Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un
moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand: - Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu. Ea: Nu inteleg de ce nu pot slabi ?! El: Pai e normal...ai cateva kg de machiaj pe tine. Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!" , iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".
O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!" , iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". - Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ? - Eh, am avut si mai bune . Un tip de 60 ani s-a casatorit cu o tipa de 20. Colegii de lucru il intreaba: -Cum stai cu sexul? -Aproape in fiecare zi. -Aproape luni, aproape marti, aproape miercuri... -Prin ce se deosebete un prezervativ de o parasuta? -Daca se rupe parasuta moare un om,iar daca se rupe prezervativul se naste unul! Matrimoniale: Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentru relatii serioase! -Relatia noastra merge ceas. Ea tic si eu tac. Într-o discotecă, un tânăr invită o domnişoară la dans. Dansează, dansează, la un moment dat tipa îl întreabă: - Foloseşti Colgate ? - Da. De ce, am dinţii albi ? - Nu, ai ouăle tari! O tipă face dragoste cu un student: - Ai terminat? - Nu, sunt în anul IV! Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor: - Doriţi lapte sau ceai? Pasagerul: - În care este lapte şi în care este ceai? Cum se justifică un preot: “Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu” Bulă se adresează încurajator către fiul său: - Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire! - Spune-mi, te rog, atunci când un om spune că părul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu? - Nu, în opinia mea este un compliment. - Şi dacă omul este pitic? - V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten? - Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul! Ce se întâmplă când trei gay stau lipiţi unul de celălalt în şir indian? Cel din mijloc e sărbătorit. Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă sau înghite? Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine… Mi s-a părut o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri. În timp ce mă pipăiam pe testicule, soţia vine la mine şi îmi spune: - Ce faci? - Ce să fac, tocmai am citit într-o revistă că trebuie să-ţi verifici testiculele de noduli în fiecare zi. - Şi trebuie să faci asta cu pantalonii în vine? mă întreabă ea. - Desigur, i-am spus. - Aici în piaţă?
Întrebare la ora de istorie: - Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare? - Mă-sa. La farmacie: - Puteţi să-mi daţi un test de sarcină? - De care? - Negativ, dacă se poate... Cum arată diavolul? - Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă. Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul! - Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine. - Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord! Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei: - Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu… - Care? Întreabă vânzătoarea. - Mihai, răspunde clientul. Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol. De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat. De ziua prietenei mele, i-am cumpărat o sticlă mare de şampanie, pe care însă, până la urmă am băut-o eu aproape pe toată. De ziua mea, ea mi-a dăruit un vibrator. Ce răzbunatoare… Ion şi Maria, pe islazul comunal, la păscut; Ion cu o vacă, Maria cu un taur… La un moment dat, după ce a păscut liniştit o bună bucată din zi, taurul Mariei încalecă vaca lui Ion şi îi trage o partidă cum nu s-a mai văzut pe-acolo… Profitând de împrejurare, Ion îi spune Mariei: - Auzi, Mărie… Să nu fac şi io ce a făcut taurul tău vacii mele?! La care, Maria îi răspunde galeş: - Fă, mă Ioane, dacă vrei… Că doar îi vaca ta… O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă: - Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati! - Îmi pare rău, dar nu pot. - Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara. - Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea. - Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală! - Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul... Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu. Dimineaţa m-am simţit îngrozitor. Cred că era răcită sau ceva.. Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie... Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche: - Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească... Ileana vine acasa de la policlinică: - Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este astm bronşic! - Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă… - Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji… - Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale! Discutau doi tătici: - Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat. - Şi se conformează? - Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna… Doi marinari discută: - Când cobor pe uscat, în două minute am două femei pe braţe! - Nu te cred. Nu există tatuaj aşa rapid! Noaptea,un tip puţin luat se ușura sub un felinar. Un polițist îi atrage atenţia: - Doi metri mai încolo,e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo. - Doi metri?... Arată asta a furtun de pompieri? Noaptea târziu un bărbat în vârstă vine acasă de la poker. La uşa soţia indignată îl primeşte cu ocară. - Nu trebuie să te mai impacientezi, spune soţul, împachetează lucrurile tale, te-am pierdut la o partidă. Ea rămâne cu gura căscată: - Cum ai putut face un astfel de lucru teribil? - Ei bine, nu a fost atât de uşor, a trebuit să zic “pas” cu patru ași.
Dacă mărimea nu contează, de ce nimeni nu a văzut vibratoare cu lungimea de 7 cm? Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans... Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune: - Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele. Chelul îşi mângâie capul şi spune: - Tu ştii că ai dreptate?! Am găsit azi un flyer în cutia poştală: “Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta...” Aşa că am sunat, era un bar deshis non stop... – Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi? - Da. - Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu? "Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..." - Parcă voiai de acum trei ani să divorţezi. - Da, dar pentru că aveam trei copii am mai aşteptat un an până am mai făcut unul ca să-i putem împărţi. - Şi? - Şi nevastă-mea a născut gemeni. Anunţ de la primărie: “Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenţii pentru încălzire”. Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare. El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii? Ea: Care lume? Tăcere… Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă: - Cât e mă, ceasul? - Două. La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi. - Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui. Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze? Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică. - Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli? - Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc. - Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire! - Şi? Ce premii au luat participanţii? - Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară! - Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine. - Şi tu ce i-ai spus? - Nimic, că este mai solid decât mine. Fiul către taică-su: - Tatiii! M-a violat un gaaaay! - Dar de ce nu ai fugit de el?! - În tocuuuri!? - Care-i diferența dintre copilul tău și soț? - Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona! Status pe Facebook: Nu vreau să scriu că soţul este plecat în deplasare. Altfel vor veni violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia uşă, la parter! Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea: - Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid? - Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii. De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine. O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune: - Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul. Ea-i raspunde : - Nu cred că soţul meu vrea sa vină... După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei: - Mergi cu Domnul! Privind derutată în jur, blonda întreabă: - Cu care dintre ei? Pe James Bond îl trage poliţia pe dreapta... - Buna seara, numele, vă rog! - Bond... James Bond... - V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi? - Cincizeci... douăsutecincizeci... O doamnă intră într-un magazin de arme. - Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45. Vânzătorul: - Pentru apărare? - Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
