strumfuadi

mare chestie... io am dat gaura in secunda doi, montat antena de dacie de 200mii lei.. merge BETON.. nu'i asculta pe carcotashii ashtia ca rugineshte, bla-bla.. eventual ii dai imediat dupa ce faci gaura cu o picatura de vopsea la gaurica shi o lashi sa se usuce.. de plouat nu ploua decat daca antena nu e stransa bine.. nfs, itzi aduci aminte cum ziceai ca baraie shi paraie cu antena de interior?? da'o'n masa de mashina nu merg 3-4-5 ani pana o vand cu baraieli in cap doar ca sa o vand wirgina-boboc urmatorului proprietar.. parerea mea: mergi pe antene de exterior! bafta!

iar ca sa ramanem la FUN:

VREAU!!

bine flex!!!!!!!! >- mirajul celor doo rotzi strikes back! la pretul asta itzi aduci o aprilia pegaso BETON din germania shi itzi mai iei shi ekipament.. nu are rost sa iei noo, trust me.. iar cu pegaso potzi sa mergi shi pe drum, nu numai pe coclauri.. sunt multe enduro care nu pot fi inmatriculate fiindca nu sunt certificate ptr road use...

criminala discutzia! vaxxi&satori, nota 11! BANC: Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca. Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari. Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou petrecerea la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari. Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie. Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare. Vasile ii zice lui Gheorghe: - Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul ista isi tine copiii la facultate pe banii nostri.

circulara interna reala!!! Subject: Program prelungit pentru fumatori Dragi colegi, Pentru a avea un program de lucru care sa nu dezavantajeze personalul companiei, pentru a avea certitudinea ca cele 8 h de lucru/zi sint dedicate in totalitate companiei, va transmit ca incepind cu data de 26/01/2005, fumatorii din cadrul companiei SCOP COMPUTERS, vor avea program prelungit cu 30 minute/zi. Va multumesc si va doresc o zi frumoasa in continuare! Alina Subject: RE: Program prelungit pentru fumatori Mi se pare corect.. Si fetele sa stea pana la 20.00.. Negrii, ungurii si tiganii pana la 21.00.. Si daca pe langa faptul ca fumeaza, mai si mananca.. sa nici nu mai plece acasa.. Lasand la o parte gluma.. nimeni nu poate sa se concentreze 8 ore pe zi.. fara pauza.. eu stiu ca sunt recomandate pauze de 10 minute la fiecare ora.. atat pentru ochi, cat si pentru creier.. Sorry, am incercat sa ma abtin sa dau reply.. dar n-am putut.. PS.. sa nu zici ca sunt carcotas... aseara am plecat la ora 21.00 de aici (ca sunt negru ) Subject: Re: Program prelungit pentru fumatori Sunt de acord. fumatorii se vor lasa de fumat (cu certitudine) si vor adopta urmatoarele: 1. vor bea mai multa apa, deci vor fi nevoiti sa faca pipi mai des. cate cinci minute jetu' 2. vor adopta regim alimentar (se stie ca renuntarea la fumat provoaca bulimie si ingrasare) si vor pleca prin cartier sa caute morcovi, merdenele, banane si apa. cum am mentionat la punctul 1, vor bea mai multa apa. de ce? 3. s-a demonstrat stiintific ca la frig, organismul consuma mai multe lichide (consultati programul Discovery Channel pentru o posibila reprogramare a documentarului), deci oamenii trebuie sa bea mai multa apa iarna. 4. vor trece mai des decat 1 data pe an pe la cabinetul de medicina muncii pentru consultatii asupra cresterii nervozitatii la locul de munca (s-a demonstrat stiintific ca renuntarea la fumat genereaza stari bizare) 5. cine-i Alina? 6. ii voi trece adresa de e-mail pe toate website-urile porcoase si de shopping posibile pentru a o umple de spam, sa stea cate 30 de minute in plus pe zi pentru a-si curata contul de gunoaie. 1 zi cul va doresc!

cum sa nu munceasCĂ, buey? nu shtii ce varsta am??

profesie: injiner electronist ocupatie: specialist credite shi incasari ce are s**a cu prefectura?? (new entry in poll) ce ash dori sa fac: un club cu seri de drum'n'bass/acid jazz/cafe noir.. in rest, doo ore dus-intors, fac shi io ce face nfs..

excelent! >

prima pana de cand am carnet, de 10 ani.. plec de dim de acasa cu matizu. mi se parea mie ca e franata, dar m'am gandit ca o fi de la frig.. cand colo, totzi pe la stopuri claxonau shi imi ziceau ca dr spate e jos.. ma opresc, ma uit.. era JOS..pe janta aproape.. presiune 0 shi o taietura cam de 2 centimetri pe laterala.. cred ca azi-noapte vreunu mi'a facut'o.. REVENGE! (ps: nu puteau sa puna la rezerva un shurub de fixare de 1 metru?? mama lor a dreaq de "ingineri".. m'am plictisit shi inghetzat desfacand la ala..)

sony-panasonic.. same shit.. fiabile dar de calitate medie.. vrei ceva serios? alpine, unele modele de blaupunkt..

