danker62

> Intrebare la Radio Erevan: I: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa? R: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant. I: Credeam ca aceea e o femeie adultera. R: Femeia adultera are sot si mai multi amanti. I: Credeam ca aceea e o femeie usoara. R: Femeia usoara are doar amanti. I: Credeam ca aceea e o femeie pierduta. R: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant. I: Credeam ca aceea e o femeie singura. R: Femeia singura e aia care are numai sot...

- Seful povesteste o anecdota. Toti rad in hohote, in afara de unul. - Tu de ce nu razi? il intreaba colegii. - Nu mai are nici un rost! De maine nu mai lucrez aici! - Doi batrani pe o banca: - Auzi, tu cum stai cu femeile? - Ehe, daca gasesc una sa-i placa moale, o innebunesc! - Martora este intrebata ce varsta are... - Pana acum am numarat 25 de primaveri. - Bine, dar numarati va rog mai repede... - Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica? - Exact! - Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata? - Am avut rabdare!

Caut servofrana Tico nefolosita sau second hand.

- Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul. - Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ? - Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc - Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei. - Ah, nu stiam asta, tata. - Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi casa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafeaua -Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele. PS: Cei care s-au gandit la altceva... in genunchi... si sa recite de 4 ori "Ave Maria" !!!!

- Care este diferenta intre a te masturba si a face sex? Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume... - 3 barbati povestesc : Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si si noi suntem un cuplu mai fericit. Al treilea: Bah, ... nu stiu. Eu unul imi f .. singur nevasta .

Ca tot suntem intr-un club auto: Nu sunt misogin, dar - dupa "n" ani de permis - ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur, care conduce incet dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e... o soferita , dar, repet, nu vreau sa par misogin). Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa parcheze. Face 'nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul. Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata proportii shakespeariene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru nefericitii cu miopie severa, lipesc o "lamaie" custom made, de dimensiunea unui pepene. Copt. O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: "Ia uite-l si p-asta cum merge!... Aaaah, e femeie...". In momentul, dramatic de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti pentru pacate. De altfel, veti observa pe buzele barbatiilor expresii de genul: "Dumnezeii ma'sii...." Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie mare si incapatoare (shopingu', batu-l-ar vina...), dar sa fie mica si usor de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie shic si trendy, dar trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii. O alta chestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus. Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se poate, lipit de volan. Obisnuite sa "calareasca", femeile adopta aceeasi pozitie si la volan. Stau "calare" pe volan. Tensionate si speriate, se uita in toate partile, mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la haine si se uita prin vitrine. Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor tot pe tocuri sunt. BARBATUL LA VOLAN Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu' tata si la mana lui dreapta... La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nicio fata. Masina trebuie sa fie de vina! In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic. La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu'. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze. Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea", primul care-i rupe "tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el e mai prost?!? Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua (a se citi " Dacia Logan ")? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar "alergata" de altii, sau una urata, dar virgina? Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatu e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan , visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si curva, visand la Nicoleta Luciu.

Centurile laterale din spate sunt retractabile, daca da, cat vrei pe ele?

In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri. In prima seara, francezul: - Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%. Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data. A doua seara, spaniolul: -Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%. Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data. A treia seara, olteanul: - Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele! Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare. O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba: - Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa? - De dulce, doamna, de dulce..

Vreau eu semnalul fata stanga cu 50000, cum ma mai discutat.

S-a vandut, am cumparat-o eu, se poate inchide topicul.

Donez unui membru al clubului, Rdiocasetofon Tank, original de pe Tico-ul meu, nu mai arata prea grozav dar radioul si casetofonul functioneaza.

Intr-o buna zi, la poarta raiului, bate un tip foarte ofticat ... Sfintu Petru il ia de-o parte: - Ce-i fiule, care e problema? - Pai, nu se poate dom’le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala! - Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem... cum zici ca te cheama fiule? - Manivela, Grigore Manivela... - Si ce meserie zici ca ai avut ? - Mecanic auto ... - Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete ! - De batrinete ?!?? cum de batrinete ? - Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...

