hellcat

CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. CAPITALISM CORPORATIST Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite. COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cawkemon si le promovezi la scara globala. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat pentru 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai angajezi personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

uitati-va cu atentie la o albea: arata ca un tantar supraponderal pe niste roti care au la randul lor anvelope de matiz. nu e o masina pt oameni seriosi... ca noi!

eu zic sa fii serios! nu mai zic nimic ca sa nu incep sa ma contrez iar cu nb...

toate espero-urile sunt MPI, sonda lambda ai cu siguranta pt ca toate au, si probabil n-ai catalizator cum n-am nici eu. a mea e fabricata in '98. din ce an e a ta? daca ultimele 2 caractere ale seriei din certificatul de inmatriculare sunt cifre, atunci nu ai catalizator si deci e noneuro.

este una din cele 2 mari probleme ale matizului: intra greu in aII-a si amortizoarele. citeste cu atentie ce s-a scris vizavi de cutia de viteze, reglaje care se mai pot face...

pai si dupa ce-mi spui toate astea, se mai aprinde becul din bord?

da satori, tu probabil preferi linii mai fluide la o masina. mie imi place exteriorul la accent-ul asta nou, mai colturos, mai agresiv, in comparatie cu prima dezvoltare a accent-ului, daca ti-o mai aduci aminte, f. rotunda, de-mi venea s-o compar mereu cu o rata. si un mare minus, o obisnuinta la koreeni: roti subdimensionate. accent-ul are pe 13'', cu toate ca e clar c-ar trebui de 14.

a, jantele alea originale cu care erau echipate espero-urile, mai putin cele pt tara noastra, (daca despre ele este vorba, cu un capac mare care acopera prezoanele) sunt jenante, au un aspect ca sa ma exprim plastic: batranesc. prefer o janta de tabla noua.

pai ce ti-a spus tolin e corect. ai completat acu o saptamana, cateva zile ai mers bine, si iar ti-a supt uleiul. masina iti mananca ulei, omule. poate si pompa e obosita. oricum, cazul in care becul din bord de ulei sa se aprinda dintr-o defectiune electrica este f f f rar.

si eu inclin pentru Hyundai Accent daca intra in discutie albea, clio si kalos. ma repet si eu: ce se scrie prin revistele de specialitate e de un mare subiectivism, de altfel bine mascat. eu zic ca un test drive se impune. am merd cu accent-ul si m-a surprins f. placut.

bai, voi astia cu Tico sunteti de belea: tot respektu' pt masinile voastre. dar la cat consuma un tico, ce vreti voi sa mai reduceti?

@expero: cam cat e un rulment de presiune? de espero. si ce stii: se schimba greu?

cred ca ai vrut sa spui smart. nu se potrivesc la berlina, distanta intre prezoane este mai mica (la smart). n-ar fi mult 5000E pe un smart. am auzit ca unul nou se invarte in jurul a 15.000E. oricum, masina este numai pt oras

nu serios, e frumos la Balvanyos, s-au bagat f multi bani si cu cap. n-am fost decat vara, peisajele sunt deosebite. acum, daca poti sa faci abstractie ca esti in hungaria, e bine... deci, si eu sunt pentru..., mai ales ca n-am fost iarna, primavara, cand o fi...

mentionez ca poza nu-i de la masina mea. e de la polonezi. (espero) eu mi-am schimbat arcurile si fata si spate, si nici eu nu am avut colierul ala. eu ma intreb care-o fi rolul lui. mi-e greu sa cred ca e din fabrica. nu cred ca poate fi decat pt coborat garda la sol. @expero: ai colierul asta? si e din fabrica?

