Obi_wan_Kenobi

Pleci la 9-7=2 ZUZU, nu?

In stinga, este o asezare in apropierea Karthoumului. Patratelele din imagine sint "gospodarii" imprejmuite cu zidulete de pamint. In dreapta, e chiar Khartoumul.

Pentru ca nu s-au mai postat poze de ceva vreme, am zis ca sa va mai arat citeva. Cu data, evident!

Simbata spre duminica, pe la 00:25, un matiz rosu PH-**-HVA, cred, cu autocolant pe stinga haionului. Flash-uri, trecut in fata lui, nu stiu daca s-a prins care-i treaba. A intrat la IDM, linga Semantaoarea.

A dat de coarde, azi noapte...

15.02.2007 Motto: Satori: Feb 14 2007, 04:01 PM - Iar porn? Nici un semn meteorologic sau astral nu prevestea ce seara de pomina aveam sa petrec la Polivalenta. A fost seara eliberarii verbale totale, a depasirii barierelor dintre sexe si a consensului universal. Putin a lipsit sa n-o punem si de-o spirala... Din cauza meciului, rasarisera in intersectii multitudini de L'organe si purtatori de sapca, lucru benefic, pentru ca in douazeci de minute eram deja la Sincai. Dupa intersectie, o tanti cu X5, tinea cu tot dinadinsul sa se urce pe Matizac (poate o fi banuit ca-ti place dedesubt - Lucman), lucru ratat in cele din urma, datorita proverbialei agerimi a Matizului, dar si a maiestriei personale. Tanti nu si-a luat nimic de la subsemnatul, pentru ca se dau amenzi si pentru acest lucru. Plus ca, sint gentleman, ce p**a mea! Am gasit parcarea in acelasi ton intunecat din cauza lipsei luminii din virful stalpilor aferenti. Conlucrau la seminte Alezz, Zalmoxis, Lucman, Emi, Satori, Jmu, Ami si Methodu'. Alezz, discret, facea de planton linga Cielo, sa nu care cumva sa sprijine cineva de masineta lui. Intre Method si Jmu, am zarit un nene timid foc, inalt cam cit un Tico, cu un nume ce continea o combinatie intre data nasterii, numarul de perechi de cromozomi si diametrul admisiei la Dacia Lastun: n1ck2203! Si cum sa-ti spunem, tatutule? In urma intarzierii raspunsului, din tribuna s-au ridicat voci care mai de care: H5, ebola, aviara, nkvd, en unu etc. Ce ascultai? rasari Zalmoxis de sub o cravata desprinsa din mijlocul semaforului, parca. Pantera, bai, Saptamina Modei, zic, neputind sa-mi desprind formarea imaginii pe retina de cravata zeului. Emi a dat de inteles ca stie despre ce vorbesc si brusc, cu releul de muzica anclansat, a inceput sa schimbe impresii cu Satori. Acesta ii daduse liber Kalosului, ca nu mai era adinc intromisionat in maruntaiele lui si a intrat lejer pe schimbari de impresii cu Emiliano, ca ce bine suna Prodigy cu Romica Puceanu sau Chemical Brothers cu Anda Calugareanu. Nu am comentat nimic, dar am admirat cum patima celor doi a mai antrenat in conversatie vreo doi cetateni, pasnici pina atunci. Luind o pauza la conversatia celor doi fini critici muzicali l-am intrebat discret pe Zalmoxis, de unde-si ia cravatele sau unde le vopseste saptaminal. Le cumpar ba, ca am cu ce! Sint cam deprimat, continua el, si am zis ca sa ma bag la culori vii. Bine ba, deprimat-deprimat, da' culori d-astea din care iese viata p-afara? am plusat eu. Ba, nenica, la astia la cravate e ca la masini: daca vrei metalizata sau culoarea rosie, trebuie sa platesti in plus, d-aia am ales portocaliu, ca era mai ieftin. Lamurit pe problema asta, dar nelamurit de ce vine mereu de la sedinta de bloc, l-am lasat pe Zalmoxis sa-si aprinda o tigara barbateasca ce se asorta cu masina Lucmanului (da-da, tot super-slim fumeaza, iar Lucman avea un Matiz rosu!) si priveam la un Tico ce se strecura prin noapte incet-incet-incet. Ba, o fi de-al nostru sau s-a ratacit? isi punea Alezz gindirea in functiune. Dilema s-a lamurit cind din minunata masineta si-au facut aparitia o Witch si-un Remix. Am schimbat politeturile de rigoare dupa care am tras cu ocheanu' prin parcarea doldora de Matiji, cam 5-6-7, daca mai tin bine minte. E o masina comuna, facu Remixu' la mine. Putin a lipsit sa nu fie linsat pe loc de citeva perechi de ochi ce-si exprimau dezacordul fata de afirmatia defaimatoare! Ileana si-a aratat fizicul in jurul orei noua, cosumind auditiv niste note desprinse din nuntile ce se faceau la Oltenita in perioada interbelica. A urmat clasica intrebare: ce muzica asculti? Niste balade de pe la noi, maica, facu Regina, ma relaxeaza teribil si nu mai ma gindesc cit de naspa imi scartaie cureaua de la ditributie, a dreacu' sa fie ea pe toata lungimea si circumferinta! Precum masina salvarii, cu trilioane de luminite colorate pe deasupra si pe dedesubt, avind sub warp 5, a sosit cel mai incarcat cu "tehnologie" Matizac din istoria Daewoo, al lui XXL. Corpolentul nostru coleg, s-a descarcat din masineta, cu tot cu bodyguard, s-a integrat in decor si spre fericirea multora, nu si-a mai probat contrabasii. Veti citi mai incolo despre el, ca na! multa e imaginatia unora! Cu tachetii p-afara si zgomotind precum o combina Gloria C-12, BogdanG l-a adus pe Sharpe la noi. Sharpe era suparat foc ca-l parasise vreo doua coarde, motiv pentru Zalmoxis sa-si invioreze fizionomia si sa incepe sa spere din nou. Dar nu, spre dezamagirea cercului nostru (CCL pe numele lui) nu era vorba de coardele care fac masinile sa claxoneze in noapte, ci d-alea domestice, vocale. BogdanG, cu o tigara-ntre bbrrruze si cu 5 cojoace pe el, ne-a dat pentru moment o pauza la "Hai sa bagam in noi mincare!" Dar momentul nu era departe... Vazind ca Ami se relaxeaza rezemata de masina Alezzului, Methodu', maestru glumitelor de plaja, buf! ii rade un branci mai sanatos masinetei. Ca cuprins de flacari, Cielo-ul cu consum variat, a inceput sa dea din alarma. Alezzu', mut ca un peste, intelept ca Esop si impenetrabil ca roca de pe Muntele Gaina, a oprit alarma, s-a urcat in masina si a plecat in partea cealalta a parcarii (noi eram sub salcie). Ba, s-a suparat Alezzu', facu cineva rizind, Methodu' sau Zalmoxis sau toata lumea. Hai sa-l impacam, facu Zalmoxis si ne-am carat cu totii sa ne rezemam de masina lui Alezz, acum, intr-o noua pozitie, mai luminata, ca sa zic asa. Cind ne-a vazut ciorchine linga masina lui, n-a mai zis nimic mititelu', probabil auzise si el chestia ca "cine nu e cu noi, nu e!" Schimbarea a fost de bun augur pentru noi toti, astfel descoperind o mosntruozitate unica (un AWACS, ba - Method) mama si tata detectoarelor radar impreunate pe capota motorului unui Golf "Insane" (uite ba, e Golf 2, ca scrie 2.0 pe haion - Sharpe, delirand). Lucman, cu ochii mirati foarte de uriasa vena cava de pe capota masinii, a dat tonul la comparatii: parca ar fi o p*la rasturnata cu susul in jos! Lucru cu care toti am fost de acord si s-a trecut la pipait! Urmarind cu cit jind se uita XXL la uriasul vierme sectionat, Sharpe, cu lipsa acuta de coarde, a scartait: ba, vezi, tu n-ai de-asta, tu n-ai, he-he! XXL-ul a mormait ceva in geaca (2-10, 2-10, cred, stiti ca e "Insured by Mafia") si cred ca va urma o noua mutatie a Matizului personal. Ne reveneam din nou sub salcie, cind MariD, Iulia si Marius Eugen au aparut la intervale regulate. Iulia nu prea a stat pe linga noi, MariD ceva mai retras, dar Marius, ne-a delectat cu un nou episod "Dincolo de barierele cunoasterii", cel cu inchiderea centralizata. Inovatia personala a membrului Insane, era faptul ca, atunci cind inchidea masina se deschidea portbagajul. Din public, i s-au facut propuneri sa incerce si un sistem mai nou, cind pune contactul sa se catapulteze scaunul soferului, fara parasuta, he-he! Se dezbateau probleme tehnice deosebite, nu erau de noi CCL-istii, dar nu puteai sa stai deoparte si sa nu tragi un piculet cu urechea. Si apoi, noi nu avem bisericute, nu? Si daca nu noi, atunci unde, vorba unui clasic viu inca, probabil Zalmoxis sau Lucman. Tot umblind prin diferite cerculete formate intimplator si aleator prin parcare, pentru ca, trebuie sa mentionez, a fost ceva prezentza la aceasta intilnire, am nimerit pe linga MariD care-i soptea cuiva, (Iuliei, meibii?) cum ca mai sta un piculet, ca-l asteapta pe Alezzu', ca o duce la inghetata! Eee? Eee? Rafinament? Imaginatie? Irezistibil? Mai baieti si fete, Alezz e un personaj discret, mai! Si sensibil la dorintele conitzelor! Momentan statea cocotat pe o bancuta, sub salcie, avind tovaras un nene la fel de masiv, dar ceva mai ochelarist, pe numele sau "Tufast, ba!" (de la Alezz citire). Dupa vreo 10 minute, MariD ii povestea lui Alezz si nu mai stiu cui, ce bine sa stai in mijloc! Ai naibii carcotasi, facea MariD uitindu-se la noi, uite cum stati si trageti cu urechea ca sa ne barfiti pe urma! Nu-i adevarat, se apara Zalmoxis, la noi totul e la vedere. E-adevarat ca fata vorbea de TV si de pat, dar nu intelegeam noi prea bine cum e cu mijlocul, motiv pentru care taiam si noi conversatia unde ne convenea, he-he! Leutzu a aparut singur-singurel, cu scalpul proaspat curatat, sub forma de cyborg si cu o baterie pentru memorie atasata de timpla stinga (ma rog, el zicea ca e tot Bluetooth, da' nu cred). Dispozitivul parea ca da roade, din moment ce dupa ce s-a trecut pe automat, renuntind la baterie, inca mai recunostea personajele din jur si vorbea coerent. Atmosfera dadea semne de mucegai si igrasie pe alocuri, lucru sesizat si de BogdanG, care incerca marea cu degetul: Ba, e cam l*bageala p-aci, mergem sa bagam ceva la intestine? Intrebarea i-a ramas aruncata in eter pentru ca, ta-daaaaaaaaam, ca in reclama cu fiintele care-si imprumuta gura, apare un Megane rosu ca focu' din luna lui Cuptor si din el descinde in multime... Da-da-da-daaaaaa! Insusi Senna, fara prajituri si bauturi de aniversarea celor 4 