Viz

Confirm cele spuse de tarabostes. As mai adauga pt cei ce vor sa ajunga in Veliko Tarnovo, atentie la radare si sa aveti pregatiti "10E + pasaport" in cazul in care ati facut vreo "iligalitate" pe drum. Merita vazut spectacolul de lumini de la cetatea medievala(in jur de ora 21). si ceva poze:

In cele din urma l-am cumparat...un Sony h3. Mai trebuie butonat...pana atunci poze:

Incepator in ale fotografiei m-am hotarat sa cumpar acest aparat: http://www.dpreview.com/reviews/specs/Sony/sony_dsch3.asp Sa-l cumpar sau sa ma orientez catre altceva? Ca si pret l-am gasit la 770 ron+ card de 2G.

Pentru amatorii de liniute: http://www.220.ro/Cea_mai_tare_cursa_ilegala-65946.html

nu credeam ca am sa vad pe Audi volan cu blana si o pereche de zaruri ...roz

Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca sa nu mearga la armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni. Iepurasului îi vine primul ideea: - Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid. Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba: -Ei? -Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste. Vine rândul ursului: - La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea. Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl întreaba: - Ia zi, te-au respins? - Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice : - Sunt franzele nu ? - Da. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu ? - Da. Raspunde Stanescu. Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice : - E vin alb nu ? - Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm... e sampanie nu ? - Nu. Zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e ? - Un catelus.

farul a plecat la Timisoara. mai am fagurele si ornamentele nichelate ..noi noute

s-a dat bara, au mai ramas : -farul dreapta -fagurele

Ai PM

Bara+ fagure - 100 ron Far Dreapta - 150ron Piesele sunt noi!

http://www.220.ro/Mihaita_reloaded-49964.html

Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

Bara fata Cielo + fagure - 150 ron Far Dreapta - 200 ron

O femeie batrana vede niste copiii jucanduse cu niste prezervative, femeia se duce la acestia si ii intreaba: -Ce sunt maica astea? Copiii raspund: -Ce sa fie bunico gume; Batrana intreaba: -Si unde gasesc si eu ? Copii: -Pai ducetiva la farmacie si cereti prezervative. Batrana ajunsa la farmacie ii cere farmacistei 3 prezervative. Farmacista intreaba: -mai poti maica mai poti? la care batranica: -aaa .. asa putin printre gingii...

Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu. -Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta. Primul incepe ungurul: -Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc? -Da... -Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo. Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul ramanului sa-i ceara ceva: -Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre? -Nu. -Are usi? -Nu. -Atunci umple-l cu apa!

Fugi domne' d-acia...

As vrea sa le dau la "pachet" sa scap de ele, dar se pot vinde si separat. 200 Ron

Salut! te-ai uitat si aici: http://www.gmclub.ro/forum/index.php?s=&am...st&p=313412

Bara fata Cielo + fagure - 250 ron Far Dreapta - 300 ron Preturi discutabile 0726.242.902 Razvan

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat: Te uiti la pasarica mea? - Da, imi cer scuze, - Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. - O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?. La care tipu: - Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere ...

Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune: - Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare: - Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana. Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat: - Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica: - Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul ii raspunde: - Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant!!

Wonder Woman se bronzeaza intinsa goala cu picioarele desfacute si ochii inchisi pe o plaja pustie .superman trece in zbor o vede si nu vrea sa scape ocazia coboara in picaj i-o trage cat ai clipi si dispare. W,w deschide ochii mirata si intreaba -cine a fost? -nu stiu raspunde omul invizibil dar asa ma ustura in c** !

Kostinel amantul oltean:

Curaj vs Tupeu Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi.