AlexBarsan

Excelent, o sa copiez idea pentru un Spark 2011 care nu are actuador la portbagaj.

1. O celulă umană conţine 75 MB informaţie genetică. 2. Un spermatozoid conţine 37,5 MB. 3. Într-un mililitru de spermă sunt 100 milioane de spermatozoizi. 4. În medie, la o singură ejaculare se eliberează 2,25 ml în 5 secunde.Deci laţimea de bandă a penisului este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1687 500 000 000 000 = 1.687,5 TeraBytes / s !!! Dar se poate spune că penisul este cel mai ineficient mediu de comunicaţie. Iată de ce: Se face broadcast cu 1.687,5 TB/s, cu speranţa că POATE 37,5 MB din ei vor ajunge la destinaţie, adică o infimă parte. În plus, are şi o latenţă uriasă, întrucât primeşte ACK-ul (acknowledgement-ul) cam în 15 zile, şi răspunsul la cerere se compune în ... 9 luni. Astfel se explică de ce lumea zice: "Îmi merge net-ul ca p...la!"

Cauza crizei ! S-a gasit cauza pentru care omenirea e in criza economica ! Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele prin taxe ci... din cauza bicicliştilor ! Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie. În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos! Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, .... una peste alta, nu cresc PIB-ul ! Trebuie stârpiţi de mici!

Salutare la toata gasca. Pentru cei care poseda noul Spark in versiunea fara butonul "mode" cel care selectioneaza functiile computerului de bord, va dau un tip care sper sa functioneze la versiunile din Romania. Daca demontati clusterul si lipiti un buton push puteti face sa functioneze computerul de bord/voiaj. Daca este cineva interesat imi spuneti unde sa public un tutorial cu poze si explicatii simple. Salutari din tarile calde!

