Dr.L

Cum a fost pe litoral? - Groaznic! A plouat permanent, zi si noapte, doua saptamani! - Dar vad ca te-ai bronzat... - Nu e bronz natural. E rugina.

Medicul: Virsta? Pacienta (sclifosindu-se): Cit imi dati, doctore? Medicul: Nu va dau, ca aveti destui. Virsta! Cum îsi ceartă Nostradamus pisica? "-CINE-A FĂCUT PIPI AICI PESTE JUMA' DE ORĂ????"

@Laur1975 -cum e cu termostatul de Matiz pe Tico? Functioneaza corect? Are si gaura aia de aerisire ca cel de Tico? Ca de cand am masina n-am avut un termostat bun,desi am schimbat 2...si de 1 an stau cu un carton Cautand acum la magazinul Unix Auto,am vazut ca au ditamai sortimentul de termostate pt Tico! Pe stoc: JAKOPARTS 54 ron GATES 81 ron EPS-FACET 51 ron ASHIKA 55 ron WAHLER 74 ron Nu-s pe stoc: VALEO 61 ron

La scoala: Profa: Bula! de ce nu ai venit in urma cu doua zile la scoala? Bula: Mi-a spalat mama pantalonii si nu am avut cu ce sa ma imbrac. Profa: Dar ieri de ce ? Bula: Pai v-am vazut chilotii dvs. pusi la uscat si m-am gindit ca nici dvs. nu veniti la scoala. Ma Gheo, ai fost vreodata la opera? - Neam de neamul meu n-o fost! - Nici eu! Hai sa ne tzipam inauntru!... Cumpara ei bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader: - Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma! Ma duc la buda! - Du-te mai! Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul: - No, cum o fost pana amu ? - Apai sa vezi: S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca... Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura... Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai kkt la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi!

Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce intalnim cel mai des in celule?" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect.

- Eşti supărată ? - Nu. - Tare ? - Da! Gândurile unei blonde: - Sunt atât de frumoasă... atât de frumoasa ...Incat nimeni nu observă cât sunt de deşteaptă ! Sotia către sot: - In curând e ziua de nastere a mamei. Ce-i dăruim ? - Pai... ultima dată ce i-am dat ? - Un scaun. - Anul asta îl racordam la reteaua electrica !

Culmea zgarceniei: Sa conduci un Logan SH cu volan pe dreapta inmatriculat in Bulgaria! Care este ultimul model de centura de castitate? - Botnita. Bulă îl întreba pe taica-sau - Tata, anul asta ce o sa avem sub pomul de craciun? - Parchet, cred Doctorul catre asistenta: - Fa-i lu Bula formele de externare. - Dar cum se poate dle doctor? Pana ieri sustinea ca este ministru de externe. - Dar, dar azi mi-a spus ca si-a dat demisia. Sunt 2 luni de când am cunoscut-o pe prietena mea blonda. Mi-a spus de la început că nu vrea sa-si piarda virginitatea cu mine. Pana la urma am convins-o, i-am promis ca i-o dau inapoi dupa ce termin. Bulă intra în biroul sefei lui, o plesneste peste fund si îi zice: - Ce faci, papusa, mai merge una mica? Sefa, indignata: - Domnule Bula, dar cum va permiteţi? - Uite asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna! - Dar cand am dormit noi doi impreună, domnule Bula? replica indignata sefa. - Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru? Un tanar african se inscrie la universitate. Secretara îl întreaba: – Ce ramura va alegeti? Tanarul african, nemultumit profund: – Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti? Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital: – Cum a avut loc accidentul? – Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directiei de mers catre stanga. – Si? – Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga! 3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor. Primul motociclist. Un picior in ghips. Reporterul: - Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa? Motociclistul: - Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav. Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips. Reporterul: - La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picior in ghips! Motociclistul: - Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora... stiti... Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul... nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare. Reporterul: - Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!... Cum s-a intamplat? Motociclistul: - No, eu... Mobra... 50 la ora... Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara. Un tip sta în Danny’s Bar, la aeroportul Changi din Singapore și observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el. E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie însotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra? Ca sa intre în vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”. Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucrează la Delta”, isi spune omul. Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”. Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista. Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”. De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the fac do you want?”. Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”. Forumul nu mai stie de diacritice? Pana si cand apas editare,imi apare corect Daca ii dau edit si apoi preview, apar corect diacriticile,in afara de t si s...ciudat rau