saptamini de la ziua lui, dar cu ceva mai stimulativ pentru papilele Zalmoxisului si altora ca el, anume, nuova prietena! Fata a fost rapid asaltata de intrebari ca cum a fost posibil, de ce, daca sufera de depresie cronica si alte chestii ca sa o ajute pe viitor, he-he! Astea au fost intrebarile oficiale! Cele neoficiale s-au invirtit in jurul faptului ca nici unul din noi nu avea atitea camasi sau alte articole de imbracaminte, sosete de exemplu, cite tinere sperante ne prezenta Senna saptaminal. Or fi verisoare, surori, cumnate, sau colege de servici ba, reflecta Zalmoxisu' rozandu-se la cravata de invidie. Sau o avea baiatul prea multi bani, reflecta un altul. Sau nu, continua Zalmoxis, parind ca stie ceva mai multe, he-he, al boalii carcotas! Revenind la tinara d-soara, ne-am facut datoria si am avertizat-o ca CCL-ul in care tocmai pasise nu abordeaza neaparat discutii auto si tehnice, ci cauta ca membrii sai sa uite un pic de cotidian si sa se simta bine, unul cu altul, in general. Senna, parea ca era totusi acolo, prezentindu-ne juna, dar ne-am prins ca de fapt mai are si alte frecvente astrale pe care e acordat in momentul cind nu l-a mai recunoscut pe Leutzu cu sapca si i-a mai prezentat-o inca o data pe posesoarea Megane-ului rosu. Juna a dat semne ca s-ar simti oarecum bine printre noi, relaxatii, motiv pe care, dorind sa o faca sa se simta mai de-a comunitatii noastre, a luat-o Iulia la intrebari discrete si pe ocolite: Unde lucrezi? Da' la ce firma? Da' e-a ta masina? Da' e piele inauntru (in masina, n.a.)? Ce culoare? Da' la ce firma lucrezi? Da' de cind? Masina e a ta?... Am prins raspunsul la culoarea pielii, adica crem, faptul ce a facut-o pe Ileana sa-si aduca aminte de acu' vreo doua-trei saptamini, cind eram cam aceeasi formula si pipaiam pielea neagra dintr-un Ford ca, la fel de negru! Misto si masina aia si asta, ca sa zic asa, si tot cu Senna venita. Citiva dintre noi nu am mai rezistat si ne-am dus sa inspectam Meganu', ca tot era expozitie la pielea goala, usi deschise, lumini p-afara si prin interior, Senna care mima constienta, noi care-i uram fetii "sa o stapinesti sanatoasa cu piele cu tot", Senna care ne corecta la gramatica "s-o stapinim si s-o uzam sanatosi" (la pielea din masina se referea). E sintetica, ba, facuta la noi, facea Satori soptit cu un ochi la posesoare, dar parca-parca ar fi pus si el mina. Cred ca si pe masina... Vreo doi caini care urlau in noapte, semn ca Steaua o lua pe cocoasa de la Sevilla, au facut-o pe Ileana sa si-arunce ochii pe bolta si sa reflecteze: Ba, e semn rau, hmmmm... Cred ca s-a dus Senna in gang, sa-si elibereze presiunea de la berea aia, zic, l-or fi simtit cainii. Nu frate, facu XXL, agitindu-se precum mutunachii de la oglinda, va fi cutremur, fulger, buba neagra, asa cred... Era vecin cu palatul vrajitoarei Nu-stiu-care, adevarata cumnata a mamei Omida, ma rog, chestii da magie, frate! Brusc si intempestiv, in mijlocul concentrarilor noastre nocturne si-a facut aparitia Lexu' cu un nene care s-a recomandat sec: Varu' lu' Lexu'! He-he! Parca s-a trasat model pe la noi la intilniri, ca am mai intilnit de-a lungul existentei recente personaje cu sumedenii de veri. In timp ce Senna decreta cu voce tunatoare ca Vijelia nu apare din motive de examen, de unde deduceam adincile conexiuni ale colegului nostru cu sexul frumos (era sa zic slab, dar nu era vorba de el, ci de femei, he-he!), a aparut un Cielo doldora de personaje si de basi ce facea tabla sa vibreze precum buhaiul tras de colindatori in preajma Anului Nou. Era DNC, cred, care luase niste "abtibilduri" cu DaewooClub acu' vreun an si venise sa dea contributia. I-am indicat-o pe cea mai in masura sa-l rezolve, macar cu luatul banilor. Ileana si DNC intrasera in discutii despre diferenta dintre "abtibilde" si "autocolante", cursul leu-dolar-euro acum un an si influenta inflatiei asupra preturilor la abtibilde, la noi purtind denumirea de "autocolante", cind un Espero alb ca spuma laptelui a navalit catre noi. Nu era Zmeulica, ci niste cetateni care nu s-au integrat in colectiv si n-au facut cunostinta cu noi. S-au carat dupa 5 minute, dar au revenit si tot nu s-au recomandat. Sharpe venea periodic, cu o perioada de doi pi pe doi, asta insemnind o data la cinci minute, maxim, baga capul in cerc si graia pe limba lui dogita: Mergem sa halim? Era urmat la vreo doua minute de BogdanG: Bagam si noi ceva in fizice? Asta s-a intimplat de vreo... 7-10 ori, sa nu exagerez prea tare, de-a lungul naratiunii, odata cu despartirea de zona unde era Golful cu juma de submarin pe capota. Xenna si-a facut aparitia debordind de energie si verva apropiindu-se de "total", cu Symbolul parcat la spitz si ne-a intregit pe deplin CCL-ul. Nu stiu daca din momentul acesta sau chiar mai inainte discutiile se liberalizasera rau de tot si asta nu ca era neaparat Leutzu printre noi, dar au fost atrase de voluptatea exprimarii argheziene, ca sa zic asa si Iulia si MariD (mai de departe), nu mai vorbim de restul, cei greu incercatii! Zalmoxis se gindea sa-si faca site www.chestii-greu-de-scris-aici.org.ie, pe linga cele propuse de Method, Emi, Ileana si cine mai era p-acolo. Ne-a tulburat la armonie Meganu' rosu, cu Senna si prietena intr-insul (in Megane adica), ce se pregateau de eliberare a peisajului. Prietena Sennei ne-a aruncat pe geam ca nu va mai veni la intilniri cu copilotul, il va lasa singur (sau de tot?!) pentru ca subiectele atinse nu i-au captat atentia. Este adevarat, ea nu a ramas aproape de noi, ci s-a mai fatait prin parcare cu Senna sau fara, ori din lipsa de contacte, nici nu avea cum sa se simta bine, zic eu... Degeaba am fluturat din minute si ne-am luat la revedere, au plecat in tromba si nu s-au mai uitat inapoi. Pe Senna l-am inteles, schimbase planeta, dar de la ea aveam pretentii. A fost avertizata de felurite personaje ca daca ai simtul umorului dezvoltat bine de tot, maninci seminte si-ti place natura, rezisti cu brio in CCL. Ca tot veni vorba de seminte, BogdanG a intervenit in mijlocul nostru la un moment cu dorinta: Vreau si eu o saminta! Fapt ce a iscat aceeasi intrebare pusa de mai multe personaje: A mea e buna? Dupa ce Zalmoxis ne-a povestit cum l-a pus pe el cineva sa cumpere de la farmacie un flacon de cunilingus, ma rog, el zicea ca pe la sapte ani, dar noi intelesesem ca acum sapte ani se intimplase isprava, pe Method il apucara fanteziile cu caciula cu minere (sau codite, depinde din ce punct de vedere o privesti) a lui BogdanG. Posesorul caciulii s-a speriat initial, dar si-a revenit aflind ca Methodu' are a doua zi examen si e relaxat, normal. Printre cascadele continue de ris, s-a evidentiat Xena, ce se vaita de muschii abdominali, asta facind-o pe Ileana sa o linisteasca "Bine ca nu te dor ai gurii, fata!" "Sint antrenata, tu" replica razboinica noastra colega, fara sa realizeze ca a dat startul la alta jumatate de ora de cometarii pe text si ris la greu. Iulia, voit sau ne-voit, se gindea cum e mai bine sa o ai mare sau mica, ca e mai bine mica din motiv ca asa apare mare, referindu-se la mainile unei femei, normal! Zalmoxisu', tragind din tigara ca paiu' de grau, vroia si el o minuta mica, semn ca de a lui se saturase, he-he! Toata treaba asta a tinut ceva vreme, macar o ora, cred, si au fost multe-multe, cu Ami cu o chestie minereasca cu magneti si cuie, cu... dar chiar ca nu-mi mai vin momentan cite s-au zis! Oricum, a fost frumos de tot, s-a ris de au trosnit falcile (la neantrenati) a fost distractie adevarata, ce mai! Satori a bagat si el capu' la noi in cerc si ne-a lamurit ca Sharpe si-a pierdut coardele de Ziua Indragostitilor, in urma cadoului cu flacon facut unei dame mai neincalzite, asa... Moartea distractiei a adus-o Xena, care si-a reinceput doleantele cu vrutul inauntru (macar virful, putin - Ileana), fapt ce le-a declansat la marea majoritate ori foame, ori dorinta de caldura, ori de inauntru. In citeva zeci de secunde nu mai ramasesem decit cu Method, Leutzu, XXL, NGC, Nick cel Mic si inca vreo 3-4 neni, veniti ori cu XXL, ori cu NGC, ori cu Espero alb, greu de identificat. Am profitat de ocazie si am explorat Matizachele lui XXL, al carui "deasupra bordului" era plin de ceasuri, mai ceva ca la avion, frate: temperatura apa, presiune ulei, temperatura ulei, vacuummetru (tot un fel de presiune - nenea care venise cu XXL), turometru, icsicselometru si dreacu' mai stie, erau vreo 5-6 ceasuri agatate prin diferite zone! Luminite pe la pedale, pe sub scaune, pe volan, pe sub praguri oau! Da' stiu ca nu s-a incurcat cu fotonii! Era mai ceva ca la laboratorul de fizica, sa dea boala! Pentru curios, nu, nu avea jacuzzi, nici sauna, dar avea un DVD cu ecran pe panoul frontal si un ecran care cadea din tavan, imediat in spatele plafonierei albastre! Chestia cu DVD-ul mi-a placut, ca sa fiu sincer, da' nu sint sigur de utilitatea ecranului din tavan, mai ales ca nu se poate scoate. "Casco!" mi-a replicat partenerul Extralarjului. Ma rog, poate fi o solutie. Pe la 22:38 m-a invins frigul la labe. De picioare era vorba, nu va ginditi aiurea! Cetatenii ramasi, pendulau intre Matizul extra-incarcat si Cielo-ul lui NGC. Turbine din Coreea sau Polonia, stopuri, oglinzi nu stiu de care... Am parasit arealul in trilurile melodioase ale unei cucuvele indignate de basii baietilor. Oare XXL o fi auzit-o? Ce s-o fi gasit sa prevesteasca? Sau tot de Steaua zicea si aia, ca era ora cind se termina meciul? Hai, numai bine va doresc si weekend-ul care este! Pe joi...

