Bancuri

[luck33ro]

 

 

fftopic: Nu am reusit sa downloadez nimic... voi cum ati facut?

[Jonin]

Vulturiţa se intalneste cu vulturul si-l intreaba: -Unde te duci vulture? ..vulturul mandru.. -Sa-mi pun pu la de otel. -Bravo vulture. si vulturita pleaca... ..dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul era numai in picaje din cauza greutatatii sexului de otel. Vulturita il intreaba ironic: -Unde te duci vulture? ..vulturul ii raspunde, sigur pe el: -Unde vrea pu la mea!

[Maxx]

To: All Employees

From: The program of SPECIAL HIGH

INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.)

Date: TODAY

Re: S.H.I.T.

 

In order to assure the highest levels of quality

work and productivity from employees, it will be

our policy to keep all employees well trained

through our program of

SPECIAL HIGH

INTENSITY TRAINING ( S.H.I.T .) .

 

We are trying to give our employees more

S.H.I.T. than anyone else. If you feel that you

do not receive your share of S.H.I.T. , please see

your supervisor. You will be immediately placed

at the top of the S.H.I.T. list, and our supervisors

are especially skilled at seeing that you get all

the S.H.I.T. you can handle.

 

Employees who don't take their S.H.I.T. seriously

will be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T.) .

 

Those who fail to take D.E.E.P.S.H.I.T. seriously

will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE

TRAINING (E.A.T.S.H.I.T.) .

 

Since our supervisors took S.H.I.T. before they

were promoted, they don't have to take S.H.I.T.

anymore, and are all full of S.H.I.T. already. If

you too are full of S.H.I.T. , you may be interested

in a job teaching others. We can add your name

to our BASIC UNDERSTANDING LIST of

LEADERS (B.U.L.L.S.H.I.T.) .

 

Thank you,

BOSS IN GENERAL, SPECIAL HIGH

INTENSITY TRAINING

(B.I.G.S.H.I.T.)

[VAXXi]

Discutii "relevate"

 

Vai, domnisoara, ce bine-mi pare ca stau langa dumneavaostra la masa si o sa conversam, ca eu si cultura tot din conversatii am insusit-o: de aici un bonjur, de dincolo un tanenbaum, asa ca, fara sa ma laud, posed vreo 5 limbi materne, pot sa afirm ca sunt un bun poligam. As putea sa ma angajez la ONT ca tranzistor.

 

Mai serviti coniac. Foarte bun... e H. Williams...sau poate doriti mai bine apa portabila. Eu ma pricep la apa, ca am fost apicultor.

 

Alcoolul nici nu e bun, poate sa va produca arsuri pe sarcofag. Si gazda imi place, e o persoana vesela, vorbareata, solubila... si casa e asezata cu gust, lampile, ilustrele astea dau o lumina confuza care procreeaza o atmosfera intimista. Si noi acestia, care muncim mai mult cu psihicul, cu inconstientul,... oricum, nu? avem nevoie de un relaxativ...

 

De aceea, chiar citesc acum un roman politist "Cainele din Baschetbal"...daca vreti, vi-l dau!... am si ultimele numere din revista "Secolul ics, ics". As ucide sa am asa muraturi la indiscretie, luati, nu va fac rau... eu ma pricep, c-am facut doi ani de medicina pe intelesul tuturor, asa ca sunt semidoctor.

 

Pe copilul gazdei l-am vindecat de tuse combustibila, ca l-am chemat pe fratele meu care e sora si i-a facut o injectie intraveninoasa.Stiti? Avea ceva la vezica jubiliara.

 

Mai serviti icre. Sunt de peste, prin acestea ei se si inmultesc...da! la fel ca broastele, prin metempsihoza.si casa imi place, ca e asezata intr-o zona itagoreasca... pitoreasca, da stiu, sunt cuvinte sinagoge. Va place muzica, nu?... eu sunt megaloman, ca la toate concertele am bilet dus-intors... imi place "Manon Lescot", e un vals de Sopinhaur, ce ti-e si cu viata compozitorilor astia!!? Ati auzit de "Fuga lui Bah"? A fugit de frica inchizitiei, saracul, era acuzat de calvitie. Atunci cand cu Papa de la Roma, cand i-a mutat scaunul de la Avinion si cand el a murit de durere ca nu mai avea scaun...si a urmat dupa el Papa Piuitul al XII lea.

 

Mai serviti tort. E foarte bun. E cu amigdale. Si tinerii astia, cu cata debandare danseaza. Asta-i dans? Danseaza asa in virtutea ineptiei. Si cucoanele astea, ce regulate sunt... se duc pe la coafor si-si baga capul in vase capilare, apoi isi delapideaza parul de pe sprancene... Vorba poetului "U sont la neige d'antart?"