- De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa? - Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci. De ce prefera blondele pastilele in locul prezervativelor? Se inghit mai usor Doctorul isi intreaba pacienta: - Ce varsta aveti, doamna? - Ma îndrept spre 30. - Din ce directie? - Vecine, baiatul tau a aruncat cu o piatra in spre mine. - Si te-a nimerit? - Nu. - Atunci sigur n-a fost el! Un taran s-a intors de la Bucuresti. S-a adunat tot satul. Stau, beau incet. Taranul spune: - Am fost intr-un magazin interesant, "Sex Shop" se numeste! Deci, foarte interesant magazin, ce sa va spun! Si aveau femei gonflabile de vanzare! Cea mai plina de viata femeie din sat intreaba: - Aveau si barbati gonflabili? - Cinstit, barbati n-am vazut. Probabil n-au adus inca. In schimb aveau piese de rezerva pentru ei, cat duce trenul! Scrisoarea unui popa: Vai tie, pacatoaso! Care umbli in fuste scurte de ti se vad toate cele de taina. Nu ne mai duce pe noi in ispita cu apartamentul tau de vizavi de biserica, asa ca mai trage jaluzelele cand faci baie, ca nu mai pot sa-l dau jos pe paracliser din clopotnita. Ai bagat focurile iadului in toti enoriasii, care nu mai vin la biserica sa ma vada cum slujesc, ci sa te vada pe tine precum te apleci sa bati matanii. Pana si eu, om al bisericii, pre cand citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la… aia... la… la nascatoare, am sarit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a iesit cam asa:”Dupa ce Dumnezeu l-a facut pe Adam, apoi a facut-o si pe Eva, apoi a smolit-o pe dinauntru si pe dinafara si i-a dat drumu’ pe ape“. De necaz si rusine m-am ascuns in altar si-am baut tot vinul de impartasanie. E drept fata mosului ca moda cere sa ti se vada fizionomia, dar la tine, fata mosului, sa vede toata anatomia. Amin

Doi ardeleni: - Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tu? - Noa, da' ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?... - Apăi tată-tu nu lucră la gară? - Ba da. - Şi nu are o salopetă cu număru' 44? - Ba da. - Noa... Eu l-am văzut pă 43... Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe. - Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam. - Hai să-mi deschizi poarta că mi-i frică de câne! - Hai, numa, că nu-ţi face nimic! - Nu mă bag că mi-i frică. - Hai, dacă-ţi spun! Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion : - Bă, Ioane, rău câne ai! - Aşe-i cum zâci - rău tare. - Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât? - Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!