Sotul si sotia in pat...momente toride... EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat ! EL: Da! Da! Da! EA: Spune-mi lucruri murdare ! EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

Sper ca n-au mai fost postate: Care este culmea inocentei? > O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative si crede ca face saculete de dormit pentru soricei. De ce nu are fiica lui Bill Clinton frati sau surori? > Pentru ca i-a inghitit Monica Lewinsky pe toti... > Un canibal si fiul vad un avion. Fiul zice: -Tata, ala se mananca? -Nu tot, fiule, numai miezul! > La doctor intra o tipa cu un copil in brate: -Copilul nu se simte bine! -Dezbracati-va! -De ce? -Sa va fac altul, ca asta nu mai are mult! > Radio Erevan : > -Ce mai poti da jos de pe o secretara goala? > -Doi directori!!! E-mail de la sotie catre sot: "Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!" E-mail de raspuns de la sot catre sotie: "Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!" Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in cursul zilei. - Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, dragutzi rau... - Eu am dus un bebe negru adorabil... - Eu am mai speriat vreo doua studente... Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui: - Te culci cu mine? - Nu! - De ce? - Nu am chef! Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap. - Acuma te culci cu mine? - Nu! - De ce nu!?! - Ma doare capul.

Stie cineva unde in Bucuresti se mai poate umple instalatia de AC cu R12 eu am un Tico din '96 si nu stiu ce sa fac. Stiti daca se poate umple instalatia facuta pentru R12 cu R134a sau cu altceva?

Ceasurile s-au dat, a mai ramas radiatorul.

Cumpar Racord Fexibil (furtun)aer conditionat, cel care face legatura intre Radiator si Compresor R12 Pentru Ticalosul meu din 96.

Din pacate pretul ramane 1 bulion, trebuie insa avut grija ca sunt 2 modele de Radiatoare AC pentru Tico. De aceea il si vand, la mine nu se potriveste. Nu mai spun cat am muncit sa-l curat.

Vand urmatoarele piese pt ticalos: - Ceasuri pe fond negru - 100roni - radiator Aer Conditionat- 100 roni

Un pacient, trezindu-se dupa o operatie dificila: -Unde ma aflu? Am ajuns in Rai? -Ai vrea tu, iubitule! Sunt inca langa tine! spune sotia.

-Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, ii spune : - Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi. Femeia se repede, ia o bucata de hartie si se apuca sa o frece intre sani: - In cat timp o sa-mi creasca? - Va dura cativa ani!. Sotia se opreste: - De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani? - Cu fundul a mers, nu-i asa?

- Coada la oua.Vine unu si pretinde sa-i dea anumite oua-ala p-alalalt... Vinzatorul face scandal,cei de la coada,la fel.Pina la urma,ca sa scape de el,ii da ouale dorite.Omul se da deoparte,sparge ouale,din fiecare scoate cite o suta de lei si arunca cojile. Situatia se repeta in zilele urmatoare. Vinzatorul,cu mult respect: -Spune-mi si mie,domnule,cum faci,ca am spart si eu vreo mie de oua dar n-am gasit nimic. -E greu pentru dta. Eu lucrez la Combinatul de pasari de la Crevedia si le stiu pe cele care se reguleaza pe bani! - Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plange de mama focului impreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amandoi, el o tot mangaie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se scoala: - Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem, asa ... in amintirea lui ... - Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe maini straine... si in acest timp, isi ridica rochia, trage de chiloti in jos si se apleca. Dar te rog ceva, ... incet si trist.

Daca se merge si la ticalosul meu, ma bag si eu.

for guys the meaning of wife W.I.F.E

Un tip mergand pe strada vede o tipa `beton`. Se apropie usor si ii spune: -Papusa ... se pare ca avem acelasi drum?! -Nu cred! ... Eu nu merg in p..da matii!! -Cum poti face fericit un barbat in pat? Mutand televizorul in dormitor.