Bancuri

[john]

Caterham Racing :

http://video.google.com/videoplay?docid=15...7848&q=Caterham

 

 

edit

http://video.google.com/videoplay?docid=-5...6510299&q=logan

Edited October 6, 2005 by akaionut

[zapacitu]

atentie la pietoni!!!

super_grandma.wmvFetching info...

Edited October 6, 2005 by zapacitu

[Lucian79]

betonnnnnnnn ... baba dormea

[zapacitu]

Si a stiut al dracu'unde sa loveasca!!!

[maximus]

luata de pe softpedia. Super haios

 

  Quote

lenevind profund ieri in scaunul de la calculator, browsind de zor, fara nici o tinta, m-am gandit eu sa vad daca este vreun serviciu religios care este oferit si pe net.

si DA! am gasit un forum extrem de interesant, al credinciosilor botezati intru ortodoxie.

 

evident, pentru ca discutiile intre credinciosi sa se desfasoare in cea mai buna conditie.. exista niste reguli stricte:

 

ATENTIE: acest forum este DOAR PENTRU ORTODOCSI si are reguli stricte in privinta a ceea ce este permis. Daca intrati doar ca sa batjocoriti ortodoxia sau sa ii convertiti pe ortodocsi, pierdeti timpul degeaba ...

DE ASEMENEA:

 

acesta nu este un forum ecumenist, "ortodocsii" cu viziuni "deschise" nu sunt bineveniti

nu se accepta blasfemia, zeflemeaua, ironia, limbajul dur, acuzele etc

nu se accepta postarea de mesaje mari, texte, carti etc

nu este binevazuta anonimitatea

administratorii si moderatorii isi rezerva dreptul de a sterge mesaje si de a elimina useri fara explicatie

 

si in cazul in care cumva incalcati vreuna din reguli.. iata ce va asteapta...buuhhhuuu:

 

BLESTEMUL ADMINULUI

 

Daca e vreunul care nu e botezat ortodox si intra in forum, sa fie blestemat asa: sa nu mai aiba parte de Internet pana cand se boteaza ortodox.

 

Ma rog lui Dumnezeu, acest blestem sa fie valid si retroactiv.

 

Ammnnneeeeeeennnnn!

 

enjoy

[zapacitu]

Dar de asta ce ziceti?

3.wmvFetching info...

[maximus]

super.. iti trebuie ceva talent si experienta sa faci ca lumea asa ceva..

[Leutzu]

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Unu

 

 

 

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:

 

 

 

- De unde ai bicicleta asta superba?

 

 

 

Al doilea raspunde:

 

 

 

-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".

 

 

 

Celalalt da din cap intelegator si zice:

 

 

 

- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi

 

 

 

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta.

 

In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.

 

 

 

- Amandoua?! au intrebati ceilalti.

 

 

 

- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei

 

 

 

- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.

 

 

 

- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.

 

 

 

- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

 

 

 

 

 

 

 

Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru

 

 

 

Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:

 

 

 

- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa.

 

Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar.

 

Broasca a repetat mai tare:

 

 

 

- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.

 

 

 

Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci

 

 

 

broasca a strigat:

 

 

 

- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.

 

 

 

Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:

 

 

 

- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!

 

 

 

Inginerul ii raspunde:

 

 

 

- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant!!

 

 

 

 

 

 

 

Tine cont de aceasta observatie:

 

 

 

- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos - Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos. Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te stresa, inca visezi.

[khhamsin]

Unele sunt tari de tot (english, sorry):

 

 

 

 

Tech support: What kind of computer do you have?

Female customer: A white one...

===============

Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out.

Tech support: Have you tried pushing the button?

Customer: Yes, sure, it's really stuck.

Tech support: That doesn't sound good; I'll make a note.

Customer: No .. wait a minute... I hadn't inserted it yet... it's still on my desk... sorry...

===============

Tech support: Click on the 'my computer' icon on to the left of the screen.

Customer: Your left or my left?

===============

Tech support: Good day. How may I help you?

Male customer: Hello... I can't print.

Tech support: Would you click on "start" for me and...

Customer: Listen pal; don't start getting technical on me! I'm not Bill Gates, dammit!

===============

Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it..

===============

Customer: I have problems printing in red...

Tech support: Do you have a color printer?

Customer: Aaaah...thank you.

===============

Tech support: What's on your monitor now, ma'am?

Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me.

===============

Customer: My keyboard is not working anymore.

Tech support: Are you sure it's plugged into the computer?

Customer: No. I can't get behind the computer.

Tech support: Pick up your keyboard and walk 10 paces back.

Customer: OK

Tech support: Did the keyboard come with you?

Customer: Yes

Tech support: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard?

Customer: Yes, there's another one here. Ah...that one does work...

===============

Tech support: Your password is the small letter a as in apple, a capital letter V as in Victor, the number 7.

Customer: Is that 7 in capital letters?

===============

Customer: I can't get on the Internet.

Tech support: Are you sure you used the right password?

Customer: Yes, I'm sure. I saw my colleague do it.

Tech support: Can you tell me what the password was?

Customer: Five stars.

===============

 

 

 

Tech support: What anti-viru s program do you use?

Customer: Netscape.

Tech support: That's not an anti-virus program.

Customer: Oh, sorry...Internet Explorer.

===============

Customer: I have a huge problem. A friend has placed a screen saver on my computer, but every time I move the mouse, it disappears.

===============

Tech support: How may I help you?

Customer: I'm writing my first e-mail.

Tech support: OK, and what seems to be the problem?

Customer: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the circle around it?

===============

A woman customer called the Canon help desk with a problem with her printer.

Tech support: Are you running it under windows?

Customer: "No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his printer is working fine."

===============

And last but not least...

Tech support: "Okay Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter "P" to bring up the Program Manager."

Customer: I don't have a P.

Tech support: On your keyboard, Bob.

Customer: What do you mean?

Tech support: "P".....on your keyboard, Bob.

Customer: I'M NOT GOING TO DO THAT

[aztec]

super beton...

posesori de tico, aruncati o privite

http://www.price.ro/forum/attachment.php?attachmentid=13754

[cpop]

Umor negru...

[Mike1]

umor negru-n **** mea

Exact mesajul asta mi-l afisa si mie azi cand am vrut sa citesc mailul

[khhamsin]

E virus, probabil gripa gainilor. Se fierbe unitatea centrala la bain-marie.

[sebian]

Moldovenesti

 

- Cuvintelnic - un fiel di dictionar, cu multi cuvinti, din cari oaminii inteleji si ei si pot.

- Miere - Lichid gros, dulsi, transparient, produs di albini or poami cazuti din mar.

- Chilot - Nalbituri purtati pisti... rusini or baiet si condusi aerfloturili.

- Divina - Fatuci draguti din icoani; fatuci draguti si din afara icoanilor; poati hi si fatuci cari ii acuzati di baiet ca a ramas

bortoasi: "tu esti divina!".

- Palitura - Lovituri pi spinari; di osandi ca la TSKA Moscova or florisici cari si-o pierdut sieva.

- Papusi - Jucareli pentru bebilusi or opinsilii fari calcai, di casi, picari i-o dat fimeia nieputinciosului scriitor al cuvintelnicului.

- Batigard - Strajer; baiet tuns la chelii, cu minti multi, cari apa! ripisiniva di batai; atentii, nu reusesti intotdiauna!

- Perji - Poamili din pruni; dicoratiuni-mozaic pi material moali, dicalitatia cuvintelnicului.

- Piron - Suruboi cari si bati cu socanu or locu undi trag in gari trenurili.

- Tratat - Baiet cari daci vini in bataturi la tini ii dai o vodki sau pajini di hartii pi cari tovarasii domnului siecretar jeneral al PCM Voronin vor sa-l scrii in moldovinesti cu asupritorii di pesti Prut, cari vor sa-i romanizezi cu forta si cari se va siemna la Pasti. La Pastili Cailor.

- Dobitoc - Poati fi si animal - bou, magar or alsiva din bataturi; cretin,idiot, tiembiel ca sel pi cari l-au pus kaghiebistii di la Moscova sa faci cuvintelnic intri rom

[corcotoi]

Un anunt tare citit in catavencu, scris de un taximetrist pe un carton:

"Nu parcati an statie taxi. Jale mare!"

Edited October 10, 2005 by corcotoi

[maximus]

cum sa stergeti monitorul din interior >

 

http://www.beatmort.ro/aberatii/boobcursor.html

[claz]

  corcotoi said:

Un anunt tare citit in catavencu, scris de un taximetrist pe un carton:

"Nu parcati an statie taxi. Jale mare!"

Anuntul asta l-am vazut in Neptun vara asta. Peste drum de Springtime.

Am si o fotografie cred...

[Mike1]

Reguli ale casatoriei

 

Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.

 

2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.

 

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

 

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.

 

5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

 

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

 

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".

 

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.

 

9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.

 

10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.

 

11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

 

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".

 

La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

[Mircea]

Cum sa faci o manea de succes.

 

 

 

PASUL 1

Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc.).

 

 

PASUL 2

Incultura generala obligatorie.

 

 

PASUL 3

IQ mai mic decit numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.

 

 

PASUL 4

Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).

 

 

PASUL 5

Rude-n puscarie.

 

 

PASUL 6

Imagine

I. Bijuterii - lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de jumatate din greutatea corporala.

II. Freza - 2 parti gel, o parte par.

III. Hainele - cit mai stralucitoare si de haios gust.

a. Camasa (alba sau neagra).

b. Pantaloni (preferabil negri).

c. Pantofi de lac.

d. Vesta, manta sau capa.

 

 

PASUL 7

I. Versuri

Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare.

Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.

II. Sint admise:

a. greseli gramaticale;

b. verbe - conjugare si acord;

c. substantive - plural la alegere;

d. greseli de tipul la toti, lu' copilu' meu si din seria casa - as vrea ca sa te regasesc;

e. versuri albe;

f. rime cu acelasi cuvint;

g. metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel);

h. cuvinte straine (bambina, ragazza, etc.).

 

 

PASUL 8

Subiecte

I. iubirea

a. relatiile

1. cu mai multe femei

2. reusite

3. nereusite (vezi parasire)

b. parasire

1. pentru altul/alta (merge si homo)

2. pentru bani

3. pentru ambele

4. moarte

II. familia

a. copiii

b. nevasta

c. fratele

d. bunastare, parasire sau lauda

III. banii

a. detinerea lor in cantitati exagerate

b. risipa fireasca

c. invidia celorlalti

IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)

 

 

PASUL 9

Melodia

I. instrumente consacrate

a. acordeon

b. orga proasta

c. instrument de suflat

d. tobe de sintetizator cu generozitate

II. voce

a. optionala si/sau chinuita

b. ecou

c. accent obligatoriu

d. rap inclus

III. originalitate facultativa

 

 

PASUL 10

Videoclip

I. miscari necesare (pentru manelist)

a. stinga-dreapta (maxim doi pasi)

b. pocnire din degete

c. zimbet cuceritor

II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul

III. decor haios (sau inexistent)

IV. lumini cit mai colorate

V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu'.

[claz]

  Mircea said:

V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu'.

Daca se poate, simultan. Varianta tranşat. >

[john]

  claz said:

Varianta tranşat. >

De discul de platina.

[alx]

Masina mea nu mai are platina, pot sa donez niste injectie...?

 

Masina mea nu mai are platina, pot sa donez niste injectie...?

[matiz]

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.

 

La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.

 

Romanii au inceput si ei sa sape, pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.

 

[Tommy]

sala de cinema, intuneric.

-iubito, hai sa ne sarutam.

-acum? dupa ce mi-ai dat m...?

-cine, eu ???!!!!!????

Edited October 11, 2005 by Tommy

[sebian]

Al cui e Matizul din poza de mai devreme?...ca are autocolant daewooclub!!!!!