costinel

O intrebare adresata colegilor cu Aveo / Kalos HB: in final, ce diametru au difuzoarele din usile fata? 10 sau 13 cm? Mi-e cam greu sa dau acum panoul usii jos... Inca de cand am luat masina, cel de pe dreapta haraie usor si vreau sa le schimb pe amandoua cu ceva mai rasarit. Multumesc anticipat!

Acelasi motor il am si eu pe Aveo al meu si sincer, nu mi-a fost niciodata teama sa plec la drum cu el, indiferent de incarcare sau conditii de relief. Daca il vei urca in ture corespunzator cilindreei si gradului de incarcare, nu ai nicio problema. Adica, cu masina incarcata, sa nu tragi de ea cu turatii mici. Eu am mers cu a mea, incarcata ochi, si pe Bran-Moeciu, si pe Transfagarasan, fara nicio grija. Da-o-ncolo, n-are cum sa nu mearga. Turata intre 3 si 4000, trage foarte bine.

@bogdy: parerea mea ar fi ca poti schimba lejer distributia la anul (la km astia nu-i vad rostul). Oricine iti poate confirma ca uzura si imbatrinirea curelei de distributie sunt mai mari in mers, cand faci km, decat daca masina mai mult sta. Daca vrei iti dau 3 exemple personale (ale masinilor mele) care au depasit cu mult perioada de schimbare a distributiei - din cauza km putini efectuati. Matizul rosu pe care l-am avut anterior, l-am dat cu 33.000km facuti in patru ani si jumatate. Noul proprietar s-a dus sa-i schimbe distributia (desi a facut inainte 1000km cu masina) si la service i-au scos mecanicii cureaua, i-au intors-o si indoit-o in diferite locuri - supriza, absolut nicio crapatura! La Matizul actual am in 4 ani 15.000 km, distributia mai are de asteptat. La Aveo actual, am tot in 4 ani 36.000km, nici la ea nu ma grabesc cu schimbarea. Evident, tu faci cum crezi, dar eu zic ca mai poate astepta. ps: cei din service, de cate ori m-am dus cu masinile la schimb de distributie (la perioada, nu la km), mereu ma intrebau: aveti bani de aruncat pe distributie, degeaba? Banuiesc ca erau totusi tentati sa mi-i incaseze, dar nu aveau pe ce. pps: gandeste-te la masinile din show-room-uri - stau expuse 1-2 ani si atunci cand o cumperi, garantia si perioadele de revizii pornesc de la 0, nu? Nu-ti scade nimeni perioada cat masina a stat, sa-ti zica: mergeti doar 2 ani si apoi schimbati distributia.

Silviu, si eu am acelasi motor ca al tau. Si la mine acul indicator al temperaturii motorului sta sub reperul central, dar parca nu asa departat 3-4mm, ci undeva la 2mm. La functionarea normala a termostatului si a sistemului de racire aceea e pozitia normala a acului indicator. Un alt exemplu - cand au fost gerurile puternice de -19 grade pe la noi, daca stateam pe loc cu motorul pornit si climatizarea pe treapta 2 (la PECO) si la mine se departa acul indicator de pozitia normala, dupa ce mergeam putin, urca din nou unde trebuia. Ce temperatura este trecuta pe corpul termostatului (curiozitate personala)?

La multi ani! Felicitari pentru munca depusa si rezultatele obtinute! Am mers si eu cu asa ceva prin anii 2000 si e super ca volum de incarcare. Tine-o tot asa!

Supapa EGR am obturat-o singur, cu o bucata de tabla de Al, decupata dupa forma supapei. Am recurs la acest lucru de nevoie, deoarece motorul mergea cam in suturi din cauza acelei supape (sau vreo problema de soft, banuiesc). Dar am rezolvat-o foarte simplu si benefic - se mareste cuplul motorului la turatii joase, adica in oras. In plus de asta, eu schimb filtrul de aer la fiecare 5000km, fara exagerare, uleiul motor la maxim 7500km si doar 5w30, iar buijiile la maxim 12000km, Asa am procedat si la Matizuri, la fel si la Aveo. In plus folosesc la maxim frana de motor, asa dupa cum a precizat si Tolin.

Eu am prezentat aici doar adevarul, asa cum fac de atatia ani, de cand postez aici. Daca unora li se pare incredibil, asta e - nu e vina mea. Acela a fost consumul mediu in conditiile acelea, nu am zis ca a fost consumul instant. Poate a contribuit drumul de la ducere, cand a condus sotia si nu depasit 130 / h. Masina nu este de vanzare, ca sa am motive sa o laud - pur si simplu asta e consumul; in ceea ce priveste viteza maxima cu ea incarcata, sigur mai putea, dar mi s-a parut suficienta acea viteza. ps 1: daca cumva conteaza, supapa EGR este obturata inca de cand am luat masina. ps 2: consumul il calculez totdeauna, ca si la Matiz, la aprinderea becului de rezervor gol, asa ca nu prea vad cum pot avea eroare semnificativa.

Deoarece, din iulie anul trecut, de cand am achizitinat Aveo-ul cu motorasul de 1,2l, nu am postat in aceasta sectiune, acum dupa vreo 7000km parcursi cu el, va pot impartasi din consumurile (bune, zic eu) inregistrate. Anul trecut, in sejurul pe Litoral, cu 4 persoane in masina (360kg + bagaje si pe sub scaune), AC la intoarcere cam 50% din drum si viteze destul de constante de 145/h am scos 6,8 l / 100km. In rest, consum mediu (1/3 extraurban si 2/3 urban) aproximativ 7,15 l / 100km, iar exculsiv urban (acum, de cand s-a incalzit afara) am scos 8,33 l / 100km ( multe drumuri in urban le fac pana la hypermarket si inapoi, adica max 2 km in total). Tinand cont ca, fata de Matiz, consumul este doar cu foarte putin mai mare, in aceleasi conditii, eu sunt multumit de masinuta. Am folosit, totdeauna, Petrom CO 95.

Adrian_Mirea: Matiz s-a fabricat pana in vara lui 2008, dupa luna august (parca) s-a terminat productia. Modelul de baza are indicativul E (de la economic). In ceea ce priveste numarul de km la bord, depinde cat s-a mers cu el - ca idee, eu mi-am vandut Matizul de la inceputul lui 2006 in iulie anul trecut cu 33.000km reali + multe imbunatatiri, cu numai 2000E. Masina era in perfecta stare optica si de functionare. Asa ca, se poate si cu mai putini km ... Totul e sa cauti, sa ai rabdare. Bafta!

In urma discutiilor telefonice din aceasta seara, s-a convenit sa ne intalnim maine la orele 16, la Stadion. Sper sa ne adunam cat mai multi si sa avem parte si de vreme frumoasa. Pe maine!

Salutare, dragi colegi! Ce ziceti, incercam sa ne vedem sambata asta, 21 mai? S-a anuntat vreme frumoasa...

O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba: - Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu ? - Da! - Doamna, cat il admir pe acest om… imi dati voie sa-l pup? - Pupa-l domnule. - Multumesc! Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba: - Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim? - Da. - Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult! - Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi,ca-mi iei soarele! Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou: - Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu? - Da. - Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 sule-n gura… ca atat m-a enervat cu taierea salariilor...!

Va urez tuturor Paste fericit alaturi de cei dragi! Iepurasul sa va implineasca toate dorintele!

Multumesc mult pentru sugestie. Am efectuat azi operatiunea impreuna cu prietenul, am scos evident si bujiile si le-am curatat - la pornire, cateva minute, a scos fum negru-albastrui ca la balamuc. Am reusit sascoatem cam tot lichidul din rezervor. Inca odata - mii de multumiri!

Nu exista vreun filtru, vreo sita la intrarea in rezervor, acolo? Ar intra furtunul?

cine ma poate ajuta in rezolvarea urmatoarei probleme: un prieten a bagat in rezervorul Matizului, la aprinderea becului indicator benzina, din greseala, 10 litri de motorina (in loc de benzina); evident motorul nu mai porneste. Cum se poate scoate toata motorina din rezervor, fara a-l demonta??? Multumesc anticipat.

CHITANŢA de George Topârceanu Tanţa, domnişoara Tanţa E-o duduie foarte şic, Zveltă, cu ochi mari şi negri, Cap superb, năsucul mic, Picioruşe lungi şi durde Şi când se plimba prin Tei Toţi birjarii o admiră: - Ma, halal de mama ei! Ce profesie are Tanţa ? Uite, n-aş putea să spun; Nici nu mă interesează Chiar dacă o presupun. Dar cum Tanţa-i delicioasă Şi-are maniere fine, Nici nu vreau să ştiu ce face, Nici cu ce şi nici cu cine. Ca vecini se mai întâmplă Ca să-i cer un ac sau aţă, Sau îmi cere ea o carte Până mâine dimineaţă.. O vecinătate dragă Ne-a prins zilele-n cătuşe Că ades intru la Tanţa Fără să mai bat la uşe. Tot aşa-ntr-o seară intru Era iarnă grea şi ger, Şi-o găsesc în pielea goală Stând lângă calorifer. Năucit de frumuseţea-i Dau să mă retrag un pic Însă Tanţa-mi spune: - Intră, intră dragă, nu-i nimic ! Am intrat şi beat de farmec O-ntrebai plin de mister: - Pentru ce stai goală, scumpo Lângă acel calorifer? - Fiindcă-a fost proprietarul, Mi-a răspuns şăgalnic Tanţa - Şi-uite mi-am plătit chiria, Iar acum, usuc chitanţa.