Cam paispe minute se strecurasera timid in dosul celei de-a douzecea ore ale zilei de joi, opt februarie, va leato doua mii sapte. Stelele isi manifestau bucuria in cinci sau mai multe colturi de lumina, ca-n pozele lui Alinake, iar luna inca nu se asternuse privirilor. Orasul se infatisa la fel de negru si de ambuteiat ca-n fiecare seara. Totusi, aerul primavaratic de peste zi, razbatuse pina la ora asta si inca mai pastra ceva din caldura neobisnuita pentru aceasta perioada din an, vorba posturilor de radio/TV. O frecventa pina-ntr-o suta de Mhz imi "mangaia" auzul cu o piesa de rezistenta de prin '83, The Shorts - Comment ca va? Mdeah! Parcarea, intunecata la acea ora, parea pustie. Totusi, asa cum zicea Murphy, ca nimic nu apare de aproape ca de departe, cu cit ma apropiam, incepeam sa disting contururi, siluete si geaca de politai, semn ca Methodu' era pe baricade. In timp ce parcam, mi s-a facut intuneric in oglinda retrovizoare, ceea ce denota faptul ca si Alezzu' era cu tot cu ZULU acolo. Figura familiara si de-a dreptul soviala a Leutzului, ce aproape ca-mi intrase pe geam ca sa afle ce ascult la instalatia mea de sonorizare, m-a facut sa cobor din masina urgent si sa incep sa fac inventarul la personal. In timp ce Leutzu se intreba de cind si-a tras Ileana genti de aliaj, si unde mai pui, si in numar de patru, am inaintat catre concitadina iliesciana si am salutat-o: Ti-a iesit tiramisu? Auzi ba, facu nocturna casiera, de ce nu-mi dadusi si reteta, ca am ajuns cu mascarponele acasa si ca sa nu se strice dampoolea prin Logan (frigider, adica), l-am mincat dimineata pe paine, cu ceai, cu cafea, cu ce se nimerea! Bun, sa stii, cel mai mult m-a uns la papila painea prajita cu mascarpone, o nebunie, nu alta! Pai, si tiramisu? fac eu intrebator. As face si d-ala, da' nu pot din doua motive: primu', si anume, daca m-am prins ca-i bun mascarponele asta cu "toast", nu-mi vine sa-l stric pe tiramisu, si secundo, n-are cine sa mi-o frece ! Ce sa-ti frece bre? insist in nedumerire. Normal ca ma refeream brinzica de mascarpone, he-he, facu sugubet, minunata noastra colega. Am lasat-o pret de citeva secunde si m-am indreptat catre directii de salutat lumea. M-am dus catre salciile de la intrare unde adasta un Tico cu trei neni pe linga el, ce-si virau de zor in gura mentosane de Teleorman (seminte de floarea soarelui, n.a.). Ba, voi cine sinteti? i-am luat eu prietenos. Salut, salut, eu sint cutare, eu cutare, cutare si cutare, zic nenii, din nefericire n-am retinut nici unul. Ce faceti voi aici, face unul din ei, ca noi am picat aci din intimplare, am venit sa ne-antrenam putin falcile inaintea meciurilor, ca va fi de mincat atunci, nu gluma! Noi nu sintem cu voi, facu unu' mai indraznet, semn ca mai fusese salutat de cineva si inaintea mea. N-are nimic, zic, ati nimerit la fix. Uite, zic aratind la Satori care iar isi bagase capul in motorul Kalosului, il vedeti pe nenea ala inalt? Da, facura ei ca mielutii cind vad oita cea datatoare de lapte, care le e si mama. Eeee, ala e Abram Burel, mare meserias in deslusitul tainei mersului electronilor prin diferite medii si prin Univers, in general. Celalalt, ala care scoate fotoni printre masele (Satori avea o lanterna intre gingii), a avut bicicleta Chevrolet, a venit aci zi de zi si a mesterit la ea pina a iesit ceea ce vedeti acum. Oaaaa, facura aia aratind epiglotele la stele, si cit i-a luat sa o aduca in stadiul asta? Eee, citiva ani de leasing, facui eu. Ce s-o mai lungesc, i-am pus pe directie, le-am aratat calea, intrati pe daewooclub.ro si veti gasi tone de informatii interesante, pe toate gusturile si marimile! Ca o mica paranteza, mi-a placut la nebunie cum suna Tico lu' nenea care nu era de la noi. Avea ceva mixat intre sunetul oalei Kukta (pentru restul necunoscatorilor: este o oala "minune" sub presiune), vagoane de tren alergind pe sine si bolboroshitul curcanului! Ulterior, am aflat ca era un telefon mobil, bine mascat de "uriasul" bord a lui Tico! Asa cum spuneam, Satori refacea traseul culbutorului zglobiu de joia trecuta, schimba filtre de aer si agita in aer un spray ce zicea ca ajuta la curatatul carburatoarelor. Acuma, habar n-am daca spray-ul ala era si pentru uz epitelial personal, ca Rastafarianu' traznea rau de tot a gaz de lampa. A stat pret de un strins de mina si a disparut cu spray cu tot intr-o galerie de admisie. Abram Burel arunca de zor cu dioptriile prin motorul Kalosului, ba tinind o lanterna, ba dind un sfat, ba plecind intr-o directie numai de el stiuta. Grosul formatiei abia acum venea si era alcatuit din Bebelushu, Dadydey cu ala micu', Willy, Fitze cu prietena scoasa de la naftalina (cred ca s-a autosesizat de era p-afara acuma si nici motorul la Matizache nu era pornit), Emi, Senna, Leutzu, Alezz, Tigruta, Ileana si sa ma iertati, v-am pierdut sirul... Ajuns intre ei, am luat-o original de vreo doua ori, pentru ca de cite ori ma intorceam sa salut pe cite cineva, Willy era in alt loc si il intrebam mereu, tu cine esti nene? El raspundea invariabil: Willy! Eu iar ma intorceam primprejur, asta cu Cozonacu' iar se muta din loc, zgandarit si de Ileana, ca na! se putea sa nu se bage si nepoata lu' Iliescu? Iar il luam cu cine esti nene, asta iar: Willy! Intr-un final, m-am prins ca Willy nu e cu copilul, ci celalalt purtator de sapca, Dadydey! In timp ce incercam sa-mi revin din nebulozitati, Leutzu si Methodu' au navalit pe mine sa le imprumut niste ceai fierbinte, ca incepuse sa-i stringa pe la imbinari. N-au avut nici ei, nici eu noroc, ca ceaiul va fi pregatit pentru ziua lui Senna, de joia viitoare ! In timp ce hormonii bateau pas de defilare pe masini, in masini, prin masini, Leutzu il provoaca pe Dadydey la un duel al gigantilor pina-ntr-o mie de kile. Motivul? Leutzu sustinea ca el o are mai lunga, iar Dady zicea ca a lui e mai alba. S-au duelat ce s-au duelat, dupa care au intrat in mare viteza printre noi, impartindu-ne ca popicele la bowling. Din fericire, amindoi m-au ratat! Ah, cred ca v-ati dat seama ca era vorba de un duel al fasciculelor de lumina nu al altceva, da? Parca mai poti stii cum au unii dispozitie sa-si masoare barbatia? Si de ce? Ca tot veni vorba de barbati (asta ca sa vezi cita incredere am in tine) as vrea sa aduc in naratiune pe mai-tacutul-de-la-o-vreme nostru coleg, Alezz, care nici de data asta nu s-a facut remarcat decit prin dimensiuni. A inceput sa-si pastreze filosofia si expresiile tari numai pentru el! Ne framinta o intrebare: Alezz o fi dinamovist? El se dadea ca nu e microbist, ca lui ii place horticultura, ca daca o sa aibe ocazia o sa si profeseze, geaba ii explica lumea ca asta nu e sinonim cu a desena floricele pe cimpii-desktop, ci sa iei taurul de coarne si sa-l lovesti adinc in boase. El, insa, avea de partea lui argumentul ca: sint tinar ba, mai am timp, ce muschii mei, daca muncesc acuma, ce-o sa mai fac dupa patruj da ani? Va urma alt episod, mai la final... Ca iesit direct din "Blairwitch Project", BogdanG a aparut cu clasiCa Caciulita cu codite, peste care trona neregulata o gluga desprinsa direct din cocoasa posesorului. Avind sofer in persoana Sharpelui cu pene (era si asta un zeu din zona de unde-i venea caciula lui Bogdan), acesta isi permitea sa stinga frigul de afara cu o bere rumenita, ce-si sfaraia pe gitlejul dornic de senzatii tari si foarte tari. Adica, in ciuda primaverii de care va zisesem eu mai sus, acuma se lasase binisor spre racoare, motiv ce parea a fi insuficient de intemeiat pentru vajnicul degustator de bere. Mai incolo, strecurindu-se printre bancutele betonice si masinile parcate, Sharpe facea gat din toti rarunchii ca de ce nu i-am zis ca nenii aia nu sint de la noi, ca el se dadea prieten cu ei si nici macar nu-i cunostea. La inceput crezuse ca o fi ochiu'i de felina de vina, da' s-a lamurit brusc cind i-am confirmat faptul ca nu a fost primul si nici ultimul care se va duce la baietii cu Tico. Leutzu si-a facut aparitia in cadru cu Tigrutza cu tot, pe care cam tremurau hainutele. S-a deschis subiectul Vijelia si am constatat ca multa lume a simtit lipsa celei care, credea Leutzu ca era "mama lu' SMS", ma rog, cred ca e un compliment asta, zic si eu acuma, ca sa mai dreg busuiocul, ideea e ca interventia felinului cu scalp neted a avut un mare ecou in parcare, minute in sir risetele nu s-au oprit. Regretul ca Vijelia bufteana nu a fost cu noi a fost nemarginit. Speram ca a avut motive obiective sa se sustraga de la ziua Sennei (sic!) altminteri, la cit de provocatoare e, nu sta ea in fata unui warn, he-he! Auzi, "mama lui SMS" (bai, ce mama are SMS, tinara si miniona - comentarii pe text), tare de tot, zau asa, pacat ca n-ai venit! Tommy, a aparut usor intre noi, dar n-a facut multi purici ca a fost rapit pe drum de seara de Satori, in ideea unui drive-test cu Coyota. Dupa un timp suficient de indelungat, s-au intors. Nimic nu trada intimplarile prin care trecusera cei doi + masina nevinovata. Ai vazut ce misto frineaza la 80? Moamaaaa, sint curios la 120 cum se comporta, facea Satori cu privirea sticlind. De la distanta, Tommy parea relaxat, dar numai noaptea ii masca dorinta de razbunare... Un bulgaras se rostogolea afara dintr-un Matizac ce se deplasa pe baza de fotosinteza. La inceput am crezut ca e Zalmoxis, ce-si uitase pantofii cu toc acasa, dar apropiindu-se am remacat silueta in plina sesiune si ascensiune kilogramica a clorofilicului nostru prieten, Steph. Cam timidut si retras mi s-a parut, da' era clar ca sesiunea pe unii chiar ii marcheaza. Spre exemplu pe Method! Asta nu e relaxat tot timpul anului cit e in sesiune! In timp ce Sharpe baga teste la noile boxe ale Galbenusei lui NFS, ajutat de un CD cu sunete indoielnice ca miros, dar inodore in final, Willy se descurca cu masineta de kindergarden avindu-l copilot pe Steph The Green si pasageri pe Daddy The Dey & Son. Au disparut cu mare grija in gang si s-au intors dupa vreo 5 minute. Leutzu, uitindu-se la Cozo (-nac), apoi la Matizacul nu stiu cui mai era p-acolo, a exclamat: Ia te uita o masina mai inalta ca Matizul. Lucrul a fost infirmat citeva minute mai tirziu de Alezz, care i-a fost oaspete Lui Willy in Cozonac. Abia urcat in masina, Allez + Steph + Willy + X, saracii masinute i s-au inmuiat arcurile si amortizoarele si s-a cracant de puntea de spate, aproape ajungind cu fundul pe sol. De aici am dedus ca da! Matizul poate ramine cea mai inalta masineta din clasaei, cu conditia sa n-ai un Alezz acasa, he-he! Am lasat special mai incolo personajul cheie al naratiunii, si acel "mai incolo" a sosit. Tam-taraaaam! Giuf! Senna s-a intrerupt subit din pus numere cu suporti Chevrolet si si-a dat drumul la portbagajul masinucii! Era ziua lui, frati si surori de parcare! Ziua lui Senna a lovit din nou! Tatutule, "La multi ani!", sa traiesti si sa nu uiti ca frumos ar fi ca la o luna de la ziua ta (ce aniversare frumoasa, ziua ta + o luna, zii si tu!) sa o facem cu prajituri si toate cele, pai, cum altfel? S-au revarsat privirilor noastre lupesti o tava maricica doldora de negrese cu multa nuca pe deasupra si citeva sticle de racoritoare. Era inghesuiala mare la negrese, atit pe tava cit in afara ei. In citeva minute, acest sentiment disparuse. Da, "fa, Senno" (citat din trecut - Leutzu) negresele au fost de mare amplasament pe papile si stomace, au fost de belea, zau asa, felicitari tie pentru bunul obicei pe care l-ai capatat si cu ajutorul nostru nemijlocit si celei/celui care a preparat minunatul desert! Iti dai seama cit de maiastre si fine au fost negresele aduse de tine, ca Tigrutza mincat una si nu si-a dat seama ca a avut nuca decit dupa ce i s-a spus. Un personaj cu experienta si in domeniul cofetariei, i-a sugerat discret ca ar fi bine sa se apuce sa invete gustul nucilor... Aglomeratia era asa de mare la tava cu bunatatea de negrese din ce in ce mai rarite si la cele 6 pahare pe care le plimbam de la unul la altul, incit aproape ca scapasem din vedere pe Ami, Pixel si Ssssssssilviu, care sssssssi-au facut integrarea rapida in nocturna si in portbagajul lui Senna. Dupa ce Senna a inchis conspirativ portbagajul, in ideea de a mai salva ceva negrese din fata furiei lui Sharpe si Bogdan care amusinau la greu pe linga tabla, ne-am retras o perioada la oglinda montata de Willy pe luneta lui Damas, oglinda minune, care marea, memora si reda. Spre exemplu, stind la volan, te uitai in retrovizoare, vedeai oglinda de pe luneta si-ti vedeai sireturile in locul unde fusesesi cu 15 secunde mai devreme. NFS s-a asezat si el la volan. Du-te te rog in spate, in dreptul oglinzii si stai lipit de masina, mi-a zis. Nu stiu ce a vazut, ca s-a dat jos m-a intrebat: auzi, cu ce ai batut in luneta, ca aveai mainile in buzunarele la haina? Oglinda este o distorsiune spatiu-timp, explica Willy, foarte mindru. Abia am reusit s-o stabilizez pe geamul meu. Mereu cadea pe strada si puf! trecea ceva peste ea si ori se transforma, ori disparea cu totul in distorsiune. Ma ajuta mult in trafic, pot vedea numerele masinilor din spate, chiar daca acestea au bara lipita de a mea! Oaahaaaa! faceam noi ca sa nu-i taiem elanul omului. Cine dracu' isi mai pune in ziua de azi distoriuni spatio-temporale pe masini? Zau asa! Dupa aceasta prezentare elaborata, Willy si-a luat Aluatul si a plecat la dospit. In timp ce ne mai concentram pe probleme d-astea einsteiniene, apare XXL cu al sau Matizac suferind de neoane albastre pe unde trebuiau sa fie pragurile, ledulete pe unde trebuia sa fie oglinda retrovizoare, un crater lunar in miniatura montat in loc de esapament si mai tot felul de mutatii, care mai de care mai fistichii, "Insured by Mafia", of course! Oh, God!!! In sfirsit, ne apropiem timid de el, cu mari pareri de rau ca nici unul nu poate imortaliza foto grozavia. Ssssssilviu, mai curios din fire, intinde degetutu' si pune mina pe o bulina de linga esapament: Io-te baaaa, are senzor de parcare! Noi, belim ochii intr-acolo, da' vine NFS-ul si ne face zdrente elanu': Da' baaaa, da' uite cite mai are, si aici, si aici, ia uite! Si ne arata ca haionul si bara din spate erau pline de bulinute negre mai mari sau mai mici, depinde cum ii venise omului la mina. Aveam sa constatam ca toata masinuca avea pojar d-asta negru, nu numai fundul. Ma rog, faptul ca avea inclusiv geamuri fumurii, ne-a impiedicat sa vedem piscina cu jacuzzi si barul cu stripteoze dinautru! Pina la urma, stiti si voi cum e cu de gustibus! Sa fie sanatos, da' bine ar fi sa nu mai faca probe la sonorizare ca la concertele de la Arenele Romane! Noroc ca totul s-a oprit pina cind o echipa completa de L'organ, aflata in misiunea "Vigilantes" si-a facut drum prin parcarea noastra si l-a facut pe Method sa se reflecte intocmai ca ei. Desi se crede lasat de izbeliste, unul dintre noi are tot timpul acordat cite-un ochi pe Alezz. De data asta au fost mai multi, care s-au transformat si in martori din pricina faptului ca Alezz, ce sustinea sus si tare ca "Moarte cainilor!", "Nu sint dinamovist!" etc. chestii pe care le stiti deja, in drum spre masina lui, a ridicat piciorul la capacele lui NFS. Reflexele l-au dat de gol... Noroc ca eram pe faza cativa si l-am husuit d-acolo, inainte sa vada NFS-ul! Aproape simultan, Clorofila si-a mai lasat admirat abacul cu tastatura si s-a carat catre zone mai calde, preferabil erogene, spera el din rasputeri. Dupa acest episod cu final norocos pentru capacele lui NFS, neasteptat pentru Alezz si oarecum previzibil pentru noi, privitorii, incepe sa creasca presiunea dinamica, sa se rascoleasca frunzele si sa freamete crengile. Xena, cu o stapinire emotionala impecabila si o maiestrie pe care numai la conducatorii by Renault o mai vezi, a intrat in tromba in parcare si s-a infipt bine intre doua masinete. A coborit, a dat binete, a inghetat un pic, a nimerit portbagajul lui Senna... Scurta paranteza Se deschide portbagajul... Apar vulturii flamanzi (Sharpe, BogdanG si altii ca noi si ca ei)... Porumbita, si ea... El: Au vrut s-o ia pe cea de la jumate, dar eu le-am zis si m-am facut la ei, baaaa, luati tot ce vreti, da' cea de la jumate e rezervata! Inchis citatul si paranteza Dupa ce a consumat si niste suc, Xenei i s-a facut subit de "inauntru" si in scurt timp parcarea s-a "aproape golit"! Hai, hai, hai, e frig, frig, frig, Sharpe + BogdanG + Tommy + Ami + mi-e imposibil sa-mi mai amintesc cine = Da, hai sa ne caram la calduricaaa! Au mai ramas p-afara Pixel, NFS, Method, nen'tu Danker, XXL & Co, Leutzu, Ileana, Satori, Iulia si ma cam opresc ca nu vreau sa amestec momente de timp cu personaje (desi am facut-o de citeva ori, cred). Un moment de timp mai incolo de golirea parcarii de insideri, si-a facut aparitia, aproape discreta, o masineta din clubul Iuliei, Astra, pe numele ei de botez, s-a parcat frumusel mai la racoare, ferita de vreo geana de lumina picata de aiurea, a oprit motorul si a stins faru'. Tot dezbateam care sa mai plece dupa insideri, care sa mai ramina sa inghete sub cerul instelat, cind tiiiiiiiit! s-aude un claxon dinspre Astra cu pricina, semn ca se producea oaresce inghesuiala "inauntru", vorba Xenei! Adica, omuletii din masina catre care toti ne indreptaseram privirile, gasisera o alta abordare a termenului, nu interpretasera precum colegii nostri zgribuliti si degraba pititori "inauntru" vreunui restaurant! Ce bine de ei si nasol de noi ca nu se producea ca la Bebelushu, care stiti, ca poate sa faca doua lucruri deodata la Matiz: baga claxon si s-aprinde si plafoniera! Cei din masina au mai rezistat eroic citeva minute, risetelor si interpretarilor noastre nocturne, dupa care s-au pitit definitiv prin Bucuresti. Spre finala, tzin sa fie, tzin sa fie, Remix si Witch stimati concetateni, poate mai tineti minte ceva din ei. Witch cu sesiune, era decuplata total de planeta natala, daca asta era Pamintul... Remix, si el calarea norisori pufosi si dalbi si putin le-a fost sa se intrebe cam care-i treaba de stau ei in frig la ora aia. Concluzia: copilasii traiesc in RLV (realitatea lor virtuala, he-he), da' se pare ca o duc bine. Sa se fi adunat vreo 10 minute in fata celei de-a unspea ore post-meridiene cind am parasit parcarea, inghetat definitiv la picioare, dar cu Spiritul Parcarii intact, he-he! Va multumesc pentru atentie, weekend placut si sa ne revedem sanatosi joia ailalta!