Un ziarist se duce intr-un sat din Maramu, sa ia un interviu unui badea Ion, si il intreaba ce a mincat la micul dejun. Badea Ion raspunde ca nu a mincat nimic da' a baut o cana de palinca. Ziaristul ii atrage atentia ca interviul este dedicat unei emisiuni educative pentru tineri si ca nu e normal sa spuna asa ceva pe post. Chiar ii sugereaza sa spuna: azi dimineata am citit ziarul, apoi il roaga sa reia interviul: -Deci, bade Ioane, ce ai mincat la micul dejun? -Pai, am citit ziarul local. -Si, pe la 10.00, o gustare ceva?.. -Pai, am citit vreo 5 pagini dintr-un almanah mai vechi. -Excelent, dar la prinz ce o sa faci? -Pai, ma duc la fratele meu, ca are biblioteca si citim amindoi pe ruptelea. -Bravo, probabil ca seara va culcati devreme, ca adoua zi aveti treaba. -Nuuuuu, seara ne adunam la Nasu Vasile, ca el are tipografie si tiparim toata noaptea.

iar eo il sustzin intrutotul pe flex. nici io nu vreau sa stric socoteli inca dar sustzin varianta cu slanicu' shi nici data nu mi'e anosta..

la cat de figuros il shtiu pe zeu, ash putea pune pariu ca era la viteza a 3'a la aeroterma.. e normal zeu, stai linishtit..

un om cu criza de identitate..

am eo senzatzia sau se vorbeshte aiurea? matiz nu are toate cele 4 (patru) amortizoare pe gaz??

cod mann W 712/22

din pacate nu am timp sa caut acuma.. cauta tu pe www.mann-hummel.de in stg ai un online catalog. itzi gaseshti tu mashina acolo shi gaseshti shi codul. sau te duci direct la autototal pe calea plevnei care sunt importatori directzi MANN (za best) am intalnit o faza cu un filtru original woo tot pe cielo.. filtru nou, montat la reprezentantza. avea supapa de bypass defecta shi aproape ca s'a calat motorul dupa o tura pe autostrada.. daca avetzi mashini mai vechi shi nu mai e cazul sa cotizatzi la ashtia la service nu mai luatzi consumabile din serviceuri, ce naiba.. ie shi scumpe shi mai proaste..

cu 500mii pui actuator pe haion, iar daca ai alarma cu remotzica, potzi sa deschizi hayonu' din boton cand vii cu sacoshele pline.. parerea mea..

atzi vazut ca in pozele cu bordul indicatoarele de benzina erau la MAXIM??? au bani, frate!

bai, omu are o idee beton!. cu un adaptor se poate monta acolo un sub de 20cm cred.. excelenta idee... boxe pe 2 sau 3 cai ptr intreg spectrul nu are sens in nici un fel.. mai bine pui doar un bass dedicat.. de studiat!

NFS, uite alessio aici.. modelul e sanremo, dimensiunea e 5,5Jx13

Jesus was getting more and more annoyed at the drugs problem on earth. He called an emergency meeting with his apostles and after a few hours, they all decided that they needed more information. So the apostles volunteered to go on earth and to bring back samples of each drug. After a few days, the apostles start coming back. - Who's there? - It's Paul. Jesus opens the door. - What did you bring back, Paul? - Haschich from Morrocco. - Excellent, come in. - Who's there? - It's Mark. Jesus opens the door. - What did you bring back, Marc? - Marijuana from Columbia. - Excellent, come in. - Who's there? - It's Matthew. Jesus opens the door. - What did you bring back, Matthew? - Cocaine from Columbia. - Excellent, come in. - Who's there? - It's John. Jesus opens the door. - What did you bring back, John? - Ecstasy from Montreal. - Excellent, come in. - Who's there? - It's Luke. Jesus opens the door - What did you bring back, Luke? - Speed from Amsterdam. - Excellent, come in. - Who's there? - It's Judas. Jesus opens the door. - What did you bring back, Judas? - FBI!!! Everyone against the wall!

Un tip intra intr-un bar, arunca o privire si se aseaza langa o blonda deosebita. Dupa un schimb politicos de priviri isi consulta ceasul. - Ati intarziat la vreo intalnire? - intreaba blonda - Nu, dar trebuie sa verific periodic acest ceas super-inteligent, care a costat o avere. - Super-inteligent? - continua blonda, deosebit de curioasa. - Da. Functioneaza cu unde Alpha si imi transmite telepatic anumite informatii. - Si ce v-a spus acum cateva secunde cand l-ati privit? - Mi-a spus ca nu aveti chilotii pe dvs. - Cum sa nu am chilotii pe mine? Este o porcarie de ceas si nu merita banii. - Al dracului ceas... Se pare ca a luat-o cu o ora inainte..

sa moara tzac shi pac, m'a nimerit la perfectzie.. ia bagatzi shi voi http://www.colorquiz.com/