Wolfman

Las' ca va zic cum se potrivesc maine seara, dupa ce le montez.

Las' c-or sa vina pesedeii in urmatorul mandat si-or sa dea la mai multi un os de ros. Atunci o sa incep sa ma gandesc serios sa plec afara, deja am ochit un loc fain langa Hanovra... Discutam ceva politica intr-o seara la un pahar de vin cu un coforumist , poposit din drumetii prin Moldova si-mi povestea ce spaga pretinde un prefect aflat la putere fata de unul din opozitie, primul cerea 600k euro cash intr-o valiza (reprezentand 10% din pretul proiectului) iar ultimul 5% cu acte, dar asta depinde doar de care parte a baricadei te afli, unui amic i-a fost cerut la fel pe vremea mandatului PSD tot 10% cash din pretul proiectului ce trebuia sa fie aprobat (spalatorie/curatatorie ecologica in valoare de 2 mil euro). Trist este ca noi ne contram pe-aci iar cei "de sus" sunt ori incompetenti ori hoti...

Tre' sa manance si gura lor un 50%, c-asa-i la noi!

Nu le-am incercat, de unde le-am luat mi-au zis ca se potrivesc la Leganza pe ambele punti. Maine mi-am luat o dupa-amiaza libera si in timp ce fierbe cazanul de tuica cred ca dau iar rotile jos. Sambata am pus rotile de iarna si cu ocazia asta am schimbat si placutele de frana pe spate insa n-am mai verificat glisierele si bineinteles ca cele de jos erau blocate, cu placutele vechi nu se incalzeau rotile, insa cu cele noi fumegau etrierii dupa 5 km. Luni am demontat glisierele si le-am curatat/uns cu vaselina siliconica, insa la una am ciupit garnitura si vreau sa le schimb pe toate cele din partea inferioara. Zilele astea am observat o usoara vibratie in volan la 120-130 km/h doar in accelerare, in frana de motor nu se simte. Poate sa fie din echilibrarea rotilor sau din caseta de directie (schimbata de 10k km)? Capetele de bara si bucsele sunt OK, verificate in primavara.

Se gasesc peste tot glisiere cu garnituri, codul GM este 93740249 (se potrivesc si la Nubira, Cielo Executive). Tocmai am luat eu unul din Bacau cu 96 RON, la autodaewoo sunt mai ieftine cu 11 lei. Kit-ul include patru glisiere cu garnituri si un plic cu unsoare.

Un cuplu de centenari intenteaza divort pentru nepotrivire de caracter. Judecatoru` blocat intreaba: Si de cand v-ati dat seama Ei: De 82 de ani J: Pai si de ce v-ati hotarat sa divortati abia acum Ei; Am asteptat sa moara copii ca sa nu sufere .

Maine imi pun rotile de iarna, azi dimineata am vazut prima temperatura negativa din toamna aceasta iar saptamana viitoare am de facut un drum de Iasi si unul de Tg. Mures, ultimul prin Cheile Bicazului .

Sună telefonul: - Alo? - Cu doamna Vlădeanu, vă rog! - Eu sunt. - Doamna Vlădeanu, sunt doctorul Ionescu, de la laborator. Biopsia soţului dumneavostră a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a altui domn Vlădeanu, iar acum nu ştim sigur care este a soţului. Sincer, rezultatul poate fi rău sau groaznic. - Ce vreţi să spuneţi?, a întrebat doamna Vlădeanu agitată. - Păi unul dintre rezultate indică Alzheimer, iar celălalt - SIDA. Nu putem spune care este al soţului. - Groaznic! Nu puteţi repeta testul?, a întrebat doamna Vlădeanu. - Putem, dar clinica plăteşte cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singură dată. - Şi ce ar trebui să fac? - Personalul de la clinică vă recomandă să vă lăsaţi soţul undeva în mijlocul oraşului. Dacă găseşte drumul înapoi spre casă, nu vă mai culcaţi cu el! - Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra. - Cea mare sau cea mica? - Dar nu are mainile la fel? Un avion întârzie la decolare. După vreo oră, în fine, reuşeşte să decoleze. Un pasager, curios, întreabă stewardesa. - Nu vă supăraţi, ce a provocat întârzierea ? - Pilotul a observat nişte vibraţii neobişnuite la motoare şi a durat destul de mult până să găsim alt pilot care să zboare cu avionul ăsta...