Sennuta, tata, lasa treaba cu parastasele, ca noua ne placi din ce in ce mai viu! Tu vino cu produsele, cu toate, he-he, ca ne ocupam noi! Si apropo de poza cu tarta, in trusa aia, nu puteai sa puteai sa infigi niste tiramisi, amandine, ceva? Zic si eu...

Mi-am dat drumul pe scari pe la 19:10, cu o acuta senzatie de primavara al dreacu' de timpurie! Luna, lipita pe fundalul intunecat, impartea cu mare darnicie lumina strinsa peste zi. Oa-ha, mi-am zis, spargind in farime romatismul momentului, parca ar fi o plafoniera de-a lui Abram Burel! Odata cu debutul lui februarie, s-o fi produs vreo schimbare in filosofia patrulei cu girofar, pentru ca am aratat centura la vreo 5-6-7 L'organe, unde L'organ = patrula de organe in Logan. Neobisnuit lucru, mai ales ca traseul era curatel, daca le aratam centura la vreo doi, si astia insumati, dus-intors. In parcare era frig si intuneric. Prin rafalele de vint si cele 2-3 grade ce se plimbau printre ei, Alezz, Method, Bebelushu, Marius Eugen, Leutzu si noutatea Fitze, faceau bataturi la calcaie intr-un cerc restrins. Dintr-o simpla privire mi-am dat seama ca va fi seara Matijilor, cu mine deja numarul se ridicase la 3. Unul dintre Matizuri torcea linistit din pistoane, semn ca proprietarul se lamurise care-i treaba cu consumul. Agregatul vesel era al ala nou', Fitze. Ne-am strins si mai aproape in jurul ceaiului cu rom furnizat de subsemnatul, linga Matizacul pornit, doar-doar vom reusi sa ne mai ridicam temperaturile din turloaie. Pe cind atacam diferite probleme de interes larg si foarte larg si injuram in voie Codul rutier, Matizacul lui Fitze a inceput sa taca. Baaa, zic, ce masineta adevarata ai, se opreste, porneste singura, ti-ai pus temporizator pe motoras? Simultan imi arunc si ochii in limuzina, si descopar inauntru inca doua personaje, o copiloata si un nene, in spate, care se jucau din greu pe telefoane. E prima intilnire, face Fitze, si au tinut mortis sa vina si ei sa vada daca e ca-n cluburile englezesti. S-au prins ca e ca la englezi, numai ca la noi se injura un pic mai mult si nu se bea alcool, he-he! Methodu' cu haina lui de cisternist si degraba aducator a organ in misiune, se retrasese in discutii ingineresti cu Leutzu, care ametit de ce-i turuia Methodu' si dorind sa filtreze cit mai mult din informatii si-a scos aparatoarele de urechi de la ciuperca ce-i crescuse pe cap. Posesorul de ciuperca avea in dotare si una bucata cazan (un stramos al Loganului, din 1300 sau 1310), tras mai la umbra, sa nu se prinda lumea ca nu e cu gepeleu'. Am mai tras putin de frig si si-a facut aparitia, un Kalos cu proiectoare la numarul de inmatriculare, asa, ca sa se vada de la Arad. Era Abram Burel, care a incercat sa se integreze in colectiv, dar a fost luat in sedinta de Bebelushu pe motive de plafoniera. Sub privirile ce frizau uimirea AB-ului, Bebelushu s-a aburcat in Matizac si a inceput demonstratia: claxona - se deschidea portbagajul, tragea frina de mina - se pornea motorul, aprindea plafoniera - se descarca stingatorul si tot asa. Uimirea cea mare a Bebelushului era ca atunci cind apasa claxonul din greseala, primea semnal luminos din tavan, ceea ce nu era de dorit in toate situatiile, mai ales noaptea, in locuri dorite a fi ascunse fanilor. A urmat o ampla sedinta de vizionat becuri, butoane si schimbatoare, s-au mutat la Kalosul lui AB. Aici, a dat-o AB pe o pasareasca cu emitor comun, iar lumea parea ca-l urmareste. Cit a inteles fiecare, greu de spus! Dindu-si seama ca chestia cu vorbitul singur poate sa o faca si acasa la el, la 8:30 fix, AB s-a carat sa se apuce de teste cu capace de cola sa vada daca aprinde plafoniera, se porneste claxonul? In tot acest timp, scapat de sub supraveghere, Alezzu' se transformase intr-o uriasa capcana de baieti, cu capul virit adinc in portbagaj. N-a cazut nimic aseara... Dupa ce lucrurile au revenit, credeam noi, la normal, a aparut si Cristina Boboc, tot cu Matiz. Credeam ca e Politia, ne-a salutat Cristina, in special pe Method, dar mai ales pe Marius Eugen, surpriza emisiunii. Baaaa, facu Alezz catre Method, de ce dreacu' vii cu asta pe tine, ca ti-ai luat-o Bebelushu (la figurat), ti-a dat-o Leutzu (tot la figurat), sperii pe toata lumea! Methodu, cu un zimbet perfid pe profilul tremurind si cu coada ochiului catre Carul Mare, facu visator: Si Cristina s-a speriat... Al boalii Method, adica era vorba de dat sau de luat, ca nu cred ca vorbea de sperietura, he-he! NFS-ul a sosit cu Galbenusa in tromba in spatele altui Matiz, cu gind de identificare. Ba, am vazut matizul asta de nu stiu unde si m-am tinut dupa el sa vad daca vine-ncoa! Era Ami, adica... 6 matizaci! Ileana a sosit imbracata adecvat, tremurind ca piftia si a fost imediat asaltata de Fitze, ca dorea musai sa bage o cotizatie pentru autocolant. Nu s-au inteles daca trebuie sa dea cotizatia in schimbul autocolantului sau daca va vedea vreodata autocolant. Peste conversatie a aparut Tommy, care i-a sugerat lui Fitze sa o ia pe Ileana pe Messenger, ca e mai sigur si nici asa de frig nu e. Sharpe + BogdanG au aparut in stilul deja cunoscut, cu maneaua pe brrruze si cu foamea in matze! Rebegiti de frig, in unei inexistente guri de ceai, ca na, si termosul ala e limitat la 1,5 l pe 30 de minute, s-au amestecat prin multime participind activ la dezvolarea subiectelor deja existente. Zalmoxis a sosit direct de la servici, chinuindu-se ca si alte dati sa scoata fum din superslim-uri. La intrebarea "Te-ai lasat de fumat?", privind la paiul dintre degete greu incercate pe santierele tineretii, raspunde invariabil "Da! De tigari!" De mare efect vizual a fost gluga cu cozoroc pe care a afisat-o pentru citeva secunde, dar renuntind la ea in momentul in care imi sareau premolarii de ras. Aducea a chestia cu care se lupta Kurt Rusell in The Thing. In timp ce ne contraziceam cu Ileana despre data intilnirii nationale, care, si mi s-a confirmat acum, are loc la inceputul lui martie, din universuri paralele, numai de el stiute si explorate, apare Senna. Saluta cercul si ajunge la Leutzu, deghizat in explorator. Senna isi trage ochelarii mai aproape de retina si graieste: pe tine nu te cunosc, eu sin Senna! Leutzu isi scoate ciuperca, da la iveala scalpul luminos si striga, printre hohotele proprii de ras, amestecate cu ale audientei: Io sint ba, Senno, io! S-a luminat la fatza precum un copilas ce vede biberonul cu lapte. A trebuit sa ne luminam toti fetzele, ca sa nu existe si mai multe confuzii printre neuronii omului. Si-a facut el ceva de lucru printre noi, a tras cu ochelarul la luna, dupa care ne-a prezentat ce nascuse Lacetti mai zilele trecute, o frumusete de masineta teleghidata, rosie, cu faruri, stopuri, marsarier si tot tacimul. Dezamagit ca, avind doar citeva zile, masineta nu prea stia sa mearga pe betonul parcarii, a dus-o la mama ei, pe bancheta din spate si s-a furisat in gang, sa se concentreze. Cred ca ne impartaseam bancuri si de ce nu o sa vina Vijelia, ne-a izbit in narete un fin miros de Elvetie. Ce sa fie, ce sa fie? Timid, pe marginea dinspre lac, s-a furisat un Ford ca, pricopsit, intunecat, oprindu-se la doua degete de portbagajul galben al Ilenei. Senna, aparut intre timp in decor, face un click in cutia ochilor si se duce glont la ca, deschide usa si se intretine pret de citeva secunde cu juna de la volan. Noi, din galerie, am inceput sa-l incurajam frenetic: Pleaca ba de-acolo, ne strici imaginea clubului de... gentlemeni (era sa zic altceva, he-he!). Du-te Sharpe, spala-ne la onoare! Don'soara, nu da mina cu el, ca abia s-a intors din gang! Astea, din ce-mi aduc aminte, dar ele au fost ceva mai multicele. O voce din culise, Methodu', parca, a soptit: auzi, da' daca o cunoaste sau o fi cu el? Eee, pe dreacu', s-a ratacit ma, ca si el, he-he! Am continuat sa zimbim si sa eliminam din posibilitati. Lucrurile au devenit si mai confuze in momentul in care Senna a plecat cu tanti de linga Ford si ne-a strigat: Baieti, haideti ca am ceva pentru voi! He-heeee, deja s-au produs scantei in neuronii nostri, Zalmoxisu', Methodu' si altii din preajma, incepusera sa ia bonuri de ordine. Nea Senno, aia e masina sau e vreun tort ca? Ca don'soara d-acolo a rasarit! Si da-i si razi pina am ajuns la portbagajul lui Lacetti, unde ne-a lamurit Senna ca facea de doua saptamini! Adica, sa nu se inteleaga altceva, a mai dat o atentie, constind in suculete cu pulpe si o salata de fructe plictisita de gelatina (ulterior am aflat ca ii zicea tarta) ca se implinise suma de 2, de la ziua lui. Bravo, tatutule, sa te tina cit mai putin memoria! Pixelu' a facut onorurile si ne-a lovit cu bucatele de prajitura, dupa care l-a lasat si pe Sharpe sa evolueze la imparteala. In tacere, cu gura plina de bunatati, Ileana, Zalmoxis, Methodu', Sharpe si cine mai era cu maxilare ocupate, speram ca Senna sa fie ocupat cu realitatile lui paralele si sa uite ca s-a produs evenimentul si saptamina cealalta... Adica, Senna, vezi ca joia viitoare sint trei saptamini de la ziua ta si poti sa dai si tu, macar un tort, acolo, daca nu o suita de ecleruri! Ne bazam pe tine, da? Dupa ce am consumat ce-a fost de mincat si beut, ne-am strins toti pe linga masineta Mariei... Scurta paranteza de lamurire Noi: Senna, cine-i ma juna? Mariaaa, facu asta ochii mari, mirat ca nu stim. Aaaaaa, Mariaaaa, raspundea un cor de voci dezamagite ca le-a adus prajitura si nu ce iesise din tort. Maria cui, ma? insistau vocile (alea din teren, nu cele din cap). Maria... mea! hotari Senna si a dat tonul la cintec: Maria me takitrina, unangapaskalitera etcaetera etcaetera... Inchis paranteza! ... in speranta unui test drive, cu proba frinei de mina inclusa in program. Cel putin asa gindea Tommy, frecindu-se pe minute. Zmeul cel Rau era si el de acord si in apropiere. N-a fost sa fie! In schimb, am fost lasati sa testam la atingere pielea de pe... scaune (Da' ba, ce pielea mea - Zalmoxis) fapt ce l-a facut pe Sharpe sa strige prin parcare ca ar vrea sa-i dea si lui cineva pielea inapoi! Probabil, tot pe scaune, asta credeam noi, cei de buna credinta. Pe la noua si douazeci s-a topit si Leutzu in noapte, de frica sa nu-l prinda dimineata in stramosul sifonierului de tabla, daca se va intimpla sa se incapatineze sa mai mearga. In timp ce ne faceam digestia la frig, au navalit peste noi doua dive ale volanului si schimbatorului de viteze, faca aci referire la Iulia si Xenna. Xenna, mai zgribulita ca nicicind, a inceput sa faca lobby printre noi cum ca ea vrea neaparat inauntru (nu am insistat pe subiect, pentru ca-l aveam pe Zalmoxis linga mine si asta nu stie de gluma cind e vorba de interioare, actioneaza subit), Sharpe a sarit ca vrea si el, da' sa fie si caldura, iar mai incolo, BogdanG, subscria, dar sa fie si umed!!! Am refuzat politicos, pentru ca nu aveam chef la ora 9:45 sa merg la baia turceasca! Prin urmare, "insiderii" s-au carat in jurul orei amintite in locatii de ei stiute. Sper ca v-a fost de bine si a fost asa cum si-a dorit fiecare, inauntru, cald si umed! Odata plecata latura feminina a intilnirilor, ne-am numarat supravietuitorii, "outsiderii", adica: NFS, Pixel, Method, Senna si relatatorul evenimentelor. Cum inghetam noi incet, dar sigur si palavrageam despre aparate foto si pozele pe care le fac ele, ne-au invaluit xenoanele unui Espero PH. Vaxxi, cu zimbet 3D si imbracat Copacabana, semn ca merge incalzirea pe partea lui si CrisR, cu zimbet lipsa si imbracata hibernal, semn ca daduse raceala-n ea. Deodata, in decursul celor 5 minute cit au stat, hai, 10, s-a auzit pe sub cureaua lui Vaxxi un zgomotel ca si cind se jucau niscaiva oratanii cu prastii cu apa, pfuich! pfuich! Asa facea telefonul din dotare, fapt ce l-a super-entuziasmat pe Pixel. Vreau si eu, vreau si eu! E inceputul din Futuirama, o piesa misto, l-a lamurit Vaxxi si n-a mai ramas pe linga noi decit timpul necesar schimbului de melodii pe cale Blue, retragindu-se cu CrisR la locurile insiderilor. Noi, telurici de frig, am mai... "care va sa zica" vreo cinci minute si ne-am carat in patru zari, mai putin Senna (el fiind in a cincea zare), pe care l-am lasat in gang, spre perete, cu capul in jos si se certa cu cineva: Razbunareeeee! Razbunareeee! Nu te-ai "trezit" cind am vrut eu, uite, nici tu nu faci ce vrei acum, dupa atita suc! Sper ca s-au impacat, pina la urma, macar el cu sinele lui... Inchei aci si va doresc toate cele bune, pina la urmatoarea aniversare a lui Senna, cea de saptamina viitoare. Hai, sa traim pina atunci! Si una cu outsiderii, in amintirea vremurilor...

