CristiP

Un tip fan motoare isi cauta sa isi cumpere un motor. Dupa mai multe zile de

"Dimineata dementa" cu Buzdugan si Morar pe R21 iar dupa 10 asucult Europa FM!

Schimbul de ulei Cum procedeaza EA: 1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei. 2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea. 3. Dupa 30 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la punct. Costuri: Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei Cafeaua - 15.000 lei Cum procedeaza EL: 1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj. 2. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina. 3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere. 4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere. 5. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor. 6. Cauta cheia de 16 - fara succes. 7. Ia alta cheie la nimereala. 8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei. 9. Încearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul. 10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere. 11. Încearca sa monteze filtrul de ulei. 12. Apare un prieten care mai aduce sase beri. 13. Încep sa povesteasca… schimbul uleiului este amânat. 14. A doua zi, cumpara bere. 15. Instaleaza noul filtru de ulei. 16. Îl umple cu un litru de ulei. 17. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.) 18. Deschide prima bere. 19. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei. 20. Cade si se loveste cu capul ce ciment. 21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo. 22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss November de pe perete. 23. O bere. 24. Îi sângereaza fruntea. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija. 25. O bere. 26. Înca o bere. 27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei. 28. Coboara masina de pe cric. 29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere. 30. Porneste masina pentru o plimbare de proba. 31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool. 32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul. 33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul. Costuri: Uleiul - 400.000 lei Filtru - 50.000 lei Spaga - 500.000 lei Berea - 225.000 lei ——————————- Total - 1.175.000 lei (vechi) Cit adevar!!!…

http://www.deathclock.com/ >

Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot. La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul: -poti vizita magazinul O SINGURA DATA. -exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci. -poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior. O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit. La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca. Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul la intrare zice: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii. Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 3 lea etaj, anuntul la intrare zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi. "Wow " zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus. Al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice. "Incredibil" exclama femeia. "Cu greu reusesc sa rezist!" Dar, urca din nou La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici. Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj... Al 6 lea etaj: ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj, aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru! Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste. La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul.. La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate. Etajele de la al 3 lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITAT

De la munca am mers la cursuri, poate la urmatoarea intalnire ajung ca vad ca "bobocii" nu sau plans de botez.

Un dresor de crocodili apare in fata unei multimi la gradina zoologica: - Si acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest crocodil infiorator! Langa el pasea agale un monstru de crocodil. Ii trage omul doi pumni cu putere in cap, crocodilul deschide incet gura, niste dinti infioratori straluceau la cativa centimetrii de pantalonii dresorului. - Ati vazut cat de bine e dresat a deschis cu atentie gura langa mine si nu mi-a facut absolut nimic. acum am sa imi bag pen... in gura lui si veti vedea ca nu voi pati nimic! Se desface omu la pantaloni si isi aseaza pen... in gura crocodilului. - Acum veti vedea ce impecabil este dresat, ani de zile de munca dar a meritat! Dupa care ii trage ditamai pumnii in cap. Crocodilul calm inchide gura cu atentie sa nu il raneasca. Dupa ce tine o perioada gura inchisa, mai primeste doi pumni in cap si incepe sa deschida iarasi gura grijuliu sa nu raneasca pen... dresorului. - Extraordinar ati vazut cu ochii vostri ce minune poate face un om, nu am patit absolut nimic si totul este in ordine, acum daca este vreunul dintre dumneavoastra care ar vrea sa incerce...?? O blonda iesind in fata: - Eu as incerca, dar va rog sa nu imi dati prea tare in cap ca am avut febra zilele trecute!!!

"Cand eram tanar credeam ca banii si puterea ma vor face fericit. Aveam dreptate." Bill Gates

Un topic despre botez?am cautat si nu am gasit, sa stim ce ne asteapta daca venim...

Poly Silver

Scufitza roshie: " Bunico,de ce ai ochi asa mari ?" - " Bunico, de ce ai urechi asa mari ? " - " Bunico, de ce ai dintzi asa mari ? " - Bunica : " Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta acasa !

