khhamsin

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta: - Ce-ai zice de niste bere? - N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva. - Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice: - Asta-i ca sa ne spalam parul. Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere: - Sa nu va uitati bigudiurile.

Cu greu o sa gasesti un service care sa-ti nimereasca perfect culoarea. Mie personal, cei de la Sebastian mi-au gresit-o atat de rau incat imi venea sa le dau masina inapoi. Cea mai nimerita vopsea pe comanda am facut-o in Vitan, impecabila !!!

Voi cum scapati de-acasa ? AI FI PUTUT INTREBA Autor: JULIUS CONSTANTINESCU Atunci cand un barbat trebuie sa mearga undeva si, dintr-un motiv nu numai foarte intemeiat, dar si extrem de evident, nu-si poate lua si nevasta/iubita, el face, de regula, o greseala de care nici macar nu e constient: n-o intreaba si pe ea daca nu vrea sa vina. Sa spunem, de pilda, ca vrei sa te duci pana la colt, sa-ti iei tigari. Iti tragi pantalonii pe tine si-i spui ca te duci pana jos. Probabil esti inconstient, pentru ca in urmatoarea jumatate de ora vei avea parte de o mica discutie in care logica nu-ti va fi de nici un folos. "Adica pe mine nu vrei sa ma iei?" Ramai perplex, cu atat mai mult cu cat, sa spunem, nevasta-ta are bazinul fracturat si ambele picioare in ghips. "Pai, stii bine ca nu poti sa te dai jos din pat", incerci sa te aperi. E inutil: "Bineinteles ca n-as fi venit, DAR AI FI PUTUT SA MA-NTREBI DACA NU VREAU SA VIN". De altfel, pentru femei este absolut evident ca orice lucru pe care-l fac barbatii nu are decat un scop: sa-i ajute sa fuga de-acasa. Este binecunoscut faptul ca barbatii isi iau slujbe doar ca sa scape de neveste cateva ore, iar orele suplimentare neplatite nu sunt ideea patronului, ci o activitate voluntara a angajatilor fericiti sa ajunga acasa cat mai tarziu. N-as vrea sa stiu ce scandal a avut sarmanul Neil Armstrong acasa, cand a trebuit sa-i spuna nevesti-sii ca pleaca pe Luna fara ea. Sau ce circ trebuie sa-i fi facut Maria Antoaneta lui Ludovic al XVI-lea cand acesta s-a imbracat si i-a spus ca trebuie sa mearga la ghilotina. "Adica pe mine nu vrei sa ma iei?" "Pai ce, ai fi vrut sa mergi?" "Nu, DAR AI FI PUTUT SA MA-NTREBI!"

E virus, probabil gripa gainilor. Se fierbe unitatea centrala la bain-marie.

Unele sunt tari de tot (english, sorry): Tech support: What kind of computer do you have? Female customer: A white one... =============== Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out. Tech support: Have you tried pushing the button? Customer: Yes, sure, it's really stuck. Tech support: That doesn't sound good; I'll make a note. Customer: No .. wait a minute... I hadn't inserted it yet... it's still on my desk... sorry... =============== Tech support: Click on the 'my computer' icon on to the left of the screen. Customer: Your left or my left? =============== Tech support: Good day. How may I help you? Male customer: Hello... I can't print. Tech support: Would you click on "start" for me and... Customer: Listen pal; don't start getting technical on me! I'm not Bill Gates, dammit! =============== Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it.. =============== Customer: I have problems printing in red... Tech support: Do you have a color printer? Customer: Aaaah...thank you. =============== Tech support: What's on your monitor now, ma'am? Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me. =============== Customer: My keyboard is not working anymore. Tech support: Are you sure it's plugged into the computer? Customer: No. I can't get behind the computer. Tech support: Pick up your keyboard and walk 10 paces back. Customer: OK Tech support: Did the keyboard come with you? Customer: Yes Tech support: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard? Customer: Yes, there's another one here. Ah...that one does work... =============== Tech support: Your password is the small letter a as in apple, a capital letter V as in Victor, the number 7. Customer: Is that 7 in capital letters? =============== Customer: I can't get on the Internet. Tech support: Are you sure you used the right password? Customer: Yes, I'm sure. I saw my colleague do it. Tech support: Can you tell me what the password was? Customer: Five stars. =============== Tech support: What anti-viru s program do you use? Customer: Netscape. Tech support: That's not an anti-virus program. Customer: Oh, sorry...Internet Explorer. =============== Customer: I have a huge problem. A friend has placed a screen saver on my computer, but every time I move the mouse, it disappears. =============== Tech support: How may I help you? Customer: I'm writing my first e-mail. Tech support: OK, and what seems to be the problem? Customer: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the circle around it? =============== A woman customer called the Canon help desk with a problem with her printer. Tech support: Are you running it under windows? Customer: "No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his printer is working fine." =============== And last but not least... Tech support: "Okay Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter "P" to bring up the Program Manager." Customer: I don't have a P. Tech support: On your keyboard, Bob. Customer: What do you mean? Tech support: "P".....on your keyboard, Bob. Customer: I'M NOT GOING TO DO THAT

