul nostru) si femeia se calaresc ca si cum ar costa doi bani si se ingrijesc ca si cum ar costa un milion. Altfel, ti-o calareste altul!

O tipa prospat casatorita scrie un e-mail mamei sale: "Buna mama, de cum m-am casatorit el nu ma lasa nici pentru o clipa, mi-o trage peste tot: in pat, in baie, pe birou, in fata monitorului-rirdfsh frnashir AFD shfrirash ljmsniwux "

Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi - care ar fi ce mai veche meserie de pe pământ: ZIDARUL: noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţi-vă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani... ZUGRAVUL: ba nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii care-i tot un fel de "zugrăveală". Supărat, electricianul se ridică şi le spuse: Măi băieţi, ca să terminăm discuţia, când D-zeu a spus "să fie lumină"... cablurile erau deja montate...

Dublu miau!

Miau reloaded!

Mrrr, tot 5 stelute!

Pai tot ca de obicei, avansul de 50% din suma totala, strans pana pe 29 nov, astfel ca pe 30 sa trimitem banii in cont la pensiune (eu de pe 1-5 dec nu sunt in tara). Deci cam astia suntem, dupa ce trimitem avansul raman rezervate doar numarul de camere acontate.

Avansul ca de obicei, in contul clubului.

De-ajuns, fie-i tarana usoara si-atat, nu o dati pe flame!

Era vorba aici nu despre sensul de montare al termostatului ci despre pozitionarea lui cu gaura acoperita cu un fel de nit (ca o supapa de sens) in sus, probabil pentru a diminua debitul de antigel prin circuitul principal inaintea atingerii temperaturii de regim. Despre asta vorbea si Viktor, cred.

L-ai pus cu gaurica in sus?

Well, ne asteapta zile grele pe noi, soferii. Uniunea Europeana a investit 8,2 milioane de euro intr-un radar complex, pe care nici nu l-am putea numi radar. Este prea putin, pentru ca acest dispozitiv nu suprinde doar viteza unei masini, ci mult mai multe nereguli pe care le poti comite cand conduci o masina. Inchipuiti-va ca acest aparat complex se afla deja in teste in Germania, Franta, Austria si Finlanda, iar introducerea lui in serviciu – atunci cand va putea produce efecte – este preconizata pentru anul 2013. Da, mai sunt 2 ani pana atunci, dar atunci cand vor incepe sa curga amenzile, investitia in acest radar va fi amortizata rapid.Ce face acest radar? Ei bine, in afara de faptul ca “afla” instant viteza cu care circula o masina, aparatul surprinde si soferii (si pasagerii) care circula fara centura de siguranta, pe cei care merg prea aproape de masina din fata lor, pe cei ale caror masini polueaza excesiv si chiar pe cei care circula prea repede pentru conditiile atmosferice si ale drumului (deci pot circula cu viteza mai mica decat cea legala, dar totusi prea repede pentru conditiile de moment!). Aparatul este destul de mare si este montat pe un mic trailer, care va fi “agatat” de masinile de politie. Datele stocate sunt transferate catre aparatura masinii de politie si a cartierului general al politiei si vor putea fi aplicate mai multe amenzi, pentru mai multe nereguli ale unei singure masini. In plus, rezultatele vor fi disponibile nu numai politiei, ci si administratorilor drumurile supravegheate, dar si institutiilor de mediu. Printre oficialii Uniunii Europene parerile sunt impartite. Unii spun ca este un mare pas inainte pentru ca radarul detecteaza nereguli ce nu puteau fi inregistrate pana acum cu nici un fel de aparat, altii spun ca exista pericolul ca acest radar sa se transforme intr-un “producator” de bani (din amenzi) cand ideea folosirii lui este aceea de aspori siguranta traficului. Sursa

A programmer and his wife. The programmer smokes a pack of cigarettes per day. His wife finaly tells him: - Hey, stop smoking, didn't you see what's written on this pack: "WARNING: Smoking causes cancer, etc..." And the guy responds: - Come on, woman, i'm a programmer, i don't care about warnings, i only care about errors.

Au am luat luna trecuta termostat de matiz (pt. Tico) si a venit fara garnitura pe care am cumparat-o separat (9 lei parca).