Alte apusuri...

He-he! Macar o data, ca de cind zici... Scuze pentru Willy! Eram linga Zalmoxis... S-o fi luat de la el treaba cu auzul.

Saptamina asta, printre multe altele, am platit amenda si am dus-o la Udriste (pentru cei care nu stiu, programul e non-stop acolo). Amenda asta ne-a creat doua reflexe: - sa purtam centura si - de fiecare data cind intilnim un politai pedestru sau in-Frigurat (adica in-Logan) sa ne tragem de centuri, ca Tuca de bretele. Dar sa revenim... Fac dreapta de pe Tineretului, dau sa urc si constat ca cele doua faruri ce veneau opus mie, nu mai vin! Hait, zic, uite-o Fata morgana masinilor, taman aci la Polivalenta! M-am lamurit in doua secunde, dupa apropierea de rigoare. Era un bot de Mertzan care-si daduse REW. Daca era Matiz galben, mai ziceam, ca numai al lui NFS putea urca Dealul Mitropoliei singura-singurica, cu nen'tu NFS mergind alaturi de ea! Da' numai cu fatza! Intr-un final, foarte aproape de parcarea "dubluveurilor" s-a oprit si a parcat. Mare ti-e gradina soferilor... La Polivalenta puhoi de oameni si autobuze. Ce dracu', data trecuta o pusesera taximetristii de un club, acuma hopa! apare si Autobuz Clubul Roman. Aglomeratie mare si prin parcarile adiacente, lume ca la ciolanul cu fasole de 1 Decembrie, nebunie multa si niste cetateni cu un fel de oua de cocos agatate de git. Lucrul m-a mirat oarecum peste masura, zic, doar nu s-or pune de niste spirale ale Universului, sa ne ocupe astia locul de intilnire, nu de alta, da' noi nu sintem obisnuiti cu spiralele Alezzului vara si alea de tintari! Parcarea era aerisita rau de tot, doar vreo 3-4, hai 5 masinete tulburau armonia nocturna de beton. L-am recunoscut pe insusi Zalmoxis ce ramasese fara tigari barbatesti si tot tragea aer fals chinuindu-se cu o scobitori poreclite inspirat "slim". Un Kalos chinuit, suporta scrisnea din dintii de la cureaua de distributie sub operatia de "nu stiu ce curatare de valva" a lui Satori. Acesta baga la greu din foale intr-o tevusca extrasa din maruntaiele masinetei in apropierea unei lanterne ce spinzura de capota larg deschisa. In decor i-am mai remarcat si pe Alezz, Method si Varu' lu' Method, ca nu i-am retinut denumirea, sorry! Dintr-o masina si mai greu incercata, asta datorita si gabaritului "driverului" care este, se auzeau suav armoniile sonore ale unei trupe deosebit de celebre in sinul familiilor si prietenilor membrelor sale (ale trupei, adica). Avind in vedere antecedentele postari ale celui mai greu membru din Rahova, am tras cu voce tare concluzia "baaa, asta sigur e masina lui Alezz, ca se aude trupa aia cu denumire de zgomot facut la producerea floricelelor de porbumb!" Alezzu', intr-un rar moment de luciditate, m-a tras deoparte, mai la umbra de fotoni si urechi in unghi ascutitunghic si mi-a marturisit ca ceea ce pozase el la monitorul personal nu era minunata trupa Pops manifestata pe mp3 player. Noooo!... Era vorba de ceva legat profesia pentru care si-a tocit caucioacele de la Cielo sa mearga la cursuri la Facultatea de laptuci, garoafe si buruieni. POPS = Plante Ornamentale Pentru Spalieri, ha? Ha! La momentul "te plus te zero" apar doi, ba nu, trei neni, doi se dau jos dintr-un Cielo cu eleron de formula unu, iar al treilea dintr-unul normal. Este vorba de prospatura dragii mei, anume Antonio cu un cetatean cu coada (de unde si dilema ulterioara a Ilenei, cine-i ba, doamna?) si Profan. Alezzu', ochi vigilant, i-a si luat in primire sa le arate pe unde-i motoru', la cite ture sa schimbe vitezele, pe unde sint IAC-ele la ei si prin ce zone din Bucuresti e consumu' mai mic, exclusiv centura. Ca tot se lasa frigul catre sol, cine-mi apare ca un soare, in culori varatice si la cravata de acelasi soi? Nascatorul de forumuri, adicatelea, Lucman, cu o mina aproape vesela. Inca se mai resimtea cred, dupa ce Kyrill, ciclonul cu nume de castraveciori bulgaresti de saptamina trecuta, a facut cunoastinta cu avionul Lucmanului, aflat in plina decolare. Methodu', pe mare faza si intr-o cumpana de gindire scoate o cugetare din strafundul propriu: Baieti stiti cum se zice, viata e ca parul din koor! E scurta si plina de kkt! In timp ce-i dadeam mare dreptate, mai rizind, mai imaginindu-ne viata in felul plastic in care-o descrisese maxima Methodului, Lucman, privind sideral, adauga: Si la fel de incilcita! Motiv care ne-a desclestat din nou falcile si ne-a facut sa ne punem neuronii imaginativi la incercare. Din motive existentiale sau cu ceva mici mustrari la resturile de constiinta, Methodu', intre doua intromisionari de maini intre picioare, zicea el ca de frig, scoate porumbelul ca maine, adica azi, are examen. Pai, ce dreacu' cauti aci ma, facu Zalmoxis un ochi catre el. Auzi ba, zice Zeul catre mine, pe vremea noastra invatam NUMAI in sesiune si luam examenele. Ce prosti eram ba! Uite la astia, nici in sesiune nu mai pun laba, nu zic botu'... pe carte si tot se umple tara de ingineri, economisti si ce dracu' mai avem pe linga noi! Methodu' nu a dat semne ca ar fi afectat cumva la cerebel, de unde am dedus ca era pregatiiiiit (privirea il trada, he-he!), ca altminteri nu mai f...tea timpul ca Zeul, ca macar el, in momentul ala nu avea ce f...ace! Pe cind intrasem in aprige dezbateri pseudo-politice si altele, cum de merge tara asta inainte (credeam noi), ca ce sus era luna aseara, ca ce subtire era Lucmanu' imbracat, se teleporteaza in mijlocul nostru, primul, cel putin pentru mine, Damas pe care l-am vazut la intilniri. Din carcasa-i dalba s-a scoborit un nene timid, pe numele sau de debutant Dili. Hai, noroc! hai, sa traiesti! Aici e? Aici e! Ce minunat ca ai venit cu chestia pe la noi, ca esti singurul de la intilniri. E de firma? Nu, tatutule, e a mea, ca o stiu de mica, de cind era breloc! Subiectele au fost vaste si atit de variate ca nu mai tin minte ce am discutat, dar tot l-am zarit cu o coada de ochi pe Sprite, care tot cu Suzuka cea Albastra a venit. Ileana, care demult era prin preajma, l-a luat pe Zalmoxis si s-a dus iar la jojele lu' Sprite. Linistea conversatiilor atehnice ne-a fost zdrelita la trompetele lui Eustache de Leutzu, care intr-o maiastra actiune si-a parcat mergatorul cu gaze, precum Margelatu trasurile in Trandafirul Galben! Si tot o minunatie a fost ca sa nu-i iasa parcarea direct pe o bancuta de beton, din cauza materialului de sub caucioace, he-he! S-a extras din masineta si ni s-a infatisat, pe partea stinga, in chip de borg, cy-borg mai exact, cu ceva crescut in ureche, bag seama vreun "dinte albastru". Tigrutza, ceva mai incolo, isi revenea incet, dar sigur, in urma fortelor G la care fusese supusa in timpul parcarii agregatului. Leutzu a fost cum il stiti: jovial, rapid in miscari, cu par lipsa, a salutat lumea si prea multi purici n-a facut prin zona. Bipul Tigrutzei, refacuta complet sau nu, i-a incheiat schimbul de impresii. Lucman, Method + Varu' si persoana de fatza, au schimbat putin centrul de greutate al parcarii si ne-am mutat catre masineta lui Sprite, sa-l cercetam putin la esapament, in ideea de a ne da seama citi kilometri a mai facut. Nu am reusit nimic, teava era la fel de curata ca saptamina trecuta. Ori merge cu metanol sau vreun mitilic, ori nu merge Sprite cu ea! Dupa ce ne-am reunit cu Zalmoxisu', aparura Lym, Ami si Vijelia, ultima numita avind si blanita la purtator si membrele inferioare in sfoara, in incercarea de a nu-i mai ingheta toate cele, asta dupa marturisirile ei. Tot scrutind la cerul patriei si la direle fotonice lasate de nu stiu ce faruri de prin zona Grozavestiului, la vreo douajdemetri de noi, aparu o aratare, fapt ce l-a facut pe Zalmoxis sa se intrebe: ba ce dracu' e chestia aia stralucitoare, ca un beste bentonic balonat? Nu poate fi decit Alezzu, deghizat ca Intercontinentalul de Craciun. S-a dovedit a nu aveam dreptate, ca, asa cum zicea si nen'tu Murphy, nimic nu arata de departe cum arata de aproape si invers. Ei bine, chestia stralucitoare era Methodu', fusese asta vara cisternar de combustibil si se alesese si el cu o geaca d-aia cu fosfori pe ea. La ceva vreme am constatat ca Alezzu s-a tinut de cuvint. L-a luat pe ZULU si la 18:30 a plecat. Adica, in parcare era opt jumate, pentru cei care n-au fost acolo! Imediat ce Alezz a parasit locul faptelor, a aparut SMS-ul, cu ceva urme de par pe fatza, semn ca incearca sa-si lase cioc si cu rezematoarea de ochelari in vint (nasul, n.a.), adulmecind niscaiva ecleruri sau tiramisi. S-a mai invirtit putin si prin alte cercuri formate, dupa care a navalit spre Ileana: am luat doua numere! Noi, cu zimbetul pe buze: Deja? De la cine? Ne-am dezumflat cind am constatat ca omu' vorbea de suporti de numere (canapele, fotolii, mese etc.). Lasind in spate o dira galbena, NFS-ul a venit cu corcodusa din dotare si l-a si luat pe Sprite la intrebari si la teste de pornit cu cheie si fara, iote baaa, are vitezele ca la Santa Fe, da'i mai scurt schimbatorul, eee, da' ce joja lunga are (Ileana, din tribuna), lumini si umbre de interior, preturi CIP, DDP, accize recuperate, regulari sau regularizari, ma rog, chestii oarecum invalmasite pentru temperatura de afara. Cu un salut demn de un Garcea veritabil, a intrat in decor precum o piatra in geamul scolii, Sharpe cu al sau dric, copilotat de BogdanG, cu aceeasi caciulita facuta cadou de primarul insulei Pipicoatl de pe Lacul Titicaca. Sharpe mi-a facut o mica demonstratie la luminitele rosii de pe bord si la supernovele (nu de surorile de frigidere, ci fenomenele cosmice e vorba aci) pe care le are montate in loc de plafoniere si pe usi. Daca-i deschizi usile Sharpelui, de departe, zici ca e o intilnire de gradul III, cel putin, asa se revarsa corpusculii din ea cu viteza de 300000 km/s. Cele doua stomacuri ambulante, de cum s-au dat jos din masina au inceput sa plinga ca le e foame si ca vor sa bage ceva pe git. Atmosfera s-a mai destins in momentul in care Senna ne-a facut invitatia la portbagaj, la taieri de tort si batalii cu frisca pentru faptul ca se implinise o saptamina de la ziua lui. Cum statea in dubiu ce sa faca cu tubul de frisca, daca sa puna sau nu pe tort, i s-a soptit ca la tortul de ciocolata este buna o lingurita, iar frisca este buna pe... savarina. Urma sa faca rost de una, intr-un viitor oarecare, ca frisca avea destula in comert. Sharpe, entuziasmat subit la vederea bifocala a tubului, sa dea cu toppingul in toti cei care aveau cite-o bucatica de tort in minuta. Am reusit sa prind si un paharel de sampanie pedofila cu aroma de capsuni, ca din cealalta nici n-am apucat sa-i vad sticla. Timid citeva secunde, dar degraba revenindu-si la normal, Danker a sarit pe Methodu' si geaca lui cu luminofori: Methoade, tu erai, ca am crezut ca-i politia si am lasat masina la dreacu', in partea ailalta, linga lac. Revenindu-si din sperietura, a mai prins si el un pic de aroma de frisca, pe o nara, ca tubul se golise de mult, gratie abilitatilor Sharpelui. Vaxxi si-a facut aparitia spre orele 21:00, a salutat timid asistenta, l-a tras deoparte pe Satori si si-au facut loc pe o bancuta rece, precum mosii din loja de la Muppets. Nu am reusit sa pricep cum de-au rezistat ei cu fundu' pe betonu' de 3 grade, cert este ca dupa ce s-au ridicat de-acolo, unul din ei a marturisit: baaaaai, parca as avea pietre de moara in loc de buci! Citiva fristailari cu linoleuri in carca ne-au mai tulburat din digestia prajiturii lui Senna, da' n-a durat mult. Uimit, da' totusi ancorat in realitatea rece, un cetatean, Varu' Methodului, cred, s-a declarat oripilat ca fristailarii isi ascultau muzica in masini, probabil suna mai bine ca live, he-he! Tot intrebindu-ne ce virsta ar avea Senna, ca nu parea, Ileana s-a dat in vileag cum ca ar fi intrat din eroare, intr-o seara, cu baiatul Zalmoxisului pe Messenger, inca un motiv de circoteala si intrebari pe care nu le mai retin. Da' citi ani are fi-tu? Opshpe! La acest moment, Sharpe care era cu urechea in trecere pe linga noi, baga decisiva, direct sub centura Zeului: Baaaa, asa batrin esti? Urmarea este greu de reprodus pe spatii publice... Zalmoxis a mai trimis doua mesaje, a mai raspuns la 3 telefoane si pe la si 20, 21:20, s-a inmuiat de tot si s-a facut nevazut. Tommy a aparut incet, pash-pash, ca doar are masina noua si numai cu Forduri mici si galbene merge sa intorci cu frina de mina. Da, ati ghicit, Ileana nu poate s-o intoarca singura, chiar cu frina de mina trasa! Supararea i-a mai trecut Nocturnei din Oltenita, in momentul cind Satori a bagat-o sub gluga lui, ca stiti cum se zicea pe vremuri, mic-mic, da' cu gluga uite-atit de mare! Intr-un tirziu, Dili s-a desprins cu mare greutate de Sprite si NFS, probabil frigul a fost cel care l-a determinat sa se impacheteze in Cozonac si s-o taie. Va vine sau nu sa credeti, asa e, masineta lui asa este alintata, Cozonacu'! Acu', cred ca depinde si de el daca o fi cu rahat sau cu altceva. Oricum, din parte-mi, sa-l manince sanatos (cozonacu') si fara probleme. Dilema a aparut abia dupa plecarea proprietarului produsului de patiserie: ba, a fost sau nu Dili? Adica, credeti ca-i lipseste vreun "u" din nick? Nooo, ca nu apare la noi in baza de date! Ca sa vezi! Cum mai umbla shpionii de la alte forumuri, imprumuta un kek din-asta de la un nene, ii zic Damas si hai la Polivalenta! Asa ca, ia sa ne spui cine de fapt esti tu mai, musiu? Si de ce? Pe nebagatelea de seama au aparut Bebelushu, Max (mai demult) si Zair, dar la scurt timp, gasca de interior si degraba consumatoare de calorii la ore tirzii, a disparut catre o locatie mai calda si cu arome stimulatoare la glanda. Fiind un personaj de exterior, am mai stat un pic cu baietii. A fost o faza da cartieeer, ca sa zic asa, la plecarea Methodului, cineva l-a intrebat pe Varu', tu cine esti? Eu nu sint, a raspuns el, eu sint pe invisibal! He-he! Misto Methoade, mai ada-l pe la noi ca-i plastic in afirmatiuni! Am dat sa plec, dar m-a oprit povestirea lui Max al carui neam, posesor de Tico, a reusit sa-si imperecheze masina cu un Fram de Pitesti! Rezultatul a fost dezastruos pentru Logan, ca s-a ales cu o buza sparta si nu mai stiu ce tablaraie lipsa. De Tico n-a zis nimic, probabil reusise sa treaca pe dedesubt. Zair tot dadea inainte cu nu stiu ce tip de Citroen cu faruri rotunjite, CX, ZX, FX, intrind pe schimburi de date cu Bebelushu, ca ce masina era, ca ce dotari ce nu stiu ce dracii... Da' stai sa vezi ce mi-am luat eu de doua mii de euro, facea Max, masina "Schreise"! Vorbeste in germana cu mine si de fiecare data cind dau intr-o groapa face o voce de sub bord "Schreise!" Asa l-o fi chemat p-ala dinaintea ta, ma, l-am linistit si m-am carat din zona, ca ma luase rau de tot pe la picioare si incepuse sa urce! Am disparut pe acordurile lui "eooooo, mi amooouuooorrrr, obsesion, mio corazon" din masina lu' Senna, pe la 10 fara un sfert. La coborire mi-am strins mana pe geam cu ZLI, care se ducea sa prinda vreo umbra la ce fusese. Inchei prin a va informa, pentru cei interesati, ca au reparat gropanele pe strada ce coboara de la Filaret pe linga Parcul Carol. Acestea fiind zise, va doresc cu intirziere, digestie usoara si sa ne vedem sanatosi. PS: Am dat Enter-uri pentru NFS!

