paul_marines

Basca lor de unghiuri botezate, mai ales cel de la "volan" . Volanul nu se modifica niciodata, el este reglat astfel incat pe valoarea medie stanga / dreapta sa aiba o pozitie verticala in raport cu sistemul de directie. Intr-o prima faza verifica presiunea cu un manometru bun ca sa elimini o cauza frecventa de aparitie a acestui fenomen. Verificarea directiei nu o recomand, iar daca ea se impune, trebuie facuta undeva unde standul asigura verificarea paralelismului fata spate prin fascicule/panouri independente fata /spate, altfel cu sistemul "jartiera pe rotile din spate" nu vei avea niciodata succes. La Kalosul meu nu am reglat niciodata directia si merge extrem de fain. Pe autostrada pot lasa volanul distante de peste 500m fara ca masina sa schimbe banda. Se mai intampla doar unde drumul prezinta denivelari.

Two Alligators Two Alligators were sitting at the side of the swamp near the lake. The smaller one turned to the bigger one saying, 'I can't understand how you can be so much bigger than me. We're the same age; we were the same size as kids. I just don't get it.' 'Well,' said the big Gator, 'what have you been eating?' 'Politicians, same as you,' replied the small Gator. 'Hmm. Well, where do you catch them?' 'Down the other side of the swamp near the parking lot by the Capitol.' 'Same here. Hmm. How do you catch them?' 'Well, I crawl up under one of their Lexus cars & wait for one to unlock the car door. Then I jump out, grab them by the leg, shake the shit out of them & eat them!' 'Ah!' says the big Alligator, 'I think I see your problem. You're not getting any real nourishment. See, by the time you finish shaking the shit out of a Politician, there's nothing left but an asshole & a briefcase

Pas, pentru moment pot face cinste doar cu un stranut cu AH1N1 inca in faza incipienta.

Daca tot am intins dialogul peste aceasta problema, adaug un mic incident din traficul bucurestean, singurul de altfel in 18 luni. La intersectia C Rahovei cu P Ispirescu, asteptam cuminte la semafor culoarea verde, moment in care observ o masina aproape lipita de usa dreapta spate. De regula, la semafor las ca masina din fata sa plece suficient si apoi sa "decolez". Cred ca aceasta a fost sansa, d-na de la volanul masinii care dorea sa intre intre masina mea si cea din spate s-a temut ca nu va fi lasata fortand putin patrunderea de pe aleea laterala. Suficient cat sa-mi atinga usor bara. Daca nu decolam imi intra in usa. Cu un tupeu de bucuresteanca tipa ma linisteste: " las ca iese cu polish!!!" In aceiasi nota de politete i-am spus: nu-i bai, daca eu va dau doar palma peste oki, se rezolva cu fond de ten? Dialogul s-a incheiat aici, tipa a mers cu mine la politie, a dat declaratie si am facut schimb de asigurari. Mai frumos a fost ca am rugat-o sa scrie ca m-a lovit in spate si nu in lateral (julitura era pe coltul barii) pentru a nu i se suspenda permisul pentru neacordare de prioritate. Important a fost ca ne-am vorbit civilizat, chiar daca argumentele au fortat putin nota. Dupa ce am facut constatarea si la asigurator, am spalat masina si am observat ca dungile negre de pe bara au disparut, bara nefiind deloc afectata, nici macar estetic.

Risti pentru o astfel de "corectie" sa fii victima unui proces si sa mai si platesti despagubiri de natura morala.

De unde stii? Huh si gasisem loc de parcare abia la sala sporturilor intre 2 Seat-uri, parca puse cu sublerul la lungimea unui Kalos

M-ai sparte vere Clotza, ce dreaqu ai editat la acest post????

Mircica nu pot sa spun ca este "bine", dar pot spun ca norocul tinu cu tine prin faptul ca erai in miscare. Asa am patit cu Dacioara mea, cand un idiot cu un Oltcit a intrat in spatele meu. Fiind in miscare (pe liber) asteptand ca de la distanta sa degajeze un arici care vira la stanga, idiotul m-a lovit destul de tare. Bara s-a indoit pana la tabla si lasat un semn minuscul. Am schimbat bara in cateva minute si De atunci mai tin o pereche de oki si pentru spatele masinii.

