Bancuri

[mef]

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva!". Ea ii raspunde: "Iubitule, pentru ca esti al 407-lea iti voi spune Peugeot"

[MethodRO]

Presedintele Americii, presedintele Rusiei si un tigan ajung la Dumnezeu, care il ia pe primul si ii zice: -Ba, daca tara voastra mai incearca sa cucereasca spatiul, vezi tu bila asta? O arunc peste voi si va distrug. Iese americanu suparat, si intra rusu.Dumnezeu ii zice si lui: -Ba, daca tara voastra mai incearca sa faca arme nucleare, sa-i asupriti pe altii, vezi bila asta? O arunc peste voi si adio Rusia. Iese si asta suparat, si intra tiganul. -Ba, daca mai furi, mai violezi, pacalesti oamenii si alte prostii, arunc bila asta si te distrug. Iese tiganul razand in hohote. Rusu si americanu, morcoviti, il intreaba: -Tu de ce esti ma bucuros? Nu ti-a zis ca arunca bila peste tine? -Ba da. -Si atunci? -PAI BILA E LA MINE

[john]

A blonde had just purchased some lingerie and asked if she might have the sentence, "If you can read this you're too damn close" embroidered on her panties and bra.

 

"Yes Madame," said the clerk. "I'm quite certain that could be done. Would you prefer block or script letters?"

 

"Braille," she replied.

[Tommy]

1. Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui: "Sunt foarte

buna la pat". Asta e MARKETING.

 

2. Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el

si, aratand spre tine, ii spune: "Este foarte buna la pat". Asta e

ADVERTISING.

 

3. Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de

telefon. A doua zi il suni si ii spui: "Sunt foarte buna la pat". Asta e

TELEMARKETING.

 

4. Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te

indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui: "Imi dai voie?" si te apleci

usor sa-i indrepti cravata,lipindu-ti pieptul de bratul sau. Apoi il

privesti dulce si spui: "Apropo, sunt foarte buna la pat". Asta e PUBLIC

RELATIONS.

 

5. Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si iti spune:

"Am auzit ca esti foarte buna la pat". Asta e BRAND RECOGNITION.

 

6. Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una

dintre cele mai bune prietene ale tale. Asta e SALES REPRESENTATIVE.

 

7. Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa. Asta

este TECHNICAL SUPPORT.

 

8. Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi.

Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi

superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe cel

mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat". Asta e SPAM.

[SORAN]

Noul LOGAN "de curse" Mariti sa vedeti ce scrie pe prag in fata si in spate!

Edited November 14, 2005 by SORAN

[MCojo]

FEMEILE

 

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram

in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat

... cand ea a zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai

sa ma tii in brate.

Am intrebat:

- CUM ?!?! Ce ai acuma?

Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe

planeta ii este teama sa le auda:

- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele

emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti

indeplinesc nevoile tale fizice care le ai ca barbat.

La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:

- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu

numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?

Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am

intors si am adormit.

In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am

luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.

Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru

comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am

insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.

Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am

zis sa le luam pe toate.

A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele,

astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru

fiecare costum.

Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat

cercei cu briliante.

Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a

gandit ca sunt la un pas faliment.

Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si

o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.

Precis o am pus pe gandari cand am zis:

- Da, sigur, iubita.

Aproape ca era in extaz din cauza fericiri.

Zambindu-mi, in sfarsit a zis:

- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.

Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispus.

Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:

- Cum ?!?!

Iar eu i-am zis:

- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva

timp .. Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele

financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare

sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa

faci cumparaturi.

Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar

fi vrut sa ma omoare, am adaugat:

- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai

din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar ?

Edited November 14, 2005 by MCojo

[andreib]

Sad but also true .

[Mircea]

> Situatie banala, din viata

> Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colt.

> Sau, pur si simplu, de la baie.

> Nevasta-ta/amica-ta e intinsa pe pat si plange de se

> zguduie peretii. Ramai perplex.

> " Ce s-a intamplat?".