Un violonist intr-o orchestra. Inceput sa cante si, deodata, vede ca i se scoala p*la. Se gandeste ce sa faca si se duce la doctor, si ii zice: -Dom'le doctor, eu cand cant la vioara mi se scoala p*la; Doctorul ii zice: -Ia canta putin; Canta asta si ... i se scoala si lui si doctorului. La doctorul zice: - Ori p*lile noastre sunt melomane, ori tu canti ca o pi*da. Trece Scufita Rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i spune: - Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai sa-ti deschid broscuta cu cheita mea. De acord! zice scufita. Mai tarziu Scufita Rosie se duce la vrajitoare. - Ce faci scufito? - Bine, vrajitoareo. Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o cheita, eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui. - Lua-l-ar dracu' de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea... Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa . în prag - oaspeţi: - Ar fi fost ok să mă preveniţi - le reproşează el. - Da, dar am dorit să vă găsim acasă Nevasta mea spune că sunt prea curios.. aşa e scris în jurnalul ei secret - Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia... - O fi aia grasă şi bătrînă de la parter. El vine acasa beat mort dimineata . Ea incepe cu melița... Ea: Câți bani ai cheltuit, boule? El: Vreo 6 milioane... Ea: Animalule, cu 6 milioane pot trăi o lună! El: Normal, tu nu bei, nu fumezi, pizd@ ai... I: Ce conteaza la o mu**? R: De care parte a p*** esti! Intrebare la Radio Erevan: -Este adevarat ca oamenii provin din maimute? -Da! Primii oameni au fost evreul Aron Gutan, georgianul Cimpanadze si rusul Gorilov! -Parinte se poate face sex inainte de nunta ? -Da, cu conditia sa nu se intarzie la ceremonie! - Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul? - Nu stiu si nici nu ma intereseaza! Un tip la spovedanie: - Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu. - Fiule, asta nu e pacat! E un miracol! Maria si Ion in pat. Maria infierbantata catre Ion: - Ioane, da' nimic ??? - Marie pune un pahar de vin! Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme. Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion: - Ioane, da' chiar nimic,nimic in seara asta?? - Marie mai pune un pahar cu vin. Maria ii pune , Ion iar adoarme... Trece inca o ora. Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion: - Ioane chiar nimic, is fierbinte rau. - Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga: - CHIAR NU ESTE NICI UN BARBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???....nimic... Mai striga odata si dintr-un apartament se aude o voce de barbat: - De ce ??? Ai ceva de baut ??? - Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu? - Doamna, sincer sa fiu - nu. ...Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra! Iată cele 11 lucruri pe care nu le ştiai despre finală: • Deoarece au jucat două echipe din Spania, imnul competiţiei a fost interpretat de Fuego. • Regele Juan Carlos a spus că voia şi el să vină în România ca să se întâlnească cu omologul său, Hagi. Prinţul Felipe şi-a programat deja o întâlnire oficială cu Prinţul Cristea • Mulţi dintre suporterii spanioli care s-au plimbat prin Bucureşti şi-au luat ca amintire portofelul sau telefonul înapoi. • Autorităţile au organizat locuri speciale de bătaie între suporteri, unde au prioritate cei cu antecedente. Locurile au fost păzite de jandarmi, ca să nu apară incidente. • Ca să nu mai apară probleme pe National Arena, la pauză s-a schimbat şi gazonul. • Pentru că sunt două echipe de limbă spaniolă, partida a fost difuzată pe Acasă. • Borcea a văzut că Bucureştiul e plin de suporteri în alb-roşu şi s-a bucurat aşa de tare, încât chiar i-a scăzut mercurul din sânge. • Ştiind că finala Europa League are loc în capitala României, mulţi suporteri străini şi-au cumpărat bilete de avion pentru Budapesta. • Gigi Becali a luat la el nişte jucători într-o valiză şi a încercat să-i vândă antrenorilor celor două echipe spaniole. • Arbitrii finalei Europa League s-au interesat dacă în ţara noastră toate meciurile durează 27 de minute şi dacă această regulă se aplică şi la partidele internaţionale. • Jandarmeria a promis că va bate absolut gratuit, în speranţa că în felul acesta va atrage şi pe viitor suporteri din alte ţări.

În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal". Acolo vă puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor... Incendiu la un bordel din Bucureşti. Reprezentanţii Electrica spun că totul a pornit de la un scurt. Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ”făcut”. Deschizâd uşa, strigă: - Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta. În România este atât de frig în unele nopţi, încât eşti nevoit să porţi două prezervative. Nu vă supăraţi, caut gara. - Nu mă supăr, căutaţi-o. Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă: - Aveţi ochelari? - Pentru soare? - Nu, nu, pentru mine! In muzeu: - Ce mizerii de tablouri pe aici… Paznicul: - Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda… Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice: -Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat! -Bade Gheorghe eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub apa si nu inteleg cum de nu intra apa in ele. -Ma Ione ai fost vreodata la Mures sa faci baie? -Da. -Si ti-a venit vreun gaz? -Da. -Si i-ai dat drumu? -Da. -No pi unde ti-o intrat Muresu-n cur? Cum îți dai seama că e foarte frig afară? Când în loc să calci într-un rahat de câine te împiedici de el. Ea: -« Iubitule..sunt insarcinata! Ce-ai vrea sa fie? » El : - « 1 Aprilie » Soţul vine acasă beat-mut. Soţia strigă la el: - Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei? El tace. Ea din nou: - Mai ai de gând să beeeiii? El iarăşi tace. - Hei, nu mai auzi bine; mai ai de gând să bei? - No bine hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti... La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9. Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti babele de pe banca din fata blocului! Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează: − Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii! Intr-o localitate are loc un accident, o masina iese de pe carosabil,într-un cimitir. Politistii raporteaza: - S-au gasit 1537 de morti... Cautarile continua. 49% dintre incidente se întâmplă după ce rosteşti cuvintele: " Ia uitece pot eu!" Restul de 51%: "Mă boule, nu aşa, îţi arăt eu cum trebuie!" - Mama, de ce toată lumea zice că eu sunt neatentă? - Fetito! De câte ori să îţi repet, tu locuieşti la scara de alături! Dupa ce s-a facut verde,un Logan a incercat sa ma intreaca. Am fost inaintea Loganului pentru primii 100 de metri, dar apoi m-a intrecut; mai repede nu pot sa alerg! Am atâtea treburi de făcut că nici nu ştiu în care din ele să îmi bag p...a - Stimata doamna, aratati superb in aceasta toaleta! - Nesimtitule, inchide usa !

