CATERINCA

[laurentziu83]

@Kutzu, vezi ca alea erau pe benzina. Nu poti pune gpl la motor pe motorina.

[aiptek]

Da mai kornelus, e o idee bune motostivuitor pe gpl.Cum zice george, sa vezi ce distractie e cu un motostivuitor pe motorina intr-un depozit. Nu iti mai arde sa iti aprinzi tigara, ai destul fum acolo )

[Zmeul cel rau]

Din experienta: cel mai tare e un motostivuitor diesel intr-un depozit, cu probleme la ambreiaj (sau convertizor de cuplu - sau ce mama naibii are el) care trebuie turat excesiv ca sa plece de pe loc. Jafuri bulgaresti!

[VAXXi]

Ie-te bre Bogdane, ti-au facut astia strada!

[BogdanG]

Nu recunosc nimic, nu e strada mea desi placuta imi pare cunoscuta, sa fie din astea noi schimbate anul trecut ?

[kornelush]

@Kutzu, vezi ca alea erau pe benzina. Nu poti pune gpl la motor pe motorina.

Am zis eu ca sunt pe motorina?Efectul scumpirii motorinei e ca cei de la Sidex si-au cumparat stivuitoare pe benzina cu GPL.

[zeneseu]

Ie-te bre Bogdane, ti-au facut astia strada!

Bre, rau te-a speriat tiganca aia de ti-a cantat aseara )

 

Bogdane, nu se poate asa ceva bre. Fuga la primarie si cere sa se numeasca "Le rou de la tractor" ca tot e la moda in frantuzeste pe la voi

[Senna]

Cea mai tare stire. La

[laurentziu83]

Masini accidentate ieftin...

[VFX]

...

Edited February 8, 2008 by s0r|n3l

[CARABUSU]

)

[sictirel]

Un nou personaj isi face aparitia tot mai des in peisajul Bucurestean.

 

Le vezi peste tot, pe strada, la metrou, la stop, imbracate aproape la fel, vorbind agitat la telefon sau ascultand Buddha Bar la Mp-3 Playerul din dotare si toate avand un singur gand: afirmare cu orice pret. Ele sunt Corporatistele Pitzi.

 

Daca de corporatistul el stiam de ceva vreme Corporatista Pitzi a aparut relativ recent, o data cu capitalizarea silita a Romaniei si liberalizarea posibilitatilor de angajare.

 

Are intre 20-si 30 de ani, dar s-au raportat si cazuri in care specimenele depasesc acest prag (corporatistele tomnatice) si trebuie sa fie musai studenta sau absolventa de ASE. Se accepta si Romano-Americana, Finante banci, dar cu multa indulgenta deoarece aceasta categorie este intai pitzi si dupa aceea corporatista.

 

Daca poarta ochelari atunci cu siguranta trebuie sa-si puna lentile, ca sa dea bine, daca nu are probleme oculare atunci musai trebuie sa poarte ochelari cu lentile "antireflexie" ca sa para serioasa. Sta intr-un apartament inchiriat mai rar cu parintii deoarece vrea sa fie "independenta". De fapt cele mai multe pitzi sunt in unui corporatist get beget care sa le intretina. Tot un musai fact este si locul de munca, nu incape indoiala ca o multinationala. Sau o banca. Cel mai sigur o banca multinationala. Corporatistele pitzi amarate lucreaza in asigurari. Toate corporatistele pitzi declara ca au cunostinte nemaintalnite inca de pe bancile scolii drept pentru care cer din prima 1000 de euroi. Dupa inevitabilul training sau internship devin frigide sau incep sa planga si pleaca.

 

Cele care pleaca se intorc in Slobozia si devin vanzatoare, sau se apuca sa lucreze in domeniul asigurarilor. Cele care raman lucreaza la Marketing, PR, HR, SD si uneori in lipsa de altceva la Contabilitate. Desi nu recunosc cele mai multe fac si BJ. La servici asculta David Bisbal cu boxele date la maxim iar pe mess sunt fie Busy, fie Out of office. Musai au wallpaper cu Catzelus, Pisciutza, flori sau mesaje feministe extreme : "Primavara asta esti minunata, fi mai buna". In pauze citesc Unica, Felicia, Ciao, Cancan, Bolero, Joy, Casa mea. Acasa ajung dupa 8 din cauza ca nu sunt in stare sa-si organizeze eficient timpul si cel mai des 6 din 10 ore le petrec "la o tzigare", evident familia este la curent cu tratamentul "inuman" pe care il practica angajatorul.