Fain si de actualitate, felicitari! Enviado desde iPad usando Tapatalk Saludos

Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta? - Da, probabil ca este vineri! - Cu adanca durere suflet anun㭠dispariia, dintre noi, a celui ce a fost i nu mai e... Doru D. Munc㡠 Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise. De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis. E bine s㠡i amnezie. Nu te doare nimic i fiecare zi afli numai lucruri noi. --- --- --- - Care e femininul la tren? - Tunel. --- --- --- La sosirea Rom⮩a, spaniolii au fost rebai de reporteri: - Ce credei despre civilizaia din Rom⮩a? - Cred c㠡r fi o idee bun㮊--- --- --- De fiecare dat㠣⮤ m㠯prete poliia m㠳imt ca Scufia Roie: - De ce ai roțile aa mari? - De ce ai jantele aa late? - De ce ai toba aa zgomotoas㿊 - De ce ai folie aa neagr㿊--- --- --- Doi poliiti discut㺊 - De ce  pui copilul s㠤oarm㠰e dulap? - Data trecut㠡 c㺵t din pat i n-am auzit. --- --- --- Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de prob㠣u geaca m⮣: - Mi-e mic㬠zice. - Ce i-e mic㿠zic. Cabina sau geaca? --- --- --- 90% din corpul unei femei bikini este practic expus vederii. ήs㠢㲢aii sunt atⴠde deceni ... ⴠei nu se uit㠤e fapt decⴠla partea aia acoperit㬠de 10%... --- --- --- Recent mi-am dat i eu seama cⴠe de frig afar㠣⮤, loc s㠣alc r-un rahat de c⩮e, m-am iedicat de el. --- --- --- Un tip  b㮵ia soia c㠮l eal㮊 A ateptat s㠰lece acea sear㠬a munc㠺i a s㲩t r-un taxi s㠯 urm㲥asc㮊 P⮣ la urm㠡 aflat c㠬ucra r-un bordel. Atunci spune taximetristului: - Vrei s㠦aci repede 100 de euro? Taximetristul: - Sigur! Ce trebuie s㠦ac? - E simplu. Intri untru, o scoi afar㠰e nevast㭭ea, i o bagi main㬠ca s㠯 duc acas㮊 Intr㠴aximetristul i, cⴥva minute mai tⲺiu, o scoate pe c.u.r.v.a de p㲠i o arunc㠮n main㺊 - Ia, ine-o bine. Tipul se uit㠬a ea din cap p⮣ picioare i-i spune taximetristului: - Ce faci domne’? Asta nu-i soia mea! - tiu, zice taximetristul. E soia mea. Acu' m㠤uc poi i dup㠡 ta! --- --- --- Soia face integrame, la 3 dimineaa, c⮤ pe ua intr㠳oul beat. - Unde ai fost, porcule? - Din cⴥ? --- --- --- Stimate Google! Te rog s㠮u te compori precum prietena mea. Las㭭㠭ai ⩠s㭭i termin propoziia i apoi poi s㭭i dai sfaturi. Mulumesc! --- --- --- Femeile de obicei au 2 probleme via㺊 1. De ce nimeni nu se uit㠬a mine? Chiar sunt atⴠde neatr㧣toare? 2. Oare de ce se holbeaz㠢oul 㳴a la mine? --- --- --- - Ast㺩 am pierdut controlul asupra mainii. - Cum aa? Ai condus prea repede? - Nu. Nevast㭭ea a luat permisul. --- --- --- Nu o mai las pe nevast㭭ea la volan... Conduce atⴠde prost, ⴠast㺩 GPS-ul a eput s㠳pun㠢Tat㬠nostru”. --- --- --- Particularitatea ochilor feminini const㠮n faptul c㠥i sunt capabili s㠶ad㠵n fir de p㲠pe sacoul soului de la cinci metri, dar nu sunt stare s㠶ad㠵a garajului de la un metru. --- --- --- Ω datorez viaa lui Fuego. Am fost com㠴imp de doi ani, p⮣ c⮤ una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM i era o melodie de-a lui. A trebuit s㠭㠴rezesc i s㭬 scot din priz㮮. --- --- --- Celor care 㠭ai cred c㠲㢤area-i o virtute, nu le doresc decⴠs㠡ib㠰arte de o conexiune la net mai mic㠤e 2 Mb/s. --- --- --- Ion st㴥a pe prispa casei i fuma. Trece Gheorghe pe strad㠺i strig㺊 - Ioaneeee! ... Hai s㠢em un rachiu la cr⺭㮊 Ion r㳰unde: - B㩬 nu vin. - Hai, mai Ioane! Sau ie fric㠤e nevast㿠 - Auzi m㬠Ghio! Nici la lup nu-i e fric㠤e c⩮e, dar nu-i place cum latr㮊--- --- --- Bul㠣u bunic㭳u' prin gr㤩n㮊 La un moment dat, Bul㠶ede un pom. - Bunicule, ce fructe sunt acelea? - Ciree negre. - P㩠... i de ce sunt roii? - Fiindc㠳unt 㠶erzi. --- --- --- Pe un antier din Rom⮩a: - Șefuuu! Mi s-a rupt lopata. Ce s㠦ac? - Sprijin㭴e i tu pe betonier㬠c㠬opei nu mai avem. --- --- --- Logic㊠Judec㴯rul: - ή regul㮠Procesul de custodie epe. Doamna Maria, de ce credei c㠡r trebui s㠶㠲evin㠣ustodia? - Domnule judec㴯r, argumentul meu final este c㠡cest copil a ieit din mine, aa c㠥ste al meu! - Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastr㿊 - Domnule judec㴯r, eu vreau s㠶㠮ntreb doar atⴺ dac㠰unei o moned㠮ntr-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastr㠳au a aparatului? --- --- --- Doi prieteni vorbeau: - Cum e, m㬠s㠦ii urat? - Super tare! M㠳imt de parc㠡 avea iar㺩 16 ani! - Adic㿊 - Fumez toalet㬠beau pe ascuns, ... --- --- --- Meserii murdare Un tip, ep㴯r ale golfului, se r㴣cete pe la jum㴡tea terenului de golf. Din fericire ⬮ete o femeie i o roag㠳㭬 ajute s㠳e orienteze. - Uitai, domnule, dumneavoastr㠳untei cu o gaur㠮n urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastr㠳untei la 5. Omul fericit se pune din nou la joc, dar dup㠵n timp se pierde iar㺩. ήt⭰larea face c㠮nt⬮ete aceeai femeie i o roag㠮nc㠯 dat㠳㭬 orienteze. - Continuai s㠦ii cu o gaur㠮n urma mea. Cum eu sunt la 8, dumneavoastr㠳untei la 7. Omul  cere scuze, termin㠪ocul i intr㠮n Club unde o vede pe t⮣ra femeie. Ca semn de recunotin㬠o invit㠳㠩a ceva reun㮊 - Cu ce v㠯cupai? reab㠥l ca s㠳parg㠧heaa. - Nu am curaj s㠶㠳pun, fiindc㠴oi oamenii c㲯ra le povestesc r⤠de mine. - Avei cuv⮴ul meu c㠮-am s㠲⤠de dumneavoastr㡊 - Ei, bine, v⮤ tampoane. Tipul epe s㠲⤣ nest㰢nit, atr㧢nd atenia celor din jur. - Scuzai-m㠣㠭-am amuzat aa tare, dar eu v⮤ hⲴie igienic㬠i, dup㠣um se vede, sunt iar㺩 cu o gaur㠮n urma dumneavoastr㡊--- --- --- Intru cas㠡st㺩 i o g㳥sc pe soia mea pe canapea, al㴵ri de amanta mea. - Ce se ⭰l㠡ici? - Tu s㭭i spui!!! zice nevast㭭ea. - Ce s㭾i spun? V㤠c㠳tai pe canapea, cu o necunoscut㮠Atⴡ - O necunoscut㬠haa? strig㠡manta mea. Eu nu sunt nici o necunoscut㬠facem sex de ase luni! Atunci m-am uitat la soia mea i am rebat-o: - Este adev㲡t? --- --- --- Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dup㠣e citesc meniul reab㠰e chelner: - Dom'le drag㬠ce-s acelea fructe de mare? - Caracati㬠calamar, rac, crevei, r㳰unde chelnerul. - Apoi bag de seam㬠zice unul dintre ciobani, dup㠣um zici dumneata, vulpea, ursul i lupu' fructe de p㤵re! --- --- --- - Doamn㬠nu b㮵iai nimic atunci c⮤ inculpatul v-a condus acel parc unecat? - Eheee! B㮵iam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap c㠯 s㭭i ia geanta i o s㠦ug㮊 Enviado desde iPhone vTapatalk