Parca as veni si eu dar...in ce consta botezul?

Suuuper cadou, as vrea si eu sa primesc geva de genul asta, n-am mai pus mana pe o telecomanda de...numai stiu de cand, dar va trebui sa astept pana diseara, cine stie poate o sa am vreo surpriza

Dacia 1310-6 Tico-6 Fiat Punto-8 Renault clio-7 Dacia Pick-up-3, jalnic sper sa numai fiu nevoit sa-l conduc Skoda Fabia-8 Skoda Octavia-9 Matiz-7

Seleniu astia sunt exact vizavi de Billa, langa Tricodava, fftopic: acolo mi-am montat casetofonul 100 RON Cel mai bine ar fi sa mergi pana acolo, poate mai ai si garantie. Si eu astept alte raspunsuri pentru ca nici eu nu stiu ce alarma am, din fericire eu nu am resetat-o (inca).

Multumesc pentru raspunsuri, am fost sambata la GGA in Militari sa fac revizia la 20KK si m-a costat 300 RON: -schimbat ulei -filtru ulei -filtru aer -filtru benzina -3 bujii Dar am fost dezamagit, m-au intrebat "ceva probleme" , am spus eu offurile care le aveam pe suflet si c-am atat, in 40 de minute a fost gata, nu stiu ce au verificat ei asa repede si plus ca am vazut-o si zgariata un pic pe usa

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa cuvânt_urât o pisica!

Daca sunt al doilea propietar al masinii este suficient sa ma duc doar cu cartea de service a masinii? Imi trebuie cumva si contractul de vanzare-cumparare pentru revizie?

doar cand ies din oras o port

Un balbait suna la politie: - Aaaallloo,...ppollitia? - Da domne, ce s-a intamplat? - Aaam uun ccadavvru llanga mine! - Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati! - Ssunt pe sstrada Kokok.. - Pe Kogalniceanu? - Nnnnuu. - Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni! Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar: - Aaallo, ppolitia? - Da domne. Ce s-a intamplat? - Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine - Si ai aflat pe ce strada te aflii? - Pe Koko... - Pe Kogalniceanu? - Nnnnuuu. - Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strad a te afli. Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna din nou: - Aaallo, ppollitia? - Tot tu esti domne? - Ddar v -am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine! - Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus daca esti sau nu "pe Kogalniceanu". - Nnnu eram, ddaar ll-am aadus acolo.

salutare, ar trebui sa ma duc sa fac si eu revizia la 20kk la GGA, sunt Ok? Problema mea e ca este prima oara cand ma duc in revizie, sunt incepator si nu prea stiu ce trebuie schimbat, facut pe acolo, daca mai am inca garantie platesc toate piesele (filtre ....) mentionez ca in martie 2006 masina face 2 ani si stiu la unele pieses garantia este de 2 ani, am mai citit cate ceva pe forum dar... Multumesc pentru eventualele raspunsuri

Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex? "Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara. Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune: "Iti pot spune cum sa faci sex cu ea." "Da?", intreba hipiotul. "Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu" Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea. "Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!" Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata: "Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!". "Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".

Eu am asteptat in toamna 1 luna si 1/2 sa-mi vina masina nou nouta, cheala si am asteptat... si am asteptat... si am sunat si la Craiova si la toti dealerii din Bucuresti si am facut scandal Era perioada cand nu se stia daca se mai fac, daca fabrica va fi cumparata de GM. Pe la sfarsitul lunii noiembrie, dupa 3 luni, ma suna un dealer ca are masina care o vreau, prea tarziu imi luasem deja

Doi stirbi faceau sex. Ea (super-excitata): Mufca-ma de fife!!! El: Cu fe, cu fe?!?

sorry Care e deosebirea dintre un sinucigas si o virgina? Sinucigasul incearca sa moara, iar virgina moare sa incerce! Ce zice un cocos cand fuge dupa o gaina? Daca o prind, i-o trag, daca nu, fac conditie fizica! De ce nu are fiica lui Bill Clinton frati sau surori? Pentru ca i-a inghitit Monica Lewinsky pe toti...