iulia

1. ileana 2. steph 3. Andreib+1a 4. Wolfman+1a 5. Ovidiuc+1a 6. john+1 7. Romulus +1,1/2 de vineri, 30.11 pana in 2.12 8. Sebian 9. ovi_jer + 1 10. claz + 1 11. alx + 1 12. Brainiac + 1 13. Tommy 14. Leutzu si Tigrutza 15. Antonyo20 + 2 bananab.gif 16. totti + totti_na 17. Maniaku+maniaka 18. Lucian M+1a 19. NFS (maybe) 20. Ami (also maybe) 21. Zmeul cel rau (daca tot se poarta - maybe) 22. Iso + 1 + 1/2 (must be this time) + 1 familie = 3 membri 23. pixel 24. bella(doua camere duble-cu baie proprie ) 1.12-3.12.2006 25. wolfgang_69 26. Iulia (maybe 1, maybe 2, maybe 3)

Bingo at meetings (primit chiar de la seful meu) Do you keep falling asleep in meetings and seminars? What about those long and boring conference calls? Here's a way to change all that... What you need to do is just learn a simple game called "Bullshit Bingo" ...and the meetings and seminars won't be the same again for you! Following are the simple rules of 'Bullshit Bingo' 1. Before (or during) your next meeting, seminar, or conference call, prepare yourself by drawing a square. I find that 5x5 is a good size. Divide the card into columns-five across and five down. That will give you 25 one-inch blocks. 2. Write one of the following words/phrases in each block: *synergy *strategic fit *leverage *core competencies *best practice *paradigm *bottom line *revisit *game plan *take that off-line *24/7 *out of the loop *benchmark *value-added *proactive *win-win *think outside the box *fast track *result-driven *empower (or empowerment) *knowledge base *down the line *touch base *mindset *client focus 3. Check off the appropriate block when you hear one of those words/phrases. 4. When you get five blocks horizontally, vertically, or diagonally, you've hit a BULLSHIT BINGO!..... so stand up and shout "BULLSHIT!" This is an extremely exciting game as proven by following testimonials from satisfied "Bullshit Bingo" players: "I had been in the meeting for only five minutes when I won" - Jack W., Boston "My attention span at meetings has improved dramatically." - David D., Florida "What a gas! Meetings will never be the same for me after my first win."- Bill R., New York City "The atmosphere was tense in the last process meeting as 14 of us waited for the fifth box". - Ben G., Denver "The speaker was stunned as eight of us screamed 'BULLSHIT' for the third time in two hours." - Kathleen L., Atlanta

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă: - Ce faceţi dacă vă este frig? - Ne strîngem în jurul lumânării. - Dar dacă este foarte frig? - Ne apropiem şi mai mult de ea. - Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C? - În acest caz, aprindem lumînarea! Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie:- Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult. Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar, cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita. Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal. O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita? Isi face tiganul casa! Si nu oricum si nu oriunde: chiar langa casa primarului si identica cu a acestuia. Aceeasi forma, aceeasi culoare, aceleasi amenajari interioare, aceeasi mobila, aceeasi curte, etc, etc. La finalizare (bineinteles ca in aceeasi zi!) amandoi ies in fata curtii si isi admira casele. Multumiti fiecare, tiganul gandind zice: - Mai primare, sa stii ca totusi casa mea e mai scumpa ca a ta! - Fugi ba d-aici! Avem totul la fel, de la temelie pana la ultima piesa de mobila, n-are cum sa fie a ta mai scumpa! - Ba da! Eu n-am vecini tigani!

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau jack... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin; venea potera. Zice Jianu: Frate, ne miscam? Calul: Stai, frate...stii ce start am doar.. Trec 10 min. Potera cobora dealul in viteza. Jianu: Calule, merem? Calul: Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am... Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu: Bah, plecam au ba? Calul: Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine, imi dai pinteni si-am roit-o, ce dreak? Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu: Bah, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti! Calul: Bine, bah! Da si tu...dai la operatie!?!

Multumesc tuturor! Sa aveti un weekend frumos, ca vremea tine cu noi! Si cei care mergeti la mare, poate ciocniti un pahar si pentru mine

Pentru multi visiniul tot rosu e. Barbati, normal Si pentru astia de scriu in taloane culorile masinilor e la fel.

Daca esti lesbian nu esti barbat. Esti femeu. Tot anormal adica.

Cu preferintele/orientarile tale (oarecum diferite de normalitate)

Gusturile nu se discuta Sebian, te-am prins!!!

N-a fost inca timp de teapa, si nici nu cred ca va fi . De cateva zile schimb mailuri cu seful de service la care am ajuns prin cineva din managementul de la Radacini. Ziceam doar ca mi-au acordat mai multa atentie si au vorbit cu mine intai, desi erau mai multi care asteptau. Si din cauza asta s-a enervat pe mine unul care zicea care astepta de mai demult, desi eu nu facusem nimic. ) Doar stateam sus la receptie la o masa si asteptam sa se elibereze locul de la vorbitor si m-au chemat pe mine.

