Juliaen

686 & keep counting... (mi-am mobilizat colegii de birou)

5 voturi de la mine din birou. Ne-a vrajit pe toti! Succes!

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea: - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare. Hai Dinamo!!!

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani,sot,tata,bunic,strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia,toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune: -Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune,femei frumoase,multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor , ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical.In loc sa merg la discoteca cu femei..stau acasa si ma uit la seriale ,cu sotia. Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu,la mare. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre .Zilele frumoase si libertatea mea...le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate? -Ce,dragul noastru tata?il intreaba cu totii -Nu mi-e sete!

Si listele acestea de asteptare sunt o strategie de marketing, brevetata pe vremea comunismului. Atunci, daca aveai dolari, plateai jumate din valoarea masinii in lei, jumate in dolari, si brusc erai in capul listei si luai masina imediat. Acum? Cu toate ca Dacia anunta scaderi de vanzare, timpul de asteptare ramane acelasi.

Tu n-ai auzit de Hristo Stoitchkov? In viziunea lui mamaligarii suntem noi - antimamaligarii sunt ei (bulgarii) - c-or fi ei mai desptepti!

Ce sa zic decat ca asa ne trebuie! Poti sa faci gat atat in privinta CASCO cat si pentru RCA, dar creste riscul sa nu iti mai aprobe creditul.

In legatura cu C.I.: ce-i in mana, nu-i minciuna! Nu sunt doritor sa stau la usa bancii asteptand ca un functionar s-o caute in dosare! Plata ratelor o fac la 6 luni si duc chitanta odata cu plata ratei din luna respectiva. Ca tot vb de Casco obligatoriu, un aspect ciudat a fost faptul ca, la aprobarea creditului, mi s-a pus in fata o lista (destul de scurtuta) cu societati de asigurare la care trebuie sa ma asigur (cu caracter obligatoriu) - cam in contradictie cu legile tarii.

@BH ZNS: mie banca nu imi cere decat sa aduc periodic dovada platii ratelor CASCO. C.I. e la mine in sertar.

In cazul creditelor auto, proprietarul masinii esti tu, nu banca. De obicei, toate actele masinii (inclusiv C.I.) raman la proprietar (in era cretacica a creditarii auto din Romania banca pastra C.I. inclusiv un rand de chei). Masurile de protectie a bancii sunt fie asigurarea creditului fie polita Casco (de obicei cu fransiza 0) cesionata in favoarea bancii si gaj pe masina. Singurul avantaj al asigurarii creditului il reprezinta preluarea platii ratelor, pentru o perioada ce difera de la o companie de asigurari la alta, in cazul in care debitorul ramane fara sursa de venit (somaj, faliment, etc.). Teoretic, autoturismul nu poate fi vandut pana ce nu se achita tot creditul. Ultima rata implica si ridicarea gajului. In cazul unei daune totale, teoretic exista 3 posibilitati: - se achita integral creditul auto, apoi despagubirea revine proprietarului; - cu suma din despagubire se poate achizitiona un alt autoturism, iar polita Casco a acestuia va fi cesionata (la schimb) in favoarea bancii. - banca isi "opreste" din totalul despagubirilor partea de credit nerambursat, restul revenind proprietarului (pardon, fostului proprietar, acum nu mai are masina..). Acestea sunt conditiile generale ale bancilor. Desigur, fiecare poate avea o politica diferita, functie de client si mica intelegere cu ofiterul de credit ce raspunde de dosar.

In Germania "calatoria" insotita de detector se soldeaza cu 4 puncte "nemtesti" de penalizare, 75 de Euro amenda si distrugerea detectorului.

De aceeasi problema m-am lovit si eu: am schimbat ambele discuri pe garantie la 4.000, la 7000 au aparut din nou aceleasi simptome. Garantia nu pare a fi o solutie.

Dupa cum a zis si @alexmohora: copy-paste e solutia optima pentru tine, e mai rapida decat sa te apuci sa inveti VBA.

3 negri intr-o puscarie din Africa de sud povestesc: Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului. Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu. Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme. Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau Jack D... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu: Frate, ne miscam? Calul: Stai, frate...stii doar ce start am ! .. Trec 10 min. Potera cobora dealul in viteza. Jianu: Calule, merem? Calul: Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am! ... Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu: Bai, plecam au ba? Calul: Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dreak? Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu: Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti! Calul: Bine, bai! Da' si tu...dai la operatie!?! Sotzul vine acasa si-i zice sotziei:Am o veste buna shi una rea ,pe care so zic? -zi-o pe`aia buna,zice sotzia. -merg airbagurile!! Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice... - Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege... Canibalul catre copiii sai: - Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura. La un bal, se duce unu la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. Doi prieteni mor intr-un accident de masina. Unul merge in rai, iar celalalt in iad. Intr-o zi, cel din rai se uita In jos si-l vede pe cel din iad stind cu o cutie de bere In mana si cu o blonda pe genunchi. Suparat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred ca vreau sa merg in iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu ii raspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaura in fund si blonda, nu!" Un tanar intra intr-o farmacie si o intreaba pe farmacista, o fata tanara, extrem de frumoasa: -Nu va suparati, aveti prezervative cu arome? Farmacista, extrem de doritoare sa-l ajute: -Da, ce aroma sa fie? -Ce aroma va place mai mult In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul: - Nu va suparati, aici serviti unguri? - Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc? - Mie o bere si lui 2 unguri! La Radio Erevan, un investitor bursier amarât din Romania întreaba: - De ce trebuie sa strangem cureaua în perioada de tranzitie? Radio Erevan raspunde: - De gât. Intra o blonda la doctor. -Ei domnisoara,unde va inteapa? -In masina,dar mi-a promis ca-si face rost de un apartament la bloc. Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba: - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat : - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine ! Sf. Petru a fost impresionat. - Cand s-a intamplat asta ? - Acum cateva minute... Un tip dupa ce i-o ... unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si începe sa noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune: "Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea sa ma treci în carnet?" ... "Nu te trec, îi raspunde tipul, te sterg!"

Ultimul calcul al consumului: GPL, 400km: Brasov-Onesti-Adjud-Marasesti si retur, plus inca ~30 km in Brasov, cu 30 l GPL (Crimbo Gas). In masina 2 persoane si bagaje ~40 kg (la retur am adaugat vin pana la 100), schimbat numai peste 3000 ture, 120-130 km/h in afara si 70-90 in localitati. 7.5% GPl e un consum mai mult decat multumitor (masina are acum 13.000km).

Acum m-am intors din pauza de masa si am trecut si pe la masina, parcata in spatele blocurilor de langa birouri: portiera dreapta, spate, putin infundata, dar suficient cat sa imi strice ziua si sa ma scoata din sarite. Nu imi dau seama ce a fost (alta masina sau un binevoitor). E un santulet vertical lat cam de 1 cm, lung cam de 5 si nu foarte adanc (infundatura se vede doar daca privesti din lateral sau pipai cu mana zona respectiva). Idioti, ce sa mai zic!

Grija mare la ce firma de constructii apelati atunci cand doriti renovarea casei: (Sacele, Jud. Brasov)

Daca mai e cineva interesat, am gasit un loc unde se fac astfel de numere. Singura problema e ca locul se afla in Germania, Muenchen. Sunt cu diferite nume, undeva pana in 10 Euro bucata, cu steagul Uniunii Europene si indicativul D, dar mai mult ca sigur sunt customizabile. Functie de timp si de cum scap de la munca, incerc astazi sa merg sa intreb in ce conditii se pot face numere customizabile (ma refer la pret, desigur) si incerc sa fac si o poza.

Pare a fi ruda cu tipul asta ce incearca sa intre in curte cu fata: http://www.220.ro/Intrarea_in_parcare_cu_f...ontent8099.html

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa au gasit postasul mort pe treptele casei.

In general, nu e vorba doar de dealerii de masini, cel ce vinde se poarta ca un servitor, face pe plac clientului, din toate punctele de vedere. Asta pana ce clientul plateste. Ce urmeaza dupa... de la caz la caz. Revenind strict la dealer, a fost relativ OK. Masina a fost in Brasov in 3 zile, dupa cum a fost intelegerea. Dar nu mai are rost sa descriu sictirul lor din momentul predarii: ia actele, masina e in fata, drum bun. M-a tratat cu deviza: sunt sanse 1 la 1 milion ca, in urmatorii 5 ani, sa imi achizitionez aceeasi marca de masina si sa vreau sa o cumpar tot de la ei. Din pacate, la noi nimeni nu gandeste ca din 4 clienti multumiti abia unul daca va spune si altora acest lucru, iar un client nemultumit va spune la cel putin 4 persoane experienta lui.

Daca vrei un aspirator de masina, atunci nu te incurca cu produse "chinezesti" la 30-40 RON. Am primit cadou unul no-name (e plin in Metro de ele, 40 RON), dar e bun ca frectia la picior de lemn. Se chinuie el si trage cate ceva, dar o perie cu solutie de curatat e mult mai eficienta. Mai bune sunt Black & Decker, undeva pe la 100-120 RON - dar sa nu iti faci iluzii ca fac treaba mai buna ca unul de casa.

Anul trecut, pe chitanta de la rovinieta se trecea seria masinii. Aftfel, nu trebuia sa cumperi alta cand schimbi numerele - cel putin asa a procedat omul ce mi-a cumparat dacia.

Felicitari pentru achizitie! Seamana izbitor de tare cu ce am in parcare (dar e SX GPL). La cum arata masina, din dotari mi se par nepotrivite RC-ul (se putea pune ceva mai bun) si lipsa telecomenzii pentru inchiderea centralizata (daca nu ai, sa tii un degivrant pentru incuietori la tine). Sa auzim numai de bine! Inteleapta alegere! >-

Seat-ul de care vorbesti e permanent la Paralela.