 

Spre deosebire de generatiile anterioare de mame eroine, corporatistele pitzi nu se lasa cu una cu doua, sunt gata sa sacrifice orice pentru a avansa in cariera si pentru a face pe plac sefului, drept urmare mananca 3 iaurturi pe saptamana. Cu saratele. De post. Uniforma obligatorie include taioare, geanta imitatie LV si bluze albe. Trebuie sa existe decolteu pentru ca altfel totul este pierdut.

 

Corporatistele casual isi afiseaza balerinii si egarii fiind dependente de hainele maro si de gloss. Telefonul trebuie sa fie musai de fitze si musai trebuie sa aibe sute de mii de numere de corporatisti agatati dar parasiti la iesirile cu fetele din fiecare saptamana. Primavara si toamna se intrevede Cuba sau Bamboo, in timp ce o vara fara Grecia sau Bulgaria este o vara ratata. Visele includ Palma de Majorca.

 

Pentru ca sunt sufletul oricarei corporatii corporatistele de meserie au in sange gena petrecerilor office insa ofteaza pe ascuns uitandu-se cu jind la betiile pe care le trag baietii de la IT. Corporatistele foarte tinere au si inclinatii declarate etno dar de fapt o rup pe electro-dance. Nu stramba din nas nici cand trece cate un taxi cu manele. Insa aparentele sunt totul.

 

Orice corporatista pitzi trebuie sa mearga cel putin o data pe saptamana la sala sau la solar. Sau la amandoua. Nu de alta dar altfel flacaul dela vanzari, fis su shefului, ala cu Passat nici nu o sa se uite la ele si o sa ramana tot cu aia 3 pe cap. Ala de la IT, Masterandul si Barmanul din Gossip.

 

In ciuda tuturor aparentelor Corporatistele Pitzi nu sunt slabe de inger devenind chiar feroce cu alte corporatiste pitzi care le calca pe coada.

 

Ciclul de viata al unei corporatiste pitzi se opreste in jurul varstei de 30 de ani, fie prin gasirea de sponsor batran, fie prin avansarea pana in cea mai inalta treapta a ierarhiei dar de cele mai multe ori, din nefericire, prin clacaj.

[nonel]

Foarte tare. Dimineata la radio 21 au citit baietii si definitia ghiorlanului, dar nu o gasesc pe net.

[laurentziu83]

http://www.agrom.ro/montaje2/_18.09/horer-...i-gpl/index.htm

Instalatie GPL montata aftermarket pe masina de drive-test. > Si altfel o montare de instalatie de gaz duce la pierderea garantiei.

Oare la drive-test merge pe benzina sau pe gaz? >

Edited February 12, 2008 by laurentziu83

[alx]

La astia te sfatuiesc sa iti pui gaz. Ca in cazul unui accident la 30 km/h sa nu te chinui sa mori, sa sari in aer...

[mike.omega]

Daca ai studia un pic oferta GWM, ai observa ca este in lista(oficiala) de preturi versiunea pe LPG, deci ai si garantie. Problema este pozitionarea proasta a buteliei care reduce semnificativ unghiul de coborare pentru spate, asta in ideea ca masina o sa vada vreodata si noroi, nu numai asfalt

[laurentziu83]

Recunosc, n-am studiat oferta la jucariile chinezesti...

[Tommy]

Baieti... capu sus, maine e sf valentin

 

http://www.mediafax.ro/life-inedit/una-din...ml?4728;2379404

[Zmeul cel rau]

La naiba, de Sf Valentin nu sunt in oras.

[xenna]

Si ce zmeule in mediul rural nu-s muieri? )">

[alx]

E da' miroase...

[stryder]

http://www.krossfire.ro/sfantul-matiz-prot...-bucurestiului/

Scuze daca a mai fost...

[laurentziu83]

Boul ala a pus pe "moderated" comment-urile. Cred ca l-au trimis cam multi la Paula...

Multi dintr-astia care considera masina o extensie a sculei.

Si la una si la alta, poti sa-ti desenezi alta mai mare pe cea mica.

Edited February 13, 2008 by laurentziu83

[andreib]

Subject: Triunghiul mortii

 

Calendaristic, astazi incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.

 

 

Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare “Lacul Lebedelor”. Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: “Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor”.

 

 

Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus “texte de calitate”) decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).

 

 

Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.

[Satori]

http://www.krossfire.ro/sfantul-matiz-prot...-bucurestiului/

Scuze daca a mai fost...

 

Lasa. Isi ia el, odata cu carnetul, un SUV. Sa arate ca el face parte din clasa de mijloc, nu ca "aspirantii" cu Matiz. Sa aiba el o "masina".

Si o sa curete strazile de acesti broscoi vii colorati ce ii deranjeaza retina lui fina. Bineinteles, asta din dorinta de siguranta.