...mai rau e ca nici cu tapatalk nu apar diactricele si e tare greu de citit i inteles, mai in cieti fara. Enviado desde iPad usando Tapatalk Saludos

Multumesc! Ooops! multam de informatie!

O intrebare pentru cine poseda un nou Spark de preferinta Ls sau Lt cel care are trip computer: printre functiile acestuia exista si Consum Instantaneu? Sau doar promediu... Multumesc! Daca cineva are un link catre un manual cu toate functiile trip computerului si mai bine. Enviado desde iPad usando Tapatalk Saludos

Cu Spark'ul actual 1,2l in Nexic la 2.200m peste nivelul marii, bineinteles ca ceasul de bord minte cam cu 10% in plus, da tot e bine pentru "gaza" asta. Enviado desde iPhone vTapatalk

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă. - Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă. - Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru. - Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură. - Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit. - Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ? - Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare... Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice: - Am un câine foarte deştept! După câteva minute: - Câinele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă: - Câinele meu vorbeşte! - Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal? - Hai să facem pariu! Am sa-i pun o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste ! - Bine, mă! Ia să vedem! - Grivei -dragule , cum se cheama chestia aia din piele cu care se tzine calul?! Câinele se uita în ochii lui şi spune: - Ham! - Ăsta a fost un latrat, excroc ce esti!!!!! si-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după stapan şi-l întreabă: - Trebuia să fi spus capastru? Un proprietar de Trabant opreste în fatza magazinului de piese auto: - Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz . Vânzătorul: - E-n ordine. Găsesc că e un schimb cinstit... - La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă: - Reţeta este pentru dvs.? - Da. - Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic. - Ba da, mă fac să dorm liniştită. - Cum aşa? - Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită! ... La Radio Erevan, un ascultător întreabă: - De ce costă divorţul atât de mult? Radio Erevan răspunde: - Pentru că merită!!! La Radio Erevan, un bătrânel întreabă: - Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez? Radio Erevan răspunde: - Cloroform. Enviado desde iPad usando Tapatalk Saludos

Rachela pe patul de moarte: - Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strul, asta mic, copilul nostru, nu e al tau. - Dar cu cine l-ai facut? - Cu studentul care a fost in gazda la noi. - Cum l-ai convins sa se culce cu tine? - I-am dat bani... - De unde ai avut banii? - I-am luat din buzunar, de la tine. - Si atunci de ce zici ca nu e al meu?

