adycez

Dablaiu il suna pe Base pe firul rosu: - Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american! - Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre. - Tot ce te rog, - zise Dablaiu, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil. - Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dablaiu - Minunat, - se bucura Dablaiu, - da' ai putea sa mai faci ceva? - Ce anume? - Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm? "Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise: - Fleacuri, Gio'gi, facem! Imediat dupa convorbirea cu Dablaiu Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor: - Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington. - Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul. - Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm. - Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva? - Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil: "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

Vorbind intr-o zi cu patronul de la service-ul unde merg in general imi spunea ca a primit oferta de piese de schimb de la cei de la fabrica si ca preturile sunt mult mai mari decit cele cu care achizitioneaza el de la dealer-ii consacrati aici in zona (R***r {sa nu fac reclama la cineva} fiind unul din dealer-ii consacrati ca si calitate a pieselor). Asa ca nu stiu ce sa zic de reteau de magazine ce o doreste Daewoo Craiova.

S-a gasit celebrul bilet:

Draga salariule A trecut mult timp de cand nu te-am mai vazut. Ce s-a intamplat cu tine? Imi dai impresia ca ma ocolesti. Suna ciudat si mi-e jena sa recunosc, dar am nevoie de tine si sper sa te vad cat mai curand. De data asta, sper sa stai mai mult de 2 zile in portofelul meu. Ceea ce-mi aminteste de momentele in care zburdam fericiti prin Mega Image sau Billa, iar eu aveam frigiderul bagat in priza. Dar cum timpul nu-mi mai permite, ma tem ca trebuie sa inchei. Cu drag, Un sclav P.S.: Sper ca ai mai crescut.

1. Wolfman +1, o camera de vineri 2. Iulia+ 1, o camera de vineri 3. Xenna 4. AndreiB +1, o camera de vineri 5. Tommy 6. Zmeul mancator de porcushori 7. Sebian, o camera 8. alx + 1 9. uskt2005+1, o camera 10. _romulus_ +1+1/2, o camera, de vineri pana la spartu` targului 11. nrares +1(?), o camera de vineri 12. ileana 13. adycez + - o camera - in proportie de 50% de vineri pina simbata doar (duminica dimineatza la 8:30 am examen - asa-mi trebuie daca vreau sa ma deshtept la batrinetze )

La scoala profesorul intreaba elevii cu cine tin la fotbal, toti in cor raspund ca tin cu Steaua, Dinamo sau Rapid in afara de Bula. Profu' se apropie de Bula si intreaba: - Tu cu cine tii Bula? - Pai cu Craiova! - A bun? Da de ce Bula? - Pai, pentru ca tata tine cu Craiova, si mama, si fratele si sora... varul meu la fel... - Pai, Bula, dar in viata trebuie sa ai si tu personalitatea ta! Daca maine maica-ta ar deveni o alcoolica, taica-tu un criminal, sora ta o curva, fratele tau un debil mintal, si toata familia ta ar fi o familie de nenorociti, ce ai face? - Da, sigur ca in acel moment as tine cu Steaua, Dinamo sau Rapid! Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba: - Ce faci dom'le, esti nebun? - Nu... doar ii acord primul ajutor! - Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"... - Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat! Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra: - Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?! La care taranul: - Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala! Culmea masturbarii: hands-free... Q: Ce inseamna "Time is money" A: Timp este si miine. Un tip mai tupeist intreaba o blonda: -Pot sa ti-o trag intre tzatze? La care blonda raspunde: -Intre tzatze si ce?

Si daca nu-s indiscret veche "papadie" cu cit s-a "maritat"? Ma bate gindul sa-i iau soatei un Matizel si sunt curios cam cit mai ajunge?

Trecerea de pe GPL pe benzina e bine sa fie facuta tot in decelerare. Pentru a putea porni masina dimineata din nou pe benzina e de preferat ca seara inainte de a o opri sa o treci pe benzina pentru ca dimineata sa fie amorsata pompa de benzina si astfel sa nu ai probleme cu pornirea de dimineata. La mine, de pilda, am releu pus care in momentul trecerii pe GPL decupleaza pompa de benzina si astfel ea clar dimineata nu mai e amorsata prea bine. Acest releu l-am pus dupa ce in prima mie de km. am ars o pompa de benzina, cauze posibile putind fi fie ca aveam prea putina benzina in acel moment in rezervor si ea nu a reusit sa-si faca racirea cum trebuie, fie poate chiar era imbatrinita si atunci si-a dat buhul. De atunci ce-i drept nu am stat cu mai putin de 15-20 l de benzina in rezervor, iar acum de Craciun chiar i-am facut masinutei un cadou - un plin de benzina - ceea ce nu a mai vazut de inainte de ai pune instalatia de GPL.