[khhamsin]

Doi ardeleni merg la vanatoare. Dupa o vreme obositi si fara nimic in tolba hotarasc sa manance. Trag o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot si adorm la umbra unui pom. Spre seara, cand a inceput sa se racoreasca, Gheo se trezeste, se freaca la ochi si observa deasupra lui un deltaplan. Speriat il trezeste in fuga si pe Vasai si-i arata dihania, la care Vasai il intreaba:

- Trag?

- Trage!

Vasai baga doua patroane in pusca si trage fara sa stea pe ganduri.

Gheo:

- Nu cre' ca l-ai nimerit!

Vasai:

- Nu-i bai, bin' c'o dat drumu' la om!!!

 

 

 

Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.

Il opreste vamesul si-i spune:

- Ia stai, ba! ce ai in saci?

- Nisip, bre.

- Mai vedem noi.

Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.

Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip.

Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.

Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate.

Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.

Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:

- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?

Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:

- Cu biciclete.

[ZaiR]

Niste studenti la camin stau de vorba.Toti slabi, da' slabi nu gluma... lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor.. La un moment dat, unul dintre ei il intreaba:

-Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...

-A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac: vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii,seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa.

Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce.

In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum Ii e foame. STUDENTUL, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:

- Ba', n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are...

[Leutzu]

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.

-Ce faci?o intreaba mama.

-Mama,am 35 de ani,sunt urata,nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo,asta va fi sotu meu.

A doua zi,tatal,auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie.A doua zi,intorcandu-se acasa sotia,isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta.Socata,il intreaba:

-Barbate,ai inebunit?Ce faci?

La care sotul raspunde:

-Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu!

[laurentziu83]

Din motive de marketing, s-a decis schimbarea denumirii celui mai popular autoturism de pe plaiurile mioritice din ultima perioada.

[adycez]

Un sofer intra intr-o carciuma, ia un rachiu si incepe sa injure si sa scuipe pe jos: "baga-mi-ash p..a in el de trabant"

Il intreaba lumea: "Aaa, ai trabant?"

"Nu, sunt shofer de camion. stati sa va zic. baga-mi-ash p..a in el de trabant" si iar scuipa pe jos

"Pai intr-o curba am ieshit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu trabantu cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul cuvânt_urât-i gura mamii lui de trabant" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: "mah, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p..a""

[pixelconscious]

Chestionar de unică folosinţă ptr alegerea viitoriilor politisti!

 

 

Timp limită: 3 săptămâni

 

 

 

1. Care este limba oficială în Franţa?

 

2. Susţineţi o dizertaţie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneţi care este prenumele lui Ovidiu Ioaniţoaia (subiect la alegere)

 

3. Ce făcea William Shakespeare de obicei?

1. construia poduri

2. pilota elicoptere

3. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

 

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeţi răspunsul corect)

1. Cultul mozaic

2. Catolicism

3. Budism

 

5. Transformaţi 0 metri în centimetri

 

6. Cum se numes locuitorii oraşului Buzău?

1. BUZOIENI

2. Constănţeni

3. Arădeni

 

7. Despărţiţi în silabe:

 

Ou...

 

Măr...

 

Exhaustiv...

 

 

 

8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?

 

9. Puteţi explica pe scurt Teoria Relativităţii a lui Einstein?

1. Da

2. Nu

 

10. La ce sunt folosite mingile de fotbal_

 

11. Explicaţi principiul lui Le Chatelier (facultativ) şi spuneţi cine l-a enunţat prima dată (obligatoriu)

 

12. Cine l-a ucis pe Kennedy?

 

13. În ce zonă a României sunt mai mulţi canguri?

1. Banat

2. Moldova

3. Dobrogea

4. ÎN ROMÂNIA NU SUNT MAI MULŢI CANGURI

 

14. Dacă aveţi trei mere şi mâncaţi un sandviş câte mere vă rămân?

 

Semnătura...

 

 

Sursa: http://www.anonymous.ro/forum/showthread.php?p=1447#post1447

[nrares]

 

[Jonin]

Cat dureaza un meci de fotbal intre Columbia si Jamaica? 90 de minute? 120 de minute? Penaltyuri de departajare? Raspuns corect: ZERO minute! Columbienii prizeaza liniile si jamaicanii fumeaza iarba...

[nrares]

Bula si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Ia Bula

cainele, se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa

acolo. Se intoarce acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A

doua zi, se urca Bula in masina, ia cainele si il duce in alt cartier.

Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi,

ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul

se strazi, se invarte... Lasa cainele, se urca in masina si pleaca.

Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Era Bula:

- Nevasta, s-a intors cainele acasa?

