danker62

Este noua, nefolosita, iar pretul este de 11 Roni.

Placutele au plecat la un meserias:Topser, cine stie... cunoaste.

Din pacate nu, numai ce se vede

Vand urmatoarele piese Tico: -Janta stare buna =60Roni -Finitii interioare usa sofer =70roni (are gauri pentru buzunar) -Placute frana Ferodo Premier =70 Roni - piese diverse, este lung sirul, asa ca cine este interesat, sa intrebe pe forum sau pm. , ce nu se vede in fotografie, este o garnitura de cauciuc noua pt geamul acela mic spate. Dan 0721010191

Un soricar si un dog german la veterinar. Soricarul: - Ce cauti, bai dogule, aici? - Dispari de aici ca nu e treaba ta! - Bine, uite, am sa-ti spun eu de ce sunt aici: ieri stateam linistit pe covorasul meu cand apare perversa aia de pisica si incepe si se intinde, si miauna, si se intoarce cu spatele la mine, si da din fund pana n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea si... am ajuns la veterinar ca vrea stapanul sa ma castreze ca altadata sa nu-i mai f*t pisica. - Pai si eu, soricarule, sunt aici cam din aceleasi motive. Eu am o stapana blonda, 22 ani, tate mari, craci lungi, etc. Si ieri cum stateam si eu tolanit pe jos, pleaca stapana in baie, lasa usa deschisa si se apleaca sa spele rufele in cada. Si are un fund, **********eo, de n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea si... am ajuns si eu aici. La care soricarul: - Dogule, cred c-ai incurcat-o rau de tot, daca pe mine ma castreaza ca am f*tut pisica, tu, care ti-ai f*tut stapana ce-ti fac, te otravesc? - Bai tampitule, eu am venit aici sa-mi taie unghiile!

Multumim Vaxxi! asa ne dam seama cat de dependenti suntem de forumul asta...

10 Roni bucata.

M-am trezit tarziu cu felicitarile, sa-l stapanesti sanatoasa si 1000000km fara incidente! Offff cand mai ajung si eu la intalnire sa mai aflu si eu noutatile.

Vand 2anvelope Continental 165X70r14 ContiEcoContact EP de vara, numai bune pt roata de rezerva sau daca tocmai ti-ai taiat gumele pe sina de tranvai ele au fost date jos de pe masinutza mea si inlocuite cu unele de iarna. pretzul= 19Roni buc.

Dialog in pat: - Dragul meu, tu ma iubesti? * Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari? - Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala? * Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce... -El si Ea, pe canapea: Ea: Ce faci ? El: Ma gandeam ! Tu ? Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ? El: La ce te gandesti si tu ! Ea: Porcule ! -O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba: * Doamna, dar la ce va trebuie arsenicul? * Ca sa-l omor pe sotul meu ! * Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune: * Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta !

Se intalnesc 2 babe pe ulita: - Ce faci tzatzo? - Vin de la posta. - Ai luat pensia? - Eee, am luat o p..a. - Si eu ca proasta am luat pensia! Doua babe pe bancuta in cimitir: - Auzi,tu cati ani ai? - 97! - Pai si te mai duci acasa? Doi batranei prin parc: - Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ? - Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine, toata ziua... Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice: - Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?

- Cum îti dai seama ca o blonda s-a jucat la computer ?... Este ruj pe joystick. - Cum se pregateste o blonda pentru a face sex protejat ? ... Se da pe buze cu ruj pe baza de cauciuc. - De ce poarta blondele blugi strîmti ? … ... Ca sa li se citeasca pe buze... - De ce insista o blonda sa iti pui prezervativ ? ... Ca sa isi ia si la pachet... - Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere instructiuni: - Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta. - Ce spune, ce spune? intreaba ranitul. - Ca vei muri - raspunde celalalt

Eu pot sa spun bancul asta: Un tip suna la politie: - Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit TiCO-ul, ci numai husa. La care, politistii : - Ati scuturat bine husa ?

In padure ursul si iepurasul: - Ma iepuras vezi prapastia aia acolo? - Da ma o vad. - Vrei sa-tu arat ca merg cu masina cu o viteza de 300 km/h si pun frana cu 20m inainte de prapastie si nu cad in prapastie ? - Nu te cred ma! - Bine atunci urca in masina. Se urca iepurasul in masina isi pune centura si face intocmai cum a spus, cand sa ajunga aproape de prapastie ursul il intreaba pe iepuras: - Cum e ma te-ai pisat pe tine asai? - Da ma ursule ai fost tare de tot, da' vrei sa-ti arat ca io merg cu o viteza de 500km/h si opresc la doar 10m inainte de prapastie ? - Nu te cred ma iepuras..! - Atunci urca. Se urcara ei in masina si ajugand aproape de prapastie il intreaba pe urs: - Cum e ma te-ai pisat pe tine? - Da ma!!!! - Poti sa te si caci ca nu ajung la franeeeeee...!!! Cica la un azil de nebuni .. O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba : Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba : Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata ... la care baba ofteaza ... - Off ... iara trebuie sa suflu in fiola...

De ce e minunat sa fii barbat ! *- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. - Mecanicii nu te fac prost. - Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi. - Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza. - La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza. - Nici-unul dintre colegi tai n-are capacitate de a te face sa plangi. - Lenjeria intima e mai ieftina. - Trei perechi de pantofi sunt destui. - Iti pastrezi numele de familie toata viatza. - Faci baie si esti gata in10 minute. - Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda. - Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare - Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata. - Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza. - Parul carunt si ridurile iti stau bine. - Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine. - Poti fii arbitru, popa, Presedinte. - Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca! - Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup. - Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar". - Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercand sa arati ca el. - Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. - Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" . - Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. - Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat. - Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita. - Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. - Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau. - Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. - Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. - Cu 300 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului ... cel putin teoretic. - Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. - Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni - Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii.

> Un barbat suna la pompieri si zice speriat: > - Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!! > - Si care e problema? > - Nu se deschide fereastra!!! > > > Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de > emotie pe iubitul ei: > - Cand o sa ma prezinti rudelor tale? > - Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, > iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie! > > > Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul > il consulta si il intreaba cu o voce grava: > - Fumati? > Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde: > - Mai bine as bea ceva... > > > In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il > tinea gura: > - Heil Hitler, Heil Hitler !!!!!!!! > S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi: > - Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...? > - Am castigat la loterie... > - Bine si? totusi nu esti evreu? > - Ba da sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana > stanga) ... el mi-a dat numerele astea...

-Cei 7 pitici la Vatican se intalnesc cu Papa. Morocanosul il intreaba pe Papa: - Sfintia ta, aveti cumva calugarite pitice in Vatican ? - Nu fiule, in nici un caz. - Dar, Sfintia voastra, in italia aveti cumva calugarite pitice, asa ca noi? - Nu fiule, n-avem. In spatele Morocanosului ceilalti pitici isi dadeau palme si abia se abtineau sa nu rada. - Sfintia ta, intreaba Morocanosul cu glasul tremurand si lacrimi in ochi, dar in lumea asta exista vreo calugarita pitica asa ca noi?? - Nu fiule nicaieri in lume nu exista calugarite pitice. La auzul acestei replici ceilalti sase pitici izbucnesc in hohote de ras si scandeaza: - Ai f**** un pinguin! Ai f**** un pinguin!

-O fata la dentist. suna telefonul ei, nu respunde nimeni. in 5 min sune mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. a treia ora incepe se sune, doctorul enervat raspunde: - alo? cine este? - sunt sotul doamnei, si tu cine esti? unde e nevasta mea, da-mi o la telefon! - scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok? ... -Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate p*** si, mandru de el, spune: "Na, din asta chiar ca n-ai!" Ea insa raspunde: "Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!" ... -O blonda cade de la etajul zece al unui bloc. In timp ce cade o prinde un barbat pe la etajul opt; aceasta il roaga: -Te rog, tine-ma ! -Te f*** ? -Nu. -Atunci du-te! Si ii da drumul. Pe la etajul cinci o prinde altul: -Tine-ma te rog! -Iei mu** ? -Nu. -Atunci du-te! Pe la etajul trei o prinde altul.Aceasta disperata, incepe si-i spune! -Ma f**, iau mu**, fac ce vrei tu!Tine-ma! Cand aude,acesta ii spune: -Du-te dracu' de curva! ... -Noile simboluri ale muncii sunt : inghetata si porumbelul - cine nu linge, zboara

Pe R134, dar s-a dat

-Sotia ii spune sotului: Mai bine ma casatoream cu dracul! -Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa! .................................................. ... - Unde se afla punctul G la femei? - In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat la sfarsitul cuvantului... SHOPPING!

Un tip si o tipa intr-o masina pe sosea.Ea il mangaie pe piept,el ii spune sa stea cuminte.Ea ii pune mama pe un picior,el se fereste si ii spune sa stea linistita pentru ca nu este atent la drum si poate sa faca un accident.Ea continua,ii pune mana intre picioare si-l mangaie,iar el pierde controlul volanului si intra intr-un copac.Ea trece prin parbriz si ramane atarnata intr-un copac,iar el ramane cu capul pe volan. Vine politia,masoara si verifica. -Ai avut mare noroc!ii spune politistul soferului care si-a revenit intre timp. -Norocul asta sa-l ai dumneata!Nu vezi ce are in mana?

Si vroiam sa-ti mai spun ca am vazut astea la Muncii, sunt cu leduri, din pacate nu mai stiu cat costa

Imi place foarte mult Serbane!, simplitate si bun gust, bine ca ai schimbat si numerele, ca erau strambe si stricau toata munca ta, felicitari! sunt incantat cand vad atata pasiune. Ma bucur, de fapt stiam ca nu esti baiat de cartier si te felicit ca o sa ai 2 copii.

Frumos Topseru', elegant si au o culoare foarte placuta (ar merge mai bine la culoarea masinutzei mele ). Ce fel de leduri de pozitie ai de la bogdang ca se vad tare fain?

OK , se accepta, astept sa ma suni ca sa ne intalnim pentru a rezolva tranzactia.