Obi_wan_Kenobi

Cum se prinde satelitul in Botswana!

"Maicutza batrina/Cu briul de lina/Pe totzi intrebind/Si la totzi zicind..." Nu picioarele-s problema, ci pozitia aferenta! + una din sarbatorite alaturi = Super-troopers! Later edit: Care sobolani? Aia Cutzu-cutzu? >

Si totusi, parafrazind, imaginile vorbesc: casa de copii nu e acasa!

Ptiu, uitasem de poze! Luati d-aci! Atos, Portos si Aramis: Maniaci si Strumf: NFS sau evantaiul la barbati: Emblema serii, piciorelele lui BogdanG, sudate la genunchi, sa nu dea frimituri pe jos:

Introducere in decor: ieri seara am aflat ca umilele mele rinduri, la o adica, pot tine loc de preludiu, de tigara "after", conditia e sa ai cu ce, cu cine si, mai ales, abordind o discreta pozitie de evantai. Martori oculari si practicieni de seama mi-au marturisit ca se fack adevarate minuni, care se si desfack destul de repede apoi. Ori inainte, ori dupa ce ai ajuns la destinatie, he-he! Dar ce bine e s-o iei de la capat, nu? Cine a stat pe-aproape, cunoaste si treaba cu evantaiul (care oricum va fi dezvaluita in rindurile ce vor sa vina) si p-aia cu capatul sau capul, cum i se mai spune! Descind cu muza in jurul orelor... sa tot fi fost vreo zece si ceva, dar nu mult peste cinci, zece si cinci (vorba lu' Bond James Bond) si dam de parcarea rece, dar animata de personaje care mai de care strinse in jurul propriei fiinte: Ileana, Brainiac, Zmeu, Tommy, NFS, Ami, Maniaku & Ea (domnisoara intai, nu?), Pixel, Strumfu, Iulia, Sharpe, un nene cuminte foc despre care vom mai auzi, Dann, Methodu', BogdanG si... nu mai stiu, sa ma scuze onorata adunare. Cind am ajuns noi lumea deja era incalzita de suc si scoaterea cojilor dintre masele, piscoturi, fursecuri si alte preparate folosite cu ocazia zilei Ilenei. Parea ca sosisem destul de tirziu cu aniversata din dotare, dar m-am inselat. Pahaaaareeee! a exclamat adunarea reprezentata de Maniaku, ce si-a si insusit cu minutza numarul 48 vreo douaj' de recipiente de plastic. Am tras un ochi catre chestia galbena a Ilenei (de masina vorbesc) si am remarcat ca si-o facuse butic de ceva vreme (adica tot masina), inauntrul ei salasluind cole, fante (roz, he-he, pentru cei care-au mai citit bancuri), trupuri sfirtecate de pachete de biscuiti, sticle in agonie s.a.m.d. Hai si noi cu ce-aveam, da' unde le asezam? Din fericire am dat peste un VW original, initial crezusem ca facea parte din decorul parcarii, dar s-a dovedit a fi proprietatea lui BogdanG, care ne-a pus la dispozitie spatiul din protbagaj, precum si tigaile ce tineau loc de difuzoare spate. Usor-usor am intrat in atmosfera si gratie Strumfului, am retrait filmuletul cu motocilcistul de la Piata Charles de Gaulle. Saptamina trecuta, ma indreptam regulamentar catre casa, cind am sesizat, cu greu, ce-i drept, un nene cu casca darthvaderiana care-mi arunca priviri superioare de pe un motor. O privire, doua, ba ce vrea asta de la mine, parca dadea sa-mi intre in masina. Ba, zic, degeaba te uiti la mine, ca nu vorbesc cu d-astia care au cu un cilindru mai putin ca mine, he-he! Pina la urma mi-a mai tras un ochean de final si a disparut intr-un jet de cai putere. Eram peste limita de indignare, da' n-am vrut sa-i dau satisfactie si sa ma iau dupa el, sa-l apuc de ghidon si sa-i zic: ce te uiti asa bai musiu? Ieri seara s-a deslusit misterul ce invaluise intregul episod, era Strumful saracu' ce tot dadea din minutze, dai si dai, doar m-oi prinde ca e unul cu autocolant. Ba, facea Strumful, mai aveam putin si-ti bagam o casca in mecla! Eram atent la trafic, tatutule, he-he! Sharpe si-a luat o pauza de batere de cap a lui nenea cel cuminte si mi-a prezenta succint noua lui achizitie, un Megane mistocut cu fotoni ascunsi in portiere, jaluzele de airbag-uri, vitezometru pus in locul turometrului si invers, meniu pe limba lui Sharpe si un portbagaj mai mare ca obiectele miscatoare cu freon. Nasulie mare ca nu putea sa-si bage rosu prin, pe si pe sub bord, ca masina inca mai are garantie, da' se freca pe minutze la gindul ca atunci cind nu va mai avea, isi va pune felinar rosu la plafoniera! Bucuria lui nenea cel cuminte a fost de scurta durata, imediat ce a terminat cu mine, Sherpisorul s-a dus atza la el, l-a luat linga Tico si dai si lupta nenisorule, again and again. Asta linistitu' mai casca, mai lua temperatura aerului ambiant cu virful limbii, se facea ca se incheie la sireturi (Sharpe, neavind night-vision - inca - n-a remarcat ca omu' avea pantofi cu arici), da' tot n-a scapat de invataturile Sharpelui. L-am lasat pe Sharpe cu al lui si l-am remarcat pe Methodu', care parca mai lasase din cotetul in devenire de pe partea ventrala a fizicului sau impunator, asta tragindu-se de la vid sau vin, ca eram cam departe si n-am auzit bine. Intr-un tirziu a aparut Xenna, aceasta hranitoare de guri rebegite, aducind cu persoana ei niste portioare de cartofi prajiti, intre care se ratacisera niscaiva snitele de pui. Si mi s-au insirat pe betonul lipsit de calorii Ileana, BoganG, Pixel, Maniacii, NFS, Ami si Zmeul. Si au inceput sa dea din falcute si sa miroasa a usturoi in toata parcarea. Nu s-au lasat intimidati de balele si ochii lacrimind a celor de pe margine si si-au vazut de delectarea papilelor. Strumfu', simtind ca semintele din palma nu se impaca cu aroma ce venea din toata partile, s-a ridicat si s-a tras mai aproape de caii pe doua roti. NFS-ul, la statura lui, nu-l credeam in stare de o asa deschidere, da' cun un scartait impunator a reusit sa incalece pe de-a-ntregul betonul primitor. Semn ca evantaiul se aplica si la genul masculin... BogdanG, intre doua boluri (alimentare) ne-a marturisit ca a dat bolala internetului in mama proprie, aceasta, dind nas in nas cu tehnologia, isi da intilniri pe messenger cu alte personaje feminine in etate (vai, ce elegant m-am exprimat, nu ca progenitura dvs., doamna!) in vederea cresterii eficientei la intilnirile cu ocazia spovedaniei, a ploconului la popa, dezbaterilor publice la pretul la brocolli, ce mai e nou pe priveghi.ro (Coliva - aliment sau trufanda?) etc. Maniaku tot ii dadea inainte cu cartofii pai si ne ameninta ca la intilnirea de la Moeciu va participa cu arborele ginecologic, de la tati la cumetre, pina la veri si nepoti. A urmat apoi o discutie academica pe tema "Ce se lingea pina mai ieri, de azi incolo se poate si minca" iscata de Maniaka ce ne-a impartasit si anume faptul ca la Big Berceni se pot gasi la discretie si cu mare usurare "peezdooleeche" (in engleza, in romaneste pizdulice, adica) in evantai la uimitorul pret de 180 de mii kilogramul! Nu stiu daca pretul comunicat era cel corect, eu auzisem altceva, dar ma intrebam in sinea mea interioara, daca astea mici sint atit, alea mature cit ori fi? S-or gasi tot la kil? Tot tragind cu urechea la morfolelile cetatenilor ce aveau de lucru cu potolul, am prins din aer faptul ca Xenna supravietuieste foarte bine si "ne...", ceea ce era admirabil pentru o fiinta temperamentala! De neinteles zic, dar cinste tie, esti adevarata, cind s-a produs elucidarea lui "ne...", adica neeeee...pupata de Method! Da', reflectez, privind la Methodu' ce atirna de masina abandonata (ptiu, iar am uitat, era de fapt a lui BogdanG), cred ca intrebarea era cine supravietuiste dupa ce te pupa Methodu'! Pentru cei care nu cunosc personajul, ar trebui sa veniti pe la intilniri sa-l vedeti in burta, aaaa, carne si oase! Din eter se aude o intrebare: de unde iei friptura asta Xenno? Din Os, raspunde ea cu nonsalalnta, moment in care cei de mincau s-au oprit din masticat cu ochii cit periscopu', iar ailalti intr-un hotot de mare ris! Din Os? Baaa, da' ce puii mei mincati voi, he-he! Nu ma, asa-i zice la magazin, nu e friptura din os de... mai stiu eu ce... Discutia despre magazin a facut-o pe Xenna sa umble la amintiri si sa afirme: apropo, sa va fie de bine, da' aveti sa-mi dati 560 de mii! Pauza! Am vorbit serios, insista ea! Pauza! Un fosnet... Pauza... Mai aveti 480, face Xenna din nou apel la proverbialul bun simt al romanului. Fosnet... Pauza... Hmmmm... Mai aveti 400! Si tot asa pina cind, la vreo doua ore de la prima strigare: ba, am primit banii, mai are cineva de dat? Moment in care am zimbit cu totii condescendent, iar Tommy a tras-o deoparte! Adica, sa nu intelegeti altceva, a tras-o mai incolo, ptiu, nici asa nu e bine, era ideea ca s-au departat de noi! Uf! A naibii limba romana, cite sensuri poate capata la cite-o intilnire de-asta... A urmat apoi o re-confirmare a faptului ca exceptia intareste regula, adica "pe la spate, pe la spate, asa vor fetele toate" nu e valabil si la Maniaci, in sensul ca ea are lacat la evantai si nu sta nici cu spatele la el! Never-ever! Moment in care paharul cu cola din minutzele Xenne s-a trezit la viata si, din proprie initiativa, tzusti! in gluga de un alb polar a Iuliei! Zmeul, fiind p-aproape, da o mina de ajutor si-i face rapid un control la gluga (maaaaa, e vorba de gluga de la haina, fir-ar sa fie!), cam lipicioasa ce-i drept, si gluga si Xenna care initiase acest joc! Lucru bun, pina la urma, desi frig afara, si Iulia si Xenna erau ude! Da' daca n-a fost Zeul cu masina incalzita, sa le usuce, saracele fete asa au ramas, suferinde si noi dirdaind, he-he! In timp ce noi ne tot dadeam cu parerea daca e bine sau nu sa te uzi asa, din senin, (concluzia unanima a barbatilor: daaaaa, e bineeeee!) Maniaku vorbea la telefon cu un nene descris intr-unul din episoadele petrecute vara trecute, cel cu rulada nefesista, si-i tot dadea la telefon, mai stau ba p-aci ca e caterinca, tocmai am aflat la ce-i bun evantaiul, noi dai si rizi in continuare de ale noastre de ale lui... La un moment dat, se desprinde Maniaku de telefon, face niste ochi la noi cum face curca la cherestea si zice: Care-i faza, ca n-am prins-o! Ha-ha-ha, baaaaa, vorbeste cu ala la telefon, lasa-ne pe noi, ca noi nu putem sa facem noduri marinaresti din tine, da' nentu' cu care vorbesti, daca-l ignori, sigur are mai mult succes! Ambitios Maniaku, sa nu cumva sa rizi de el, ca imediat se prinde, he-he! Intr-una din putinele pauze careia i le-a dat lu' nenea cel cuminte, cu capu' in crestere de-acum, Sharpe incerca de zor, fara ochelari, sa focalizeze masina abandonata si sa-si toarne pepsi in portbagaj! Sharpe, daca vrei sa bei trebuie sa indeplinesti doua conditii: sa pui ochelarul pe nasuc si b) sa identifici paharul din mina! In cele din urma a reusit! Xenna, cum va zisei, era cam lipicioasa si alte alea, nu le mai repet, lucru care s-a dovedit a fi de bun augur pentru Tommy, care la momentul Te Zero a demarat in tromba, urmarit indeaprope de razboinica noastra colega de intilniri si forum. Sobolanii simtisera de ceva vreme papa bun, precum si ca Maniaku si Ileana fusesera in zile proaste si nu dadusera gata toata haleala, asa ca incepusera sa rasara de prin tufisuri. Maniaku era cu pupilele setate pe modul "owl" (zoom de noapte), dar imaginea receptionata de nervu' optic era mult distorsionata si la vederea sobolanilor in loc sa-i cheme cu "Keetz! Keetz!" (citat Maniaka), creieru-i dadea comanda la aparatul bucal (cu care, uneori, scoate si sunete articulate) sa-i cheme "Kootzoo! Kootzoo!" Numai vigilenta partenerei a impiedicat o vizita la antirabice a sobolanilor, Maniaku era convins ca astia sint pudeli si se ducea sa-i mangaie sub barbie! Ulterior, a dat dovada de barbatie si singe-n constituie, a intors spatele Maniacei si s-a dus sa-si mute Octavia de teama sa nu se pricopseasca nu niscaiva calatori fara bilet si cu coada lunga! La interventia Laponei, Iulia s-a convis ca intre polishare si cuvânt_urâtshare (sau poolee-share, pentru cunoscatori), este o oarecare diferenta, polisharea se poate face cu fundul (la Solenza) sau cu mina (la alte marci), da' cuvânt_urâtsharea se realizeaza numai cu capul, lucru cu care au fost toti de acord. In acest sens, Maniaku, a dat si un exemplu elocvent, da' am un laspus momentan. Tot fugind prin parcare de logoreea Sharpelui, nenea cel cuminte s-a strecurat pe nebagate de seama in cercul nostru rece ssssssssssi deja capul incepuse sa-i revina la dimensiuni normale. He-he, simpatic si cumintel foc nenea, Danker se numeste, daca sinteti deprimati si nu vreti sa vorbiti la pereti, urmariti-l, e un ascultator desavirsit si veti avea certa senzatie ca va asculta cineva! Cu toate ca ne-ncerca o oarecare teama (ba, daca plecati va birfim = Ileana), dar mai ales regretele, ne-am retras zgribuliti foarte, in jurul lui 11:30 peme. In drum spre masina am adresat un salut de 30 de secunde Leutzului si dusi am fost! Era frig baaa, si unii mai trebuie sa si munceasca pentru tara asta! Pai, ce credeati? Hai, numai bine va doresc si weekend calduros sau in evantai, dupa caz.