> Raspunde printre sughituri: "Nu s-a intamplat

> nimic".

> " Dar ce ai?".

> " N-am nimic".

> " Atunci, de ce plangi?".

> " Nu plang".

>> Iata o situatie banala, din viata.

> Cum procedam?

> In primul rand, nu se paraseste sub nici un motiv

> incaperea. Daca te scapa la baie, rabzi. Daca suna

> telefonul, il lasi sa sune. Daca e cutremur, macar o

> sa ai si tu un motiv sa plangi.

> Dar nu parasesti incaperea.

> Daca o faci, o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti

> aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu

> ti-a pasat deloc de suferinta ei.

> Nu-ti faci de lucru prin camera. Stii ca n-o ajuti

> niciodata la curatenie. Ce, acuma te-a apucat

> harnicia? Nu bei, nu fumezi. Ar insemna ca te

> plictisesti si ca abia astepti sa termine cu

> bocitul. N-o respecti deloc.

> Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. Ar fi

> cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci

> spatele si sa citesti.

> Nu deschizi televizorul. Daca ai imensa sansa sa fie

> deja deschis, nu schimbi canalul. Te uiti discret,

> ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga. N-o sa-ti

> vina sa crezi cat de bun poate fi serialul "Tanar si

> nelinistit".

> Stai intins pe spate, cu privirea in tavan, ca un

> gandac. Nu te poti intoarce. N-ai voie sa adormi.

> Dupa ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul

> si, in fine, se ridica, mai ramai cel putin zece

> minute in aceeasi pozitie. Ai grija sa se vada pe

> fata ta ca suferi.

> In urmatoarele ore, vorbesti doar daca trebuie. Si,

> oricum, cu voce scazuta.

> Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent.

[VAXXi]

A family is sitting around the supper table. The son asks his father, "Dad, how many kinds of breasts are there?

The father, surprised, answers, "Well, son, there are three kinds of breasts. In her twenties, a women's breasts are like melons, round and firm. In her thirties to forties, they are like pears, still nice but hanging a bit. After fifty, they are like onions."

"Onions?"

"Yes, see them and they make you cry."

This infuriated the wife and daughter so the daughter said, "Mum, how many kinds of willies are there?"

The mother, surprised, smiles and looks at her daughter and answers, "Well dear, a man goes through three phases. In a man's twenties, his willy is like an oak tree, mighty and hard. In his thirties and forties, it is a birch, flexible but reliable. After his fifties, it is like a Christmas tree."

"A Christmas tree?"

"Yes, dead from the root up and the balls are for decoration only"

[iulia]

A couple, both age 78, went to a sex therapist's office. The doctor

asked, "What can I do for you?"

 

The man said, "Will you watch us have sex?"

 

The doctor looked puzzled, but agreed.

 

When the couple finished, the doctor said,

 

"There's nothing wrong with the way you have sex," and charged them $50.

 

This happened several weeks in a row. The couple would make an

appointment, have sex with no problems, pay the doctor, then leave.

 

Finally the doctor asked, "Just exactly what are you trying to find

out?"

"We're not trying to find out anything.

 

She's married and we can't go to her house. I'm married and we can't go

to my house.

 

The Holiday Inn charges $90. The Hilton charges $108.

 

We do it here for $50, ...and I get $43 back from Medicare."

[Zmeul cel rau]

Cum reactioneaza femeile cand sunt prinse de barbatul lor in pat cu altul...

Nemtoaica:

-Dragule, ai spus ca vii la cinci si e fara 10 minute acum.

Frantuzoaica:

-Mon cherie, bine ai venit, acum putem continua in trei.

Englezoaica:

-Dar ai spus ca intarzii la servici, ce e cu tine acasa?

Romanca:

-Auzi Ioane...tu crezi ce vezi sau ce-ti zic eu?