O tipa se duce cu gunoiul si observa in pubela o hartie de 50 RON; cand se apleaca s-o ia aluneca in tomberon si-i raman doar picioarele afara, nemaiputand sa iasa. Un tanar care trecea prin preajma vede ca e o gagica acolo, se apropie...o trage de picioare usor, i-o pune...dupa care o scoate afara de tot si-i spune: Auzi tu, cine dreak te-a aruncat la gunoi, ca zau ca esti buna!

Daca tot o dati pe bancuri scarboase, luati d-aci: Trei femei stau de vorbă: - Tu, bărbatu-meu e aşa un animal, de mă f**e şi atunci cînd sînt pe ciclu. - Asta-i nimic. Al meu e si mai animal, nu numai că mă f**e, dar îmi trage şi o limbă pe deasupra. - Atunci al meu e cel mai mare animal. Cînd sînt pe ciclu, mă f**e, mă linge şi pe deasupra iese să mai sperie şi copiii vecinului cu mutra lui însîngerată.

After Monday and Tuesday even the calendar says W T F !

Luati de-aici.

Be a part of it:

Discutii între doi scotieni: - Ce faci? - Învat alfabetul pentru nevazatori. - Dar la ce îti foloseste? Stai prost cu vederea? - Nu! Dar vreau sa citesc fara sa aprind lumina. La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface dorintele. Au gasit la Zoo din Frankfurt, Germania, un mascul gorila si au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului. Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti. Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local. L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti: - Ioane, uite care-i treaba: este vorba de suma de 1000 EUR, daca fu*i gorila! Dupa cateva momente de chibzuiala, Ion zice: - Ok, sunt de acord, dar cu 3 conditii: 1. O fu*, da nu o pup pe gura. 2. Daca ramane grea, eu nu-i cresc plodul. 3. Cei 1000 EUR, pot sa-i platesc in rate??? Un ardelean se duce sa-i cumpere sotiei un sutien, dar nu stia marimea. Vanzatoarea il intreaba: - Cum are sanii, asa, ca niste pepenasi? - Nu, nu ase. - Ca niste gutui? - Nu, nici ase. - Atunci, ca niste oua? - No, ase, numa ca ochiuri! Profesorul: - Clasa asta e asa slaba la matematica, incat 70% dintre voi nu vor trece! Elevii: - Ha! Ha! Ha! - Ce ati gasit de ras? - Pai, nici nu suntem atatia in clasa !!! Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus: - Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea! La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat: - Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete si aplauze. O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus: - Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea! Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma: - Si nu-mi amintesc cine era. Morala povestii: Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste

Inca nu, intentionez sa-l plachez cu polistiren extrudat pe exterior.

@mr: vorbeam la modul general (gandindu-ma la bancurile cu somalezi), ala de vinde porumb nu moare de foame fii sigur... @Catalin, am ars iarna trecuta cativa saci cu stiuleti de la mama, ca dadusera soarecii in ei si era pacat... Ard beton, dupa ce faceam o tura de foc cu busteni turnam doua - trei galeti de stiuleti peste jar si tinea focul pana dimineata, ard si mai curat decat lemnul.

Am de unde sa cumpar porumb stiuleti la ieftineala (200 rona/tona, recolta de anul trecut), da' parca mi-e mila sa-i ard cand mor unii de foame... Ce ti-i si cu scrupulele astea!

Am vorbit cu cineva sa cumpar 2-3 tone de lignit; pana una alta in w-e mi-am montat o centrala pe gaz ARISTON BIS 24FF (1999 RON plus port prosop si cronotermostat Computherm Q7 bonus). Costuri totale (inclusiv bransamentul stradal, utilizare individuala - cam 15 m de la bransament, montaj centrala, etc.) aproximativ 5000 RON.

Un tip ce îşi arata talentele de dansator într-un club a început să resimtă combinaţia de magiun de pune cu… suc de prune. Dacă la asta mai adăugăm şi vodka ce a consumat-o în club… înţelegem cam ce senzaţii tari îl încercau pe om. Senzaţiile nu numai că nu-i prea permiteau să facă mişcări bruşte, dar dădeau semne de urgenţă maximă deja. Culmea e că la masa lui era şi o tipă pe care pusese el ochii de mult şi cum fata băuse ceva mai mult şi-l cam plăcea pe domn, a găsit de cuvinţă să-l anunţe că e singură acasă ... A mai dat el ture pe la baie aşa, dar nevoia nu-i dădea pace, neam. Şi dai cu vodka, dai cu o ocheadă şi o vorba şoptită pe la d-ră, şi uite aşa au ajuns ei la ea acasă. Fata simţită îl invită să se facă comod până face ea un duş rapid şi el rămâne singur în cameră. Nevoia îşi cerea drepturile tot mai insistent, şi tot la abrupt… faza naşpa era că nu avea decât o baie şi de acolo se auzea duşul, semn că mai durează ceva până când îi vine şi lui rândul. În disperare de cauză caută din priviri soluţia salvatoare. Când într-un colţ zăreşte un ditamai câinele ce stătea ghemuit şi părea să doarmă. Ţinea deja o palmă la c00r, cămaşa îi era udă de transpiraţie şi era roşu la faţă ca un rac aşa că primul gând (salvator) ce-i trecu prin cap a fost să dea vina pe câine. Zis şi făcut, şi-a rezolvat omu’ urgenţa la foc automat în mijlocul camerei şi s-a postat pe hol, vezi Doamne… ca şi cum ar vrea să plece. În foarte scurt timp ieşi şi domniţa, sexy, într-un halaţel, mirosind frumos, (ea, că în casă NU mirosea frumos) şi mirată îl întreabă ce-i cu el de ce nu e în cameră. - Păi, e un câine mare în cameră… - Aaa, stai liniştit că e de pluş! Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă. - Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare. Primarul cântări oferta și o acceptă rapid. A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel. Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească. Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare. Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE. Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare. Primarul întrebă : - Aveți cumva și un țigan albastru ? El si ea se frecau masiv . la un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. dupa vro 10 secunde tipa intreaba: CE FACI? la care el: o figura noua. Am invatat-o pe siteurile porno, se cheama "BUFFERING"

I-o fi ramas prin portbagaj de la ultimul atac al tribului.

Relantiul e OK, consumul e de 6.5% urban cu AC. Cat despre "neumblat", mai studiez, tre' sa-mi fac timp intr-o dupa amiaza sa-mi bag surubelnita pe-acolo conform unor "tutoriale" gasite pe net.

N-are nici o treaba, eu mi-am pus gaz inaintea lui... Ce-i drept, i-am ppovestit si lui despre asta.

Injectoarele de pe a mea stau de 5 (cinci ani) la murat intr-un borcan cu benzina, De cand i-am pus gaz am montat niste injectoare de pe un Espero 2.0 adus din .de cu 80 k km la bord. Le-am pus pt. ca au cate o singura diuza si evit astfel infundarea lor din cauza mersului preponderent pe GPL.

Las' ca era plin de caracter votcaroiu, cel mai bandit premier al Romaniei postdecembriste.. )

Toline, nu stiu zau de unde le scoti vantul catre fiica sa: "Este război politic, e miză uriaşă în joc, pe toate palierele. Astăzi aşa se întâmplă, o lună de zile asta a fost, de luni încolo să vezi că toată lumea râde, cântă şi dansează" Se vede cine i-a dat unda verde gionelului sa sara in sus, deci e scuzabil. Cam care crezi ca era "miza uriasa in joc , pe toate palierele"? Hai ca-i simplu!