Copilasi dragalasi, am citit despre MCV in draci, pe diferite site-uri, topicuri si tot nu m-am prins de unde vine Multi CONVIVIAL Vehicle. De ce dracu' i-au zis aia Convivial? Sapind mai adinc in problema, am gasit in limbile aferente noua: Engleza: convivial = vesel;de sarbatoare;sociabil;jovial Romana (DEX): CONVÍV, -Ă s.m. şi f. Comesean; invitat la masă. [< fr. convive, cf. it., lat. conviva]. CONVIVIÁL, -Ă adj. de conviv. (<engl. convivial) Asta ma duce cu gindul la faptul ca MCV-ul respectiv ori este o masina de socializat, ori de risul lumii, ori de invitat la nunti, botezuri, cumetrii pe roti, cu tot cu manelisti. Cind ziceam ca le-am vazut pe toate, am trait surpriza: pe linga noi a trecut si antiforma-formelor, vestitul MCV! Pentru mine va ramine Masina de Carat Varza! Acestea fiind zise, ma gindesc sa ma duc la OSIM sa-mi inregistrez denumirea, sa nu o fure zarzavagiii!

Nu si-a dat cu celularul, he-he!

Motto: NFS: Ba, baga si tu "Enter" din cind in cind, ca ma dor ochii de la citit! Ceea ce s-a si facut! S-a produs, in sfirsit, revelatia! Santurile care taie nemilos din 10 in 10 metri, trupurile firave ale stradutelor dintre blocuri, au aparut ca urmare a refacerii sistemului de gazeificare. Abia mai reusim sa ajungem in bloc din motivele: unu, era un ditamai transeul in fata scarii, in care zacea inert un tub negru cu dungi longitudinale galbene si ultimul motiv, pe scara blocului pasteau alene o sticla de oaresce, vreo 4-5 muncitori, decupati din reclama coniacului Unirea. Enter! De jur-imprejurul orelor 7 peme, se produceau urmatoarele: caldura, praf, un tablou pe care-l stiti deja, un elicopter ratacit tragea cadru dupa cadru cautindu-l pe Haissam si o turma de feline mincatoare de soareci se afla intr-o mare cotoiala, fapt ce mi-a produs vreo trei rinduri de labe (cu sensul ascuns de "urme") pe capota. Enter! Apusul isi scutura ultimile raze in ritmuri de Dan Bursuc si Orchestra de Aur (am dat-o la plesneala, nu-s coneseor). Trebuia s-o luam din loc! Enter! Cu vai si mare chiu am reusit sa urcam dealul, parca-i din ce in ce mai aglomerata straduta aia, unde dracu' s-or duce toti, fratilor? Trebuie sa cercetam si noi indeaproape, zilele urmatoare. Enter! Parcarea era plina ochi cu (de la stinga la dreapta, in ordinea de pe betonicele bancute) Zmeul ce Rau, BogdanG fara neam de par pe scalp, NFS, Ileana, CrisR, Guru, Alezz si surpriza emisiunii, pentru mine cel putin, nen'tu Flex, ca tot nu-l mai zarisem de cind facea Led Zeppelin turnee! Enter! Alezz, o umbra palida (vorba vine, ca G=mg nu i-a scazut deloc) a celui de odinioara, resimtindu-se in urma metamorfozelor traite de masineta lui (da, aia cu forma de Cielo, cu nuante de gri si rezervor suplimentar, ca sa poate sa faca fara alimentare traseul dus intors Salaj-Unirea) il apucase somnul si a reusit mult prea devreme sa o taie la cearceaf. Enter! Dintr-o lada frigorifica pe patru roti de culoarea pastei de tomate concentratie 25%, razbatea Metallica, intr-un sound de mare rafinament! Care-ai fost, sa traiesti, ca asa m-am elucidat de singurul lucru la care-i bun Patratzosul de Pitesti, acela de a fi folosit drept cutie de rezonanta pentru subwoofer. Enter! Printre putine subiecte aflate pe ordinea de zi (NFS - tamponari celebre, cred ca a produs ceva cu Santa Fe-ul, n-am prins-o de la inceput, BogdanG - alte alea, Brainiac - haleala) razbatea de departe cel mai in voga, anume, "Maine mergem la Varlaam"! Enter! Intre doua-trei note muzicale NFS-ul (fredona de zor Ela-Elaaaaa, tuup-tup-tururup, Ce je n'sais quoi, Ela-Elaaaaa, France Gall, daca nu ma-nsel) mai baga in fata "Ba, ce dracu' coordonate de gipies are Varlaamu' asta, ha? Ca mie, gipiesu', mi-a gasit Varlaamu' de Sus?!" Si dai pe latitudini, grade, minute, ca gipiesu' nu-i bun, ca el e bun, da-i facut pentru cealalta emisfera, ca nu se pupa cu masinile sub forma de corcodusa etc. Enter! Alaturi, BogdanG, aflat intr-o conversatie de proportii cu Guru, ceva cu puteri izvorite din galerie, absorbite-n planetare si evacuate pe tobe de inox, "ca io am bagat aer in turbina si mi-au iesit 100 de cai, in cap, pe teava", se trezi aruncat fara sa vrea in pedestrul, dar mult mai actualul subiect "Varlaaam" si facu precum un pui ratacit de closca-mama: "Pe unde s-o iau?" Printre zimbete si priviri adincite-n compasiuni perverse, au tisnit rapsunsuri vagi si felurite (prin fatza, prin spatiu, pe linga), dar s-a gasit cineva care a inteles exact ce vroia omu' sa afle: Nu stiu, eu nu vin! Enter! In timp ce discutia degenerase in trasee si coordonate subcarpatice de curbura, cine noaptea ca-mi taia si pe linga noi parca, daca nu chiar MVK, care-si afisa cu ostentatie farurile date cu albastru de metil. Tone de fotoni scapati din filtre de culoarea barei de Windows se zbateau interiorul Matizacului, ce aducea cu un urias abajur, d-ala de-l pui pe veioza si se rotesc tot felul de pesti reflectati pe pereti. Din cadrul (de tabla gri) nu mai lipsea decit un susur de paraias de munte, un val de mare, un ciripit de pasarea, evident, excesiv de albastre. Enter! Noaptea isi mai aruncase un voal translucid peste noi, cind isi facura intrarea in scena Brainiacu' si Wizzard. Ba, tatutule, facui eu catre Wizzard, ce crescusi de data trecuta, cind donasi semintele! Esti Pedala, nu? Nu-nu, facu nedumerit asta, cu corneele cit lentilele ce le purta pe nas, sint Wizzard. Mi se paruse mie ca Pedala are vreo doua palme in jos, ca inaltime, zic... Si asa era... Enter! Ileana se dadea de ceasul mortii ca aia la ea, la locu' de munca, nu reusisera ai dracu' 'otzi sa cumpere o imprimanta cu mai multe culori de doua (aia alba si-aia neagra) sa poata produce si ea tiparituri cu Intilnirea anuala de la Varlaam. CrisR si Guru ii tineau isonul si-i spuneau sa scoata ea partea de alb si negru, iar restul culorilor le scoteau ei pe imprimantele personale. Ceva mai intr-o laterala, folosindu-si cunostintele de fizica si cocotzat pe motorul lui Strumfuadi, Satori simula momente de maxima utilizare a fortei centripete. Enter! Revenind la gasca de gipieshi, o data cu apariatia Brainiacului, subiectele au deviat catre gratare si ce produse papilice poti utiliza pentru ele. Entuziasmul salivar al Brainiacului era cind sustinut, cind temperat de Guru si CrisR, care, dupa coeficientul de dilatare al pupilelor (CDP=3), dadeau semne ca deja erau acolo, adulmecind fumul, intorcind cotletul, sorbind pina-n adincul alveolelor mireasma imbatatoare a aerului de munte! Eh, cum sa nu-ti moara limba-necata? Enter! In timp ce se dezbateau probleme culinare de viitoare actualitate, Wizzard nu dorea decit sa aiba un pat, restul... A urmat o nebunie despre cum si ce camere disponibile sint! Ba, interveni CrisR, ce puii mei, camera shingal, e shingal sau nu? Ca pe site-ul de la pensiune am gasit asa: pat matrinominal... matrinomial (polinomial, completa cineva, matricial, zimbi altul)... matri-mo-ni-al, fir-ar al dracu', e numa'n apartamente, care-s doua sau trei... Nu-s fata trei, sari Ileana, nu stiu cite sint, ca X, vine simbata seara si vrea si el... Ma rog, era o nebunie de conversatie la care aporta prinosul Brainiac, Guru, NFS, Flex problema e ca pina la urma nu resuseau sa-i dea de cap daca o camera dubla avea doua paturi shingal sau o camera shingal avea pat de doua locuri. Da', facu Wizzard, din ce in ce mai disperat, ca el nu-si gasea locul, cred ca la o adica, se gaseste un loc si pentru mine, oriunde, nu? L-a linistit Ileana, parinteste, stai cuminte, baiatu', sa ajungem acolo si stam noi cumva, pe undeva. Enter! Subiectul Varlaam a fost lasat deoparte pret de o clipa, in momentul cind si-a facut aparitia mai masivul Vio.p (Baaa, a venit Vio.p cu kindergardenu', ha-ha! s-a auzit din publicul numeros) cu Matizetele pocnind de sanatate, referindu-ma la trei fetitze si unu', Matrix (asa-l alintau fetitzele, "Mai Matrix"), care aveau infatisari de hobbiti (la statura ma refer, nu la parul de pe picioare, he-he). Personajele feminine s-au facut buchetel pe un ghiveci urias de beton, discutind despre nu stiu ce ciorbe (de unde am dedus ca erau mai evoluate la gatit, depasisera de faza cu omleta clorofilica). Din cind in cind, Mai Matrix isi aducea aminte de ele si mai batea un step, o mai gidila pe favorita, mai venea la Matizu' lui Vio, mai ardea gazu', ce mai, era precum argintu' viu al adevaratei fete al bunicii realei vrajitoare mama Omida. O cucuvea, cu glasu-i suav, le facea prezenta, intregind acest miscator, la propriu, tablou. Enter! Brainiac isi reveni brusc in simtiri si incepu sa recite ce-i place lui mai mult: care vrei suc, saorma ieftina, ma duc la magazin ca ma roade la sistemu' digestiv! S-a pus subit de-o cheta si dus a fost. Enter! Imi apare in cadru The Lighter Collector, zis Guru, cu al sau Matizac dat in pirg de rosu ce-mi era, peste ale carui pedale (ale masinii, adica) se prelingeau molcomi fotoni albastrui ce-si pierdeau existenta vesela pe podea. Aceeasi fotoni ii navalisera in scrumiera si se leganau veseli si pe limbile ceasului aflat in imediata vecinatate. Deasupra, o structura complexa, inca nefixata de tatutzul divaisurilor (Abram Burel), isi intindea sertarasele pina spre haion. Unde trebuia sa vezi plafoniera (aia cu temporizare abrambureasca), trona acum un deosebit indicator, imbatat de lumina verde, x-functional, cu xx regimuri de lucru (turatie, schimbare treapta de viteza s.a.m.d.), o frenezie tehnologica demna de camera de teleportare din Enterprise. Guru, in amabilitatea-i nemarginita, s-a apucat lejer sa traga de sertare si s-au dezvaluit privirii mele avide de necunoscut portofel secret, ochelari de rezerva 3D, fax cu derulare FWD si REW. Probabil ca intr-unul din ele tinea si vreo doua viteze warp, da' n-a vrut sa-mi arate. Oau! Enter! Ca sa nu uit, citez pe cineva, care era cu unul Idle pe Messenger, de vreo cinspe ore: Enter! Unde-s doi, puterea creste: Nokia si Symbian s-au unit in puteri si au creat cel mai adevarat telefon care exista in prezent! Vrei Symbian? Vrei megapixel? Vrei blitz? Vrei filme? Vrei muzica? Vrei 3G, Vrei stil? Vrei rafinament? Toate astea si multe altele in telefonul Nokia xxxx care poate fi al tau daca doresti. Cauta-ma, ACUM! Remixu' ca de el e vorba, n-a venit la intilnire, ca eram curios sa stiu daca reusise sa scape de culmea tehnologiei. Sau i l-o fi vindut lui Idle? Enter! I-am lasat pe copilasi in jurul orei unspe, la coborire dind peste Steph care inrosise claxonul clorofilic, din cauza un VW mai timid, ce nu parea a dori sa mai urce dealul. Enter! Nu-mi mai ramine decit sa va urez drum bun, cale batuta si distractie placuta! Enter final! NOTA: Am incercat sa-mi etalez si azi talentele de prozator si sa va "zugravesc" dintr-un punct de vedere o parte din intilnirea de aseara. Aceste rinduri nu se adreseaza geniilor ratacite prin cotidian, frustratilor intelectual si de alta natura, prostilor de-a dreptul, suparaciosilor din-te-miri-ce, celor care se baga singuri in seama ca pe urma sa arate cu degetul, ci doar oamenilor destupati la cap si la simtul umorului. Cine poate sa inteleaga o va face ca si pina acum, cine nu, va rog, stati pe margine si nu trageti in pianist. Cu "putinele-i puteri", face si el ce poate! Capisci?

Plasa nu e rea, dar la iarna nu o sa ti se faca pojghita de gheata si micsoreaza fluxul de aer catre radiator?

@tommy: Film XXX cu cei doi? Nu zice, inca nu ai vazut totul din emisiunea aia iesita din frivol! O sa fie Big Bother, ca la anii lui trebe ceva mai mult timp pentru incalzire. Banuiesc, nu dau cu parul! @zalmoxis: Nici eu nu ma gindeam ca dincolo o fi Raiul pe Pamint. Raiul este acolo unde-l simti si unde te simti ca atare. Si in Ardeal, daca pleci, o sa dai peste unul care vrea sa rescrie Kama Sutra si care-i mai tinar cu 2-3 ani decit tatl fetei cu care tocmai s-a insurat. Ca si acolo gasesti TV si radio. Nu-ti ramine decit sa alegi: sa te duci la o bere cu prietenii sau la o bere cu prietenii, he-he! Sau la ce te-ndeamna virsta! Si le dai dracu' de "noutati", he-he!