- Bula, ai citit "Iarna pe ulita?" - Doamna profesoara, eu nu citesc nici vara pe terasa... si vreti sa citesc iarna pe ulita??? Enviado desde iPhone vía Tapatalk

Coni, paranoia e mare, de la distanta daca NU permiti nimeni nu poate intra la tine in computer, DOS'ul fara un sistem operativ X (dosul e si el sistem operativ dar foarte limitat, adica permite executia anumitor programe si ca atat) cum ajunge "spionul" in DOS fara permisul meu, pentru asta exita firewalls de buna calitate chiar hardware care opreste orice fel de comunicare din afara... ISP poate cu mijloacele pe care le are sa monitorizeze ce situri vizitezi si ce descarci, si are acces TOTAL in toate fisierele alora care au cont de hosting cu ei si deci poate fi calare pe aia care gasduiesc, faciliteaza si/sau vand marial protejat. Mai sus cineva zicea de ca la americani pe aeroport iti umpla in laptop, alta exagerare si minciuna, ce cateodata ti se cere este sa-i dai drumul sa vada ei ca intradevar este laptop functional si nu doar o carcasa plina cu ceva ilrgal ca droguri, exploziv, bijuterii sau parale nedeclarate etc. Niciodata nu mi s-a intamplat sa caste gura la ceva, doar sa vada ca functioneaza, fara ordin judecatoresc nu are nimeni dreptul sa umple la mine in lap, ipad sau celular. Cand de marfa se vorbeste tinta cea mai tare sunt fabricantii de medicamente generice gen viagra, cialis, xanax etc etc, mrdicamente ale caror patent inca nu a expirat si este interzis fabricarea si comercializarea lor ca drept generice/similare, astia fac milioane pe speza si cheltuielile de miliarde ale companiilor farmaceutice de prestigiu. Adevarat linia este destul de fina si usor de calcat in picioare, dar daca sti ce aci si iti cunosti drepturile nu e dracu chiar asa de negru. Enviado desde iPad usando Tapatalk Saludos

Eu unul am un iPad 2 si este excelent, il folosesc pentru aproape tot, munca, push-mail, diverse aplicatii pentru masina, altele pentru servici (remote control de PC'uri), si multe altele, foarte comod din urmatoarele motive, dimensiuni, greutate si mai ales PORNIRE INSTANTANEE, pana mai acu vre-un an foloseam un netbook de 10" cu XP pro, bun nimic de zis dar pana pornea iti pleca chefu de treaba, Ultima jucarie un LG Optimus Black p970 cu android si imi place (lam primit moca la renovarea contractului cu furnizorul de telefonie mobila) l-am dezblocat sa-l pot folosi cu orice sim oriunde (vin in Ro in aprilie) asa ca tare ma bate gandul de o tableta cu android care sa aiba 3G si GPS neaparat si sa fie de 7", ma bate gandul sa o incorporez in bordul masinii in loc de radio/audio, raduio nu ascult prea des, CD'uri nici atat asa ca cu Mp3 si radio via internet am rezolvato si in plus de asta cu internet si GPS/navigatie la indemana oricand cred ca ar fi de lux, iar preturile au scazut simtitor cel puti aici in Mexic cu vreo 3,000 pesos adica vreo 730 RON ma lipesc de una cu caracteristicile pe care le vreau, inca astept sa vad ce iese nou. Revenind la intrebarea din titlu in cazul meu FOARTE FOLOSITOARE asemnea gadgeturi daca sti ce sa faci cu ele si daca esti interesat de asta, daca nu pai NU!

Trei oşence, foste prietene în copilărie, colege de şcoală mai târziu, se întâlnesc după mai mulţi ani, deja mature. După îmbrăţişările de rigoare şi întrebări ca "ce mai faci?" etc., ajung la subiectul următor: - D-apoi tu Marie, luatu-te-ai? - Luat dară! - Şi cum-îi? - Apoi, drajele mele, mi-am luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numai că are un beteşug! - Dusu-l-ai la doftor? - Dus. - Şi ce-o zis doftoru? - O zis că-i surd de-o ureche! - No las că nu-i bai, doar nu trebuie să audă toate cele! - D-apoi tu Anuţă, tu luatu-te-ai? - D-apoi cum? - Şi-al tău cum-îi? - Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da' are un beteşug! - Dusu-l-ai la doftor? - Dus. - Şi ce-o zis doftoru? - O zis că-i chior de un ochi, nu vede bine! - No las' că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!? - D-apoi tu Minodoră, tu luatu-te-ai? - Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există pe suprafaţa pământului! Păi al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da are şi al meu un beteşug! - Da' ce beteşug are, bată-l norocu? - Păi al meu dimineaţa mă fute, la amiază mă fute, seara mă fute!!! - Şi dusu-l-ai la doftor? - Dus. - Şi ce-o zis doftoru? - O zis că n-are ţînere de minte.

Alice a inteles perfect cum sta treaba, testul sunt bazaconii, nici un ISP nu o sa stea sa urmareasca corespondenta abonatilor, la cerea dreptului de autor acesta are obligatoa de a coopera in a elimina materialul piratat si a dezvalui identitatea faptasului, dimplu ca buna ziua! Enviado desde iPhone vía Tapatalk

Bzn perfect de acoed, intentia nu era shimbarea de banda ca venea mult prea incet si nici nu avea motiv sa o faca decat daca vroia sa traga pe stanga in lc de dreapta deci u idiot care nici macar nu s-a uita in oglinda, indiferent cat de repede venea cel de pe banda cealalta cu o privire in oglinda l-ar fi putut vedea. Enviado desde iPad usando Tapatalk Saludos

Si nu vi se para intrucat normal? daca cu crmosul sau constiinta nu se poate atunci trcem la bata, pirateria este de neoprit, nu cred ca vreu furnizor de internet o sa stea calare sa-ti monitorizeze email'urile sau convorbirile de pe messenger, skype etc. si in orice caz pentru emailuri exista solutii de cifrare daca ai ceva mai sensibil de zis, multe din ce se zice prin presa sunt baliverne, furnizorii (isp) o sa fie mai interesati de a elimina si eventual da in gat pe ceo care gaszduiesc si propaga material protejat nu de convorbirile voastre sau postarile de pe forumuri (postari care oricum sunt publice), preseiii place scandalul ca doar din aia traiesc, cand vreo stire buna avandut ziare sau programe la televizor? In multe priviinte se are dreptate cu promovarea si aprobarea a legi precum ACTA, cred ca nici unuia dintre noi nu i-ar place ca dupa ce a muncit/codat poate ani la un joc acesta sa fie piratat si descarcat gratis de milioane, si scuza cu mogulli si ca stele de cinema castiga destul, nu e scuza e invidie, facetiva si voi actori sau catareti de manele, trist dar adevarat. Una cretere si raspandire a tehnologiei si alta este FURTUL! Din pacate noi toti ne-am facut-o cu mana noastra, noi utilizatorii acestei tehnologii revolutionare. Noroc ca ina SOPA si PIPA nu au trecut de senat si pana si Obama le-a vetat in stadiul actual, dar pana la urma si alea o sa se aprobe intr-o buna zi probabil cu alt text. R.I.P. Internet as we kmow it! Enviado desde iPad usando Tapatalk Saludos

Un tip cu amanta in pat... La un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: - Aaaaa, iubi ce bine ca ai venit... Du si tu gunoiul, si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca. Amantul se imbraca, pleca linistit si cand coborara gandeste... "Si frumoasa si desteapta..." Ajungand acasa, suna la usa, deschide sotia si ii spune: - Aaaaaa, iubi, de bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta! Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: "Si urata si cu tupeu!"

Aforisme şugubeţe 1. Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea. 2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii. 3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte. 4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una. 5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el. 6. Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit. 7. Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă. 8. M-au urmărit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele. 9. Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin. 10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul. 11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată. 12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut. 13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie. 14. Şi în casa de nebuni există vecini. 15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult. 16. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată. 17. Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi. 18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie. 19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme. 20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e posibil să nu te fi născut. 21. Cine munceşte toată ziua nu mai are timp să câştige. 22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii. 23. Sărăcia nu se vindecă. A dovedit-o medicina fără plată. 24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos. 25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime. 26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici. 27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie. 28. Un optimist este un om insuficient informat. 29. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame. 30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat. 31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat. 32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei. 33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie. 34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia. 35. Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.

Scurte. - Extraordinar cum s-a schimbat medicina, dom'le, zise bunica. - Cum asa. bunico? - Pai inainte cand ma duceam la doctor trebuia sa ma dezbrac, iar acum este suficient sa-i arat limba. - Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul. - Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar. Un barbat in varsta vrea sa cumpere un prezervativ. - De care doriti ? Verde, bleu, roz, cu aroma de banane, cu aroma de portocale... - Cu armatura nu aveti ? - Pestele pe care mi l-ai vandut ieri, nu era proaspat ! - Nu's eu de vina ca n-ati venit sa-l cumparati mai devreme... - Ce diferentă este între un teolog si un geolog? - De la cer la pamânt. Care este diferenta dintre "politician" si "hot"? Diferenta dintre un politician si un hot este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Soţia: - Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi. Soţul: - Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi. Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei? Răspuns: Vă opriţi din imaginat! Bula era in doliu. -Ce s-a intamplat Bula? -A murit bunicul! -Cati ani avea? -105! -E, pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson? -Nu! L-a impuscat unu' ca l-a prins la nevasta-sa! Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tuşit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice: - Să fii sănătoasă, mătuşică! - Mulţumesc băiatu', dar eu am tuşit, nu am strănutat! - Mătuşică, mă doare-n c...r ce-ai făcut matale, tata mi-a zis să fiu politicos! Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba : - Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec? - Da, eu .. - Si sapca unde e ? -Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza? -OTOPENI ! Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza : - Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate

Tocana pedelista cu ciolan à la Base Ingrediente: Un popor mare, necopt, fara miez; Mult ciolan; Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori; O blonda de Plescoi; Un varf de boc; O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine; O curte constitutionala moale si bine fragezita; Cateva cozi de procurori; Doua trei sindicate stafidite; Condimente: Apa de ploaie; Praf in ochi; Gargara macinata; zeama de baliverne; Tupeu varsat; Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea. Apoi fiecare bucata se taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate dintr-o inghititura. Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda. Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putine apa de ploaie. Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta. Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte partide. Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si blonda de Plescoi cu ciolanul in gura,si se lasa la dospit. Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc cu servicii secrete. Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in teapa si se pastreaza la racoare. Din cand in cand se gusta si se reevalueaza. Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere. Cel portocaliu se pune cu grija in mijloc. Pe langa el se mai presara doua trei partide mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa gust. Se da totul prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata. Se aseaza totul peste poporul deja bine dinstuit si se da la copt. Din cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu tupeul varsat. Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata. In caz de probleme digestive sunati la 112.

Exceptia intareste regula... Sa se privatizeze tot si sa se termine cu furtul ca la codru mare. P.S. Eu nici in ro nu mai sunt de 22 de ani asa ca nici vorba de a avea vreun interes la vreo companie stat. Enviado desde iPad usando Tapatalk Saludos

Pentru ca nu e instare! de aia! La romanica totul se fura, sau aproape totul... chestia cu al tuturor si a nimanui nu se potriveste in RO, doar s-a avut aceata experienta cateva decenii de socialism unde totul era sl poporului si a nimanui, ce siguranta energetica? doar nu-ti inchipui ca X companie fara importanta de cine e majoritar (roman sau strain) ar avea "tupeul" sa inchida "robinetul" doar asa de fite? sau sub presiune? sau ca n-are ce face? Enviado desde iPhone vía Tapatalk