Bancuri

[Mircea]

Cat adevar...

 

[ileana]

Schimbarea cartii de identitate avand ca motiv modificarea datei de nastere este corecta. Exista posibilitatea ca prima data de nastere sa se bazeze pe documente eronate. Ganditi-va, de exemplu, ca s-au pierdut actele de stare civila, s-a declarat o data de nastere, s-au emis documentele de identitate si apoi s-au gasit probe concludente pentru stabilirea altei date de nastere, cea reale. Bineinteles sunt exceptii, rarisime, de obicei pt. persoane in varsta, etc, dar exista.

Suntem fftopic: dar nu ma pot abtine sa nu raspund.Actele de stare civila, mai ales cel de nastere, nu se intocmesc niciodata doar pe simple declaratii, indiferent in ce an s-a nascut persoana ptr care se solicita reconstituirea.

[nrares]

Un tanc izraelian se fugareste cu niste teroristi arabi. Trag arabii in tanc, trage si tancu in ei pina ramine numai unu. Ala vede ca e singur o ia la fuga, tancul dupa el. Arabul fuge, fuge, se mai intoarce si mai trage, dupa aia o ia iarasi la fuga. Si tot asa, pina ramine arabul fara gloante. Vede arabul ca ramine fara gloante si ridica miinile sa se predea. Vine tancul de se opreste linga el si se deschide un chepeng din care iese comandantul care-i zice:

- Auzi mah arabule, nu cumperi niste gloante?

 

 

2 tipi discuta in inchisoare. Cat ti-au dat, intreaba unul. 15 ani raspunde celalat. Pentru ce? Am spart un geam, zice tipul. Pai si cum de ti-au dat 15 ani pentru asta? Lucram pe submarin.

 

 

Moare Lenin. Vladimir Ilici. Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiintza, se prezinta la poarta Raiului. - Tu ce vrei, plesuvule? - zice Sfintu' Petru. - Pai, am murit, si vreau sa intru... - Du-te, bai, Dracului! Si asa se facu. Dupa o vreme, se intilneste Sfintu' Petru cu Aghiutza. - Auzi, bai Drace, m-a intrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin? - Stii ce, mai intii de toate eu sint tovarasu' Dracu... asa ne-a spus noua TOVARASUL Vladimir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu exista...

 

 

Un om în vîrsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este întrebat de catre oficialitati de ce.

- Datorita homosexualitatii...

- Cum asa?

- Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu închisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pîna nu devine obligatorie.

 

 

Un preot in sutana este saltat de pe strada de o patrula de politie si dus la sectie. Bagat intr-un birou, e batut bine de vajnicii subofiteri din patrula, dupa care apare seful sectiei care ii serveste si el "o portie" preotului. La sfarsit, epuizat, seful de sectie zice: "Ai vazut ba Ninja ca-n realitate nu-i ca-n filme?"

 

 

Ion cunoaste o femeie si o invita la un restaurant elegant sa cineze.

-Spuneti-mi, domnisoara, se adreseaza el femeii, stiti care este diferenta dintre un taxi si un tramvai?

-Nu, raspunde mirata femeia.

-Foarte bine, spune Ion. Atunci mergem cu tramvaiul.

 

 

Copii sunt intrebati la scoala:

-Copii,unde lucreaza parinti vostri?

Ionica:

-tata sapa gropi pe drumuri!

-nu asa se spune .El e lucrator la A.D.P.

Georgiana:

-Tata sapa gropi in cimitir.

-nu asa se spune.E lucrator la pompele funebre.

Bula:

-Tata e diskjokey la Mistic Club.

-Ce inseamna asta?

-Pai...cantor si clopotar la noi in sat

 

 

Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:

- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...

Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:

- Aha! Ce calculator ti-ai luat?

 

 

- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adu s la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare !

- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.

- Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !

 

 

La finalul unui mare razboi intre rusi si americani, se hotaraste ca pacea sa fie marcata printr-o lupta de caini (!?!).

Vin americanii cu o javra imensa, cat un taur.

Rusii, cu un catel, lung si plat. Incepe lupta. Nici nu trec 2 secunde, si cainele americanilor e transformat intr-un morman de carne. Americanii: "Ba, suntetzi nebuni? Stiti voi cate milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetica, pentru obtinerea cainelui asta?"

