khhamsin

Nici Balvanyos nu e tocmai ieftin, Ana... As zice ca e chiar un pic scump, dar merita. Esti tratat regeste, tot personalul e super-amabil (chiar daca poate injura in gand), restaurant beton, camere marfa etc. Problema e ca nu prea ai ce face in mijlocul padurii acolo. Doar burn-out-uri

Pe loc la orice denivelare ? Si cauciucul devine foarte dur la temperaturi sub 0, ia si asta in considerare. Un Espero a avut o problema asemanatoare cu niste bucsi, e postat.

In partea de jos a bordului e o placa de plastic transparenta care aduce lumina de la ledurile din spate pana in fata, sub ceasuri. Functioneaza pe principiu prismei, are capatul taiat la 45 de grade. Incearca sa o luminezi pe aceea, cu ce culoare vrei tu eventual !

Propun Balvanyos, ce ziceti ?

Nici eu n-am colierul ala. Poate a uitat chirurgul bisturiul in pacient... Verificati si sigurantzele de la arc (cele care nu-l lasa sa se-nvarta in scaunele lui).

Si eu am zis la fel atunci. Credeam ca e vreun lantz stricat sau un colier care joaca pe vreo tzeava. Exact zdranganit de tabla, ce sa mai...

Mos Gheorghe, de 80 de ani, se duce pentru prima oara din satucul lui de departe la oras, sa-si faca niste analize, ca nu se simtea tocmai bine. Si pe drumul de la gara la spital, vede o poarta mare pe care scria "Gradina zoologica". Curios din fire, intra. Iese dupa cateva ore bune absolut incantat. Isi rezolva treburile si se-ntoarce in sat. - Ei, mosule, cum o fo' la spital ?- il intreaba cei de-acelasi leat cu el. - La spital o fo' cum o fo', da' sa vedeti voi gradina zoologica! - Ce-i aia? - E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu' de animale, care de care mai traznite. - Ce animale? - Pai, de-un exemplu, zebra. - Cum ii zebra? - Cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasila, ala ce paste pe sant?" - Da ! - Ei, zebra seamana cu magaru' lui Vasile, numai ca ii colorata pe tat trupul cand cu dunga alba, cand c-o dunga neagra. - Nu se poate! - Zebra ca zebra, da sa vedeti voi girafa! - Cum ii girafa? - Girafa ii... Stiti magaru' lui Vasile? - Cum sa nu! - Girafa seamana la trup cu magaru' lu Vasile, da' are niste picioare de doi metri si un grumaz de tri. - Nu se poate! - Ba se poate! Dar cel mai interesant dintre tate ii hipopotamu'. - Cum ii hipopotamu'? - Apai, cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasile?" - Stim ! - Ei bine, hipopotamu' nu seamana deloc cu el.

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: "toti pasageri care coborati, duceti-va la mama dracului.toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mami voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'" Mama stupefiata merge in living si ii spune: "in casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul. in curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand: "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile spcial destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."

Conteaza foarte, foarte mult si benzina ! Ia baga un 100 de la OMV. Eu am mers odata cu un Citroen BX cu Lukoil si n-a vrut mai mult de 140 (Buc. - Pitesti). La intoarcere, cu Petrom (???) a mers 170. Diferenta mare, nu ?

Si eu cred ca-l depisteaza pe Teu doar daca bate in el... Cam nashpa ! Cumnatu' a luat atunci T-u' bine de tot, bara stabilizatoare indoita, spoilerul jos...

Nu cred meshtere, ceasuri de kko, atata tot...

N-are si un Tico prietenul tau ? Ca daca zici ca doarme bushtean poti sa-i iei numerele de inmatriculare, le pui pe a ta si iei toate radarele din Constanta.

Un tanar iesit de pe bancile Marinei pleaca intr-o lunga croaziera pe mare. Dupa doua saptamani fara sex, il intreaba pe un coleg cum poate sa-si rezolve si el problema. Acesta ii raspunde sec: "Femei n-avem. Dar daca vrei, contra cost, te mai poate rezolva bucatarul." "Lasa-ma, dom'le, nu fac eu de-astea." Si pleaca. Dupa alte doua saptamani se intoarce spasit: "Hai ca-l iau si pe bucatar, ca nu se mai poate. Zi-mi cat costa !" "Pai e 500 de euro." "Cum 500, se poate ? E exagerat !" "100 trebe sa-i dam capitanului, ca el nu e de acord cu chestiile astea." "Asa, si restul ?" "Inca 100 adjunctului, ca nici el nu e de acord cu chestiile astea." "Pai si 300 ?" "Cu 300 trebui sa platim 3 mateloti sa-l tina pe bucatar, ca nici el nu e de acord cu chestiile astea !"

E pentru budisti, se merge in Lotus... Pozitia, nu mashina

Sally conducea spre casa, intorcandu-se dintr-una din calatoriile ei de afaceri din Arizona, cand a vazut o indianca Navajo mergand pe marginea soselei. Deoarece se anunta un drum lung si tacut, a oprit masina si a intrebat-o pe indianca daca n-ar vrea sa o insoteasca. Multumindu-i, indianca se sui in masina. Dupa reluarea calatoriei si cateva vorbe schimbate, femeia Navajo a observat o punga maro pe scaunul de langa Sally. "Ce e in punga ?" intreaba batrana. Sally se uita la punga maro si zice: "E o sticla de vin. Am luat-o pentru sotul meu." Femeia Navajo se gandeste cateva clipe, si apoi, plina de intelepciunea unui batran, spune: "Bun schimb !"

Si eu aveam zgomot de tablitze care zdranganeau. Erau rolele distributiei...

Adevarul e ca in fata blocului, printre masini, cine nu-si cunoaste dimensiunile masinii poate sa faca teste. Mai da cu spatele, mai se da jos, mai se uita. Intr-o zi de teste inveti sa parchezi si un camion la milimetru. Sunt utile totusi pentru obstacolele putin vizibile (cumnatul meu a luat un T de parcare in fund, pe care nu l-a vazut, evident).

Incercati inainte de toate la Tornado, in Vitan.

Eu car 500 litri si 30 de cm de spate de masina degeaba. Portbagajul meu e gol golutz !

Facea mishto, ce-ai cu el ? @ john w: Tinand cont ca e primul tau post, WELCOME !

Cu aglomeratia de pe Valea Prahovei cam ai dreptate, or sa indoaie partiile baietzii pe doage...

Aoleoooo, lubrefiata maciulia sa vezi ce-ti intra-n viteze... nici nu-ti mai vine s-o scoti ! bravo 13nov

Daca nu reusiti sa dati jos manualul de intretinere si reparatii pentru Espero dati PM cu contul de mail si vi-l trimit. As dori in schimb manualul de utilizare care vine cu masina. L-a pus cineva in contul de yahoo (trebe sa intru de acasa ca la birou nu ma lasa firewall-ul) ?

Se-nmoaie discurile si cresc in volum...

M-ar interesa si pe mine, n-am mai luat de multishor o gura de aer de munte. Tin totusi sa stiu unde se merge, nu ma inscriu pentru Ceavaria de exemplu, dar chiar as vrea sa vin ! Cred ca ar fi potrivit sa se ia decizia din timp, sa nu incurce lumea...