Nu se pune problema de stat in tara asta, ci de ce variante ai sa pleci... Si asta e intr-adevar o problema majora, daca nu chiar esentiala. Nu ma incearca nici un fel de sentiment cind ma uit la altii ca Virinel, care pleznesc de conturi si proprietati. Poate doar de mila... Nu cred ca in asta consta fericirea vietii, chiar daca, pe moment, asta percepe majoritatea covirsitoare a oamenilor din jur. Daca vor avea bani cu nemiluita, isi vor dori altceva, sa-si televizeze nuntile si nasterile, dar la final, tot nu cred ca se vor simti impliniti. Credeti ca stupida aia de nouaspe ani a fost fericita ca a avut o nunta la care nu si-a simtit virsta? Da' deja ii cer prea mult, mult prea mult! Ce dracu' pretentie ai de la una care abia leaga doua virgule ce incadreaza un cuvint monosilabic? Ca sa conchid, nu tara e de vina, poate nici macar sistemul, ca tot oamenii il fac si p-asta. De vina sintem tot noi, astia tot mai putini, care percepem "nunta secolului" drept rahat, care indraznim sa credem ca se mai pot cere scuze si cite si mai cite.

Nunta secolului? Cu siguranta jurnalismul mai are mult pina se va coace si in tara noastra, care se pare ca nu va scapa, cel putin cit traiesc eu, de stigmatul de tara la "periferia Europei", chiar daca Europa se mai intinde ceva in cele patru zari inconjuratoare locului unde ne ducem, unii, chiar fara sa vrem , traiul. Ca sa te apuci sa arunci in toata "mass-media", ca sa zic asa, cu "stiri" despre opulenta si fast, condimentate din plin cu peisaje kitch prost decupate din vremea Regelui Soare, iti trebuie nu curaj, ci inconstienta pe care sa o interpretezi ca aducatoare de rating. Pentru ca, nu-i asa, nu conteaza rahatul atita timp cit e aducator de bani. Nici macar ambalajul nu mai conteaza. Toata lumea antrenata in scris sau filmat, s-a grabit sa preia o denumire, la fel de prost gust ca evenimentul insusi, aceasta "nunta a secolului", probabil, in citiva ani, mai putini decit ne asteptam, va deveni o palida nunta de cartier, cu toti cei 200 de mii de euro aruncati aiurea. La cit de repede se misca Romania in milionari (acusi-acusi facem doar 17 ani de la lovitura), s-ar putea sa-mi dati dreptate... Personajul Virinel, in mod clar ori si-a pierdut definitiv si irevocabil mintile, ori a inceput sa-i placa atit de mult de persoana lui incit sa-si faca publice mai toate momentele zilei. Mai ramine sa-i vedem trezirea, culcare, facutu' de amor, mersul la olitza si cu asta, fratilor, chiar ca le-am vazut pe toate! Dar, puschea pe limba, la noi se aplica din plin chestia cu "never say never", intotdeauna raminind destul loc pentru "mai bine"... Cit despre penibila si vremelnica lui consoarta, "mostenitoarea unei averi de 75 de milioane de $", cum citeam pe prima pagina dintr-un cotidian, nu pot adauga nici un cuvintel, ca nu are nici un merit in toata fandoseala asta de proportii. Este unul dintre putinele personaje pe care le-am vazut in viata mea, unde in proverbul romanesc, cel cu "inalt ca bradul", prostia trece drept singura ei calitate. Chiar nu conteaza daca v-ati uitat sau nu, este imposibil ca in acest weekend, oriunde v-ati fi aflat pe meleagurile mioritice, sa nu fi auzit, macar, despre gigantica scalda in Marea de Penibil. Pentru astea si pentru multe inca altele, nu ma simt deloc frustrat, ci doar ROMAN! Asa sa ne-ajute bunul Dumnezeu! Amin!

Lumina soarelui se prelingea usor dincolo de orizontul prea devreme ucis de ingramadeala siluetelor triste de blocuri, antene si copaci rasfirati pe alocuri printre betoanele incinse. Votasem inca o zi grea si-mi faceam curaj sa o iau din loc catre Polivalenta. Primul pas, sa reusesc sa ma dezlipesc de patul de care abia ma sudasem cu un sfert de ora inainte. In timp ce duceam mare munca de lamurire cu "muza", cazuta intr-o dulce letargie denumita stiintific "somn", la un post de radio graia un cetatean ca va fi un weekend de mare colorit caloric. Altul, in dialog cu unu' care-si purta degetele de la picioare prin apa marii, care, citez, "e la fel de calda cum e afara" (ha?), tot turuia in difuzor ca abia mai sint locuri pe la Ma-sa Marea (pentru cei mici, Mamaia) lu' Mazare, iar in alte statiuni isi vind aia hotelurile, ca nu se duce lumea! Ai dracu' romani, au dat de filoane de RONI, se duc la 2 milioane camera la doua stele si la scumpetea din Mamaia, ce dracu'! Daca te gindesti putin, da, sintem chiar o natiune de fitosi, care locuieste intr-o tara care ar fi aratat muuult mai bine daca ar fi fost a nemtilor, vorba cuiva! Se intimpla minunea si ne punem in miscare catre parcarea cea faimoasa, la care nu mai poti ajunge decit daca ai rabdare si noroc sa nu intilnesti cite-un prost sa parcheze aiurea pe panta sau cite 5-6 biciclisti cu busolele in aer! Acum doua saptamini, masinarii desprinse din garajul Infernului rodeau cu zor la asfalt, iar la momentul "T minus 12 ore" (unde T = ora la care va scriu aceste rinduri), abia daca mai zaream prin perdeaua de praf cite-o basculanta ce se se ratacise de turma! De la zi la zi gropitele cresc, devin gropane, se aliaza unele cu altele si hopa! te trezesti in fata unui sant care mai ieri nu era! Ia-o la slalom, baga contrasens, pac! un frigider marca "Politia" si el p-acolo, iti da cu flash-uri, tu, pe unde mina mea s-o iau, nu vezi ce e pe partea asta? Iti amintesti subit ca tu nu le poti face mare lucru, aaaa, poti sa le faci nervi si politaiu' la nervi, da din neuron, neuronu' da comanda la pix si uite-asa, Matizacul se transforma in Matizaur, asta luindu-te dupa peisagistica precambriana prin care esti nevoit sa treci. Va spun noutati? Nooo, sint convins ca multi dintre voi beneficiati de metamorfoza asfaltica ce a blestemat capitala de citiva ani buni incoace! Nici nu stiu daca e bine sa mai spal carcasa zecilor de cai din dotare, la cit praf inghite si inghit la un banal drum de citeva sute de metri pina la spalatorie. Auzi, il intreb pe un nene datator cu jetul, la ce e buna ceara asta, tatutule? Nu se mai pune asa praful pe ea! Drace! Cum adica "asa"? Se aseaza transversal, mai cu grija sau cum? Nooo, face ala savant, cind o speli se ia mai misto! Evident, ca sa ajung acasa am trecut din nou prin zona de conflict si spalatura mi-a fost resetata de citiva grabiti care au suparat rau de tot colbul ce zacea frumos sub asfalt, pina sa intervina astia cu "refacerea arterelor", reface-le-as fizionomiile de pe fatza sa le refac, ca nici in inima Baraganului nu-s drumuri mai proaste si praf mai des! Ajungem acolo, abordez uriasa bordura in diagonala, nu se aude nimic pe dedesubt si parchez elegant. Salut voios NFS, Satori, Guru, Alezz, JMu si alti citiva pe care din nestiinta sau uitare nu-i voi mentiona aici, dar ei erau acolo, sa stiti. De departe trebuie sa-i subliniez pe Blumurgg si pe nen'tu' Ronin, doi vajnici gladiatori ai Clubului nostru, antrenindu-se de zor in arta mobilizarii absolute (faceau un fel de spirala universala in doi, gen Ying si Yang, chemind fortele galactice in elicoidala lor), sub stindardul carora s-au adunat seara trecuta multi viteji. Oau, crapa Blumurgg de invidie, tineti minte mesajul lui, ca sa va mobilizati, sa veniti sub un singur crez si stema, ce mai! Dar, despre ei vom mai auzi periodic in aceste rinduri, fiti sigurii! Spre apus, in zona crepusculara, cuminti, pe bancutele betonice, spargind seminte precum niste hamsteri blazati intr-un acvariu din petshop, se infatisau Zalmoxis cu un zimbet sculptat pe fizionomie, Ileana cu niste probleme prin cap, BogdanG fugit de-acasa, Xenna rezemata de-un Tommy stind ca-n lanul de porumb cind parchezi masina pe marginea soselei si... memoria incepe sa-mi joace prin fata retinelor tot felul de fetze, da' cred ca astia erau. Imaginile celorlalti imi veneau din alte episoade. Dupa saluturile traditionale din faruri si claxoane, he-he, incepe sa se deruleze actiunea. In continuare, va prezint EVAPOREITOR I (unu) - IDENTIFICAREA Se infiinteaza Satori, se introduce in Galbineaua Ilenei (e vorba de Matizac, ce dracu' va umbla prin cap?), ii salta capota (da! tot de masina e vorba) si incepe sa ciripeasca catre noi, indus probabil in eroare de aliura intelectuala a Zeului ce se chinuia sa scuipe o coaja de saminta peste capota unui cielo (si capul lui Tommy, n.a.) ratacit linga noi: auziti, ba, unde-i ba evaporatoru', stie careva? Vaporator? facu Bogdan? Vaporu'? facu Tommy scuturindu-si parul de coji de saminta (doar se afla pe traiectoria de testare a Zeului) Irigatoru'? beli ochii Zeu', se bucura brusc si tisni catre locul dilemelor tehnice, aruncindu-si savant privirea pe sub capota galbena ca polenizarea timpurie. Usor-usor s-au mai strins vreo doi trei dornici sa arunce cu pareri pe sub tabla masinetei ce se pregatea pentru o operatie sofisticata de transplant de miros. Se scapasera cu totii in presupuneri, incercind sa o ajute pe noptatica stringatoare de avansuri si alte donatii banesti, care pe sub masina, care pe sub torpedou, care pe bancutele de ciment, ce mai, era ca pe vremea vechilor greci, o scoala in aer liber, dar doldora de tintari. De undeva de sub volan, Ileana se auzea infundat: ba, care-ai ba, manual? Ajuta-ma cu un manual, zicea vocea plina de vagi sperante. Manual am si eu, zic, da' ce? De dupa o portiera de culoarea sucului de ananas, aparu degetul mijlociu de la mina stinga a Reginei, graindu-mi in dulcele grai oltenitean: ba pe-a mamii dumneavoastra, sa traiti! Intrerup putin legatura cu tenacii nostri colegi si revin ceva mai aproape de noi, neobositii ucigasi de seminte. Dupa mai bine de doua-trei clepsidre scurse si intoarse, Xena facu un gest neasteptat pentru BogdanG, in calitate de beneficiar si anume, si-a luat subit posteriorul din apropierea ochilor proaspatului insuratel si a exclamat ca intr-un film mut: aaah, ma scuzati ca stau cu cooroo la voi! Noroc ca e mic, sosi neanuntata replica Bogdanului, odata cu o sanatoasa si indelungata rafala de risete. Abia ne mai linistisem, cind apare Sharpe, zis si "Unde? Unde e masina fara autocolant?", nelinistit ca arborele cu came si cu intempestivu' pe el cit Nubira II break, navaleste in cercul nostru vesel si incepe sa ne salute concomitent cu traditionalul strins de minutze. 'Traiti! 'Traiti! facea asta jovial cum il stiti, cu dioptriile rizind si da-i si stringe la minutze, da' la Xena cred ca a gresit putin cuplul in menghina, ca i-au sarit fetei lentilele de contact de la intilnirea manuala cu Sharpele, deodata cu un semnal sonor: aaauuu, ce dracu' ba Sharpe stringi asa? Acu' ai si mina precum cooroo, facu unul din cercul nostru, in hohotele noastre aprobatoare. Ronin si Blumurgg erau si ei acolo, he-he! Dar sa dam din nou legatura in teren pentru un nou episod, adica EVAPOREITOR II - MAREA IMPROSCARE In decursul tragerii cu urechea si al vremii scurse pina la momentul acesta al naratiunii, am aflat ca tevile Ilenei erau umede (he-he! ce frumos suna, da' tot despre masina vorbim!) si din acest motiv, masineta Ilenei mirosea la interior precum abdomenul unei masini de spalat vase care nu cunoscuse detergentul. Satori, spirit saritor cum il stiti, avea solutia si anume, intromisionarea de spray degraba ucigator de mirosuri "de pirnaie" (jilave, pentru necunoscatori), undeva pe instalatia suflatoare de aer. Zeul dadea in ei cu vasta sa experienta tehnica si facea singura chestie care o stie despre masini, adica impinsul incoace si incolo. Asa au aflat ca o roata, se pare ca dreapta fata, scirtaia cind masina era oprita, Ileana neputind confirma daca acest lucru, scartaitul, se intimpla si in mers. NFS, abia sosit in episod, a prins gust de indeletnicirea Zeului si a preluat elegant impinsul inainte-inapoi a Galbenelei, fapt ce l-a facut pe Satori sa incerce si frina de mina, care, culmea, nu fusese afectata de solutia anti-miros-de-pirnaie si functiona! Consecutiv actionarii frinei de mina, s-a produs si pornirea instalatiei generatoare de curent aerator, in ciuda protestelor Ilenei: Cata, ai tinut-o prea putin, ba, trebuia macar un sfert de ora! Daca nu eram de fata deduceam ca unitatea de timp a Ilenei nu este ca la noi, Zeule, minutul, ci cinshpeminutul (academic, sfertul de ora), da' nu era vorba de ea, saraca, ca am fost martor, ci, na! tot de masineta! Asaaa, baga Sato conditionare, sta masineta putin, se umfla, se ineaca si diuf! pleosc! scuipa pe interior, pe parbriz un mare val de spuma ce aducea al dracu' cu spuma de ras Damaris, pentru veterani. Concitadina fostului presedinte cu tata ceferist (Ileana) in semn de solidaritate cu ce se intimpla necontrolat si total aleator prin masina proprie, incepe sa faca propriile spume si sa prinda miscari de titirez: Au telefonu'! Au biscutii! Au guma! Au actele! Au, e spuma peste tot! Satoooo! Satoooo! Cum se opreste asta? Noi ne uitam ca la cinema, va imaginati, nu? Parca rula "Ghost busters", primul, daca nu ma insel, cind incep sa fiarba oale si alte alea din cauza de fantome ascunse in frigider he-he! A inceput Satori sa incanteze ceva, Blumurgg si Ronin hop si ei cu descintece de lupta, Ileana sarise cu o duzina de cirpe, farase, maturi si in sfirsit, generatorul de spuma s-a oprit sa ne umple parcarea de chestie de barbierit. Revenind in platou, ii intilnim pe BogdanG, pe Tommy si pe Remix care se luptau cu calculele si discutau infocati despre tavane si pereti drepti, sub privirea lentilelor de contact intrebatoare ale Xenei, care nu-si poate infrina o exclamatie: ce spirale de rahat (turcesc, da?), nu alunga defel tintarii astia! Si ademeneste cu dibacie o insecta vampir intre o revista rulata si calota occipitala a lui Tommy. Jap! cu o miscare fina, dar energica in acelasi timp, scalpul lui Tommy se transforma in cimitir pentru tintar! La scurt timp dupa eveniment, apare Pedala, invirtindu-se ca o tornada prin satele din Dimbovita, hai salut, hai noapte buna, hai la revedere si ne imprastie ultimile doua spirale ce trageau sa moara! Xena a tintuit Pedala cu o privire usor otelita si stringind din nou revista sub forma de rulou: Spiralele noastre, le-ai facut praf! Lasa-l, a linistit-o Lapona, si-asa erau de rahat (la fel, turcesc)! Oarecum fisticit si, probabil, temator sa nu-i ia Xena urma, Pedala, baiat de baiat, a venit si mi-a donat personal, 1/2 bucata de punga de seminte, chiar asa s-a exprimat: Donatie! Pai, seminte, tata? M-ai spart! Da', ma rog, sa fie primit, next time poate te lasa inima si dai 1/1, he-he! Apare si Tico-ul cu "Insane" si bacterii Generatoare Pentru Lucru (mecanic) GPL, cu Leutzu si Trigrutza! Salut voios de pionier de la Leutzu, un "Buna!" subtire si mai scurt de o nanosecunda de la Tigrutza, care-si scoate un parasolar din Tico si-l aseaza grijulie pe o bancuta. Fumeaza ce fumeaza, admira imprejurimile, schimba o virgula-doua cu Leutzu, dupa care pleaca intr-o directie de ea stiuta. Imediat ce dispare fata din cimpul nostru pupilar, intra NFS-ul in scena, la pantaloni scurti mulati elgant peste abdomen. Cu fatza precum floarea soarelui, exclama: He-heee, ia te uita, ceva de stat, numai bun pentru pantalonii mei cei albi! Tigrutza, timida sa se recunoasca posesoarea parasolarului, a mai aparut in vizor, numai dupa ce NFS-ul dadea semne de aplatizare a umpluturii posterioare din pantalonii scurti albi, ceea ce a insumat vreo juma de ora! Discret si voios, in acelasi timp, a aparut Steph cu prietena sa, foarte priceputa de altfel, in preparatul omletelor fara oua de gaina sau alta pasare, asta chiar dupa spusele ei. "Vaaai, dar eu fac o omleta asa de buuunaaa, Stifen (clorofilu' adica, pe englezeste) e innebunit de-a dreptul!" Dupa citeva schimburi de cuvinte cu personaje mai avizate in arta culinara, s-a iscat intrebarea: Cum, se pun si oua de gaina in omleta? Am tras concluzia ca undeva, la ei doi, se confunda omleta cu totul si cu totul cu altceva. In timp ce Zalmoxis pasea hotarit catre Matizacul sau, sa vada daca i-a venit vreun fax, a aparu insusi Senna, zis si Resetatorul, care imediat ce si-a pus fizicul in tabloul nostru a grait: Am mai resetat un Matiz! A zimbit, i-am zimbit si a plecat fericit si impacat cu Universul din care face numai el parte. Ronin si Blumurgg au zimbit si ei cu subinteles. Dar iata si ultimul episod din trilogie, zicind aci de EVAPOREITOR III - FLEIVORU' (Mirosul) Regina Noptii continua sa se agite imediat linga noi: Ba, a dracu' solutie mi-a pus asta, nu-mi mai merge nici un buton! Tie? facu Zeu' ingrijorat. Telefonului, ba, eu sint bine mersi, continua Ileana sa butoneze in draci masinaria ce dadea semne de incapatinare cronica. Iritarea i-a crescut la culme cind Ticodriver a patruns in cercul nostru si a plecat fara sa dea mina cu ea, pe motiv ca ori era plina de spume ori de miros de spume! Eu cu Zalmoxisu' i-am zis ca miroase teribil de asemanator cu vreo doua after shave-uri celebre pe vremuri (asta e tot pentru veterani), Tarr si Lara. Ilenutzo, zic, mirosul tau aduce cam cu ce ne dadeam noi, astia mai batrini, Ovidiu, Zeu', pe fatzada, cind eram in armata, dupa ce ne barbieream ca sa iesim in oras. Imi aduce aminte de plantoane si alte servicii minunate, Zeule, tie, nu? Ho-ho! Ba da, ba, ca de fiecare dupa ce faceam SSB (Sergent de Serviciu pe Bucatarie), ma dadeam cu Lara, ca sa iasa mirosu' de ciorba de varza, iar cu Tarr imi dadeam cind faceam bulau, ca-l enerva pe comandantul garzii si ma lasa dracu' in pace, he-he! Astimp, Satori se dadea de ceasul mortii sa mai faca telefon din ceea ce fusese mobilul Ilenei si in acest sens reusise performanta sa-l faca sa ceara PIN-u' din 3 in 3 secunde (pentru cei neprezenti, inseamna auto-reset). Auzi, Ileano, facu cineva din public, telefonul nu-ti mai merge, da' ce misto-ti miroase, zau, iti vine sa te barbieresti cu el, he-he! Ilenutza, facu Ronin, daca pornesti conditionarea, iti ies spumele de pe tevi si cind vei ajunge acasa, o sa strige fiica ta: Mami! Mami! A venit Mos Craciun! Nu, nu, interveni Blumurgg, va apare o stire in ziarul de a doua zi din "Strigatul Oltenitean" sau ce ziar local au ei acolo: Azi noapte, a fost vazut gonind prin oras (e oras, nu?) renul favorit al lui Mos Craciun, intr-un Matiz bolnav de galbinare! Din nou degetul mijlociu al Reginei a inceput sa vorbeasca linistitor, iar proprietara baga de zor la tigari in masineta, doar-doar o mai scapa cit de cit de nemaintilnitul odorizant, care deja incepuse sa se simta pe sute de metri. Auzeam prin spate, catre lac, vreo doi cetateni care veneau din Berceni si se intrebau cu ce dracu' solutie de tintari dadusera astia prin oras de traznea asa de tare a spirt de frizerie. Nu puteam decit sa rid pe infundate cu Lapona, ca Regina de la Sud era fericita ca dupa incercari nenumarate, reusise sa faca telefonul sa mearga pe comanda vocala. Acum ii spunea "Porneste-te!' si telefonul o asculta docil si se lumina vesel la ecran, dupa ce se oprise singur cu foarte scurt timp inainte. Isi conserva bateria, facea ea catre noi, e telefon destept. Da, si cu personalitate, zic eu, intre voi doi deja e o simbioza, in sensul ca el se opreste cind ti-e tie lumea mai draga, iar tu il pornesti cind vrea el sa se odihneasca. Suuuper! Daca il face sa-i aduca ziarul, renunta si la caine! Uite-asa, din vorba-n saminta si invers, o clipa am zarit o Solnitza rosie, pe a carei luneta trona cu mare pompa acelasi autocolant "Insane"! O fi vreo boala sau vreo moda, zic, trebuie sa fii cum zice colantul ca sa te-ncurci cu astfel de agregate din familia dispozitivelor de racit la care-ti trebuie carnet categoria B. Proprietarul, Marius Eugen, ca de el era vorba, v-ati dat seama de departe, se dadea de ceasul mortii cu ceva timp ca tocmai pierduse un concurs de limbi cu Alezzu', ca erau mai mari ca ale solnitzarului. Pai na, asta e Daewoo original ba, n-o sa vii tu sa-l bati pe Alezz, zis "Am avut consum cit nuca", cu niste limbi contrafacute, de Pitesti! Nici tuica nu mai e ce-a fost, darmite limbile! Pentru cei care au inceput deja sa trepideze la neuroni, fac precizarea ca era vorba de limbile de la vitezometre si alte indicatoare de bord, ca nu-i credeati pe Alezz si pe Marius in stare de altceva, ce dracu', ii stiti, nu? In cumintenia si linistea fara de tintari (aroma Galbinelei sa traiasca!) numai ce-mi apare un nene cu un Matizac cu aripi de rechi pe el si un semn galben de incepator cam cit luneta (v-am mai zis despre el si alta data), din ale carui strafunduri ieseau cu voinicie niste basi ingrozitori! L-am rugat pe Alezz sa spioneze despre cum se intituleaza cetateanul in cauza, dar nu a fost in stare sa scoata mare lucru de la tipu' cu basii, probabil se pierdea conversatia pe undeva intre subwoofer si satelitii montati prin colturile masinetei. Ceva cu ICE, I.C. Frimu sau Ice si Nu-mai-stiu-cum (e vorba de Ice Fort, da' am vrut sa fiu rau, he-he, ca ne-am omorit la urechelnite)! Tot uitindu-ne la tipu' cu basii, Zeul, de la o virsta incolo nemaimergindu-i ca lumea ochiu' pe autofocus, trebuie sa bage zoom digital, in sensul ca, se uita la personajul pe care-l vede in ceata si-i striga: Ba, care esti ba? Si-i face semn de "vino-ncoace, dragutzule bace" din indexul (de obicei) de la dreapta, cea mai folosita minuta a lui. Sau o trimite pe Ileana pusa pe inregistrare (REC pentru cei care au habar de tehnica) care-i povesteste ce-a vazut. Nu ne-a venit sa credem cind am remarcat-o ca o boare prin parcare pe MariD, semn ca boala intilnirilor e grea si nu scapi asa usor chiar daca ti-ai inchis conturile cu Forumul din motive greu de inteles pentru noi, astia mai nestiutorii. Intre timpuri, BogdanG cu Sharpe discutau de mama focului despre turnarea de stilpi la casele aferente, chinuindu-se sa-l faca sa priceapa pe Zalmoxis ca stilpii se toarna pe verticala, ce se toarna pe orizontala se numesc "grinzi", nu "stilpi orizontali". Asta, "din punct de vedere macroenconomic", incheiat citatul din spilcuirile Zeului. Steph, intr-o inspiratie de mare rafinament, cind sa plece acasa cu prietena generatoare de omlete, a trecut pe linga cercul nostru sa-si ia la revedere si sa se dea smecher, graind cam asa: Hai, la revedere si vedeti ce va faceti cu omletele! Cuvintele clorofilice ne-a cuplat tuturor releele, sensibili la bancul cu sexul spatial pe care tocmai ce-l terminase Sharpe de recitat si am navalit catre el: Da, da' vezi tu ce faci cu orbita, he-he! Intr-un final, ne-am retras din adunarea maiastra, trecind pe linga Matizacul Ilenei, doldora de perne cu iz de inlaturat moliile. Datorita usoarelor probleme tehnice, nu-mi mai ramine decit sa sper ca ati avut un weekend frumos si sa va urez de pe-acum o saptamina fructoasa, impanata cu succese fel de fel. Nota > : Aparitia obsesiva in naratiune a celor doua personaje (Blumurgg si Ronin), acesti Hackel si Jackel, acesti Castor si Pollux, acesti Dr. Jeckyl & Mr. Hyde ai intilnirilor, s-a produs ca urmare a cererii lor exprese, a se vedea postarile anterioare. Orice asemanare cu realitatea a personajului Blumurgg, este pur intimplatoare. El n-a fost prezent, prin urmare nu l-am cunoscut, da' e simpatic, he-he! Pe Ronin l-am vazut pret de un "La revedere!". Discret...

Tatutule, sa-ti traiasca! Daca tie-ti place, aia e! Stii cum e cu gustul omului, he-he! Ce mi-a placut cel mai si cel mai tare (pe linga sirma ghimpata ) a fost divaisul de care tii agatati ochelarii, am crezut prima oara ca e pentru telefon, pe urma ca e anti-radar, apoi suport de ochelari si, dupa studii indelungate, am vazut ca ai odorizant si m-am desumflat total! S-o stapinesti sanatos!

Ieri dupa amiaza, venind dinspre Candiano, pe linga Parcul Carol, un Matiz alb cu ZDB la numar si autocolant pe luneta... A trecut ca fulgeru'!

Care aveti Matizac Euro III, nu bagati de la Lukoil Orhideea! Eu am fost nevoit, ca mergeam pe super-rosu de ceva vreme! Mi-a mirosit ca dracu' in masineta vreo doua zile si merge nasol de tot, parca e beat motorul!

