khhamsin

Cam naspa iarna...

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ... Sfintu Petru il ia de-o parte: - Ce-i fiule, care e problema ? - Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala ! - Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule ? - Manivela, Grigore Manivela... - Si ce meserie zici ca ai avut ? - Mecanic auto ... - Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete ! - De batrinete ?!?? cum de batrinete ? - Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune: - Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex... - Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii. - Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la BricoStore...

Ultima solutie pentru soferi, impotriva radarelor de pe DN1 !!!!

Imi place mai mult postul meu, totusi.

over-cloaking : (!!! textul contine limbaj explicit !!!)

Imi pare rau, dar cand vine vorba de kotoi, nici eu nu pot sa ma abtin. Meet Gigi:

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: - Te deranjez daca stam putin de vorba? La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: - Nu, nu ma culc cu tine diseara! Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune: - Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante. La care tipul urla in gura mare: - Cat? 200 de dolari??!!!

Tare bancul ! N-am citit decat primele 4 randuri... Cum se termina ? ******* Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, noaptea. Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars: - Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iau privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla. Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara. Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri. Dupa inca 10 min. sea aude alt fosgait afara. Old Shatterhand se ridica si spune: - Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla. Iese... liniste... deodata, POC! Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza... Se scurg alte 3 minute, iarasi un fosnet. Old Surehand se ridica, isi ia pistolul si spune: - Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla. Ies din cort... liniste... deodata se aude: POC! ... POC !Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou intreaba cu o mutra serioasa: - Fratele meu alb a calcat pe grebla si la dus, si la intors?

Da, aducea o firma la 21 mil., dar sigur s-au mai ieftinit. Iti dau un nr. de tel. daca vrei. La 16 mil. probabil sunt SH-uri. p.s. Eu am mai luat de pe net, de la licitatii etc. fara nici o problema pana acum.

@tribunul: 1. Nu trebuie neaparat sa treci ce-ai inregistrat pe DVD normal. De ce ? 2. Sony DCR-DVD92 are 20x optic, si il gasesti la preturi mai rezon (adica in jur de 2000 RON daca stii unde sa cauti). DVD202 si 403 sunt exagerate la scoruri.

I-am intrebat si eu pe angajatii din magazinele de electronice. Raspunsul lor a fost ca nu e afectata deloc calitatea la camerele miniDVD. Nu stiu daca asa e... Eu unul ma gandesc la un miniDVD de la Sony pentru ca filmeaza nevasta, baga direct in DVD-player si gata. Altfel trebe sa-i editez si sa-i ard eu prostiile pe discuri.

8 litri ? mie parca mi-au bagat doar un bidonas de 2l si au completat cu un pahar, doua de distilata. n-am vazut eu bine ?

N-ai de ales, trebe sa te multumesti cu lupa aia. Sunt scumpe rau obiectivele.

Stai, ca nici Petala n-a mentionat de cate ori reincarca perechea pentru 600 de shoturi.

gata, m-ati convins ! raman la 350d ! merci pentru info !

ca stabilizator are 'hs - supressing camera shaking'. ce-o mai fi si aia. cum adica fara vizor ? p.s. legatura dintre 350d si pro815 este aceea ca sunt optiunile mele pentru urmatoarea camera digitala. desi parca m-ai convins ca 350d tre' sa ramana singur in cursa...

Eu am un Sony W17 care mi se pare o super-camera pentru amatori. Dar ma tot gandesc sa trec la urmatorul nivel, adica semi-profi. Prima optiune a fost si a ramas 350D, dar urmatorul aparat m-a cam pus pe ganduri. Din pacate nu stiu mai nimic despre el, in afara de datele tehnice care se gasesc pe mii de site-uri. Ce ziceti ? Samsung Pro 815:

Mai ai posibilitatea sa comanzi piese pe net. Vezi autodaewoo.ro: cei care au comandat acolo au fost in general multumiti de calitatea pieselor, iar preturile sunt bune.

Eu am un 6310 caruia n-am ce sa-i reprosez, cu softul de fabrica etc., la care mi-am cumparat un hand-free bluetooth Nokia original: HDW-2. Din pacate nu merge prea bine si telefonul n-are nici o vina: se pierde conexiunea, se aude slab, iar partea cea mai proasta e ca se termina mult prea repede bateria la HF. Si colegii mei au aceleasi probleme cu acest accesoriu. Din proprie experienta v-as recomanda sa NU cumparati tipul asta de HF.

Copilul optimist si copilul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de încântare si abia asteapta sa vada darurile. Buun... Vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri - trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o balega. Se intalnesc copiii si schimba impresii. Pesimistul: "Mai, eu am primit un trenulet da' nu e prea mare, si o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune..." si asa mai departe. Optimistul râde încântat: "Mai, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!"

Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta: - Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare? Negrul: - De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC. Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba. - Cum merge cu antrenamentul? Bula, fericit, raspunde: - Sunt pe drumul bun, deja e neagra!

Bulă ajunge în America si nu stia cum să facă rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gândeste el să-si deschidă un cabinet asemănător. Zis si făcut. "Dr. Bulă vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gândit să-l elimine si trimit la el un om să spună că nu are gust. - Dom' doctor, orice mănânc nu pot să simt gustul mâncării. Nu stiu ce să fac? - Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite. - Păi dom' doctor ăsta-i căcat. - Pacient recăpatat gustul. A doua zi pacientul vine din nou: - Dom' doctor am o mare problemă. Nu tin minte nimic. Uit de la mână până la gură. - Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite. - Dom' doctor dacă-mi dati iar căcat... - Pacient recăpătat memoria. A treia zi pacientul vine iar: - Stiţi dom' doctor am o mare problemă. stiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală. - Se rezolvă si asta. Asistentă, te rog dezbracă-te. Se dezbracă asistenta, se miscă pe lângă pacient, nimic. Bulă: - Da, e adevărat dar stati linistit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 6 lingurite. - Dom' doctor, dacă-mi dati iar căcat te f** si pe tine si pe asistentă de nu vă vedeti. - Pacient recăpătat potenta.

Aoleo, esti elev ?

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton: Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton. Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu. Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton. Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi? Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m. Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat? Eistein: Pascal. Newton: Pai vezi, el e!