khhamsin

Pai revistele si site-urile de specialitate nici n-au apucat sa-l testeze !!! Sper sa devin si eu posesor in cel mai scurt timp.

News : Canon EOS 400D

Foarte foarte foarte reusite !

A Chinese couple got married A Chinese couple got married. When a baby girl was born, her eyes were big and blue, hair was curly and blonde, skin was brown. Finally, the father named the baby SUM TING RONG."

@alinake: Felicitari pentru premiile din ultima vreme, in special pentru 'slalom'... La mai multe si la mai mari ! De la geam:

Mereu suprinzatoarea Moldova:

Doi ardeleni merg la vanatoare. Dupa o vreme obositi si fara nimic in tolba hotarasc sa manance. Trag o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot si adorm la umbra unui pom. Spre seara, cand a inceput sa se racoreasca, Gheo se trezeste, se freaca la ochi si observa deasupra lui un deltaplan. Speriat il trezeste in fuga si pe Vasai si-i arata dihania, la care Vasai il intreaba: - Trag? - Trage! Vasai baga doua patroane in pusca si trage fara sa stea pe ganduri. Gheo: - Nu cre' ca l-ai nimerit! Vasai: - Nu-i bai, bin' c'o dat drumu' la om!!! Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune: - Ia stai, ba! ce ai in saci? - Nisip, bre. - Mai vedem noi. Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip. Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip. Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba: - Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda? Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec: - Cu biciclete.

O scrisoare emotionanta, de la un om sensibil: Iubita mea , Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine, Maria". Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-am gandit la acest lucru, care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce a terminat, m-am surprins gandindu-ma, "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". Nu era doar tehnica ei perfecta de oral, era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e o femeie in casa. Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual. Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra. Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire. Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde este telecomanda.

Un tip vorbeste cu prietenul lui: - M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee... Amicul, mai hatru din fire, ii zice: - Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta! Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara. - Ce faci? il intreaba prietenul. - Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!!!

Cocalarii cred ca se ocupau cu prelucrarea alamei. Cat despre baietii din clip: sa se duca dupa strabunica !

Sunt mai aerodinamice invelite in grenade !!!!

Nu televiziunile, romanii sunt de vina. B1 a calculat ca emisiunea ar avea audienta (si probabil asa e), altfel n-ar fi dat pe post o nunta de kko. Interesul lor e sa faca bani. Idem pentru manelisti: ar disparea peste noapte daca nu i-ar mai asculta nimeni. Din pacate lucrurile stau un pic altfel. Concluziile despre noi, romanii, le trageti singuri.

Se vand 4 Pirelli de iarna in stare buna, montate pe jante de Golf 4. Dimensiuni: 195/65R15. Pret: 400 RON tot pachetul (negociabil). Contact: Dan Ionescu 0723.472.335

O pereche de octogenari pleaca in vacanta, ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice: - Uite draga, pe geam se vede o caprioara ! El raspunde : - Nu e caprioara, e vaca. Si tu nu esti la geam, esti la oglinda !!!

Eu nu inteleg cum vor sa protejeze Romania de harburile occidentului in timp ce pe strazile oraselor noastre (indiferent care) circula basculantele de 300 metri lungime, 5 metri latime si 10 inaltime. Cu fum cu tot. Mi se pare o ipocrizie iesita din comun. Cat despre protectia producatorilor autohtoni s-a pus deja punctul pe i: ii impingem pe cei ce vor S-Klasse SH sa-si ia Logan. Caterinca e mult prea mare...

4 boxe cinstite (JBL) si un amplificator. ...toata stima !

De mare rafinament artistic: " In Salonic sint masline Dar toate cheile-s la tine" (A.S.I.A) "I-am spus mereu nu vreau camila Intii de toate fa-mi o vila" (A.S.I.A) "Printul meu are titei Pot sa fac ce vreau cu ei" (A.S.I.A) - locul 1!!! "As vrea sa sun la tine Dar tu esti linga mine" (Sexxy) "Colega mea a plecat de mult Nu mai am rabdare s-o mai ascult" (Sexxy) "Vreau sa te intorci la mine Fara tine-mi este bine". (Sexxy) "Te vreau oriunde-am fost" (Selena) "Iti amintesti cum ne-aminteam De zilele cind ne iubeam". (Miki de la K-Pital) "S-au irosit atitia ani fara rost" (Blondie) "Si sint acum prea adormita Ma uit pe geam si cad trasnita" (Uni-k) "E fatal cum te misti superfinal" (Hi-Q) "Patul este scena Se ridica, se coboara Sint mai ceva ca Ayrton Senna" (Hi-Q)

Cum nu am gasit un topic asemanator, voi deschide unul pentru cei ce au nevoie pe viitor. Am si eu nevoie de putin ajutor, poate stie cineva vreun gadget 'made in China' Se da un laptop, o priza de retea in perete si un fir de retea [enervant rau de tot] intre ele. Caut o solutie prin radio pentru a scapa de cablul de retea. Mentionez ca nu imi trebuie router wireless cu 'jde' porturi (poate cel mult unul), cu chei de criptare, porturi LAN si alte minuni. Dau banii degeaba. O jucarioara simpla de bagat in priza de retea si alta la mine in laptop ar fi suficient. Daca stiti vreun produs 'de genul' dati-mi si mie un link va rog mult. Multumesc !

Intr-o seara Ion nu reusea sa adoarma. Se tot invartea si rasucea in pat nu putea sa treaca in lumea viselor. Baga Maria de seama si il intreaba: - Ioane, de ce nu poti dormi? - Tu Marie, cum sa-ti spun io tie, am o datorie de 10 milioane la vecinu Petre, traba sa-i dau banii maine dimineata da io nu-i am. Si ma tot gandesc cum sa fac. - Ma Ioane, stai tu linistit ca rezolv io problema asta. Se scoala Maria, iese in camesa de noapte pe pragul casei si incepe sa strige: - Petreeeeee, ma Petre ma! Aude Petre ca il striga cineva si iese afara. - Marie, tu esti? - Io-s ma Petre. - Da ce-i baiu? - Stai sa te intreb ceva. Are Ion a meu, o datorie la tine? - Are. - Si traba sa t-o palteasca dimineata? - Traba! - No, auzi ma Petre. Sa stii ca Ion nu are de unde sa-ti deie banii. Intra Maria in casa si-i zice lu Ion: - No Ioane, culca-te tu linistit ca amu nu mai doarme Petre.

Daca va e greu sa va deplasati pana la unguroaice, puteti apela cu incredere la Playboy-ul in limba maghiara. Si va rezolvati si repede !!!

George Bush: Condi! Nice to see you. What's happening? Condoleezza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The main man in China! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you, Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he's dead in the Middle East. Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars.

MARE ATENTIE: peste 1 an va fi data 07.07.07. Cica exista un complot international datand inainte de Hristos, ca anul viitor bateriile 777 se vor descarca si apoi vor exploda generand apocalipsa.

A man scanned the guests at a party and spotted an attractive woman standing alone. He approached her and asked her name. "My name is Carmen," she told him. "That's beautiful," he said. "Is it a family name?" "No," she replied, "I gave it to myself. It reflects the things I like most - cars and men. What's your name?" she asked. "Beerfuck," he replied. :-)))

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona): -Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand: -Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc? La care tatal, infuriat: -Ba da, fiule...pe ma-ta..

Pai s-o mai speli ???