Vijelia

fftopic: Deci nu-s numa' aratoase, ci si gustoase?? fftopic: De apreciat efortul tau Am fost mai mult decat "1 data" la intalniri (de doua ori ). Nu stau in Bucuresti si n-am zis vreodata ceva de benzina.

Nici eu n-am simtit. Prea multa cafea... Cum sa simti 2 grade?? Poate doar daca are palinca 38 sau 42 in loc de 40...

Ca sa fiu on-topic, hai sa va arat si voua stil de parcare "executata" de-o tipa (Vijelia, "adevarata fiica a Tatalui Uragan" cum zicea cineva pe aici...). hi, hi, hi... Locatia: parcarea magazinului Unirea, et. I... Data (!): 13 ianuarie 2007 brrr... De intrat am intrat relativ bine... ... ok, dar cum ies?? am plecat la cumparaturi cu speranta ca peste cateva ore, cand voi termina banii, va fi plecat si masina de langa mine si din cateva manevre as fi iesit "cu fata curata". Am gandit foarte "bine", dar cand e sa se adune toate relele, uitati-va cum a parcat cel care venise intre timp langa mine: Desi nu speram, am iesit surprinzator de repede, intrucat neuronu'mi - solicitat mai rar - s-a bucurat ca-l mai activez si pe el...

Daca mai postezi multe poze cu prajiturile alea irezistibile, pe care le savurati de la un timp in fiecare joi, nu cred ca voi mai rezista mult in greva...

Daca-i la Stockholm, vin si eu. Cat e avansul?

Cerere de reziliere contract

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare? - Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra! _______ O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate. - Ce carte cititi, doamna? intreba el. - Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii. - Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou... _______ Macabru... Un canibal la o morga: - Vreau si eu un om. Administratorul ingrozit: - Vai domnule, nu se poate asa ceva! - Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana! - Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza. - Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness.

Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice: - Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan? - Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau! - Unde-i tata? - In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri! Se duce Strul la tata-sau si il intreaba: - Tata poate poti tu sa-mi da un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan? - Nu stiu dar de ce intrebi? - Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur... ______________ Strul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi, se prezinta la commandant si-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare... Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai buna... Comandantul, mirat, ii zice: - Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut... - Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat: - Ahmed, vrei concediu? - Da. - Atunci hai sa facem schimb de tancuri...

Nu ma provocati ca ne warn-uieste pe toti domnu' moderator. Credeti-ma ca stiu ce spun!

Nu-i chiar banc, insa la figura pe care o are as zice ca merita un coltisor aici... PS Il cheama Flopi si e motanul sefei mele.

Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana... La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil si zice crocodilul catre soparla - Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametzita?" ...si soparla ii zice: - Io si cu koala stam si fumam marijuana. Se supara crocodilul si se duce la copac ca sa o certe pe koala. Se duce crocodilul, ajunge intr-ul final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice " CATA APA AI BAUT, FA???"

Nu-i asa?

Mamă, e adevărat că pe mine m-a adus barza? - Da, comoara mea mică! E adevărat. Mama, e adevărat că Bunul Dumnezeu ne dă pâinea cea de toate zilele? - E adevărat, puiule! E adevărat că Mos Crăciun si Iepurasul ne aduc cadourile? - Da, dragul mamei. Atunci, de ce îl mai tinem pe tata?

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba: - Ce are, nu porneste?

Ce ai cu "J"-ul?

Da, dar ii "scanez" putin.

Corect grait-ai, vijeliosule! Nu degeaba spuneau latinii: "Vorba zboara, scrisul ramane." Nu mai stiu cum suna in latina (mea culpa!)... "verba volant, scripta manen" parca... Si-am avut note mari la latina.

Cati ati citit integral contractele pe care le-ati semnat cu banca? Asa, asa... nici eu!

Chestia spinoasa nu o constituie niste sute de lei vechi plimbati de colo-colo si multi nervi pe la banca, ci faptul ca e afectata imaginea de bun platnic in fata oricarei institutii bancare. Daca vrei sa iei un credit, te-mbraci frumos, te parfumezi, alea-alea si te duci la banca, unde o gagica cu zambet fortat iti spune: "Stiti, e o problema in profilul dv..." Util: Furturi_din_bancomate.pps

Trimite un mail la BNR (nu la arene) cu propunerea ta. E dreptul tau. Traim in Romania cu "R" mare nu cum zic altii...

Vijelie, "nesimtit"? Adica ne-ai facut nesimtiti? Vijelia (aia adevarata)

Cozma la orizont! Va mai amintiti sejurul minerilor prin Bucuresti, inceputul ultimului deceniu din secolul trecut? Pare departe... N-am sa uit niciodata o anumita imagine: locatia - sediul PNTCD de la Piata Rosetti (pentru cei care stiu cladirea, la primul nivel sunt/erau niste balcoane elegante cu balustrada din fier forjat), 3-4 mineri stateau pe scaune, cu batele in maini, strigand si amenind trecatorii.

fftopic: Sorine, fusei atentA! Toata lumea stie ca evreii-s "peste" banci si la propriu si la figurat.

99% off-topic: Cica daca vezi un bancher aruncadu-se pe fereastra, arunca-te dupa el pentru ca SIGUR e ceva de castigat. Banca nu pierde niciodata.

Eu nu le pot deschide.