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni. *** Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc. - Cine e tipul? Ce-o fi cu el? - Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

Tocmai le-am primit pe mail: O bătrânică sună la pompieri: - Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos! - Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta şi va coborî. - Dar dacă nu coboară şi moare de foame? - Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac? Intr-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască. - Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul. - Luna, i-a răspuns amicul. Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus: - Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?! Doi stau de vorbă: - Auzi, mă, ce e ăla şah? - Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table. - Chelner, şniţelul asta are gust de pantof vechi frecat cu usturoi! - Doamne fereşte, ce v-a fost dat să mâncaţi în viaţă!? Ce este soacra? Soacra este un regizor al scenelor din familie. Plutonierul: - Ostaş Gavriliţă, poţi să înoţi? Ostaşul: - Pot, să trăiţi! Plutonierul: - Şi unde ai învăţat să înoţi? Ostaşul: - În apă, dom' plutonier! La un salon de tablouri cu vânzare: - Ce garanţie am că acest tablou e original şi nu este o copie? - Noi eliberăm garanţie pe trei ani. Anunţ: Vă putem ajuta să vă onoraţi datoriile, inclusiv cea conjugală. - Dumneata într-adevăr ai 114 ani, moşulică? - Exact! - Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată? - Am avut răbdare! Un proprietar de Trabant în magazinul de piese auto: - Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz. La care vânzătorul: - Este în ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...

Un partizan era urmarit de nemti, cu caini, mitraliere si masini. Partizanu’, om destept, se ascunde la o manastire si nu oriunde, ci chiar sub poala maicii-starete. Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu si nu. Pleaca nemtii si partizanu’ iese de sub poala. Partizanul: – Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii primaoara, te-am prins de gambe! Maica: – Stiu, fiule! Partizanul: – Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara, te-am prins de genunchi! Maica: – Stiu, fiule! Partizanul: – Si stii, atunci cand au intrebat a treia oara, te-am prins de coapse! Maica: – Stiu, fiule! Partizanul: – Dar, daca mai stateau nemtii, stii de ce te prindeam? Maica stareta, cu o voce mai groasa: – De pu.a, ca si eu sunt partizan!!!

Sarbatori fericite tuturor colegilor si familiilor acestora! Sa va aduca Mosul tot ce va doriti: sanatate, bucurii, realizari pe toate planurile si fericire maxima! LA MULTI ANI!

La scoala, profesoara de zoologie intreaba: > - De ce credeti voi copii ca, vaca nu poate sa zambeasca? > Georgica: > - Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul > prea ascutit s.a.m.d. > Profesoara: > - Da, este interesant punctul tau de vedere. > Vasilica: > - Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se > prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula s.a.m.d. > Profesoara: > - Da, foarte interesant. > Bula: > - Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale. > Profesoara: > - Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate > avea o vaca? > Bula: > - Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi > si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?

Am o mare rugaminte: are cineva idee unde gasesc un asemenea catalog pentru Chevrolet Aveo (fostul Kalos)? Mii de multumiri anticipate! ps: scuze, abia acum am realizat ca sunt pe topicul CNEL...

Chiar vineri am desfacut eu fata capitonajul usii dreapta fata: in primul rand, la manerul de care tragi sa inchizi usa, in acea gaoaca, ai un holtzsurub mascat printr-un capacel oval de plastic.Apoi, in partea de jos a usii ai 3 holtzsuruburi si mai ai unul in inel de care tragi sa deschizi usa. Dupa desurubarea acestora, tragi efectiv de capitonaj pentru a-l despinde din clipsurile cu care mai este prins de tabla. Dupa aceea, ridici in sus de capitonaj concomitent cu tragerea spre in spate si ... VOILA! ps: holtzsuruburile au cap in cruce. Succes!

Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident, putea ca naiba a bautura, dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja. A sarutat-o pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba: - Cine dracu’ esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu? - Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru - Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie sa ma trimiti inapoi! - Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina. Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant. - Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis - Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici? - Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez - Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou? - Niciodata! - Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample. Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat … si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: - IOANE!!! Trezeste-te dracu’ betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!