1. - John, ai pus apă la peşti? - Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic! 2. - John! - Yes, Sir! - Nevastă-mea e acasă? - Oh, no, Sir. - Înseamnă că iar i-am pus-o lu' soacră-mea. 3. Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel): - Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn. - Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul... Se uită spre castel, apoi îi spune lui John: - Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă. 4. - John, du-te afară şi udă florile. - Sir, dar afara plouă. - Nu-i nimic, ia-ţi umbrela. 5. - John! - Yes, Sir . - Adu-mi un pahar cu apă! - Ok, Sir. - John! - Yes, Sir. - Mai adu-mi încă unul. - Bine, Sir . - John! - Mai adu-mi un pahar cu apă... - Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă... - John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca? 6. - Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon... - Cum adică "crezi", John, mă caută sau nu mă caută? - Să vedeţi, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus: - Tu eşti tîmpiţelul meu, pleşuv şi idiot? 7. - Sir, Sir! vine John ţipînd, au intrat hoţii în bibliotecă! - Da? spune Sir, şi ce citesc? 8. - John! - Da, Sir. - Cînd intru în baie se aprinde lumina? - Nu, Sir, dar de ce? - Înseamnă că din nou m-am pişat in frigider? 9. Sir stătea la masă şi se chinuia să înţepe cu o scobitoare nişte măsline. - John, strigă el, măslinele fug? - Nu, Sir! Dar de ce? - Înseamnă că iar am mîncat gîndaci de bucătărie? 10. - John! - Da, Sir. - Lămîile ţipă? - Nu, Sir, dar de ce? - Înseamnă că din nou mi-am stors papagalul în ceai.. 11. - John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperiş circulă tramvaie? - Nu, Sir?! Dar de ce întrebaţi? - Uite, aici scrie că un tramvai a călcat un hornar? 12. - John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop. John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil: - John, era cineva în lighean? 13. Sir se urcă pe cal invers, cu spatele în faţă... - Sir, spune John, dar nu aşa se urcă pe cal! - Taci, mă, de unde ştii tu încotro vreau să merg? 14. Lordul îşi întreabă valetul: - John, nu s-a întors încă soţia mea de la partida de călărit? - Încă nu, Sir, dar cred că trebuie să vină. Calul s-a întors de o jumătate de oră? 15. Vine Sir acasă: - John, doamna este singură? - Nu, Sir, este sus cu un domn. - John, adu sabia. - Yes, Sir. Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se întoarce: - John, un doctor pentru domnul şi un tirbuşon pentru doamna.

******* LEGE MOLDOVENEASCA " Velcare au velcine va indrazni a se napusti asupra tinerelor fete cu shtrumeleagul invartoshat, predepsit va fi de lege prin taierea scarbavnicului madular si aruncarea lui la retze" (Lege moldoveneasca - 1504 - Stefan cel Mare) ******* Se întâlneste iepurasul cu ursul prin padure. - Salut, mai ursule, ce mai faci? Ai auzit ca s-a facut bere cu numele tau? - Serios? spuse fericit ursul. Este bere Danut? *******

European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English". In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter. In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away. By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

Mr. Smith went to the Doctor's office to collect his wife's tests results. Receptionist: "I'm sorry, sir, but there has been a bit of mix-up and we have a problem. When we sent the samples from your wife to the lab, the samples from another Mrs. Smith were sent as well and we are now uncertain which one is your wife's. Frankly, that's either bad or terrible." Mr.Smith: "What do you mean?" Receptionist: "Well, one Mrs. Smith has tested positive for Alzheimer disease and the other for AIDS. We cannot tell which is your wife." Mr Smith: "That's terrible! What am I supposed to do now?" Receptionist: "The doctor recommends that you drop your wife off in the middle of town and if she finds her way home, DON'T fac HER!!!!."

un articol interesant de citit... in cafenea ! Traiasca berea! De la gheata, cu spuma, in pahare inalte sau in halbe aburite, blonda sau neagra... Intotdeauna gustoasa si sanatoasa, cat timp e consumata cu moderatie. Fabricarea berii in scopul comercializarii a inceput pe la anul 1200, pe teritoriul actualei Germanii, iar imbutelierea, in 1605. Berea a fost, dintotdeauna, sinonima cu petrecerile si intalnirile cu prietenii. Cand oamenii au invatat, in urma cu cateva mii de ani, ca prin fermentarea cerealelor obtin o bautura hranitoare si buna la gust, au descoperit berea - o importanta sursa nutritiva, apreciata de toate popoarele. Noe a luat-o pe Arca. Egiptenii au preparat-o din orz, babilonienii - din grau, incasii - din porumb. Chinezii o foloseau in ritualurile religioase, romanii au batut monede din argint si aur cu simbolul pretiosului orz. Intr-un text egiptean de la 1600 i.H., sunt peste 100 de retete medicale ce folosesc berea. In urma cu cativa ani, o berarie din Anglia a imbuteliat 1.000 de sticle cu bere blonda numita Tutankamon, obtinuta dupa o reteta veche de 3.200 de ani. O reteta fabuloasa Berea este o combinatie de ingrediente 100% naturale: apa, malt (din orz), hamei si drojdie. In lume exista circa 20.000 de sorturi de bere, imbuteliata in 180 de variante: de la normala, slab alcoolica, la amara, crema de bere si bere neagra. Calitatea apei folosite la producerea berii este extrem de importanta. Sarurile din apa determina gustul, aroma si culoarea. Pentru fabricarea berii blonde, se foloseste apa moale; pentru berea bruna, duritatea apei (concentratia sarurilor de calciu si magneziu) poate fi mai mare. De obicei, apele dulci sunt neutre sau usor acide, iar cele dure sunt usor alcaline. Apa dura si hameiul confera gustul amar pronuntat si culoarea mai inchisa a bauturii. Pregatirea cerealelor prin uscare pentru fermentare este numita "maltuire". Graul este lasat in apa pana incolteste. Germinatia este intrerupta prin prajire in cuptoare. Cu cat prajirea maltului este mai de durata, cu atat berea este mai inchisa la culoare. Berea de orzoaica sau grau are un gust dulceag. Aroma amara, uscata a hameiului contrabalanseaza dulceata maltului. Drojdia transforma zaharurile din malt in alcool. Pentru berea clasica este folosita o drojdie de fermentare rapida, in timp ce drojdia de fermentare lenta este folosita pentru berea slab alcoolica. BEREA SI SANATATEA Motive pentru care bei bere 1 E gustoasa, racoritoare, hranitoare si relativ saraca in calorii. Berea nu contine grasimi si zahar. Singura sursa de calorii a berii este alcoolul, care are 7 calorii/g (fata de grasimi, care au 9 calorii/g). 2 Berea este o bautura naturala, cu aport mare de vitamine si minerale. Contine cantitati importante de magneziu, seleniu, potasiu, fosfor, biotina si este una dintre cele mai bogate surse de vitamina B. 3 Este o sursa de fibre solubile (rezultate din prelucrarea orzului). Un litru de bere contine aproximativ 20% din cantitatea de fibre recomandata zilnic, iar unele sorturi contin chiar pana la 60%. Acestea ajuta digestia si absorbtia hranei, reducand nivelul de colesterol. Berea nu contine colesterol. 