Pentru ak47apache: Zilele trecute am vazut si eu un Cielo EURO 3 cu GPL pus din fabrica - m-a rugat cineva de la o banca sa-i arat cum e cu GPL-ul ca cineva nu si-a platit ratele, iar banca i-au confiscat masina si vroiaiu sa o foloseasca ca masina bancii. Avea butonul de trecere GPL - benzina pus intre scaune pe "consola" de la schimbatorul de viteze. Era buton tip "push buton". Avea LED rosu in dreapta sus - ala arata ca esti doar pe benzina in cazul in care era aprins doar el, jos avea 4 LED-uri verzi coliniare care aratau nivelul de GPL, iar in stinga sus era un LED care isi schimba culoare din galben in verde, care in momentul in care apasai pe butonul tip "push" se aprindea galben pâlpâit, iar cel rosu era inca aprins, ceea ce indica faptul ca functioneaza inca pe benzina dar va face trecerea pe GPL, iar dupa ce trecea pe GPL devenea verde si se aprindeau si cele 4 LED-uri verzi de jos care aratau nivelul de GPL din rezervor. Trecerea de pe benzina pe GPL se facea dupa ce turai masina la peste 2.500 rot./min. in decelerare undeva pe la 2.300 rot./min. - asta se poate regla de catre cei ce monteaza instalatii de GPL. Eu procedez astfel: dimineata pornita masina pe benzina si numai pe benzina (LED rosu mereu aprins), apoi dupa ce vad ca temperatura a crescut cit de cit (acul de temperatura sa fie macar pe albastru, chiar de preferat deasupra lui) o trec pe regimul de benzina + GPL (LED galben palpait si rosu inca aprins), iar apoi turat la turatia necesara si in decelerare trece ea automat pe GPL. A mea are reglata s atreaca la 1.700 rot./min. pe GPL, iar butonul nu este tip "push" buton, ci pur si simplu comutator cu 2 pozitii (benzina si benzina+GPL).

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de craciun. Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca Reporterul : Si cu restu? Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei. Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport Reporterul : Si cu restu? Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover. Reporterul : Si cu restu? Romanul: Restul mi-l da mama.

Bula (mic) cu tat-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe faianta uda. În ultima clipa, se apuca de p *** lu' tat-su si se salveaza. La care tat-su se uita în jos si îi zice cu dispret: - Vezi, ba, daca erai cu ma-ta îti spargeai capu'!

Daca tot ai refacut aseara lista poate o voi primi si eu. Multumesc anticipat.

La Bicaz ma prind si eu indiferent de data

Simbata ma deplasam si eu spre Bucuresti si undeva prin Ialomita (probabil ca Movilita era comuna) il vad pe domnul Wolfman cu a sa LEGANZA care pare ca tocmai ce se intorcea din capitala. In Bacau nu ne-am mai vazut de ffff mult timp, dar reusim sa ne intilnim pe ale patriei sosele.

- Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ? - Nu d-le. - Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc. Î: Ce îsi zice mireasa dupa noaptea nuntii? R: Doamne-ajuta ca nu am aruncat înca vibratorul... Î: De ce sunt barbatii ca ceapa? R: Daca dai jos învelisul îti vine sa plângi... Î: Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree" (mâncarurile pentru câini)? R: Pedigree exista si cu creier...

La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania. - Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie. Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea intreaba: - Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania! - Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi!

British Airlines anulase unul din principalele zboruri al zilei. Functionara companiei, o blonda sexy, statea tacticoasa dupa tejghea si reprograma pasagerii pentru urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data apare un tip elegant, dar cam uratel, care o ia inaintea tuturor imbrancindu-i. Tranteste biletul pe tejghea si spune : - Trebuie sa iau zborul urmator, urgent !!! Si vreau numai la clasa intai ! Calma blonda spune : - Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs., faceti bine si asteptati pana va vine randul si atunci o sa vedem ce se poate face. Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti : - Ai cumva idee cine sunt eu ? Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea : - Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa se identifice este rugat sa se prezinte la ghiseul numarul 2. Rasete de veselie urmara, Wowww, rosu-negru-albastru s-a facut tipul urat, imbracat elegant si spuse printre dinti : - I will f... you for this ! Fara a se intimida, blonda spuse : - Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.

Era si continuarea: unul din sala: mai bine intreaba publicul

Un pensionar pleaca in concediu la "totul" inclus. > La intrarea in holul hotelului ramane surprins. Toti > oaspetii si > angajatii hotelului se plimba goi prin jur. O fata > tanara (si goala) il > duce la camera lui. Ii doreste un sejur placut si ii > aminteste ca poate > folosi toate serviciile hotelului atat timp cat este > si el gol. > Se duce omul nostru la piscina si vede toate fetele > goale. Organul sau se > trezeste... Imediat una dintre fete se ridica si ii > spune : > "Ati chemat?" > El este foarte uimit si nici nu stie ce sa spuna. > "Deci " spune fata," erectia dumneavoastra inseamna > pentru noi ca > doriti sa faceti sex. Doriti sa mergeti cu mine in > camera dumneavoastra?" > "Asta incepe bine", se gandeste mosu si petrece o > ora fericita in camera. > In timp ce se relaxeaza dupa efort, se gandeste, "o > mica perioada in sauna > mi-ar prinde bine", asa ca se duce la sauna. Sauna > este goala. "Superb", > gandeste el, "totul pentru mine singur, pot sa ma > relaxez ca lumea". > Dupa ce sta acolo o perioada singur lasa sa-i scape > una mirositoare. > Imediat se deschide usa si intra un negru imens. > "Ati chemat?" > Batranul este din nou uimit. > "Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti > rezolvat bine pe la > spate", spune negrul si il rezolva pe batran pe > loc. > Dimineata urmatoare sta batranul imbracat si cu > bagajele impachetate in > holul hotelului. > "Vreau sa plec", spune el la receptionera. > "Dar, de ce?" intreaba ea," mai aveti o saptamana > intreaga totul > inclus." la care batranul spune: > "Sti tu , fata mea, eu sunt la o varsta la care am o > erectie odata la o > saptamana, dar trebuie sa ma basesc de zece ori pe > zi"

Perle bancare: - Am scos toţi banii de pe card (Credit Card)!!! Acum ce se întâmplă??? Îmi mai daţi altul?!? -------------------------------- - Vreau sa fac şi io o extracţie din contu' firmei !!! -------------------------------- - Am venit (persoană juridică) să-mi daţi extractu' de cont !!! -------------------------------- - Am venit să plătesc banca !!! (o rată la un credit) -------------------------------- - Bună ziua !!! Am de plătit şi io nişte răţi !!! (rată - rate - răţi conjugat la persoana a 15-a plural) (Solicitare facută de un domn elegant imbrăcat la 4 ace cu un diplomat de piele şi un celular ce "răgea" manele) -------------------------------- - Doamnă vreau să scot şi io bani de pe ăsta (Un card de salariu) - Mergeţi cu cardul la ATM, îl băgaţi in aparat, tastaţi PIN-ul şi îi spuneţi acolo căt vreţi să scoateţi !!! după căteva minute, aceeaşi persoană în faţa ATM-ului: - Cinci milioane (în şoaptă) !!! - Cinci milioane (puţin mai hotărât) !!! - Cinci milioane (răspicat) !!! - Cinci milioane (cât l-au ţinut plămânii) !!! -------------------------------- - Doamnă i-am dat banii şi factura şi nu mi-a mai dat rest !!! - Cine ?!? - Automatu' de-afară !!! după mici investigaţii se constată că este necesară echipa de intervenţii deoarece bunicuţa respectivă a reuşit să îndese literalmente în fanta de card a ATM-ului banii şi factura telefonică (cu plic cu tot) !!!! -------------------------------- Doamnă, nu vă merge tonomatu' ?!? Că vroiam să-mi scot şi io banii !!! -------------------------------- - Nu vă supăraţi, când alimentaţi bancomatul?!? - De-abia ce l-am alimentat acum un sfert de oră !!! - Păi am vrut să scot 500.000 şi mi-a zis "Insuficienţi bani in cont" !!! -------------------------------- Dacă e card internaţional pot să-l folosesc şi in Spania !?! (ăsta cred că era un "căpşunarist") -------------------------------- - Nu vă supăraţi am şi eu o problema urgentă !!! Sunt disperat !!! Mi-am pierdut cardul şi mi-e să nu rămân fără bani. - Staţi liniştit pentru că cel care-l găseşte nu-l poate folosi atâta timp cât nu ştie PIN-ul !!! - Păi aici e buba!!! Mi+amm notat PIN-ul cu Marker Permanent pe spatele cardului ca să nu-l uit

Dialog intre picior si penis: Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba: - Ce mai faci? - Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu? - Excelent. imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta? - Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara seara vrea sa stau tare si batos DAr cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui - Care pestera? ce nehotarare? - pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga- ma scoate, ma baga -ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp... - Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul. - Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin

Intilnit ieri in Tirgul Auto din Bacau pe Lucian_M. Se chinuia omul sa-si marite Matizelul! Apropos - ai reusit sa-l dai? Am vazut autocolantul cu DaewooCulb.ro pe luneta lui si bineinteles ca m-am prezentat frumos, dar fara claxoane ca masina era in afara tirgului. Stat de vorba, urat vinzare buna etc.

Nu stiu daca v-am aratat noul meu autocolant?

ASTA DA SEMN DE INCEPATOR. LA VOLAN ERA CHIAR O BLONDA

Break Dance: http://www.patratelurosu.com/?p=661