Gradele Celsius (Kelvin si Fahrenheit au incercat, da' n-a mers) se apucasera de inmultit in casa si chiar le reusise, in sensul ca p-afara era cam cu vreo, hai sa zic, 5-6 mai putine decit pe unde-mi relaxam neuronii greu incercati peste zi! Pasarici gurese aruncau cu note aleatoare prin imprejurimi, bucurindu-se foarte de faptul ca o perdea fumurie de nori luase locul tabloului cu care soarele ne obisnuise de ceva vreme. Vigilenta-mi statea bagata-n priza, adicatelea, vacanta fiind, stateam cu urechea ciulita si cu ochiu' aruncat pe fereastra, sa vad dusmanul cu mingea care dadea amarnic tircoale limuzinei personale. Cu o seara in urma dadusem iarasi piept cu bestia de Saint Bernard, care se furisase si ma bagase in toate boalele Pamintului. Ma pregatisem inca o data cu documente si extrase de prin "Invataturile Tolinului catre lume", volum de mare anvergura auto. Am purces la extragerea restrictorului de aer, intromisionarea de Rompetrol de 95 in rezervor si resetarea ECM-ului aferent. Orele erau inaintate si cucuvelele de la Cotroceni isi faceau rondul obisnuit prin podurile palatului si creierii locatarilor. Sa tot fi fost ceasurile spre 23:00, asa, cind incepusem sa-mi fac treaba cu o lanterna in gura, chei fixe in minutze si multa speranta in suflet ca voi scoate consum cit al lui Alezz pe vremuri, macar, si ca motorasul imi va merge precum vintul fosnind printre frunze. Cum stateam eu pe spate, bagat jumatate pe sub bord, cautind un strap de CO95 care pare-se ca nu apare pe la Eurotrei, aud un pish-pish pe-afara, ma concentrez in continuare la treaba, dau sa ies de sub bord cind ha! surpriza blanoasa de mare proportie! O catza uriasa sub forma de Saint Bernard mi se protzapeste pe genunchi si-mi baga un salut: Ham! Am evitat cu greu, cu mare greu sa nu dau drumul cu violenta a lichidului ce-l pastram pentru mai tirziu in vezica si cu si mai mare greu am evitat niste limbi cainesti bine plasate prin zona urechii stingi! Intr-un final monstrul a fost convins de stapin sa ma lase-n resetul meu, iar eu m-am dezmeticit incet dar sigur din spatiul curpins intre volan, pedale si schimbatorul de viteze. Ca sa conchid, operatiunea a mers unsa, masineta trecind de la stadiu de vibrator la cel de "oaaaa, nu se mai misca tetiera"! Ca veni iarasi ziua din saptamina cind ne facem din ce in ce mai greu loc catre Polivalenta, ca sa nu va mai zic de nenorocita de bordura de la intrare, din ce in ce mai inalta, parca, trec direct la subiect si va spun ca la ora de ajungere acolo, in parcare, asta fiind in jur de 21:00, nu aveai cum sa nu-l remarci pe Sharpe, plin de treaba, tinzind probabil la titlul de "Autocolantierul anului 2006". Minunatul si vioiul nostru coleg, baga la greu din minutele-i agere la lipituri de "daewooClub.ro" pe un Matizac rosu. Fie vorba intre noi, fratilor s-au inmultit Matizurile rosii, de parca ar fi singura culoare disponibila pe piata, cum e la frigidere albastrul sau culoarea aia a peretilor de bloc. Cind zic frigidere, nu mai trebuie sa adaug nimic, ca doar sintem pe forum auto, da? Salut pe Shenck, Satori, Guru scapat in Matizul de culoarea oului de Paste, se mindrea cu un tricou cu lupa, dotat astfel ca sa poti citi inscriptia microscopica de pe pieptu-i de alama, inscriptiune ce graia timid cam ce scria pe autocolantele muncite de Sharpe. Mai incolo, medita Nascatorul de Forum, Lucman, cu discretia-i caracteristica, da' parca-si uitase un zimbet pe fatza si nu-i statea rau deloc. Ileana, Brainiac, Zalmoxisu' la tinuta lejero, Brainiac, faceau gasca la un concurs de spart saminta-n doua linga Nubira lui Mircea pe post de suport de sticle de plastic (masina, nu Mircica), Nubira care n-a vrut cu nici un chip sa sustina si sticluta mea, lucru care ne-a facut sa ne mutam la scurt timp pe bancutele primitoare de beton. Motivul: Mircica sa-si invirta ochisorii ca bila din ruleta de cazinou, semn ca se saturase sa tot pun sticla pe portbagaj si ea s-o ia din loc catre sol. Alezzu', sub forma de patrat cu latura 1,8 (1,8 x 1,8 = 3,24 metri patrati, oameni buni, fara adaos) peste care aruncase o pereche de pantaloni fara genunchi si un cort sub forma de tricou pe care scria "Korn", era in razboi cu toata lumea pe motivul razuirii unei banale hirtii. Nici nu ne-am asezat bine linga forma de Cielo cu numar de manea, ca Alezzu si-a urcat suta si ceva de kile, masineta a gemut, da' totusi l-a ascultat si l-a dus cu totul ceva mai incolo, semn ca omu' avea intr-adevar ceva pete puse. Ceea ce am remarcat cu nebagare de seama a fost felul in care si-a botezat masineta, Insane, parca-i zicea, lucru care-l vazusem si la Leutzu, da' ala are gaz si l-am inteles. La cit consuma Tico, ce dracu-i mai trebuie bacterii? Ulterior l-am inteles si pe Alezz, numai ca la el, bacteriile se aflau in cotetul discret, dar foarte discret ascuns de prelata de masina din care-si facuse tricou. Satori baga la deschideri de portbagaj de Kalos din motive de impartiri de autocolante si suporti de numere si dadea ca se plictiseste cind s-a intimplat un lucru care le-a dat la citiva motiv de agitatiune atroce. Despre ce-a fost vorba? Un nene cuminte, imbracat in portocale de Spania, s-a urcat intr-un Chevy si a dat sa plece. Pina atunci, nu vazuse nimeni nimic, dar bursc, Sharpe avu o revelatie: ba cine-i asta, ca are Nubira III? Ha? Zalmoxis si el, mare pasionat de masini, sau ma rog, de ocupantele acestora, da' a mascat-o de data asta si a dat si el din clopotel: Ileano, cine-i asta, bre? La auzul apelativului "bre", Ileana s-a zburlit un pic precum fulgii pe gitul cocosului, da' a articulat romaneste, catre mine: Cine fu asta, ma? Luat ca din oala, ma trezesc strigind, tocmai cind omu' ne depasise: Cine esti, tata? Ha? facu omu'. Cine esti tu, tatutule, o indulcesc eu, la gindul ca se da ala jos cu vreun batator de covoare si ma incearca la carapace. Dupa privire, mi-am dat seama ca e pasnic, totusi. George, facu el. Ah, zic eu. Sare Ileana, soptindu-mi ca la examen: nu ba, pe Forum! Repet ce-mi ciripise concitadina lu' Iliescu. A venit un raspuns pe de-a dreptul ingineresc, care ne-a lasat pe toti cu ochii, de parca omu' isi daduse pantalonii jos: George{[(radical din 1588022500 +2)]/39852}+39849!!!! Da-i si rizi, mai sa cadem de pe bolovani! Rahat! Ce dracu' nick e asta frate? A facut-o intentionat, zic eu, asta se da smecher! Sharpe, cu retinele mai sa-i iasa prin dioptriile cilindrice, s-a dus la laptop si da-i si socoate. Ileana, pragmatica, isi aprinde o tigara, duce-o mina la ochi, il freaca putin (ochiul, he-he!) si-l intreaba pe Sharpe: cit ti-a dat ba? Mai ai putintica rabdare, facea Sharpe transpirat, mincindu-l la degetele sa puna un colant si pe proaspatul oprit! Stiu eu, ba, cu toate bifocalele tale, grai Ileana, e 39850, ba, las-o dracu' de scula (se referea la laptop, banuiesc)! Sharpe iesi din portbagaj cu ochii cit micii de la Cocosatu (de pre vremuri, nu de-acu') si se holba la Ilenuta. Ma pricep la barbati cu Chevy, ba, raspunse Regina la privirea pierduta-n lemne a Sharpelui. Asa era, omu' se numea George39850 si avea chiar un Chevy Nubira, frumos de altfel. Acuma, se lipisera pe linga el Satori, Mircea, Sharpe (care si baga la degresat lunete si la pregatit autocolante pentru lipici, sub privirea uluita a Numarului lui Avogadro, da stiu ca nu e asta, da' asa mi-a dat la idee, na!), Alezzu, cu verificari de termosuflante si inca multi altii. Am remarcat ca la Nubirele facute sub sigla Chevrolet, iti lasa in portbagaj si o naveta cu sticloante de apa cu bule, acuma, cine stie de cind o fi luat-o omu', ca erau decedate majoritatea. Revenind la impatimitii nostri dupa nou, Satori si Mircea au facut hop! amindoi si au sarit la deschis capote, usi, contacte etc-uri, etc-uri, toate astea sub privirea lui George+infinit, sub postura de copilas iesit cu noua tricicleta la joaca, in fata blocului. Instantaneu si pe nebagate de seama a rasarit in minutele arzatoare a Rastafarianului niste hirtiute cu scheme, performante de motor si alte alea, toate insotite de intrebari cit? de ce? unde e? cum asa? Mircea si el pe partea cealalta (dreapta, in directia de mers), il tinea pe George ocupat ca sa nu vada cam ce-i faceau baietii la masina. Zeule, am incercat, nu poti sa-i misti ambreiajul, neam, am tras de el, da' mi-era frica ca-l trag in cockpit pe Satori cu tot cu motorul de care se sudase. Pina si Zalmoxis se facea interesat si baga si el o saminta prin radioatoare. Aaa, vroiam sa zic un ochi, da'i mai scapa din gura cite-o coaja, probabil de admiratie. Dupa ce-a terminat cu autocolantul, vine Sharpe in cercul nostru si ne da vestea ce mare: ba, asta are roata dreapta spate asa "_/_", si facu el o schema ca-n teorema perpendicularei. E perpendiculara pe alelate, sa dea boala-n ea! Sharpe, zic, ba, cum te-ai uitat tu unde era volanul? A-ha, stai ba, ca la asta spatele-i ca fatza, asa e, de-aia statea asa roata, ca era legata volanul de ea, he-he, da, e buna masina, zau! Si din nou a disparut catre gasca impatimitilor. Kali, zeita de pe motor, pleca a doua zi la Sibiu si cauta de zor pe cineva pe care sa-l tina de vorba pina acolo, mocca, plus bilet de intrare la Bruckenthal, insa fara opriri de dublu "pi". Aparu si Xenna, intr-un Matizac "rosu super, draga, o suta de euro in plus" incheiat citatul, frumusel, tot E A/C, da' cu capitonaje d'alea cu buzunare si suport de boxa + butonete pentru reglaj oglinzi din interior + antena pe frunte, total 6100 euro, cu rosu inclus! Ha! Frumos! Subit, Zeul s-a inviorat si a luat-o la probe, pe masina, nu pe Xenna (ea nu necesita probe, he-he!) si s-a intors dupa un "delta te". Zeule, ridica-i ba capota, facu Ileana sugubeatza. Asta s-a executat si pac! sus cu capota masinetei. Nu, ba, nu la chestia aia rosie, he-he, da' era prea tirziu! Faza cu ambreiajul n-a mers, ca Xennutza avea cu totul habar de pedale, in ciuda suvitelor blonde atirnate rebel pe frunte. S-a carat mai incolo, la lumina, ca Sharpele fusese solicitat la colante si suporti de numere si ramasese fara infrarosu pe moment. Dupa un timp, vine Xenna dezamagita foarte, cu glas tunator: ha! A zis ca-mi pune si nu mi-a pus, fir-ar el sa fie de neserios! Noi, cu semne de intrebare deasupra tzestelor, ce sa-ti puna fata? Numere! facu ea! La noi se inmulteau semnele deasupra, da' ne infloreau si uriase zimbete sub nas. Aaaa, suporti de numere, fir-ati, facu ea, moment in care ne-am revenit din visare. Aparu si Sharpe, ba, astea e provizorii si nu iese ca alelalte, raminem boalii in "suportus captivus", he-he! Acestea fiind lamurite, s-aude Leutzu de mai incolo: Aleeeeezzz, ada ba ala de tintari (tricoul, probabil), ca ma maninca! Din fundul salii, hop si Ilenuta: Si pe mine, si pe mine! Rau fata, facu Xenna grijulie, am eu niste spray antimosquito. Nu d-ala am eu nevoie, fata, zimbi visatoare la un schimb de bujii... In caz ca v-a furat naratiunea, poate va mai amintiti de George "numar cu sot", care nu plecase nici acum! Era tot acolo cu Mircea, Satori si Sharpe, care-i explica pe larg si pe intuneric, nesesizind ca George se uita dupa mierle nu ce-i arata Sharpe la Nubira, bai, George, uite ba, offsetul la mine unde e, baga Sharpe citate, facind pointer cu aratatorul mainii stingi si-i aratindu-i ceva la roata dreapta spate. Eeeeii, la tine, offsetul e la treipipepatru fata de mediatoarea ce coboara tangenta la unghiul de fuga din curbura aripii. Vezi? Ala, saracu', a=o fi avut tot neamul de blesteme pe crestetul capului, se vedea asa cum i se umfla carcasa la creier si ies gilme prin el, ziceai ca acu'-acu' face poc! si ne improasca! Hop! apare nenea Rastafarianu' cu lanterna care l-a facut si pe Vaxxi sa-si gaseasca toba si al carei fascicul fotonic scurma in draci pe sub contraaripi si bare de protectie. Si da-i iar si intreaba-l si explica-i cum ar fi trebuit sa fie masina asta, adica, dupa ce ziceau ei si daca era facuta exact cum vroiau ei, ii spunea Kalo, ei erau fericiti, iar ala era demult acasa cu nasu'n TV, cu pisica-n brate si cu berea-n papile! A mai luat-o putin Satori la frecat, dai directie, da-i cu spatele, vruuuum-vrrruuum! Intr-un final, asta, George, baiat salon, zice: baieti, va multumesc pentru tot si hai ca plec, ca-i soacra-mea pe la mine! OK, conchid baietii, ne mai vedem! A plecat nen'tu George, da' nu inainte de a adauga: frate, ma duc si-o vind! Ma bucur ca v-am cunoscut! He-he, asa copii, cine nu-i cu noi, e sigur impotriva noastra. Georgica "X-man", sa stii tatutule, ca asta-i ritualul, nu ai fost cu nimic mai special, mie mi-a luat-o Brusli cind avea nici 1000 de kilometri, eu cu el in masina, in prag de infarct, ca vroia el sa vada daca-mi intra limitarea intr-a doua la 70! Mie mi-a intrat mai devreme!!! Ce vremuri, fratilor, ce vremuri... Am plecat pe la 22:00 si cind sa ne urcam in masineta, mi s-a impiedicat privirea de cartilajul de rechin de pe Matizul lui XXL, da' nu bag mina-n foc! Totusi, cred ca el era! Da, el era! Pacat ca era prea intuneric si Sharpe prea departe, ca sa-l pot studia mai bine! Acestea fiind povestite, inchei cu speranta ca se va putea cobori si mai bine dealul, ca parca a dat strechea-n ei si-si lasa masinile total aiurea, de nu mai poti decit sa cobori cu biciclete ChevroletClub! Si mai nutresc speranta ca ce se scrie pe-aci, nu da nastere nici la polemici zdrobitoare, nici la ranchiuna si nici la suparari! E de distractie, frati si surori, distractie! Restul e realitate pura, he-he! Numai bine va doresc si weekend placut tuturor!

Caldura cazuse peste oras precum un blestem bine plasat de gura unei babe. Soarele, in bucuria de a nu avea nici un nor in fata, isi revarsa dogoarea cu darnicie, chiar si la ora cind imi faceam vint catre intilnire. Matizacul, torturat indelung de atingerea astrului zilei, ajunsese, prin dilatare, la dimensiunile unei masini. Inauntru... pfaaaa! Parca as fi intrat in cazanul de tzuica al lui taica-miu, numai ca miroasea mai bine, he-he! Cu curaj si tenacitate, mi-am luat muza, minusile de protectie (alea de poti sa scoti tava cu friptura fierbinte bolborosind de placere) ca sa pot tine mina pe volan si hai la drum! Asa cum va spuneam anterior, imi atineau cale transee, santuri antitanc (pentru posesorii de articole producatoare de frig "Freon free" de Pitesti, nu erau probleme la traversare), smoala, excavatoare si ce dracu' nu-ti trece prin cap, toate ingramadite pe traseul meu. Am depasit momentul, cu urari de mama si de alte neamuri aferente si mi-am vazut de traseu. Ca un facut, de parca nu-mi fusese de ajuns, drumul spre Polivalenta, era intesat de masini si numai maiestria-mi caracteristica m-a facut sa nu-mi zdrelesc masina de vreun agregat sau biciclist vinjos ce coborau panta! Va spun eu, e o conspiratie ori sa nu mai ajungem la intilnire, ori sa nu mai putem pleca, inca nu m-am prins! Cind am ajuns acolo, la noi, luat in primire Leutzu si Alezz, am trecut subit la rubrica "Stiati ca merge si cu prenadez?" Lamuriri? Iata: undeva, la intrarea in parcare, linga iarba de savana, se odihnea din functionare un frigider albastru cu patru usi si doua congelatoare, al carui proprietar sub forma de Petre Magdin alungit in Photoshop, se mandrea cu faptul ca-si pusese aparatori la agregat fara sa foloseasca bormasina sau bulgarele de Poxipol pentru tevi, utilizind doar substanta numai buna pentru reparat incaltarile. E drept, nu gasise prenadez la culoarea cerului de vara, dar daca ploua, era la culoarea noroiului! Basca faptul ca lipitura semana cu o ciorba de varza inghetata brusc, da' ce mai conteaza? Oricum, cine naiba se uita la asa ceva? Si nu la aparatori ma refer, he-he! Ce era minunat e ca vreo doi tinerei isi gasisera loc de iubit chiar pe capota respectivului mutant auto, ceea ce nu e lucru chiar rau, ca, slava Domnului, ditamai capota e profilata perfect sa semene cu un pat de doua persoane, cu lenjerie cu tot! Ba, fatuca, cu glas de vrabiuta adulmecatoare de frimituri de paine, tot topaia de jur-imprejur ca vrea in fatza, vrea in fatza! Ma rog, putea si in fatza noastra, da' nu era elegant, he-he! Pina la urma, s-au lamurit si cu fata si cu fatza si au disparut precum cocorii, toamna, cu tot cu uriasa colivie albastra degraba consumatoare de benzina. Rotindu-mi ochii, dau de o pereche de picioare care, ramase fara aer, se zbateau de mama focului dintr-un Tico. Tico, aveam sa aflu era al lui nen'tu Cookie, iar picioarele il aveau la capatul opus adidasilor, pe insusi Senna. Vajnicul purtator de dioptrii (Senna) se chinuia de mama focului sa monteze o antena baston, fi = 5, sub un unghi teta zero. Dupa ce s-a incheiat operatiunea, citeva zeci de minute bune mai tirziu, posesorul de tricou model "jus d'orange" (Cookie) a dat o tura cu Senna sa-i probeze frinele la Tico. Sa o fi la astia mai mici, iti pui ceva pe masina, schimbi greutatea si centrajul si trebuie sa-i verifici coeficientul de frinare. Cert este ca i-a reusit lui Senna si de aceasta data. Ce? Asta nu stiu, da' s-au potolit la un moment de timp, definitiv. Tot scrutind la orizonturi si spargind saminta apare si minunata casiera (Ileana) din dotare pe post de soferita de denominator sef (Ovidiu). Acu', o fi fost din intimplare, o fi fost de ochii lumii, o fi ceva ascuns, numai de ea stiut, cert este ca si-a parcat Galbenusha, taman linga Sol(nitza)enza lui Marius Eugen, de unde deducem ca ceea ce e pe Forum, nu se pupa cu realitatea. Nu degeaba zice o vorba de la noi, din romani si daci te poti insela la aparente. Ceea ce nu inseala insa, era grija deosebita a Ilenei sa nu care cumva sa se pomeneasca cu niscaiva vopsea rosie, asa, din instinct, pe imaculata galbineala de pe masineta personala. Minutele curgeau in cercul nostru strimt, da' largit peste masura de Alezz, si puf, ca tot era moda sa vii cu copiloate blonde, numai ce-mi apare si MariD cu respectiva prietena si incepe sa ciripeasca catre noi: baieti (ca era si Ileana si muza din dotarea-mi), care va pricepeti la Matizuri? Noi, ne uitam unii la altii, ca stiti, de-a lungul vremilor si intilnirilor, discutiile noastre gravitau in jurul pasiunilor pentru masini si calculatoare! Drace, zic in gind utindu-ma la cercul nostru, care dracu' ai fata de pasionat? Ca uite-l pe Senna, pe Abram Burel, Vaxxi, Satori, o droaie pe care nu mi-i aduc acum aminte si tu, taman la noi ai venit? E ceva suspect! Ia-l pe Ovidiu, zic, ca n-are carnet si acu' a dat in boala surubarelii. Ia-l pe asistentul meu, zice asta, ca am de studiat o problema la avans cu Ileana! Totul s-a petrecut rapid si Alezz a cuplat releul si tot ce i-a iesit din gurita-i TiRex a fost: EU! Acum, e adevarat, de la momentul intrebarii, a mai curs ceva vreme, dar la cit e Alezz de mare, va dati seama cit ii trebuie informatiei sa ajunga la urechi, sa o proceseze ECM-ul si sa se intoarca pe gura? De ce? intreaba Alezzul intr-un tirziu. Nu mi se mai opreste aeroterma (de la masina, da? Nu va duceti cu gindul!). Aaaaa, face Alezz intelectual si ne intoarce spatele ducindu-se in directia indicata de fete. Tragind cu urechea si cu ochiul, l-am vazut pe Alezz ca a ridicat capota, a pornit motorul, semn ca era pe drumul de identificare a partilor componente si vroia sa intre in masina prin motor! Dar, despre ei ne vom ocupa mai tirziu. Sa trecem insa la o aparitie cel putin dramatica si anume, Methodu, ale carui explicatii nu coincideau cu ceea ce se intimplase in teren si in nici un caz cu mersul cracant pe care-l afisa cu ostentatie. Primise botezul, cica, la nu stiu ce initiere (in sah sau table, n-am priceput). Am vaga senzatie ca i se intinsese capacana cu sapunul, dar el nu recunostea, neam. Dupa zimbetul afisat la auzul cuvintul "Sa-pun", am dedus ca drumul catre fericire, trece si prin putina suferinta, iar la el, he-he, mersul era mai mult decit sugestiv. S-a consolat intr-un tirziu mangaind-o indelung pe Laika lui Masterbobs soptindu-i: My prrreeeeciousssss, my prrreeeeciousssss! Warning: evitati Methodu! Are sindromul "Smeagol" (vezi Stapinul Inelelor)! Tot tragind cu ochiul la Alezz, mi-am amintit ca dupa ce i-au scurtat aia masina pe trotuar, a constat ca, in sfirsit i-a crescut si lui consumul, la 12-13-14 "nu stiu ce" si se pare ca va incerca sa-si vinda masina reconstruita si sa-si ia o Nubira II (mai fatzoasa) sau un Corsa (ca sa sufere astia de la Opel si sa si le vinda, he-he)! Evident, era tot o treaba, usi deschise, capote ridicate, vruuum! vrrrruuummm! la motoras, figura Ginditorului de la Hamangia, adaptata la Matizul lui MariD. Guru presta intr-o veselie poze cu model pe margine, care mai de care pe sub volane, calare pe capote, "bisericute" (sic!) si din scurtatul mainii pe care l-am prestat tot aprinzindu-i Ovidiucului tigari, am constatat ca bricheta i se odihneste tot acasa la acelasi Guru, intr-un dulap. Ovidiule, n-o mai vezi, tatutule, deja i-ai facut-o cadou de vreo doua saptamini, ti-o dau p-a mea! Bricheta, ma, bricheta, he-he! Revenind la epidosul, pardon, episodul "Alezz si aeroterma lui MariD", dupa interventia de-a dreptul chirurgicala a horticultorului auto, hai sa vada daca mai misca pacientul. Buf! Buf! s-au urcat in masineta, Alezz, la volan, simbolul masculinitatii la Matizuri, vruuum! vruuum! din nou, "ba, vezi ca ai frina de mina trasa" - copiloata blonda (sorry, de nume!), "Alezz are frina de mina trasa" - Ovidiu, "Alezz n-are frina de mina, are consum mic, da' l-ar vrea mare" - unu' din multime, poate chiar eu, au pornit-o pe campiile Polivalente si s-au intors ceva mai tirziu facind schimb de locuri asa cum ii sta bine inginerului de copaci: copiloata la volan, MariD la copilot si Alezzu', pe post de "ce greu trage masina acum", pe bancheta din spate! Concluzia: tocmai cind se obisnuise Matizacul lui MariD sa mearga fara apa, s-a gasit Alezzu sa-l inece cu 4,5 litri de apa din lac si de aiurea, masurati cu citeva sticle goale adunate de prin diferite portbagaje! De-aia a durat atit, credea ca e de la aeroterma! Mai, sa fie! Nenea Lucman, aflat intr-o stare de mare optimism (a zimbit copii si a petrecut mai mult de o ora in "cercul vostru strimt" - vezi Luceafarul), a disparut la un moment dat cu Strumfuadi, cred, daca nu ma-nsel foarte tare cu Vaxxi si cu Satori, plecat cred ca vinatoare de saorme lacrimogene (vezi Vaxxi, joia trecuta, care plingea telenovelic). Am spus, cred, nu sariti cu gura! Dupa ce s-a odihnit in spirit si-n simtiri pe o bancuta de betoin, ne-a strins mainile tuturor, mai putin Methodului ca avea gust de caine si mergea suspect, v-am zis, a plecat lasind in urma nu numai nostalgie ci si un fin miros de diesel. Methodu, ca tot veni vorba de el, a trecut razant pe linga furia descatusata a Ilenei, din pricina de asezat cu nonsalanta talpa picior sting, pe bara plina de galben proaspat a Matizacului Reginei din Sud! Noroc ca era in refacere Methodu si "ce sa-ti mai dau ba si eu, nu vezi cum mergi?", citat aproximativ Ileana. Muck a aparut cu o arcada inlantuita cu metal (piercing se numeste in termeni tehnici) si se agita tot, precum o minge de ping-pong scapata pe gresie, ca-i lipise Senna bandourile invers si nu mai putea deschide usile. Noroc ca la dimensiunile lui, incapea pe geam, ca sa a intrat si a iesit o saptamina din masina, ca sa-i dea banii si pe scaunelul de pescar pe care si-l luase, special sa se urce in masina. De unde deducem ca nici lui Senna nu-i ies toate asa cum si-ar dori, he-he! Destul de tirziu, si-a facut aparitia Peste, aterizat tocmai de la patria lui "Aloha!", numa' ca n-avea nici busuioc in par, nici floricele pe campii in jurul gitului, da' era la albastru cu camasa inflorata si bermude asijderea! Auzi, Pestisor, ca-mi veni acuma, de unde-ti iei tatutule, pijamalele astea de vara, ca tare mi-as lua si eu vreo doua perechi! Vaxxi, cu minecile suflecate la T-shirt-ul SS (short sleeve, n.a.) a cautat mai toata seara toba de esapament pe sub un Expero, care la sfirsit s-a dovedit a fi al lui, asta datorita lanternutei de la capatul mainii lui Satori, care s-a plictisit intr-un tirziu si a luat o dala-n fund, intrind intr-o discutie de mare rafinament, deschisa de Ticodriver si Iulia: auziti ba, se reseteaza sau nu ECM-ul la diesel? Da-i si discuta, da-i si combate, drace, iar am nimerit aiurea, ne ziceam noi, alde Ovidiu, Ileana, muza-mi si cine mai era non-preocupat de treburi de-astea, neesentiale. Hop! apare si BogdanG, fugit de-acasa, cu doi araci legati cu sirma pe Passat (Ce faci ma, il faci Logan? Am avut treaba ba! Paturi si sifoniere!) si da-i si asta cu ECM-ul ca se reseteaza pozitia clapetei, care clapeta? are clapeta? unde-i clapeta? toate au? eu am? el are? voi aveti, nu? (asta a fost Iulia), oaauu, ce Dumnezeu v-a apucat, fratilor? facea Ileana ca dirijorul, incercind sa le ia ma-ul! Am schimbat macazul si am trecut si noi la discutii despre schimbatul si curatatul bujiilor, cit de des sa se faca, he-he, martori Ovidiu, CrisR, Ileana, Brainiac si, din cind isi mai dadea o pauza, BogdanG. Intr-un tirziu, intrucit nu se convingeau cum e cu resetarea ECM-ului, la cine si la ce e buna, daca se aplica aceeasi chestie numai la barbati, numai la femei, sa se reseteze impreuna sau era vorba de numai masini, mi-am luat muza si am plecat elegant, muscind putin bordura si am injurat inca vreo douazeci de minute pina ce am reusit sa cobor dealul. Astfel, nu-mi mai ramine decit sa va urez un minunat weekend tuturor si resetare sau schimburi de bujii placute!

Ca nu ma rabda inima sa va zic, va zic! Iata ce-am patit azi dimineata. Am pornit elegant, am iesit pe bulevard si in momentul cind treceam maneta pe punctul mort, murea motorasul. Porneam, plecam, cind ajungeam la un stop, ceva, puf! se oprea! Chestia asta mi s-a intimplat pina la Herastrau, cind am oprit, am pus cheia pe OFF, am stat citeva secunde, i-am dat cheie si dus am fost! Mergea brici! Acu', de la ce-o fi fost n-as putea sa va spun, i-am facut acum doua saptamini resetare + Idle Learn, mergea frumos etc. Da' sa intimplat si am zis ca daca i se mai intimpla cuiva sa opreasca, pune cheia pe OFF citeva secunde si proneste iar. La mine nu au mai fost probleme!