El: Iubito, dacă mă superi te desfigurez ! Ea: Cum, ai fi în stare să mă loveşti? El: Nu iubito, îţi arunc fardurile Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul... Doua blonde. - Eu stiu sa fac magie? - Nu te cred! Prima blonda a stins lumina. A doua, uimita: - Oauu,dar unde este lumina? Prima blonda deschide frigiderul: - Uita-te unde s-a ascuns! Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati. Dar nu este adevarat. Chiar astazi, de exemplu, am vazut un barbat, care tinea o umbrela deasupra sotiei sale, in timp ce ea schimba roata la masina. - Alo, 112? - Care este urgenţa dv.? - Două fete se bat pentru mine. - Şi care este problema? - Aia urâtă e pe cale să învingă! Doi studenti: -Din ce traiesti? -Scriu. -Ce anume scrii? -Acasa, sa-mi trimita bani ! Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba: - Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant? - Tot restul vietii! Un filozof intra intr-un bar: - Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman. Barmanul: - Esti sigur, chiar vrei zece? - Absolut, zece vreau. Barmanul ii da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant. Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pana ajunge la ultimul pahar. Barmanul ii da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune: - A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cat bbbeau mai pppputin, cu atat ma imbat mai tare?" O blonda intra intr-un magazin de elecrocasnice: -Domnule cat costa televizorul acesta? La care vanzatorul raspunde: -Nu vindem blondelor Blonda se duce acasa si isi pune o peruca neagra si se intoarce iapoi: -Domnule cat costa televizorul acesta? -Nu vindem blondelor! Pleaca din nou si isi pune o peruca roscata si vine inapoi din nou: -Domnule cat costa televizorul acesta? -Nu vindem blondelor! -Da' de unde stiti dumneavoastra ca eu sunt blonda? -Pai...acesta nu e televizor, e cuptor cu microunde.

Vasile a fost impresionat de numărul de femei sexy care l-au invitat in oras in ultima săptămâna. Acest număr este zero. Băiete, nu te juca cu inima fetei, că are doar una! Joacă-te cu sânii ei - sunt doi! Cele 2 motive pentru care nu dau bani la cersetori: 1. Ii vor cheltui pe bautura si femei; 2. Pentru asta ii strang eu. Culmea ghinionului in dragoste: Sa ai un vibrator impotent! Am fost in culmea fericirii atunci cand am primit o scrisoare de la psihiatru care spunea ca nu mai am nevoie de tratament. "Multumesc" am spus, "Cu placere" mi-a raspuns o voce... Sânii, sunt dovada că barbatii se pot concentra la 2 lucruri in acelasi timp... - Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara ? - Test de sarcina.

Zboară doi parașutiști. Unul spune: – Dorești un măr? – Desigur! Peste 1 minut: – Mai dorești un măr? – Da! Peste încă 1 minut: – Mai dorești încă un măr? – Dar de unde le iei? – Ai un sac întreg în spate La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra în clasa si vede îngrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si îl da afara din sala. Se face dintr- odata o liniste. -Unde este profesorul vostru? Bula: -Tocmai l-ati dat afara Un englez de familie buna este întrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia. El raspunde cu urmatorul exemplu: -Daca o persoana în Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapâna casei o bucatica foarte mica. În Irlanda stapâna casei îi va întinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. Daca în Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta stapâna casei îi va spune încetisor: “nu ati amestecat destul ceaiul”. Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura. Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa, si cealalta!

Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga strigand: - Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

Bal mascat: Un tip intră în magazinul de costume pentru diverse ocazii. - Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam. Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză: - Prea mică! Vine cu o frunză mai mare, la fel: -Prea mică! Îi aduce tipa o frunză mare de palmier: - Prea mică! La care tipa: - Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină! Vine limuzina sa-l ia pe Papă de la aeroport. Şoferul ia bagajele, le bagă in portbagaj (şi nu erau chiar puţine)... Papa aştepta si nu se urcă... - Sfinţia Ta, vă rog sa poftiţi. - Ştii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maşina... Lasă-mă de data asta tu, te rog. - Sfinţia ta, e imposibil. Mi-aş pierde slujba. - Te rog, şi să ştii ca sunt extrem de generos... Şoferul până la urmă cedează. Papa la volan. Calca acceleratia... şi 120 Km /h. Şoferul: - Sfinţia Ta, vă rog, puţin mai uşor, ne prinde poliţia. Papa, nimic. Bagă tare si... 160 Km/h. In spate, masina poliţiei, ding dong, ding dong. Papa opreste şi lasă geamul in jos. Vine poliţaiul, salută, şi rămâne cu gura căscată... Se intoarce la maşina de poliţie. Ia staţia şi comunică: - Sunt 1435. Dă-mi-l pe şefu... - Care-i treaba, bă? - Şefu, nu ştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h. - Arde-l. - Nu cred că pot, e tare. - Cine e bă, primaru? - Nuu, mai important. - Un guvernator, senator ceva? - Şefu, e mai tare! - Cine e bă? - Cred că-i Dumnezeu, şefu, că Papa-i conduce masina. Bulă merge la un bordel. - Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât! Patroana îl conduce într-o cameră de lux. - La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că vreau banii înainte. 2000 de euro! ...Scoate Bulă banii şi-i dă fetei. - Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău? - Mai întâi te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te f*t din nou. - Până când? întreabă îngrozită fata. - Până când îmi dai banii înapoi.

Ora de engleza: -Petrescu, do you speak english? -Ceeeee? -Jos. 2! Ionescu, do you speak english? -Ceeeee? -Jos. 2! Bula, do you speak english? -Yes, my teacher, my English is very well! -Ceeeee??? Trei studenti se intalnesc dupa Craciun: -Am petrecut Craciunul in Mallorca...plaja, coctailuri,fete in bikini... -Eu am fost la schi in Alpi-zice al doilea...zapada,vin fiert, si ce blonde... -Mai fratilor-zice al treilea-eu am fost in aceeasi camera cu voi, dar eu-spre deosebire de voi- nu am fumat din tigara aia lunga! Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului era: "O boarfa la uscat!" Tobloul Frantei era cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului era: "Doua poame!" Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului era: "In asteptarea ciocanului!" Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau, iar in spatele ei o ceata de tarani fugind. Titlul tabloului era: "Iobagi in fuga!" Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In masina, langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul, calm. Politistul se prezinta (ca la carte) si-i cere barbatului permisul de conducere si actele masinii pentru control. - Nu-ti dau (Hac) dom'le nici un act ! (Hac)- zice printre sughituri tipul din masina politistului, sufland spre acesta un aer care cu siguranta s-ar fi aprins daca s-ar fi produs o scanteie in acel moment. Politistul se ingalbeneste intai, sufocat de mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele din desenele animate (adica de jos in sus): - Dom'le, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere. Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept, barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si ii raspunde calm dand din umeri a neputinta. - N-am ! - N-ai permis ?- urla politistul in timp ce culoarea rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi fost cameleon iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase - Da-te jos din masina nenorocitule !...Puscaria te maninca ! Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita, coboara ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa nu cada. - Uita-te la tine in ce hal esti de beat !- striga politistul, inecandu-se de revolta. - Recunosc (Hac)- zice omul -eu sunt beat dar tu esti PROST ! Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se face negru la fata in timp ce cu mana bajbaia la brau cautand statia de emisie-receptie: - Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de beat,nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti ! Esti terminat ! Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand: - Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa-l scuzati ! - Ce sa scuz doamna, ce sa scuz ? N-are permis, e beat ca abea se tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit, m-a insultat spunandu-mi ca sunt prost. - Domnule, e adevarat- zice tipa - n-are permis si e beat dar dumneata esti chiar PROST, ia vino aici in fata si uita-te, pe ce parte are masina asta volanul ? Cum conjuga un misogin verbul " a frana ": - Eu franez - Tu franezi - El franeaza - Ea ... vine si ne loveste ! Într-un tramvai, două babe discutau despre existenţa lui Dumnezeu. Un domn, ateu convins, iritat de discuţie, intervine: - L-aţi văzut vreodată? Cum puteţi crede că există dacă nu l-aţi văzut? - Dragă domnule, zice una dintre babe, nici scula dumitale n-am văzut-o, dar asta nu înseamnă că nu există... sau mă înşel?

Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază. Dintr-o data apare pe ecran un monstru. Sotia: - Oh, mama! Sotul: - Da, seamana! Un bărbat intră într-un magazin: - Daţi-mi şi mie 5 grame de salam. - Dom’le, faceţi mişto de mine? - Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l şi feliezi! I: Ce obtii daca incrucisezi un iehovist cu un ateu? R: Un om care bate din usa in usa fara nici un motiv! De sarbatori, o familie a gasit in cutia postala doua bilete la un concert si un biletel pe care scria “Ghici de la cine?”. Intorcandu-se de la concert, seara tarziu, si-au gasit apartamentul gol, iar pe dulap era lipit un alt biletel pe care scria: “Ei, ati ghicit?”. - Nu-mi place baiatul cu care umbli! Arata ca un prost! - Dar mama, e un baiat foarte bun! O sa fie doctor. Deja m-a vindecat de sangerarile alea pe care le aveam luna de luna! - Cu ce trece mirosul de usturoi? - Cu timpul. AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ? AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat! AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. Cei inca vii . se zbat prea mult ! AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m. AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand aiinceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, inciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Ai ceva de baut? - Apa. - Dar ceva mai tare? - Gheata! Intru in casa astăzi şi o gasesc pe soţia mea pe canapea, alaturi de amanta mea. -" Ce se întâmplă aici? " zic -Tu sa-mi spui!!!"a zis nevasta-mea. -"Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta, atat." - "O necunoscuta, haaa?" strigă amanta mea, "Eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de şase luni!" Atunci m-am uitat cu o privire nevinovata la soţia mea, şi am intrebat-o: - "Este adevărat??? M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai... Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza! Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare… O d-na,in picioare,tinandu-se de bara de sus. Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie,venind de sub bratul d-nei: -Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!? … D-na: -Este parfumul meu,pe care il folosesc zilnic … Batranul: -Si cum se numeste parfumul asta? … D-na: -Alba ca Zapada si cei 7 pitici. … Batranul: -Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!

Doi diseristi se intalnesc intr-un bar dupa revelion: - Salut! De unde esti? - Din Bucuresti - Ce tare! Si eu sunt din Bucuresti. In ce an te ai nascut? - In ’52. - Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in ’52. In ce luna? - In februarie! - Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi? - 14. - Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14. La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local. Barmanul: - Iar s-au imbatat gemenii! Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul. - E ora două! - Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două? Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?

Când vreţi să intraţi într-un coafor pe Dorobanţi, uitaţi-vă atent la uşa de la intrare! Dacă scrie “TRAGE”, nu intraţi ! Prezervativul nu ofera siguranta in sex totdeauna. Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei. Stiti de ce se numesc patrule de politie, cu toate ca ei umbla cate trei? Pentru ca altfel s-ar numi "tripule" Mare atenţie cănd cumpăraţi ceva prin eBay !Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin eBay pentru < Marire de Penis >. Nemernicii i-au trimis o lupă !