[MCojo]

La 20 de ani o femeie vrea sa se marite doar cu cel care o iubeste. La 30 e gata sa - l ia pe primul care o cere

 

O femeie face un barbat din fiul sau in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde

 

Femeia si hainele se aleg la lumina zilei

 

Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara

 

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu

 

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea

 

Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va : cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este cainele

 

Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie.Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex

 

O femeie poate sa tina un singur secret : virsta ei.

 

Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp

 

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta

femeie. O sa fie numai ochi si urechi

 

Concluzia:

Marea intrebare la care nu am fost capabil sa raspund este : "Ce vrea femeia?"". (Freud)

 

Omul nu e facut sa munceasca!Dovada:faptul ca oboseste

[nrares]

101 Reasons Why Fingers Are Better

 

You don't have to smile at them afterwards

You don't have to get out of bed to fetch them

They don't get tired before you do...

You always know where your fingers have been

For variety, you have ten to choose from

They are also useful *out* of bed

You can stop if you want to

Your fingers don't want to meet your family

Your fingers don't get jealous

Your fingers don't smell

Your fingers won't just fall asleep afterwards

Your fingers don't want you to meet *their* family

You don't get jealous of your fingers

Your fingers don't mind if you fall asleep afterwards

Your fingers won't let you down (Snowwhite)

Your fingers don't want to watch a football match instead

Your mother won't critisize your fingers

You can't get pregnant from your fingers

Your fingers don't need batteries

People aren't surprised to find you have them

Fingers don't need adaptors to covert American plugs to English ones (I've heard this can be a problem.)

They don't shrink afterwards (Snowwhite)

You always have them with you

You can chew on them when you are nervous (Snowwhite)

You can use more than 1 at a time

They are agile

They'll never leave you (Snowwhite)

You don't have to make your fingers coffee in the morning (Gideon)

You can also use them to clean the wax out of your ears (Gideon)

They want to when you want to

They don't take up half the bed at night

They are easy to clean

If the ones you are using get tired, you can switch to some of the others

They don't demand acrobatics in bed

They don't want to try out stuff they heard from friends

You can use them to try out stuff *you* heard from friends without worrying about it going horribly wrong

They don't look worried when *you* want acrobatics in bed

Your fingers don't give you bite-marks (Addition: unless you *like* bite-marks)

You can share them with a friend

Fingers don't cheat on you

Fingers don't have hidden wifes/girlfriends/husbands/boyfriends/children

Your fingers don't yelp when you give them bite marks

For variety you can paint them any colour you want?

It's not suspicious if you take them to the toilet with you

Since they come on 2 hands, you can use them on 2 places at the same time

They write your e-mail for you

You can use them for netsex when company is required

They're compatible with a wide range of leather goods and electrical appliances

No one ever fell in love with their fingers

They'll change the video channel for you

You can use them to write down your fantasy and share it with people

They won't ask: Am I the first?

You can type with them (although I'd rather like to see a man... *whistle*)

They won't be disgusted when you have your period

They don't snore, fart, burp or have smelly breath

They don't want you to swallow

They don't whistle after other, better-looking women or men

They don't care if your hair is a mess

You don't have to tell them how you'd like it

They don't brag how great they are

They don't cost you time, money or patience

They don't want to know where you were last eveing

Your friends don't criticise them

Their friends don't criticise you (fingers don't *have* friends)

Afterwards, they won't ask: 'Did you come?' (Eva T.)

They don't leave you to sleep in the wet spot (Eleni)

They don't mind if you scream 'oh yes, *METHOS*!!'

They're useful for scooping up nutella, chocolate, lube (take your pick) and smearing it in the appropriate places... (Claire)

Fingers don't ask who you are fantasizing about (Cher)

They don't have STDs (Mona)

Fingers are more sensitive to what you are feeling (LP)

Unlike zucchinis, you don't have to bring them to room temperature (tyree)

You won't be crushed underneath them in bed (Che & Wes)

They come in varing sizes - thumb to pinkie, or any combination thereof, it's up to you (Che & Wes)

There're extremely gentlemanly - they'll open doors for you, pull your chair out, and even cook you dinner! (Che & Wes)

They won't finish just before you reach orgasm (Eva T.)

You don't have to worry wether or not they wont come back after a goodnight (Jessy)

[MCojo]

7 miracole la barbati:

 

1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.

2. Desi suntem ocupati avem vreme de femei.

3. Desi avem vreme de femei nu prea ne intereseaza de ele.

4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.

5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam'si la alta sau altele.

6. Desi ne mai dam la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.

7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

 

----------------------------------------------------------------------

7 miracole la femei:

 

1. Ptr. o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".

2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.

3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe,niciodata nu au cu ce sa se imbrace.

4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.

5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".

6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente.

7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata...!

Edited November 15, 2005 by MCojo

[Zmeul cel rau]

Oai eu cred ca tantia aia canta de obicei sub dus si cum e imbracata aproape ca de dus...

[alx]

se apropie sarbatorile... nu ai nevasta, dom colonel...?

[VIPER]

Bai, uratzilor, voi ati citit textul? Nu am nevasta, am sotzie, si s-a amuzat teribil cand i-am aratat poza. Apropos, e extrem de destupata la minte...

[Zmeul cel rau]

E un microfon, bre!

[VIPER]

Wow, da sunteti de coma: scrie clar si mare "Cumpara 12 catelusi plus / ursuleti si primesti CADOU un caine / urs de plus"! Care ursuleti? Care catei? Care PLUS???

[Zmeul cel rau]

Pai scrie acolo "set chiloti+urs de plus" sau asa ceva!

[laurentziu83]

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

 

-1 pentru a schimba becul

 

-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat

 

-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului

 

-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor

 

-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor

 

-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale

 

-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''

 

-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect

 

-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri

 

-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila

pe forum

 

-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa

 

-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri

 

-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte

 

-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''

 

-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''''

 

-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului

 

-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''

 

-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul

 

-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul

 

-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul

 

-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

[Mircea]

fftopic: Dar nu ma pot abtine

[MCojo]

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare

un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta

vine si intreaba: - Cum se face ca acum nu aud nimic?

- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe

strada. - Si de unde il auziti? - Din sifonier. - Bun,

am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o

sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa

cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se

schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide

sifonierul si da cu ochii de dulgher. La care acesta

ii spune: - Daca-ti spun ca astept autobuzul ma crezi

... ?

 

Doctorul catre pacient: - Domnule, trebuie sa va

transferam la boli infectioase, intr-un salon izolat

pentru ca suferiti de o boala extrem de rara si

contagioasa. Veti trece la un tratament sever cu

clatite si pizza. - Si cu astea ma voi face bine? - Nu

stiu, dar numai astea incap pe sub usa ...

[Mircea]

cea mai eficienta (anti)reclama...

Edited November 16, 2005 by Mircea

[MCojo]

CE AI FACE TU?

 

Esti singur in masina si conduci intr-o noapte furtunoasa; cand treci pe

langa o statie de autobuz, vezi 3 persoane asteptand autobuzul:

1. o batranica bolnava care pare pe moarte

2. un vechi prieten care ti-a salvat viata

3. iubitul / iubita ideal / a pe care asteptai de o

viata sa il intalnesti

 

Pe care l-ai lua in masina, daca ar exista posibilitatea ca langa sofer sa stea un singur pasager?

...

...

Aceasta este o problema etica/morala care a fost folosita ca parte a unui

interviu pentru o slujba.

Poti sa iei batrana, intrucat ea e pe moarte; sau poti sa il alegi pe vechiul tau prieten care ti-a salvat viata, si astfel sa te revansezi.

Si totusi, sansa de a gasi partenerul ideal s-ar putea sa nu ti se mai ofere.

 

Raspunsul candidatului care a obtinut slujba a fost:

"I-as da cheile de la masina prietenului meu sa o duca pe batrana la spital

si as astepta autobuzul alaturi de partenerul ideal"

Edited November 16, 2005 by MCojo