DE UNDE VIN CIORAPII Autor: JULIUS CONSTANTINESCU Unul dintre cele mai mari mistere ale civilizatiei umane, in fata caruia stiinta se declara neputincioasa, este aparitia pe lume si disparitia ciorapilor. Extrem de ciudat este faptul ca in dulapul unui barbat apar o multime de ciorapi pe care acesta nu-si aminteste sa-i fi cumparat vreodata. Un barbat care nu poarta decat ciorapi negri poate descoperi in sifonier sosete de toate culorile, iar din dulapul lui Adrian Copilul Minune s-ar putea incalta cu usurinta toata echipa de baschet a Statelor Unite. De altfel, se pare ca ciorapii nici n-au fost inventati vreodata, ca roata, arcul sau motorul cu aburi, ci au aparut pur si simplu in dulapul unui barbat intr-o buna zi (daca va uitati pe Discovery, puteti afla chiar ca, inainte de a aparea in Europa, ciorapii au aparut in dulapul unui chinez, cu o mie de ani mai devreme). Pe de alta parte, un mister si mai cutremurator inconjoara disparitia ciorapilor. Foarte putine sosete pier de moarte buna, aruncate la gunoi atunci cand suprafata gaurilor a intrecut detasat suprafata ciorapului. Majoritatea ciorapilor dispar, pur si simplu, pe ruta dulap - masina de spalat. Unii cercetatori sustin ca ciorapii ar intra in masina de spalat pe undeva intre garnitura si tambur, si, cu timpul, chiar ar strica masina, la fel cum face calcarul. Aceasta ipoteza este, in mod clar, falsa: daca ar fi asa, ar exista si produse impotriva depunerii ciorapilor, gen "Ciorapgon", nu doar produse impotriva depunerii calcarului. Una dintre teoriile care ar explica aparitia si disparitia misterioasa a ciorapilor este aceea ca, in realitate, ciorapii nu exista, ei nefiind altceva decat un miraj. Aceasta ipoteza este contestata insa de cercetatorii militari, care sustin ca vedeniile nu au miros.

Esti gelos?

Dane, da-mi te rog sansa sa-mi aleg singura prietenii Dar retin invitatia

Unii admini au numai prostii in cap Dar si asa, ATENTIE! declaratia se pune Alex, de ce tocmai la intalnire? N-am apucat azi dimineata sa le spal, gasesti tu ceva

Asta e incercare de mita? In alta ordine de idei, bine ai venit!

Wow...are trasaturile deja bine conturate si par mare . E un frumusel, sa-ti traiasca! Parca seamana cu mamica lui mai mult (din ce imi amintesc)?

Tot statistic vorbind, eu am "lasat sa se bage" barbati de mai multe ori decat am fost eu lasata. Nu inseamna si asta ceva? Ce e drept, unii o fac din proprie initiativa, dar nu am observat vreo diferenta de "tratament" in trafic datorata faptului ca sunt fata. Din contra, unii se iau la intrecere cu mine atunci cand vad ca merg destul de tare. Singura data cand am vazut o diferenta am fost la service la Radacini, mi-au acordat mai multa atentie si m-au bagat in fata altora

E vreme...mai lasa sa se mai gandeasca si altii

Cum explicaţi ca mai exista înca "lâna pura virgina"? Unele oi alearga mai repede decat baciul.

Bre, nici eu nu ma pricep la partea tehnica decat in teorie. Si da, sunt si blonda. Dar ma duc cu masina la un service autorizat Opel, nu la un service de cartier. Si atat trebuie, sa-mi faca ceva, ca le aduc OPC-ul pe cap. Oricum astia din club Opel au o relatie buna cu service-urile si nu vor face tampenii. Adica de ce trebuie sa ma pricep la partea tehnica? Sunt si destui barbati paraleli. Si ce daca?!

Women talk ... sau altfel de English lesson: Jill complained to Nina: "Rosey told me that you told her the secret I told you not to tell her." "Well," replied Nina in a hurt tone, "I told her not to tell you I told her." "Oh dear!" sighed Jill. "Well, don't tell her I told you that she told me."

http://www.protv.ro/stiri/social/salt-n-go...-floreasca.html Da, ca era masina unei firme de constructii din Pitesti. Il stiu pe patron, e in top 300. Ramane de vazut daca sta ca angajatul lui se plimba cu bijuteria aia impreuna cu o tipa de 21 de ani, cu 300km/h. Oricum e dauna totala. Nu vreau sa ma gandesc cat e Casco-ul pentru masinuta asta.

Exact, de parca ar fi cine stie ce. Asa toate masinile pot fi folosite, dar era vorba de "cele mai confortabile". In disperare de cauza, cred ca poate iesi ceva si intr-un Smart for2 .

Ce sa zic, mie mi-au iesit rotocoalele astea.

Eu n-am vazut pana acum nunta la care sa nu se fure mireasa. Si am fost la o gramada in ultima vreme. Oricum, ultima fitza acum e sa se fure si mirele (asa s-a intamplat la ultimele doua nunti, ale colegilor mei) . E in trenduri. Cum e si cascada de ciocolata inspirata de la Iri.