La care rusii: "Da' voi stiti cat de greu este sa faci operatii estetice pe crocodili!?!

[Zmeul cel rau]

Iar nu se incarca forumul? Rabdare! Rabdare!

 

Holly shit!

[Lucian79]

cu traducerea aferenta

 

I want to play (yelling, when He walks in)

Turn on

Goooooooooo

I want to play Unreal Tournament

Start the damn game

Start the game, you son of a bitch

It pisses me off

I’m not going to say that again

Get out of my way (when he throws the stuff from the desk)

What iiiiiiiiis thaaaaaat (He puts his Hands on his head)

Oh my God, what happened (Yells)

I want to finally play that game (arghghghg)

Launch quick

Heeere it goes, here it goes, here it goes, here it goes, here it goooooooeeees ( he gets really exited)

Yes, playing.

Plaaaaaayinnng, you wanker, plaaaaayiiiinng

faaaaaaaster

it loads, it loads (He knocks his head on the keyboard)

I doooooon’t want that it loads………..

When iiiiit loads, then you always have to wait for soooooo looong (yelling)

I don’t want to wait, I wait ...

[ToPser]

vad ca avea o tastatura de IBM de pe vremea lu bunicu pregatita acolo ...va dati seama ca e regizat filmuletu...oricum niste idioti ..

[Mircea]

Nu! nu idioti! Maximusi !!!

[Shenck]

e buna de reclama la prezervative

[SorinG]

How To Cook An Egg With Two Cell Phones: http://www.wymsey.co.uk/wymchron/cooking.htm ?

 

Pt. Ileana (scuze, tot off topic ) : Ok, poate n-am dat cel mai bun exemplu (oricum, de rectificarea actelor de stare civila ai auzit sigur), dar cu restul afirmatiei mele ar trebui sa fii de acord...

[Florinut]

Iata un grup de INTER ese ... legitim!

Edited March 6, 2006 by Florinut

[khhamsin]

O scrisoare catre Ariel de la o utilizatoare satisfacuta...

 

Draga Ariel,

 

Iti scriu ca sa-ti spun cat de grozav esti! Te folosesc de cand m-am maritat, pentru ca mama mi-a spus ca esti cel mai bun.

 

Acum, dupa ce am implinit 50 de ani, te gasesc chiar si mai bun!

Asta pentru ca acum o luna, am varsat putin vin rosu pe bluza mea alba cea noua. Nesimtitul meu de barbat a si inceput sa ma piseze ca sunt neindemanatica si ca sunt o pacoste in general.

 

Si uite-asa, mai una, mai alta, pana la urma m-am trezit si cu o groaza de sange de-al lui pe bluza. Am incercat sa scot petele cu un detergent ieftin, dar n-a mers.

Am dat o fuga la supermarket, am cumparat Ariel cu inalbitor si, spre surprinderea si bucuria mea, toate petele au disparut! De fapt, au iesit atat de bine ca pana si politistii care au venit ieri mi-au spus ca testele de ADN de pe bluza mea au fost negative. Dupa aceea a sunat si

procurorul si mi-a spus ca nu mai figurez pe lista suspectilor in cazul disparitiei sotului meu.

 

Ce usurare! Sa ai de-a face cu menopauza este suficient, nu ai nevoie sa mai fii si suspectata de crima. Iti multumesc din nou ca esti atat de grozav!

 

Cu bine, am terminat! Trebuie sa le mai scriu si celor care fac sacii din plastic...

[MCojo]

@khhamsin ia uita-te putin mai sus... aici

[khhamsin]

Aoleo, mi-e frica...

Zi-mi ce-i acolo !!! Ai postat si tu scrisoarea asta ?

[MCojo]

Nope, la mine a fost aia cu Bona... )

[khhamsin]

Of, ai dreptate. Trebuia sa schimb din Ariel in Persil ...

 

Sper ca n-ai postat si mâtzele... :

 

funny_talking_cats.wmv

 

tari de tot !

Edited March 6, 2006 by khhamsin

[Mircea]

Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire.

> > In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa.

> > Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:

> > -Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?

> > -25 de ani!

> > Femeia, fericita ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire.Apoi intra intr-un Mc'Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola.

> > Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.

> > -Aratati de 23 de ani, dar de ce?

> > -Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.

> > Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie.

> > Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era ..pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricum nu are ce pierde daca o pipaie mosu' si se lasa...

> > Si pipaie mosu, si pipaie si pipaie ... , apoi intr-un tarziu spune:

> > -Doamna aveti 47 de ani.

> > Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama.

> > Mosu' ii raspunde:

> > - Pai eram in spatele dumneavoastra la Mc'Donalds, cand i-ati povestit vanzatorului.

[khhamsin]

A New Year's Message from John Cleese to the Citizens of the States of

America:

 

In light of your failure to elect a competent President of the USA and

thus to govern yourselves, we hereby give notice of the Revocation of

Your Independence, effective immediately. Her Sovereign Majesty Queen

Elizabeth II will resume monarchical duties over all states,

commonwealths, and territories excepting Kansas, which she does not

fancy. Your new prime minister, Tony Blair, will appoint a governor

for America without the need for further elections. Congress and the

Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year

to determine whether any of you noticed.

 

To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following

rules are introduced with immediate effect: (You should look up

"revocation" in the Oxford English Dictionary.) 1. Look up aluminium,

and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how

wrongly you have been pronouncing it.

 

2. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and

'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without

skipping half the letters and the suffix ize will be replaced by the suffix ise.

Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable

levels. (look up vocabulary).

 

3. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises

such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form

of communication. There is no such thing as US English. We will let

Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be

adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of -ize.

 

4. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.

 

5. You will learn to resolve personal issues without using guns,

lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and

therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns

should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort

things out without suing someone or speaking to a therapist then

you're not grown up enough to handle a gun.

 

6. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything

more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if

you wish to carry a vegetable peeler in public.

 

7. All American cars are hereby banned. They are crap and this is for

your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.

 

8. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will

start driving on the left with immediate effect. At the same time, you

will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables.

Both roundabouts and metrication will help you understand the British

sense of humour.

 

9. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been

calling gasoline) -roughly $6/US gallon. Get used to it.

 

10. You will learn to make real chips. Those things you call French

fries are not real chips, and those things you insist on calling

potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut,

fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.

 

11. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not

actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be

referred to as beer, and European brews of known and accepted

provenance will be referred to as Lager. American brands will be

referred to as Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.

 

12. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as

good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to

play English characters. Watching Andie MacDowell attempt English

dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to

having one's ears removed with a cheese grater.

 

13. You will cease playing American football. There is only one kind

of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough

will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities

to American football, but does not involve stopping for a rest every

twenty seconds or wearing full Kevlar body armour like a bunch of nancies).

 

14. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to

host an event called the World Series for a game which is not played

outside of America. Since only 21% of you are aware that there is a

world beyond your borders, your error is understandable.

 

15. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.

 

16. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's

Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all

monies due (backdated to 1776).

 

17. Daily tea time begins promptly at 4 PM with proper cups, never

mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; strawberries in season.

 

 

Thank you for your co-operation. Sincerely John Cleese

[NFS]

Patita azi

[Sharpe]

Nu am avut rabdare sa citesc tot topicul asa ca daca l-a mai postat cineva stergeti-l:

 

Un pedofil megea noaptea cu un copil intr-o padure.

La un moment dat copilul ii spune:"nene,nene,mi-e frica!"

La care pedofilul:"taci dracului din gura, ca eu ma intorc singur de aici!"

[khhamsin]

Africa de sud amu ceva timp.

In autobuze albii stateau pe scaun, negri in picioare.

Intr-unul din autobuze soferul pusese un mare afis:

"In acest autobuz nu exista discriminare. din punctul meu de vedere nu exista albi si negri, pentru mine toti sunteti albastri. Cei albastri deschis stau jos si cei albastru inchis stau in picioare"

[dreamlike]

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:

-Ce faci draga?

-Pai uite suflu in teava de esapament ca sa indept portiera.

-Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !

-De ce?

-Pai nu vezi c-ai geamurile deschise ??!

Edited March 7, 2006 by dreamlike

[zapacitu]

Plaiuri mioritice...

[laurentziu83]

Vinuri la pret subventional

Aia cu om la apa e foarte reala, chiar asa scrie pe vapoare. e conceputa astfel ca sa priceapa tot marlanu'.

[NFS]

Plaiuri mioritice...

...republicano-moldovene, as zice eu!

[sebip]

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:

- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.

- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ?