Jonin

Eu am asa ceva,dar este de 30 mA.Cei de la RENEL pun BMP-uri in care se afla si sig.dif.de 32A si declansare la 30mA.

Nu am nici o toba sparta,dar am condus Logan si Nubira are zgomot interior mai mare. Faza scurta e f.proasta.

ovi_jer,nu am facut asta,m-am gandit si la solutia asta si am zis sa o fac peste vreo 2-3 saptamani cand se mai incalzeste si cand ii schimb filtrul de aer.Nu pare murdar,dar am hotarat sa il schimb,tocmai pt ca resetarea ECM sa fie cum trebuie. In rest nu am nici cea mai mica problema din cele citite pe forum.

Mie imi consuma cam mult si cand e motorul rece mi se pare ca miroase a benzina.Unde trebuie sa umblu sa ii mai iau putin din benzina? La carburatoare ma pricep dar la astea sunt 0.

De ce poarta miresele rochie alba? Cica albul e culoarea standard a electrocasnicelor!!

Nubira II SX -consum mare -e mai zgomotoasa decat un Logan -lumini slabe

Adrian Minune asteapta in statia de autobuz. Autobuzul opreste si in dreptul usii sta o blonda inalta. Adrian Minune o intreaba: - Te dai jos? - Da. - Cu ce, ca miroase tare misto!

La servici: -Domnu patron, ati bagat-o? -Da! -OO CE MARE EEE!!!

In SUA poti sa faci orice ce nu este clar interzis de lege. In China poti sa faci doar ce este clar permis de lege. In Cuba este interzis sa faci chiar si ceea ce este clar permis de lege. In Romania poti sa faci orice chiar daca este clar interzis de lege.

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu! 2 babe discutau: -Ieri s-a dat pensia.. -Hei, s-a dat p**a -Si eu proasta am luat pensia.

Dialog în pat: - Dragul meu, tu ma iubesti? - Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

Amu cica Ion dormea in pat cu Maria. Si maria se trezeste brusc din somn shi urla la Ion.Ma Ioane ce vis am avut... da ce ai visat. Pai am visat ca eram la o expozitzie de pu*e.Si erau care mai de care , unele groase altele luni ; noduroase shi mari. -ioi tu Marie asa cum ii amea? -lol nu! de astea ca a ta se vindeau la colt de strada cu 5 lei. A-II-a noapte Ion sare ca ars din somn. -ioi tu Marie ce vis am avut! -ce vis Ioane? -pai era o expozitzie de p**de care mai de care mai parfumate mai strampte shi mai micutze! -cum asa cum ii amea Ioane? -Nu , nu ca in una ca ata se tzinea expozitzia.

Doi tineri se certau , in strada ,cu privire la niste inscrisuri de pe o hartie oficiala... Trece o baba ii aude , se opreste si le spune: - Mai baieti nu va luati ,mama , dupa ce scrie... Ca si eu am vazut pe un gard ca scria p...a si cand am sarit gardul erau urzici!!!! Directorul unei mari uzine ii spune inlocuitorului sau: - Felicitari. Faci succese extraordinare. Un an in urma ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste doua luni ai devenit fruntas, peste o luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul mesterului, apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul sefului de sectie, peste doua luni ai ajuns sef de sectie, iar acum esti primul meu inlocuitor. Ce ai de spus in privinta asta? - Multumesc, tata!

Ati abandonat asa de repede?Salaul merge f.bine!

Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]: - se adapteaza la orice piston - se lubrifiaza singura - o data pe luna isi schimba uleiul - un plin ii ajunge 9 luni - functioneaza in orice pozitie - se poate porni cu un singur deget

Pe un drum de tara o procesiune funerara.La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului. Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe. Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita.Dupa o explozie, iese mortul la suprafata.Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor.Granicerii cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante.Se apropie ei, se uita la el si unul zice: - Aoleu!...Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat... S-a-mbatat ca porcu' si o fi adormit pe fisie... Hai sa-l ducem la spital.Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana: - Deh, a scapat... O sa traiasca...

Cand Ralph a vazut ca penisul sau incepe sa creasca, a fost incantat si la fel a fost si sotia lui. Dar dupa cateva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog. Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. Sotia intreba ingrijorata: - Si cat timp va trebui sa poarte carje? - Dar cine a zis ceva de carje? - Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?

Intr-un templu shaolin: Discipolul: - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie? Maestrul: - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat. Discipolul (confuz): - Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete! Maestrul (cu un suras): - Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

Small Boy wrote to Santa Claus,"send me a brother" Santa wrote back,"send me your mother"

La NubiraII mea mi se pare ca atunci cand bag viteza a 2 a smuceste de 2-3 ori.Care sa fie cauza?

Un tip intra intr-un steak-bar in New-York, se duce la bar si comanda: -Un whisky coke.Omul de dupa bar i-l serveste si-i spune pretul: 50 centi. la care tipul zice ar daca iau toata sticla cat ma costa? 2 $ raspunde barmanul. -Mai sa fie,dar daca as vrea sa mananc un steak mare cu garnitura dubla si salata,cat m-ar costa? -Asta ar fi 1$ si 50 de centi sir. -Bai frate cred ca patronul barului asta e un geniu financiar ca reuseste sa aiba asa preturi.Pot sa-l cunosc si eu ?Unde este ? - In camera de sus,face cu nevasta-mea ceea ce fac eu cu afacerea lui !

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de Palinca. Palinca, precum se stie din batrani, atenueaza teama!

Tr.Severin-Craiova e f.bun. Orsova-Tr.Severin e bun,fara gropi,doar usoare denivelari.

In autobuz, Alabama, 1960. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandalul, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul. - Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastrii. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate.

Problema cea mai deranjanta a fost atitudinea.Ma asteptam tot timpul sa scoata ai nostrii carnetelele si pixurile ca sa ceara autografe. Fetisism e cuvantul cel mai potrivit.