Trei barbati candidau pentru o slujba de agent in cadrul FBI. Un agent FBI ii aduce intr-o camera si le spune: ati trecut cu bine testele fizice si psihice. Acum vrem sa va testam loialitatea. In camera de deasupra au fost aduse sotiile voastre. Si pune un pistol pe masa si ii spune primului candidat: -Du-te sus si impusc-o pe nevasta-ta ca sa ne arati loialitatea. Asta spune: nici gand! si i se spune sa plece. Al doilea ia pistolul si paraseste camera, dar dupa cateva momente se intoarce si spune ca nu a putut s-o faca. I se spune sa plece. Al treilea ia pistolul si se duce sus. Se aud cateva focuri de arma, urmate de urlete si bufnituri si haos. Asta se intoarce de sus cu hainele rupte si insangerat. Agentul FBI se grabeste sa-l intrebe: ce naiba s-a intamplat? La care barbatul raspunde rapid: Domnule agent nu stiu ce s-a intamplat, dar dupa al treilea foc am realizat ca sunt gloante oarbe si a trebuit s-o strangulez cu mainile goale!!

ce ai tu: jante CMS, made in turkey, se gasesc la greu in reteaua Metro, in jur la vreo 1,5 mil.

pai cand o sa te vad venind pe sosea din fata, iti bag faza lunga si te luminez imediat... tu acum, daca te-ai hotarat apuca-te de treaba. vezi, mare atentie, daca nu-ti iese luciul ala frumos, n-ai facut nimic.

aha! deci pana la urma nu sta rau nici 1.8-ul. ce ma bucura e faptul ca totusi ceasurile de bord nu-s chiar asa de nashparlii.

mda, m-am uitat mai cu atentie. mai are o dunga deasupra barilor si autocolantul ala. da si tico e mititel, are geamurile, mai ales lateralele mari si ramane o suprafata mica vopsita.

Ion si Maria asteptau cu nerabdare primul lor copil. In sfarsit Maria naste. Nou nascutul incepe sa vorbeasca:"saru'mana mama, saru'ma tata, sa traiti domnule doctor, saru’mana domnisoara asistenta, acum ca am venit pe lume as dori sa citesc ceva din Kant. Parintii se uita nedumeriti la doctor, doctorul la parinti. Pana la urma doctorul le spune parintilor:"stati linistiti ii facem o operatie, ii taiem jumatate din creier si vedem ce se intampla. Fac operatia, ii taie jumatate din creier, se trezeste copilul si spune "sarut mana mama, sarut mana tata, sa traiti domnule doctor, sarut mana domnisoara asistenta , acum daca se poate as dori sa citesc un ziar". Se uita astia nedumeriti unul la altul si hotarasc de comun acord sa-i mai taie jumatate din creier. Fac operatia si asteapta sa se trezeasca copilul. Acesta se trezeste si aceleasi cuvinte: saru’mana mama ... si spune ca ar dori sa se uite pe o carte cu poze. Doctorul le spune parintilor:"oricum am facut progrese, ii mai taiem jumatate din creier si o sa fie in sfarsit un copuil normal". Ii mai taie jumatate din creier, se trezeste copilul si spune:"sarut mana mama, sarut mana tata, bai astia doi, voi cine sunteti ? Ia actele la control!! bai!

se poate dom'le, cum sa nu. in pozele de mai sus se vede de la o posta culoarea masinii: verde. daca un politai ti-ar lua talonul pt asa ceva, ar fi in mod cert vendeta personala.

vizavi de culoarea barilor, din ce-am vazut in decursul timpului, nu acorda nimeni nici cea mai mica atentie (politie, RAR,...). NFS, ideea e ca suprafata barilor este mult prea mica ca sa afecteze dpdv optic culoarea masinii. din ce-am aflat de pe la RAR e ca in cazul cand te hotarasti sa-ti vopsesti masina in 2 culori care ocupa aprox. suprafete egale, iti trebuie un motiv intemeiat (masina de firma, de curse), iar culorile se mentioneaza pe talon si carte. va mai amintiti de seria limitata de dacii 1310 de prin 1986, alea negre cu acoperisul si ramele usilor galbene, erau mentionate ambele culori in acte.

confirm si eu ce spune cata73: zgomotul nu a disparut dupa ce am schimbat amortizoarele. oricum regula de baza e ca troncanitul se produce complet aleatoriu. @adrian.sava: nu au legatura conditiile meteo in producerea pocanitului, in speta daca e ud pe jos sau ploua. care stie ce-i cu colierul ala (vezi poza) pt comprimat arcul...?!

in poza nu-i masina mea, e poloneza... e posibil sa aiba niste amortizoare reglabile. janta e clar ca e de 7 si cauciucul cel putin de 205. in rest nu are nici o modificare la aripi. s-ar fi observat.