- Da, s-a intors.

- Da-l la telefon ca m-am pierdut...

[Leutzu]

De ce mor curiosii:

http://www.youtube.com/watch?v=1xqTbvYdTSc

[khhamsin]

Mereu suprinzatoarea Moldova:

[zapacitu]

http://www.okazii.ro/catalog/1945363/servi...UNTA-adica.html

[Vijelia]

Cum schimbam uleiul

 

Cum procedeaza EA:

 

1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.

 

2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.

 

3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la punct.

 

Costuri:

 

Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei

 

Cafeaua - 15.000 lei

 

Total - 615.000 lei

 

Cum procedeaza EL:

 

1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.

 

2. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina.

 

3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.

 

4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.

 

5. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor.

 

6. Cauta cheia de 16 - fara succes.

 

7. Ia alta cheie la nimereala.

 

8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.

 

9. Încearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.

 

10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.

 

11. Încearca sa monteze filtrul de ulei.

 

12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.

 

13. Încep sa povesteasca... schimbul uleiului este amânat.

 

14. A doua zi, cumpara bere.

 

15. Instaleaza noul filtru de ulei.

 

16. Îl umple cu un litru de ulei.

 

17. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)

 

18. Deschide prima bere.

 

19. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.

 

20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.

 

21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.

 

22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.

 

23. O bere.

 

24. Îi sângereaza fruntea. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija.

 

25. O bere.

 

26. Înca o bere.

 

27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.

 

28. Coboara masina de pe cric.

 

29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.

 

30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.

 

31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.

 

32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.

 

33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul.

 

Costuri:

 

Uleiul - 400.000 lei

 

Filtru - 50.000 lei

 

Spaga - 500.000 lei

 

Berea - 225.000 lei

 

Total - 1.175.000 lei

 

 

In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare.

Iata cum suna ele:

 

Procedura pentru barbati

 

1 Oprire in dreptul automatului

 

2 Coborirea geamului

 

3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN

 

4 Introducerea sumei dorite

 

5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor

 

6 Ridicarea geamului

 

7 Plecarea

 

Procedura pentru femei

 

1 Oprire dupa automat

 

2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pana in dreptul automatului

 

3 Repornirea motorului inecat

 

4 Coborirea geamului

 

5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul

 

6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera

 

7 Incercarea introducerii card-ului

 

8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta

 

9 Introducerea card-ului

 

10 Introducerea card-ului in pozitia corecta

 

11 Reintrare in masina si jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara

 

12 Introducerea codului PIN

 

13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect

 

14 Introducerea sumei dorite

 

15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare

 

16 Scoaterea banilor

 

17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel

 

18 Reverificarea machiajului

 

19 Parcurgerea a cativa metri

 

20 Reintoarcerea la automat

 

21 Recuperarea card-ului

 

22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui

 

23 Reverificarea machiajului

 

24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare

 

25 Conducerea a 6 pina la 8 km

 

26 Eliberarea franei de mina.

 

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.

Primul tip catre celalalt:

- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!

Al doilea tip:

- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?...

Primul:

- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!

- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, sani mari, fund beton, fatza de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?

- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !...

 

 

 

 

Cele patru "faze lichide" ale vietii

 

[mike.omega]

Mie-mi pare a fi angajata lunii nicidecum angajatul lunii

[cpop]

dati click pe http://www.cfmultrapro.ro/util/despre.html

[pixelconscious]

Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romana. Popa ii zice:

- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.

Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc.

- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.

Acestia l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste: - De 10 minute sunt roman si ungurii astia au si inceput sa ma persecute.

[stryder]

Pe autostrada - un Matiz ramas in pana de motor.

Sofer - o femeie.

Se da jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce s-a intamplat. Aplecindu-se, un san iese afara.

Alt sofertrecand pe langa ea observa ca sanul era iesit si spune:

- Degeaba ii dai sa suga ca nu mai creste

[Leutzu]

Nu este un banc dar:

[alexino]

Doua furnici fumau canabis. La un moment dat vine elefantul. Una din furnici ii zice elefantului : - Ia zi elefantule, ai curaj sa`ti pui frimitura asta de paine pe frunte ? Elefantul raspunde : -Da. Furnicile faceau pe ele de ras. Cealalta ii zice elefantului : - Ma elefantule, da pe astalalta bucatica de paine ai curaj sa pui piciorul ? Elefantul : - Da. Furnicile nu mai puteau de ras, la care una din ele zice : - Sa moara mama cata hamburgeru !

[Shenck]

http://search.msdn.microsoft.com/search/de...eid=0&tab=0

[sebian]

bine, bre, chiar la noi pe forum?

Edited August 21, 2006 by Sebian