Sorry, n-ai inteles ideea!

18.01.2007 Iata-ma printre zeci de frigidere si alte marci numai bune de gasit prin capitala cu traficul cel mai de kko de pe mapamond, la prima intilnire pe anul curent. M-am lasat putin frapat de adunatura de o jumatatea de parcare de freonifere galbene (taxiuri), toate cu luminita verde la vedere, fapt ce m-a impins cu gindul ca si-au facut si ei CFT, Clubul Frigiderelor Taximetriste. Ceva mai incolo, vreo doi trei masinete cu dubluveuri, o puneau de o intilnire. La noi in parcare, am dat peste citeva personaje, in mare parte cunoscute (Ami, Abram Burel, Vlad, Method), mai putin cunoscute (Alezz - mai putin cunoscut stiintei, adica) sau deloc (SMS si Bebelushu, acesta din urma, dupa cum ii spune si nick-ul, avind ceva la 1,90 m). Din prima am fost luat in primire de Alezz, care a informat audienta ca "acu' trei saptamini, aveam 120 da kile, ba, iar acu', ca ieri m-am asezat pe cintar, am 106!" Valeu, facui catre el, ce dracu' s-a intimplat cu tine? Ba, am gasit o metoda adevarata ca sa-mi scad consumul la 10-12 l "slash" 100 km si anume, am taiat podeaua si o iau la laba... piciorului, ca in Flinstones! Mi-am mai incercat norocul de a-l prinde pe Zalmoxis la telefon, dar am ratat, moftangiul nu dorea, ca suna saracutul telefon a pustiu... O Dacie papuc, care va fi prezenta pe tot timpul naratiunii, chiar mai mult, si-a inceput parcarile si plecarile de linga Matizacul personal, asezat chiar in fata gangului dinspre Tineretului. Ma cuprinsese o teama sa nu care cumva sa-mi dispara si al doilea pres de tiuning, cel din dreapta (Michelin cu insertie de aluminiu, deosebit, scump al dracu'!), ca primul, cel de la sofer, m-a parasit de tinar, simbata trecuta, de pe o bordura! Ai boalii romani, parlesc tot frate, chiar daca n-are ce face cu el, ii da lui bine la retina, l-a saltat, salta-i-ar buricu' sa-i salte! In sfirsit... Tot numarind la stele si asteptind ciclonul Kyrill sa le amestece, o superba Leganza, scuzati pleonasmul, s-a materializat printre noi si din ea a descalecat cel ce a studiat cu Harry Potter de la 1 la 4, limba sssssserpeasca, si anume Sssssssilviu! Cind savuram pina la extaz ssssss-rile lui Ssssilviu, ne-am amintit de geci, manusi, mutanti, efectul de sera si factorii ce duc la incalzirea globala, masini de carat varza, trosnindu-ne ideea ca, daca ar pune longitutinal intr-un MCV niste bare si capsatoare de bilete, exact in spatele celor 7 pitici, sub haina de controlor, ar avea loc sa rasara si Alba ca Zapada, sub forma de Alezz, ca a devenit mai firav cu un pumn de kile si ar incapea. Pariuri nu am facut, da' fiecare avea o viziune de cum ar trebui sa-si faca Alezz intrarea printre ocupantii locurilor de la 1 la 7! Pe tacute si discrete, apare si Satori zis "Al naibii si-a pus xenoane". Nu au trecut 3 secunde ca il aud pe Alezz: uite-l pe Dreaq! Care Dreaq, s-a pierdut in multime in

Nu-nu, sint facute din cabina! Aproape 10000 de metri. Cit priveste watermark-ul, credeam ca se pune automat si b) n-am vazut marcaje de citeva pagini incoace...

Sahara...

Am tot cugetat uitindu-ma la pozele voastre si am decis sa postez si eu macar doua...

Masina avea atunci 21000 km. Cea de linga mine 29000. Kitul este Valeo, ca si cel inlocuit.

Negativ! Nu am facut excese de nici un fel cu ea! Ala de la service a zis "cedare de material". Da' linga mine mai era unul cu aceeasi problema!

Doresc sa va supun atentiei problema mea cu ambreiajul de la topicul cu probleme la matiz (postul #550). Ca sa nu mai cautati, pe scurt, ambreiajul patina in draci, din cauza faptului ca jumatate din lamelele arcului placii de presiune erau indoite. Sint curios daca a mai patit cineva asa ceva si, mai ales, care sint cauzele acestui lucru. Neprimind decit vagi raspunsuri de la cei de la service, la chestiunea asta mai adaug doua intrebari: a) este corect ca sa tai contactul cu piciorul pe ambreiaj si maneta in viteza I sau b) maneta la punctul mort, tai contact si bagi I? Poate mi s-a-ndoit (he-he!) din cauza faptului ca eu procedam ca la punctul a).

Sa traiesti! Si pe ale mele scrie in coreeana! E drept, cind mi le-au montat, le-au pus in lumina si se vedea clar ca nu e uniforma chestia reflectorizanta. Au trecut de la "garantate pe viata", la "cum ai noroc"! Pai, ce puii mei? Masinile nu mai sint ce-au fost, da' cu oglinzile, ce-au avut?

Nu raminea turata tot timpul. De citeva ori pe zi se intimpla fenomenul. De miercurea trecuta, n-a mai facut.

Pentru cei care doresc oglinzi incalzite, va spun ca am o mare dezamagire! Este al doilea set de oglinzi care mi s-a exfoliat! Pacat! E misto sa le ai, dar daca la fiecare 3 luni ma duc peste nenii de la Gara sa mi le schimbe, mai bine lipsa! Azi am vorbit cu ei sa mi le schimbe inca o data si nu le mai pun incalzire! Ori oglinzile sint proaste, ori pun ei prea multa sirma, ori si una si alta!

Revin... Dupa revizia si schimbul de ambreiaj, mi-a aparut o problema: masina mi s-a oprit in doua zile de cinspe ori!!! Ceea ce mi-a pus capacu' a fost ca mi s-a aprins Engine Check in mers si nu s-a mai stins!!! Sun la service, vino simbata dimineata! Fac un reset dimineata devreme, dau cheie, nu se mai aprinde. Dupa citeva sute de metri, iar apare! Ajung la service, ma abtin sa nu le iau gitu', pun masineta pe un eleveitar si... surpriza! Un fir de la senzorul de viteza era rupt! Mi-au pus senzor nou si totul s-a rezolvat! Sper...

S-a intimplat intr-o dimineata de luni, frig, ceata, devreme rau! La un moment dat, cind sa schimb sa intru intr-o curba pac! mi se-nmoaie (pedala)! Aveam cursa de doi centimetri, daca nu mai putin. Dau sa plec, o ia cu greu, greu de tot, dau sa schimb a doua, se tureaza in draci, ridic uuuusuuuurel piciorul si obtin miscare. A treia era un chin! Intra in viteze usor, nu caraia neam, dar era clar ca patina ceva sub capota. Am sunat la service si dupa doua zile, in care nu am mai mers cu ea, eram dis-de-dimineata la ei, privind cu mare speranta in suflet sa apara reparatorul. S-a dat putin cu ea, "da, iti patineaza"! In afara de motor si radiator, a desfacut cam tot ce se putea desface. Motivul: placa de presiune avea jumatate din dintii arcului respectiv, indoiti! De ce s-a intimplat? Ghinion, mi-a zis tipul, nu am mai schimbat ambreiaj la 21000 de km! Dupa o ora, a mai aparut un Matiz cu 29 de mii, exact acelasi smecherez avea, jumatate din lamele erau infundate. Fiind in garantie, mi-au schimbat tot kitul! Aveam mai demult problemute cu faptul ca raminea turata in momentul cind scoteam din viteza, nu-i scadea turatia nici cind apasam ambreiajul. Cred ca asta era motivul.