Yan am ajuns la cativa metri de voi si cand am oprit motorul, cu gandul la clatitele cu visine, m-a sunat d-ra Safari Shopping: " Tati esti disponibil pentru o seara de cumparaturi sau cutreierat prin Mall-uri?". Asta fu ghinionul meu, poate as fi comentat si as fi ramas la intalnire, dar argumentele cu tezele de 10 si calificarea la 2 olimpiade m-a facut sa ma resemnez si sa ma conformez ordinelor. Cu siguranta va fi si o data proxima

Hai ca ma facurati curios ..., are cineva marunti de un frappe? Heiiiii... heiiii... wait for meee

Nici eu nu cred ca ajung

Multumesc Steph pentru confirmare, am mai prezentat si eu acesta situatie, dar fura cateva persoane perseverente in pozitie...opusa. Mircea - sa inteleg ca elementele de caroserie din partea spate nu au fost afectate? Simti ceva schimbat la usi (modul in care se inchid) sau alte modificari cauzate de impact?

Mirciulica, imi apre rau ca BB a avut de suferit si mai ales acum cand fiecare stie cat de mult are nevoie de masina si cat de mult ai avut grija de ea. Intrebare: daca utilizezi CASCO cine plateste fransiza?

D felicitari pentru achizitie, te asteptam cu experimente si de ce nu si cu opinii despre camera. Un singur mare inconvenient pot sa observ, acela ca nu face poze stabilizate decat la temperaturi scazute cand tremura mana operatorului sau cu capul in jos aplicand functia "upside down view".

Dupa ce m-am amuzat copios cu acest episod de dictatura pe forum impotriva lui Che, imi veni in minte o snoava restilizata: " arunca bietul Balanel o pietricica intr-o balta, iar zeci de intelepti ai forumului mimeaza valurile produse de aceasta". Deh are si fizica ciudateniile ei

La multi ani de ziua noastra, a romanilor si pentru ca m-am trezit matinal, va ofer o imagine a orizontului dinspre rasarit din asta dimineata. No photoshop, doar resize. Huh si poate o punem odata si de gratar pana nu da gerul peste noi sau trecem in noul an cu nerealizari.

Hmmm ti-au scapat clatitele mele . Deci cum ramane cu gratarul?

Deja ma gandesc serios la cele spuse de Zmeul cel sfatuitor, dar mai ca nu trece zi sa nu dau de unii care sa-si restilizeze forma si performantele masinii cu sau fara de voie. Agigea - Negru Voda, drum in panta si un viraj la stanga pe care Dacia break alba nu l-a mai putut finaliza fiind lovita in spate de Renaultul Megane care nu a anticipat manevra si cred ca nici nu circula cu o viteza prea mica (adaptata). Acesta din urma a ricosat pe contrasens in contaranul francez de la Pujoo (asa spun britanicii ).

Bogdan, sa va aduca multa bucurie si deja trebuie sa pui in plan realizarea noului model (face lift cu antena pe pavilion ) ?

Te referi la sectorul 7 al capitalei???

Pur ardelenesc… - Mai Vasalie, da-mi împrumut un chil de palinca pâna ce-oi face-o pe-a me. - Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini. Ion, dupa doua zile: - Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac pe-a me. - Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mâne si tu. Ion dupa o saptamâna venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui. Vasalie îi zice lu' nevastasa: - Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat). Vine Ion si zice: - Ziua buna, Marie ! - Ziua buna, Ioane. - Apai, Vasalie une-i ? - Nu-i acasa, zice ea. - No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu înca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua. Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Ion de ... Maria. Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adânc: Tu-i mama ei de treaba. Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, cureaua-i lata, da' nu-s acasa...

Colonie de nudisti. Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie. Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: "M-ai chemat ?" Barbatul raspunde: "Nu, ce vrei sa spui ?" Blonda: "Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat." Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el. Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: "M-ai chemat ?" "Nu, ce vrei sa spui?", raspunde noul membru. Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.” Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui. Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. "Pot sa va ajut?" intreaba receptionera. Barbatul urla: “uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru !” "Dar, domnule", raspunde ea, "ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !" Barbatul raspunde: "Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi !"

Unde sa fie intalnirea? Sa fie posibil sa se poata gasi un loc fara fumatori, hai sa zicem cu o singura fumatoare , cu un frape decent si care sa acomodeze un grup nu foarte numeros dornic sa respecte legea electorala? Sa vedem propunerile.

Bogdan, vezi ca interlocutorul tau este VAXIX si nu Montezuma forumului in persoana, mult ... ... VAXXI !!

Foarte logica observatia, te rog sa mai faci un experiment cu 2,05 bar sau 30 psi