4 Consumul moderat de bere reduce stresul si rata imbolnavirilor de inima. Motive pentru care bei moderat 1 Alcoolul determina scaderea rapida a nivelului de zahar din sange si stimuleaza apetitul. De asemenea, creeaza dezechilibre energetice (la consumuri mari) si produce senzatia de oboseala. 2 Atunci cand beau, cele mai multe persoane consuma cantitati mari de alimente sarate sau grase, cu nivel ridicat de calorii si colesterol (chipsuri, alune, branzeturi, produse de patiserie, hamburgeri). 3 Alcoolul in exces impiedica si capacitatea organismului de a arde grasimile. In procesul metabolizarii acestuia, ficatul se poate mari si inconjura de grasime - factori care, in timp, determina aparitia unui abdomen "generos", caracteristic marilor bautori de bere. 4 Consumul de alcool provoaca deshidratare si duce la ingerarea de noi cantitati de alcool; in exces, alcoolul impiedica absorbtia vitaminelor. Berea nu ingrasa! In cantitati moderate, berea nu numai ca nu ingrasa, dar chiar te poate ajuta sa-ti pastrezi silueta. Este diuretica, faciliteaza eliminarea toxinelor si contine fibre solubile, care iti asigura protectie fata de bolile de colon. Nu contine grasimi, ceea ce face ca aportul caloric al berii sa fie destul de scazut. O sticla de bere de 500 ml are 225 de Kcalorii, mai putin decat aceeasi cantitate de suc de fructe sau orice bautura racoritoare. Iar in cazul berii fara alcool, aportul caloric este si mai mic (70 Kcalorii/sticla de 1/2 l). Asadar, nu este adevarat ca berea ingrasa! Ceea ce ingrasa sunt alimentele grase, tip fast food, consumate o data cu berea, obiceiurile alimentare gresite, un regim alimentar dezechilibrat, stresul si viata sedentara, in care exercitiul fizic este redus ori lipseste cu totul. Cum recunoastem o bere buna Culoare Culoarea berii blonde este deschisa, transparenta, aurie si lucioasa. Nu trebuie sa aiba o nuanta rosietica, bruna sau verzuie. Berea bruna poate sa nu luceasca, sa fie de culoare maro si chiar sa nu fie transparenta. Spuma Spuma trebuie sa fie densa, persistenta, specifica. Toarna berea intr-un pahar si observa-i stratul de spuma: in cazul unei beri de calitate, trebuie sa aiba 3 cm inaltime si sa dureze cel putin trei minute. Daca stratul de spuma este mai mic sau dispare fara a lasa urma pe pahar, berea nu este dintre cele mai bune. In plus, spuma trebuie sa "se lipeasca" de peretii paharului. Gust Majoritatea marcilor de bere au, in diferite proportii, toate cele patru gusturi: dulce, amar, sarat, acru. Gustul amar, care persista mult timp, semnaleaza o bere de calitate inferioara - obtinuta din materie prima slaba calitativ sau prin incalcarea procesului tehnologic. Berea blonda are un gust slab amarui de hamei, care dispare repede. Berea bruna este, din contra, usor dulce (gustul maltului). Gustul ei este mai dens, de aceea berea pare mai "densa". Gustul unei beri brune de calitate se poate caracteriza astfel: "putin exprimat", "gol", "de malt". Mai multe vitamine Proprietatile nutritive fac din bere una dintre cele mai complete bauturi. Bogata in minerale si vitamine (A, D E, dar mai ales vitaminele din grupa B), berea are un continut ridicat de acid folic, o substanta esentiala in metabolismul celular, care contribuie la prevenirea anemiei si diminueaza concentratia homocisteinei (considerata un nou factor de risc cardiovascular). Continutul moderat de alcool (4-5s) creste asa-numitul colesterol bun si actioneaza ca o bariera impotriva colesterolului rau, reducand riscul de infarct si alte boli ale inimii. La femei, intarzie instalarea menopauzei si a efectelor acesteia - osteoporoza. Berea - un deliciu gastronomic Obisnuiti sa o consideram exclusiv o bautura, cei mai multi uitam ca berea este si un ingredient clasic in arta culinara. Folosita cand si cum trebuie, berea poate transforma cea mai banala mancare intr-o delicatesa gastronomica. Folosita ca baza pentru sosul marinat, fragezeste carnea de pui, pestele sau fructele de mare. In timpul gatitului, alcoolul se evapora, lasand o aroma fina in sosuri. Ca ingredient in aluaturi, berea da o un gust delicat clatitelor si produselor de patiserie, facandu-le mai pufoase.

... cat de frumoasa e meseria de educatoare: Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: "Doamna, dar sunt puse invers..." Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: "Cizmuliteleastea nu sunt ale mele!!" In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: "Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi." Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: "Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!" Raspunsul? "Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."

Franta. Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70. Onorata Curte, Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul ns 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/hora. Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut.

Nu am oferta, eu am fost direct la ei. M-a luat in primire un reprezentant de vanzari, mi-a explicat ce face fiecare cauciuc, de ce ala si nu celalalt etc. M-am hotarat pe loc si le-am luat. Sunt importatori pentru mai multe firme... ai de unde alege !

Firestone F590 nou, 1.500.000 ROL/buc., montaj + echilibrat inclus. La Binar - pe linia de centura, langa Automobile Bavaria. Cred ca e o afacere mai buna ...

M-am mutat de curand in cartier (mai exact langa hotel Erbasu). Daca stie cineva o sala de forta prin zona spuneti-mi si mie va rog. Ideea e sa merg pe jos pana la sala si invers (max. 2-3 km.).

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!

Daca ne spui si noua ce model de autoturism e atasat la schimbatorul tau ... Pare a fi ansamblul de ghidaj !

Niop, a batut cu capul in usa. Intr-o mana avea aspiratorul si-ntr-o mana balegar, nu ?

Nevasta-mea a platit o amenda si pierdut chitanta. Acum vrea sa-si vanda masina si cei de la administratia financiara nu vor s-o radieze pe motiv de amenda neplatita; daca mai avea chitanta scapa de belea. Asa ca pastrati originalele !!!

Inspectie la scoala. Un tigan sta in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit il pune si pe el sa raspunda. - Ia raspunde si tu Praleo. - Doamna, sa mor io ce picioare si tzâtze misto haveti. - Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori: - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti, minca-v-as, daca nu stiti!

S-ar putea sa fie si unghiurile trenului de rulare. Poate ai luat o groapa mai mare si cu viteza iar rotile nu mai stau cum trebuie.

Daca esti convins ca nu curge pe nicaieri, eu as zice sa verifici si garnitura de chiulasa !

Inseamna ca avem alta problema Eu initial am crezut ca are pete de grasime, dar la un drum mai lung, facut pe ploaie, m-am uitat foarte atent la el si era plin de zgarieturi foarte mici si foarte dese. Probabil de la stergatoarele Bosch, care sunt ceva mai dure si zgarie geamul cu praful care se aseaza pe el.

vezi daca ai joc la piesele 22 si 25, din desen as crede ca astea sunt bucsile de care zice si Petala.

Si la ticozaurul neveste-mii simptomele sunt asemanatoare. Eu totusi cred ca nu e grasime, ci ca suprafata geamului a fost matuita de stergatoare de-a lungul anilor. Singura solutie e parbriz nou...