Intr-o seara un om se intoarce de la pescuit cu doua galeti pline de peste. Paznicul il vede si il intreaba daca are permis de pescuit pe acel lac. Omul ii raspunde ca nu. Atunci paznicul inceapa sa ii vorbeasca despre amenda pe care trebuie sa o plateasca. Omul nostrum ii spune paznicului: “Dar acestia nu sunt pestii pe care i-am pescuit. Sunt animalele mele de companie. In fiecare seara ii scot sa isi faca plimbarea in lac apoi ii fluier si ei sar inapoi in galetile lor.” Paznicul nu crede nicicum si vrea o demonstratie. Omul merge pana langa lac si da drumul pestilor. Paznicul il intreaba: “Cand ai de gand sa ii chemi inpoi?” “Pe cine?”, omul intreaba. “Cum pe cine? Pestii” “Care pesti"? Un baiat avea un caine slab cu care se plimba pe strada, cand intalneste un om cu caini lupi care-i spune: -Da-te la o parte ca dau cainii pe tine !! -Nu vreau !! Atunci omul da drumul la lupi dar cainele slab ii mananca de vii. -Ce rasa-i cainele tau? -Nu stiu ! MI l-a trimis mama din Africa , avea mult par la gat , dar l-am tuns! O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate... Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea: - Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o. - Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice: - Uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere! Ion vine acasa si o gaseste pe Maria dezbracata. - De ce esti dezbracata, tu, Marie? - Pai, nu am in ce sa ma imbrac!... - Cum adica, n-ai? intreaba Ion si deschide sifonierul. - Uite: fuste, bluze, pantaloni... Salut Gheorghe!... rochii.. Vorbesc două prietene: - Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Numar până la trei şi adorm instantaneu. - Aşa de repede? - Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru, dimineaţa! Doctorul către pacient: - Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie? - Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul! La medic: - Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă? -Nu, când merg. Cele trei etape din viata unui barbat: 1. Crede in Mos Craciun 2. Nu crede in Mos Craciun 3. Este Mos Craciun Cum stii ca Mos Craciun este barbat? - Simplu. Nicio femeie nu poarta aceeasi imbracaminte in fiecare an.

Limita de "0,5 la mie" va fi scoasa din nou in Elvetia. Din 1 iulie 2012 limita alcoolemiei pentru soferi va fi din nou 0,8 la mie. Un studiu al Universitatii Tehnice din Zurich arata, ca de la introducerea limitei de 0,5 la mie, rata accidentelor a crescut puternic. Remarcabil este faptul, ca in special la ore tirzii si la sfirsit de saptamina, accidentele medii spre mari au ajuns la un numar nemaiintalnit. Explicatia politiei arata ca motivul pentru acest fapt este ca de la 1 ianuarie barbatii nu mai conduc alcoolizati, ci isi cheama sotiile sa ii ia.

La Piatra Neamt in gondola. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta. Politistul: - Cine a stranutat? Liniste. - CINE A STRANUTAT? insista politistul grav... Lumea nu mai respira. Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam: - CINE A STRANUTAT? Toti tremurau, in sfarsit o babuta pe un scaun cu voce gatuita: - Eu am stranutat.. - Sanatate mamaie! Apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati: - Ni s'a ordonat sa fim politicosi! - M-am saturat. De la patru imi astept prietenul..., si acum e deja cinci fara un sfert. - Dar la ce ora trebuia sa va intilniti? - La trei. - Alo, in manastirea noastra de maici s-a comis un viol. - Si cine e victima? - Postasul. Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac. - Vezi, asa patesti daca bei apa. Politistul catre sofer: -Suflati! Soferul: Nuuuuuu sufluuu...! Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune: -Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta.Vin acum cu ea... Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: - Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta! - Cum draga, ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?! Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, șeful formației raportează managerului de spital: - Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău.. Doctorul: - Bai, sunteti nebuni? La subsol e morga..! Un tip se duce la doctor: -Domn‘ doctor, de la o vreme nu prea mai dau randament cu nevasta! -Iti recomand o descoperire de ultim moment: transplant cu testicule de goriloi! -Domnule doctor, faceti misto de mine? -Deloc! O sa vezi, face minuni! Face asta transplantul si vede ca doctorul avusese dreptate. Ramane sotia lui gravida. Ajung la maternitate sa nasca si, bineinteles, sora iese sa-l anunte pe tata: -Felicitari, aveti un copil foarte puternic! -Baiat sau fata? -Nu stim, inca nu am reusit sa-l dam jos de pe lustra! -Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea? -Te superi daca-ti spun adevarul? -Nu. -M-am culcat cu sora-ta În vestul îndepărtat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intră într-o cârciumă, scoate pistoalele, se îndreaptă spre bar, priveşte barmanul şi spune: - Dacă mişti, eşti mort! Barmanul, scârbit de viaţă, răspunde: - Eşti idiot, dacă mişc sunt viu Clientul întreabă chelnerul: - Cu ce mă puteţi servi? - Ciorbă de fasole flambată, supă de perişoare flambată, grătar flambat, îngheţată flambată... - Dar de ce toate flambate? - Arde bucătăria