Resteaza-l tu! Ia vezi ca se aplica si la noi! http://www.daewooclub.ro/forum/index.php?s...c=11700&hl=

Hai mersi, si sa ne revedem sanatosi!

Ai vrea tu, TRADATORULE! Mai am putin ca am avut multe pe cap! Uite-asa, na! Asteptam cu vadit interes ziua de joi si se facea ca o creatura feminina, silueta-i vaporoasa aducind in actualitate perfectiunea statuilor antice grecesti, inundind de jur-imprejurul ei cu un parfum suav de margaritare, cu maini de ceata si ochi azurii, intra total neasteptat peste existenta mea matizeasca si incepe sa ma posede adevarat si meticulos! Hait! zic in sinea mea, ce Doamne-pazeste mi se intimpla? Ce-ai cu mine, da' nu te opri, se facea ca incercam eu o conversatie. Dupa un timp, raminindu-mi ochii goi, in tavan, in urechi rasunindu-mi doar bazaitul unui tintar ne-omorit definitiv de insecticidul infipt intr-o priza, mi-a dat seama ca tocmai se produsese o vizita a muzei mele, pupa-i-as prezenta ei! Un caine chema luna mai aproape de el, o ceata de golani tocmai ce-si descoperisera reciproc mamele, o sticla se aruncase disperata in gol din mina unui betiv si-si dispersase trupul pe trotuarul de vis-a-vis, un fin miros de esapament ma gidila pe nara stinga, iar pe Virtutii un motociclist se vintura cu mare zor catre vale, spre Podul Ciurel. Cam asa arata peisajul in momentul in care am descoperit ce-mi lasase muza pentru voi. Voila: Foicica de cimpoi, Uite, se facu iar joi. Imi rad barba, iau parfumu', Pun pe mine iar costumu', Bag celula, 'ctivez modul, Imi pun la-ncalzit catodul, Sar in Matizac, dau cheie, Din bujii sare scinteie, Pornesc muzica, bag basii, IAC-ul isi face toti pasii, (Pentru ce-i ce stiu putin, Intrebati-l pe Tolin!) Stau putin, ma uit pe geam Ascult dupa "Idle Learn", Pun centura, imi iau avint, Ascult motorul torcind Si pornesc catre-ntilnire. Ocolesc gropi cu grabire, Sar pe dimburi, cad in santuri, Parc-am rotile cu lanturi, Zornaie toata masina. Cauciuce, amortizoare, Zgomot mare la picioare, Parca-n loc de roti, senile As avea! 4-5 sute de kile De draci am varsat, va spun! Trebuie sa fii nebun Sa te-avinti acum prin urbe. Toata lumea sta sa turbe, Injura, se baga, striga, Am pus-o de mamaliga Mi-am soptit atunci in barba. Inc-un stop! Zic: "Stai si rabda, Vei ajunge azi, cindva, Pina nu s-o termina!" In sfirsit, peripetii, Bune sa scrii carti, copii! Am ajuns l-al faptei loc, Alezz era in mijloc, Ochii greu mi-l cuprindea, Si mai gigantic parea, Mai pufos, mai inginer Agronim! Baaa, ce mai om! "Agronim"? Nu, "Agronom" Vroiam sa scriu Nu conteaza, si-asta stiu! Auzi ba, ce dracu' faci? Patul asa tare-l placi De nici un semn nu dadusi? Ca se face nou' acusi! Ce vorbiram noi mai ieri? Nu cumva sa nu mai speri Pumni in coaste sa nu-ti car De ma pui asa pe jar. In sfirsit! Voi incerca Ca sa incropesc ceva Fix din ce imi spuse muza. Sincer? Imi tremura buza, Dar o fac, ca doar n-oi sta Pin-o face perna sha Alezzul! Perna de sub cap, va zic, Nu cotetul cu buric! Sa incepem asadar Ajung la-ntilnire iar, CrisuR la asorteu Cu Kalosul Chevroleu. Chevrolet, vroiam sa zic Da'mi scapa degetu-n pic. Sincer, nu stiu daca era ea Ca retina ma minca Si-mi aparuse mesaj C-aveam la sistem blocaj! (Ti)Corsa driverul venea, Stergatorul se bloca, Nori de ploaie-i atzin calea, Da' mai mult ii e draga valea Masinetului Opel. Numai ce-a scapat nitel Si-a muscat cu pofta mare A bordurilor parcare. Lasa, tata, nu-i problema, Macar scapasi de dilema Stii acu de la ce-ti vine Stergatorul, cind se tine Si cind lumea ti-e mai draga Sta lipit in loc sa stearga! Si-uite-asa in acest fel Pica iar pe-Abram Burel Sa-l desfaca si descoasa Pe deasupra de chiulasa, Da-i WD, da-i cu cheia, C-asa-i, tocmai ca femeia Cind nu vrea sa mearga fel, Trebe sa o ungi nitel. Viperas, cu stil Remix, O tinea in virf de pix: "Daca va e dor de mine Stati pe-aproape, eu nu vine! Si ca tot nu vine eu, Ticodriver, n-am Vedeu! Ca m-am prins cum e cu tine! Tu Vedeu'l tii la mine! Facerea de bine zic E un fac de mam' un pic!" Vipere, stai mai, asa Si nu te mai supara! Jumate-a ramas mai, vere Sa ai pentru zile rele. Ti l-as da eu inapoi,' Da ce sa ma fac de ploi, Ca nu-mi merge motorasul Si nu pot sa bat orasul Si-afar' sa vad nimic. Stai, putin, d-aia iti zic Nu e vina mea defel Este-a lui Abram Burel, Ca l-a folosit cu spor. Eu am fost doar spectator! Ca tot zic de-Abram Burel Avu de lucru nitel, Cu Ami si nenea Ted, Ce vroiau nu stiu ce led. Ba suporti, ba dop de Cola Pin-o zice omu': Hola! Nu mai vin pe la-ntilnire Ca plec obosit la fire! (He-he, auzi fire! Nu firea lui, firele de la dopuri! n.a.) Blumurgg-ul se intreba Unde sta dac-o ploua? Ai vazut acum, badie, Sub terasa-i meserie. Cite nopti si cite zile, Am mincat seminte, kile, La fereala, da' de ploaie, Ca la vint, nu zic, te-ndoaie! Guru, mare fumator, Si de grab'apucator, Se trezi prin buzunare, Ca nu o avea-n dotare, Cu-o bricheta. Da' cinstit, Nepus pe capatuit A lansat o intrebare: Am bricheta! A cui e oare? Si ce-mi zicea din eter, Far' de carnet, cu sofer, Insusi nen'tu Ovidiuc? Foaie verde de susai, Gurule, "deci tu erai"! (citat integral intre ghilimele) Mai stateam, ma mai-nvirteam, Pe cer, stele numaram, Hop Lolita, hop Sorina, Sosite brusc cu masina, MariD venea si ea, Maniaku le vedea, Tzup! Linga fete se aseaza, Ca vai! ce se asorteaza, Sorina cu-a ei masina, Si ce bine-i sta-n lumina, Singura, ce bine-ti sade, Este sor'mea, bai bade! O lua cam brusc in sus, Brainiac cu pata pus! Este geamana-n nascare, Va maninca pielea oare? Masterbobs, veni si el, Cu sau fara de catzel, Sta pe pietre, scotea fumul, La cuvinte dadea drumul, Cu Maniaku'n privire Gindind cu nedumerire "O fi de la zapuseala? Dom'le, mare iepureala!" Am primit acu' scrisoare, De la Alezz ce se pare Fu bolnav ieri, mititelu'! (de gratar urias, he-he!) Eu ce fac? O sa-ti fac felu'!! Tradator pufos! Al drac' De te prind, sa vezi ce-ti fac! Da' sa revin la nararare, Si sa uit de suparare! Banii-i ramineau stingheri, Ilenei, ca vroia veri, De la Ami, ce da tonu' Ca la veri s-a-nchis sezonu', Reginei doar raminindu-i, Avansul si veri-n ginduri. Dar era sigur mai, vere, Si-asta nu e o parere, Sta scris colo-n forum, na! Ca bilutze ea vroia. Si cum sta ea pe pavaj Doar ce-o puse de-un sondaj La bilute, mai copii! Nu va ginditi la prostii. Sebian statea-ntr-o rina, Satori-era-n vâna, (Pe-acest forum, mai copii, Nu scrii-n IRC, sa stii!) VAXXI baga la licenta, JMu cerea si el clementa, La bilute, cu sondajul. Methodu' facea rodajul La pupaturi, evident, Ca fiind, asa, student, O sa plece, ah, ce bine, La Constanta. Cin' l-o tine? Zmeul ce postase primu-asa: Sa moara Methodu'! Ha!" Stephu' cel cu clorofila, Ilenutza cea agila, Da' parca v-am zis de ea, Da-da, bilutze sonda. Daca nu prea ma insel, Au veni multi, fel de fel. Nu-i stiu, sint fetze noi, Sper sa m-ajutati si voi, Si inca mai sper ceva, Pe nimeni n-oi supara, Daca nu il amintesc. V-ati inmultit, nu glumesc! Cum spuneam anterior, Alezz, pufos tradator, M-ai lasat singur cu muza! De citesti, sa-ti pice buza, Si la licenta sa-ti pice Cum sa pui seminte-n plice! In sfirsit, ca asta fuse, Inspiratia se duse, O concluzie desprind Vin la intilniri murind, Vint, tunet, zapada, ploi, O sa vin pe jos la voi. Sper ca v-a placut povestea. Versurile au fost astea, Mai stingace, mai hazlii, Da' ideea mea, sa stii, E ca azi, 30 a sasea, Implinesc un an de de-astea, Cronicute! Asadara, Fu editie-aniversara. Rau imi pare, Doamne, rau, Ca n-am fost acolo, zau! Sper ca si in viitor, Sa va cam am in vizor. Prin urmare si-asadar, O sa inchei acuma, iar, Sisa va ureze, mai vere, S-avezti weekend, o placere! Full de mici si full de bere! (ha!) Si iar verde de-alior, Alezz e un tradator!

Nenea Guru esti "pozaic", tata! L-am parafrazat pe marius_eugen, sorry! prozaic > proza, pozaic > poza! He-he! Multumesc pentru aprecieri, mi-a fost dor de voi, prieteni! Sper sa se mai reproduca episoade si in viitor!

Pe cind umbla puricele cu nouajnoua de oca de fier la picior, sarea in slava cerului si i se parea ca tot e usor (citat “Basmele romanilor”, Petre Ispirescu), ma trosnea si pe mine o idee dupa experienta chinuitoare a diminetilor mai reci, cind aveam caderi de relanti. Am stat, am cugetat adinc si ireversibil, am spilcuit din invatamintele Tolinului si altora mult, mult mai invatati ca asternatorul acestor rinduri si am concluzionat: trebuie resetat ECM-ul! Aceasta fiind hotarita, am ales o zi, pe numele ei simbata si am purces la citit si la tiparit scheme si proceduri. Dupa o identificare amanuntita, mi-am facut rugaciunea si crucile respective si am trecut la operatiune. Am identificat siguranta cu pricina si am scos-o pentru o ora. Prin zona de lucru se vinturau tot felul de cetateni pe care-i scosesera cainii la marcat de roti si tufisuri. A sosit momentul sa o asez la locul ei. N-am observat in spatele meu Loganul cainilor de casa, zic aci de un Saint Bernard jucaus si pofticios la cine stie ce (he-heee, Methoade, asta caine ma, nu Laika ta de saptamina trecuta dintre Matizuri!), care in secunda cind am dat sa infig siguranta la locas, a sarit cu labele pe spatele meu, m-am speriat groaznic si hop! micul divais si-a luat zborul din minutza prin zone greu accesibile!!! Au urmat zeci de minute bune de cautari, insotite de injuraturile de rigoare catre catzel si stapinul aferent! Dupa gasire si aplicarea de proceduri de initializare masineta a devenit racheta sol-sol, ce mai, sint deosebit de incintat cum merge si profit de ocazie sa bag niste osanale Tolinului si altora ca el! Sa traiti tatutuilor, sa traiti, ca muuuuult bine mi-ati facut! Cum mi-am ratacit prin debara sau cine stie pe dracu' unde chestia aia de trecut in modul "ceatza", am pornit-o catre intilnire. Ceasurile bateau spre 8 si 10 cind am startat masineta. Caldura de afara incetase de a mai fi atit de apasatoare, dar inca se mai vedeau pe ceea ce putem numi cu greu strazi, fieberea materialului de peste zi, dupa numarul impresionant de mare de gropitze si, suratele lor mai mari si mai adinci, gropanele. Praful se intindea cit Indochnia. Cind sa urc la Polivalenta, gata sa dau peste Remix si peste unu' cu tupeu inimaginabil ce aproape ca m-a facut sa tund vreo doi boscheti de pe stinga strazii. La locul impricinatilor "salasuiau", vorba Cumnatului, citeva zeci bunutze de masinete, lucru care era in crestere. Din prima am fost zgariat la globul ocular de Corsa lui Ticodriver, sub forma de bucatele, cu gura cascata (tot de Corsa e vorba), inconjurata de spray-uri si Alezz, care in dimensiunea lui ucigatoare, poate sa inconjoare si Stadionul National, cu tot cu Depeche Mode inauntru. Singurele chestii bune din zona erau Rammstein-ul dinautrul masinetei si Abram Burelul din afara ei, care-si mai trasese doua perechi de ochelari, chei fixe, minutze dibace, sa-i mestereasca DriverTicoului nu stiu ce pe la motorasul de stergator de parbriz. Din cind in cind se iscau strigate disperate: Aaaaleeeezz, unde-i ma capacul de la delcou? Aaaaleeez, unde-i ma aia mare (ca stim cu toti ca Alezz nu poseda decit mica, he-he, da! de masina era vorba)? Si tot asa, pina la un final, pe la vreo 22:00 fara ceva, stergatoare se miscau putin si des, sau rar si lung, n-am observat prea bine, ca se lasase bine inserarea. Pina si Abram Burel, mirat ca a terminat ceva pina la urma, a exclamat in puterea noptii, cu lentila pe stergatoarele Corsei: E pur si muove! Printre Ovidiuci fara permise (pieton, care va sa zica, da' cu sofer personal care-l ia si duce la ore fixe, deh, Denominator III, ce sa-i faci), Ilene cu Matizi vopsiti cu crema de prajitura cu lamaie, a trecut si Mihai Godoroja, fara neam de Daewoo la el, da' cu niste afise la subsoara, ceea ce m-a facut sa-mi dau seama ca la TV toata lumea pare mai inalta. Sint curios cum o arata Virinel Columbeanu in realitate! Ca inaltime, mare fer, nu ca bani, he-he! Ca tot veni vorba de Ileana, aceasta striga in gura mare prin parcare, precum muma ce-si cauta ciobanasul mioritic rapus de ceilalti doi invidiosi pe ...oitzele lui, "Care-mi dai avans, care-mi dai avans?" lucru ce a demonstgrat o data in plus ca, avind nevoie de avans, se porneste greu, da' nu se mai opreste si mai greu! Nu mai conteaza faptul ca uita la fix dupa 3 secunde de la eveniment, care-i daduse si care nu, care mai avea si care mai trebuia sa aiba, lucru care-o face destul de periculoasa, ca daca ii dai avans, se porneste si dupa aia uita si o iei de la capat, ce dracu' te faci? BogdanG venise cu proaspata achizitie matrimoniala, care cica munceste si pentru el, lucru de altfel foarte vizibil la gabaritul BogdanG-ului, care isi amenajase si o taraba in protbagajul Passatului sub forma de break, unde lumea venea si mai o saminta, mai un pahar gol, mai o sticla plina de Cola si tot asa. Noroc cu Senna care ii mai tine haionul cu capsorul lui plin de ginduri nastrusnice, asta dupa ce, aflat permanent in

Din ciclul “Loganii se intimpla, nu-i asa?”, astazi, un nou scurt episod! Vineri, 09.06 anul in curent, mi-am spalat masineta in vederea reviziei pe care urma sa o efectuez a doua zi. Am parcat-o frumos, regulamentar, neavind cum sa nu bag de seama ca aveam vecin, pe partea stinga, unul din proiectele fara freon si scapate accidental pe sosele din laboratorul de electrocasnice mutante de la Pitesti. Avea culoarea alizeului de primavara ce se adapa din calimara cu cerneala si ceva tiunuri pe ea, gen “I - inimioara - Logan”! Pfui! In sfirsit... M-am trezit dis-de-dimineata, ajung la masineta, cu o miscare fina dezarmez si piu! piu! piu! piu! alarma-mi facea, semn ca iar fusese lovita de vreo minge infama! Ca de fiecare data cind sint atentionat sonor de mai mult de doua ori, fac turul masinetei si... Catastrofa!!! Pe portiera din spate stinga, aveam o infundatura cit o unghie (aprox. un centimetru sub forma de patrat) provocata de o usa criminala de congelator mioritic! Am respirat adinc, am numarat pina la o mie din 10 in 10, dar tot nu-mi pleca cimpul vizual din zona afectata! Din cercetari amanuntite am tras concluzia hotaritoare ca Matizacul fusese maltrat la tablitza de uriasa adunatura de fiare montate aleator si mult-prea-cubist, lucru evident de la urma de vopsea ramasa pe trupul greu incercatului meu companion. Ce sa fac? Pe cine sa string de git? Unde-l gasesc p-ala cu Antrefrigu’ si care-si luase talpasita, fir-ar tabla lui blestemata sa fie! Am blestemat si injurat o buna bucata de vreme (citeva zile)! Intre timp, am inceput sa ma simt mai bine, dar cind ma urc in mult iubitul meu habitaclu, inchid ochii ca sa nu mi se intepeneasca iar ochiu’ pe infundatura cu pricina! Of course, sentimentul de bine mi s-a mai diminuat cind am auzind la Radio Total o reclama de mare efect spusa de o voce feminina, abia trezita dupa o runda de “negocieri”: “Asaaa... Pune piciorul sting pe ambreiaj... Imediat, in dreapta, lasa-ti piciorul drept pe acceleratie... Mina stinga aseaz-o moale pe volan, iar dreapta pe schimbatorul de viteze... Elibereaza-ti mintea si concentreaza-te la drum... Esti in Logan, acum, cu garantie de trei ani!” Abracadabranta imagine, ce sa-ti zic! E frumos ca au inceput sa faca reclame despre cum poti sa conduci un Arctic, dar nu mentioneaza nimic despre suportii de oua de pe usi, oala cu ciorba si rosiile din sertar! De alea cum te eliberezi? In sfirsit, se face again jeudi, imi caut costumul ADV (anti-depistare-vizuala), mi-l potrivesc pe fizic si hai la intilnire! De mentionat faptul ca i-am facut si un mic upgrade, d-ala de recunoaste sexele de la distanta, ca sa nu mai confuzez pe CrisR cu Steph (vezi faza de anul trecut cu "membra") si invers, chit ca masinile si culorile aferente lor difera, oarecum substantial! La masineta, ce credeti ca-mi zacea nestingherit pe stergatorul de parbriz? Un biletel mitititel care-mi graia asa: Cumpar aceasta masina imediat! Rog seriozitate! Si urma un numar de mobil! Copilasi dragalasi, nu-mi vind masina defel, chiar mi-e drag de ea, foiae verde si-o lalea! Ma gindesc sa-mi schimb numarul de inmatriculare in NFS, adicatelea Not For Sale, he-he! Am ajuns, care va sa zica, la locul cu pricina in jurul orei zecimale 19,534 radical de ordinul trei din cinci (citat Abram Burel) si m-am strecurat cu dibacie si rafinata finete Jedi printre sufletele prezente acolo. Nici n-am descalecat bine din limuzina cu ascpect de Matizac ca hop in spatele meu se iteste ce mai vuiet, ce mai zbucium, ce mai zgomot de pistoane si de ax bolnav, cu came, amintind aci de sosirea intempestiva si fulgeratoare a Cumnatului, ce venise si el sa, citez, "salasuiasca" putin pe la Polivalenta! Nu prea am fost atent la el, ca deh, doar era prima infatisare si l-am lasat sa se "salasuiasca" putin cu atmosfera si personajele conlocuitoare, da' la ce zgomot se isca din burta masinetei personale, mare noroc ca nu a fost si Hitmanu' prin zona sa-i puna o intrebare devastatoare: Ba, moncher, cit baga asta la ora ba, ca la decibeli vad ca stai bine? Abram Burel s-a tinut de cuvint si a venit discret, cum il stim, in jurul lui 2"ics"=15, jovial, la locul lui, hai salut, hai noroc, merge dopu' la plafoniera, da' aia, da' ailalta, ca am in proiect niste semnalizatoare pe RAM cu magistrala de 24 de biti pentru stergatorul pe spate etc. etc., limbi straine pentru neavizati. Da', pina atunci, a bagat niscaiva leduri prin masini si alte tiuninguri de mare efect luminos si nu numai. Vlad cel improprorietarit cu Volvveu a venit o idee "tau" = radical din 25 minute, insotit Mari Dinu, pe numele ei de membra, actualmente Mari_D, dupa care a intors-o ca la Ploiesti (de personajul cu limba-n rrrrrrrrrr e vorba) si a plecat dupa Madonna, interpretata de Lolita! Lolita, cum a venit a facut precum un titirez uitat pe gheata, pentru ca sigur a avut ceva ce o minca, macar in talpa, he-he, in acest sens dind ture de colo-colo, de la gasca la gasca, de la Method la catel, mai un Calush, mai un Alunelul s.a.m.d.! Dupa ce mi ti l-a omorit pe MVK cu catalizatorul, cum ca la fiecare hop de pe asflatul inconjurator ar trebui sa-l desfaci si sa-i rearanjezi fagurii p-acolo, ca nu mai ies Eurotreii cum trebuie, Marius Eugen a aparut si el cu masineta sub forma "Mumia se intoarce", da' numai pe dinauntru, ca pe dinafara semana ce scria in talon. Fac aci referire la minunata actiune textila intreprinsa de Marius asupra masinetei, care, daca ar fi avut ceva de spus si facut, sigur l-ar fi transformat si pe el in locatar de piramida. Acesta a imbinat magistral siliconul de geamuri sau sau pectorale (inca nu s-a vazut efectul asupra portbajaului, in sensul ca n-am aparut sfircuri pe tabla) cu materialul textil si acum, are si ctzaua lui Masterbobs unde sa se adaposteasca de ploaie, elegant, caldut, lejer, intocmai ca la hotelurile pentru catzei de prin lumea de dincolo de granitele patrie noastre cu locuitori infinitzi in posibilitati si imaginatie. Vajnicul contorsionator de fiare si utilizator de stroboscoape, amintesc aci pe mult-prea-imaginativul nostru Senna, s-a chinuit in fel si chip sa-i strice matura Vrajitorului, zic aci de Matizacul lui Wizzard. Acesta din urma, vrajit de priceperea posesorului de dioptrii, a ramas mesmerizat la cite poate fi chinuita o masina, care la sfirsitul supliciului sa mai si mearga. Dupa fatza Wizzardului, am dedus ca acest fenomen (Senna) nu se va mai repeta asupra masinetei, cel putin cit nu e hipnotizat! La un moment dat se desprinde din peisaj un personaj cu un fascicul de fotoni in minutza, ce se facea ca a luat urma iepurelui pe asfalt. Avea lacrimi in ochi si mare jale in suflet... Era vorba de Nexxus carfe plingea de mama focului ca-si pierduse mindrete de margareta care-i crescuse la o balama de usa, in urma noroiului colectat de-a lungul vremii. Si era margareta de Kalos, tata, ca a avut si alta masina inainte si n-a prins! Las-o nenea Nexxus, las-o, uite, vorbeste cu catzaua lui nentu' Masterbobs sa-ti unga usile pe la incheieturi si pe la rotite si o sa ai si alge marine, nu numa' margarete si panselute! Ce mai suflet, dom'le si la sta, cita sensibilitate, auzi, sa cauti tu margareta de la Craiova pina la Polivalenta! Data viitoare, ca sa-i treaca din suparare o sa-i iau o orhidee si i-o plantez la radiator, ca asta-i planta tropicala si-i place caldura, da' daca-si aduce Nexxus aminte ca a fost in alta viata in concediu in Sri Lanka si da fuguta cu lanterna pina acolo? Am vaga senzatie ca Methodu, sensibil cum il stiti la schimbarile de temperatura, dar foarte aprig la neuron, a inceput sa se apropie din ce in ce mai mult de personajul canin care-l scoate pe Masterbobs la intilnire. Asa, in trecere, in intimitatea dintre doi Matizaci, la umbra de priviri indiscrete, l-am vazut pe Method straduindu-se sa invete caninul sa stea in coada, in acest sens el luind pozitia ogarului care amusina potirnichile si-i soptea la ureche. Cred ca Laika era tare incintata de ce-i zicea ala, ca deja coada ei incepuse sa caute pe cer Carul Mare si Steaua Polara! Nu stiu daca a invatat-o au ba, da' cred ca a avut ce povesti cainele acasa, daca nu cumva i-o fi facut capul calendar lui Masterbobs. Am senzatia ca dupa intilnirea cu Methodu, catzelu' va fi prezent mereu la intilniri cu sau fara voia lui Masterbobs! The Queen of the Money, adica, Ileana, a mai dat o tura pe la service si s-a dat si ea cu antifon sau statuse prea mult la ultraviolete, depinde din ce punct de vere o priveai. Oricum, contrastul era de mare anvergura, stind linga masineta galbena-galbena, era foarte sexi, masina, he-he! Minunat Ilenutzo, cu culoarea ta de-acum, pui in mare valoare culoare hepatica a minunatei si mult-iubitei tale Matize! Iulia, a aparut precum un apus de soare la mare, probabil venind la asorteu cu multitudinea de Matizaci rosii, da' c-o saptamina mai tirziu, lasind urme vagi de culoare in urma ei, aproape ca crapa de invidie masineta Ilenei, ca n-a avut rosu la vremea cind isi schimbase ea coloarea la caroserie! JMU a demonstrat ca inca mai existas personaje conlocuitoare care se pot trezi ca vin cu trei pedale la intilnire si nu mai poti pleca pentru ca-ti ies la numaratoare doar doua, Muck DJ, chestia aia mica care daca nu are girofar sau avarii puse, calci pe ea si nu-ti dai seama, a dat o tura scurta de citeva nanosecunde, doar-doar o ramine careva cu gura cascata la noul sistem de ejectare a gazelor arse de Tic-o cu decibeli mult mai multi decit cintareste masina. Ne-am dat pe urma seama ca si-a bagat sistemul asta de zgomot, ca mijloc suplimentar de siguranta sa nu mai dea lumea peste el, care-i sub cimpul vizual al celor peste 6 ani! Tatutul de Forum, zis si Chiparul de Uar, alias metafizicul Lucman, a stat pret de un oftat a la Schiller, a schitat doua priviri ancestrale, un gest desprins din Kafka si dus a fost cu Renou' din dotare. Surpriza emisiunii a constat in rpezenta Leutzului, speriat de consumul de 5 l de benzina care este a Ticoliciului Grrrrrrrrr din posesie si l-a tunat rau cu o superba instalatie pe baza de ciuperci otravitoare, bacterii Escherichia si drojdie de bere, rezultindu-i un consum si aci imi permit sa-l citez: "Consum echivalent de 3,64l la suta de km in bucuresti - 170Km cu 20 RON." Incheiat citatul! Evident, Alezz a trebuit resuscitat, noroc ca eram invizibil si acum pot sa-i spun! Da ma, eu am fost ala de ti-a resetat ochii cu un picior in fermoarul de la pantaloni, ca nu-ti mai reveneai din surpriza si a trebuit sa te reduc la tacere cumva! Sper sa nu faci icter ca are asta consum si mai mic decit l-ai avut tu vreodata! Da' poti sa-ti pui si tu la a ta d-aia pe biogaz, ca ai materie prima de la una din fermele lui de vaci si boi a lui tac-tu, bagi o vaca la motor, ii dai apa paie si bataie si mergi mai ieftin ca Leuzu, doar cu fin si apa, he-he, si nici nu opresti la benzinarii sa alimentezi, ca e plin de spatii verzi prin Rahova! Pai, dragi copii, acum ca ne-am lamurit ca are loc gazu' pe Tico impreuna cu zimbetul urias al lui Alezz (vezi poza de mare efect), se scot consumuri fabuloase chiar si din animale care dau lapte si alte alea, putem sta linistiti si saptamina asta, nutrind speranta ca si joia care va veni, si cealalta, si cealalta, vom avea parte de noi si noi surprize, care mai de care! Pina atunci, v-am pupat in "Nu ma vedeti" mode si va doresc un minunat weekend tuturor, chiar tuturor, he-he! PS: Multumiri Alezzului pentru rindurile trimise!