Bancuri

[sebian]

Doi colegi stau de vorba:

- Ai auzit? a murit sefu'.

- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.

- De ce?

- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai

capabili angajati ai firmei noastre..."

 

- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!

- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...

 

Un patron catre altul:

- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?

- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

 

Seful: - Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten careAre mereu dreptate.

 

La Biroul de Resurse Umane:

- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nuavem ce sa va dam de lucru.

- Pai, asta n-ar fi asa de grav...

 

Seful catre secretara:

- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat deCateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?

- Avocatul meu.

 

Intre colegi:

- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?

- Il inlocuieste pe sefu'.

 

*Angajatul catre sef:

- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...

- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!*

 

La interviu:

- Sunteti casatorit?

- Nu.

- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...

 

Angajatorul:

- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.

- Imi pare rau, din asta nu pot trai.

 

La Biroul de Resurse Umane:

- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici unfel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.

- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.

[nrares]

http://www.zoso.ro/2006/09/aplauze.html

 

http://www.dahl-lumholt.dk/Chuck-Norris.html

[CristiP]

O batrana intra in cabinetul doctorului.

- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la

stomac, trag "vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot,si chiar

fara miros. Oricum, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in

biroul

dumitale, am tras cel putin 10 bucati.

- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:

- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.

Vine baba dupa o saptamana si zice:

- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor,insa

au

ramas la fel de silentioase.

- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem

face cu timpanul.

 

 

 

 

"ecoul"

Un grup de turisti din toata lumea se afla pe marginea Marelui Canion si

înceraca sa testeze ecoul.

"I love you!", striga englezul. "I love you!", raspunde ecoul. "Je

taime!", zice francezul. "Je taime!", raspunde ecoul. "Te iubeeesc!"

striga romanul. "Te iubeeesc!" raspunde ecoul. In fine, stiga ºi

chinezul:

"Ciang xiong to hoan hui!" Ecoul: "Ce, ma?"

 

 

 

Itzic si Shtrul... proprietari de magazine alimentare.. vis-a-vis unul

de

celalalt.

Intr-o zi, Itzic, iese in fata magazinului si lipeste pe geamul de la

intrare un afis: "Avem ulei cu 35.000 litrul!".

Shtrul, iese si el in fata pravaliei si lipeste si el un afis: "Avem

ulei

cu 30.000 litrul!".

A doua zi, Itzic, iese iarasi in fata pravaliei si lipeste un alt afis

"Avem ulei cu 20.000 de lei litrul!".

Si uite tot asa, dupa cateva zile, Itzic, se prezinta glont la Shtrul

si-i

zice:

- Ba baiete! Tu nu esti sanatos la cap? In cateva luni dam dracu

faliment... pai noi vindem uleiul mai ieftin decat il luam!!

La care Shtrul raspunde:

- Auzi ma!! Faliment poate dai tu ma fraiere, ca eu n-am ulei la

vanzare!!

 

 

 

O blonda proaspat sosita la mare se adreseaza receptionerului de la

hotel:

 

- As dori o camera cu vedere la mare. Cat m-ar costa?

- Cam 4 milioane de euro!

- Esti nebun??? Dar ce are special camera respectiva?

- Nu are nimic deosebit, numai ca trebuie sa daramam hotelul din fata!

[Florinut]

Canapeaua cuiva, nu dau nume, care are o ferma de pasari in comuna...

[iulia]

Discutie intre arabi:

- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de neveste ale tale, cu care sa te culci?

- Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur.

[nrares]

Au aparut masinile zburatoare

 

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=RFfbk25gjs8

[Florinut]

Iata un loc amenajat special pentru fumatori. Tavanul are un rol decisiv in crearea unei atmosfere de relaxare >

[khhamsin]

http://www.dahl-lumholt.dk/Chuck-Norris.html

e tare de tot chuck !!!

 

dar sa-l vezi pe mircea:

[Leutzu]

Un cuplu in virsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun... o vreme e liniste, apoi intreaba batrinul mirat:

- Pentru ce dracu' a fost asta?

- Pentru 45 ani de sex nereusit.

El sta pe ginduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.

- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.

- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

[alexino]

Un punker urca într-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecatura de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact în fata unui batran, care se tot holba la el. - Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cînd erai tanar? Batranul: - Ba da. Odata, cînd eram în marina, m-am imbatat în Singapore si am f**** un papagal. Ma gîndeam ca esti fiul meu.

Edited September 15, 2006 by alexino

[Maxx]

PROBA TĂCERII

 

La stareţa unei mănăstiri de maici, sora Maria, dornică să se dedice cu totul vieţii monahale. Maica stareţă îi spune de la început:

- Mănăstirea noastră are o regulă foarte strictă, numită proba tăcerii. Poţi să rămâi aici cât doreşti, dar nu ai deloc voie să vorbeşti, decât dacă îţi dau eu voie.

Sora Maria acceptă şi rămase în mănăstire. După 5 ani, maica stareţă o cheamă la ea şi îi spune:

- Iată, eşti cu noi de 5 ani, ai voie să spui două cuvinte.

- Pat tare, spuse sora Maria.

- Regret să aud asta, spuse stareţa, o să-ţi dăm un pat mai bun.

După alţi 5 ani, iarăşi o cheamă stareţa la ea şi îi îngăduie să spună încă două cuvinte.

- Hrană proastă, spune sora Maria.

Maica stareţă o asigură că hrana va fi mai bună în viitor şi mai trecură încă 5 ani. După al 15-lea an, maica stareţă o chemă din nou şi îi ceru să spună două cuvinte.

- Eu plec, spuse sora Maria.

- Probabil este cel mai bine, răspunse stareţa, şi aşa n-ai făcut decât să te plângi de când ai venit aici…

Edited September 15, 2006 by Maxx

[vio.p]

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

 

"Draga Parinte, Fiule

 

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.

2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.

6. Iar apostolii sint 12 nu 10.

7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.

8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".

9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...

10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".

11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.

14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...

16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.

18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.

19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta

20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.

21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra

22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.

23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.

24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu...

 

In rest a fost bine."

 

_____________________________________________________________

 

 

http://www.fetesibaieti.ro/bula_la_tabla.html

[laurentziu83]

> >

[gigi-kent]

http://visurat.ablog.ro/2006-09-03/joc-murdar.html

 

http://visurat.ablog.ro/2006-09-06/joc-mur...tea-a-doua.html

 

http://www.ablog.ro/visurat/2006-09-09/joc...ea-a-treia.html

 

http://visurat.ablog.ro/2006-09-11/un-alt-vecin.html

 

Toate patru sunt bestiale si se lasa cu rasete animalice.

[alexino]

Numele dumneavoastra? - Abdallah Hamid. - Sex? - De 4 ori be sabtamana... - Nu, domnule, barbat sau femeie? - Barbat, femeie, cateodata si una camila!

[exode]

Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea într-una).

Doctoru' îl consulta si îi prescrie un medicament, dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic.

Doctoru' îl cheama înapoi dupa trei zile.

Când se întoarce omu', doctoru' întreaba:

- Mai tusiti domnu'?

- Da ce credeti ca mai am curaj?

 

 

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.

Soferul zice:

- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.

Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de nervi.

Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:

- Soferul asta m-a jignit foarte rau.

- La care individul spune:

- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.

 

 

Un barbat de 20,unul de 40 si unul de 60 de ani stateau pe malul unui lac.

Pe malul celalalt vin trei blonde misto.

Cel de 20 de ani,disperat:

- Haideti repede sa ne aruncam in apa sa inotam pana la ele!!!

Cel de 40 de ani:

- Stai sa mai vorbim, poate le convingem sa vina ele la noi...

Cel de 60 de ani, calm:

- De ce va agitati atata... se vede bine si de aici.

 

 

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarulunei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar".

Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.

Politistul se apropie de masina si spune:

- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.

Tipul se gandeste putin si raspunde:

- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazutin spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

[khhamsin]

O femeie foarte deprimata decide sa se sinucida. Când se duce în port, un marinar tânar si chipes apare, i se face mila de ea:

- Uite, e pacat sa te omori... Eu o sa plec în Statele Unite mâine si, daca vrei, poti sa vii cu mine pe vapor. Voi avea gija de tine, îti voi aduce mâncare.

Dându-se mai aproape, îsi pune un brat pe lânga soldurile ei:

- Te voi face fericita si ma vei face si tu fericit!

Femeia accepta, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor si în fiecare seara îi aducea sandwich-uri si fructe si faceau dragoste pâna dimineata. Trei saptamâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutina, capitanul descopera femeia într-o cabina:

- Ce faci aici?

- Am un aranjament cu unul dintre marinari. El ma duce în Statele Unite si în schimb îl las sa se culce cu mine.

Capitanul se uita la ea:

- Îti urez succes, dar noi suntem Paza de coasta

[valiman]

"tot cu ecou"

Ion, cioban la munte.

Se scoala intr-o dimineata superba, isi intinde putin oasele si zice:

"Buna dimineata". Ecoul raspunde: "Buna dimineata"

"Ce zi frumoasa". Ecoul raspunde: "Ce zi frumoasa"

"Ce bine ar merge o bere". Ecoul raspunde: "Faci cinste?"

[CristiP]

Vulturitza se intalneste cu vulturul si-l intreaba:

-Unde te duci vulture?

..vulturul mandru..

-Sa-mi pun ...a de otel.

-Bravo vulture.

Si vulturita pleaca... Dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul era numai in picaje din cauza greutatatii sexului de otel.

Vulturita il intreaba ironic:

-Unde te duci vulture?

..vulturul ii raspunde, sigur pe el:

-Unde vrea ...a mea!

[ileana]

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: - Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: - O, domnu', noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi: - Mergem la capitza, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f..e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Citeodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci ridem si ridem, ei f..e pina ghicim cine fost. Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori la rand !.

[Moshu]

Publicitate: Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.

[exode]

A salesman is driving toward home in Northern Arizona when he sees a Navajo man hitchhiking. Because the trip had been long and quiet, he stops the car and the Navajo man climbs in. During their small talk, the Navajo man glances surreptitiously at a brown bag on the front seat between them. "If you're wondering what's in the bag," offers the salesman, "it's a bottle of wine. I got it for my wife." The Navajo man is silent for awhile, nods several times and says, "Good trade." > )">

 

 

 

Un sandwitch intra intr-un bar si se adreseaza barmanului: - O bere va rog! Acesta raspunde civilizat: - Nu servim mancare

[Juliaen]

Isus si Dumnezeu stateau in Rai. La un moment dat, suna usa. Deschide Isus; la usa Allah.

Isus catre Dumnezeu:

- Tata, ai comandat cumva shaworma?

Edited September 21, 2006 by Juliaen

[exode]

TREI COPII LA MATERNITATE, DOUA FETITE SI UN BAIAT

BAIATUL: VOI SUNTETI FETITE EU SUNT BAIAT, STITI CE FAC BAIETII CU FETITELE?

FETITELE: NU NOI NU STIM SUNTEM PREA MICI, DAR TU DE UNDE STII CA ESTI BAIAT?

BAIETELUL ISI RIDICA PATURICA SI SPUNE: TATAM TATAM AM CIORAPEII ALBASTRI

 

Ce este viata?

Cea mai raspîndita boala transmisa pe cale sexuala.

 

Stiti cum se recunosc barbatii bolnavi de SIDA?

Mor femeile dupa ei.

 

De ce nu se prea utilizeaza prezervativele de culoare neagra? Pentru ca subtiaza.

 

Cine a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in casa?" Mesterul Manole.

 

Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?

Cand se spovedesc femeile.

 

Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?

Te muti cu soacra si fiecare zi va parea o eternitate.

 

Cum se cheama un barbat inteligent in America?

Turist.

 

De ce este asa de greu pentru femei sa-si gaseasca

un prieten senzual, inteligent, atent si frumos?

Pentru ca acestia au deja un prieten.

 

De ce sunt femeile ca vremea?

Pentru ca orice ai face, nu poti sa le schimbi.

 

Ce au in comun toti barbatii care stau singuri

intr-un bar?

Sunt insurati.

 

Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?

30 de kilograme.

 

Care este diferenta dintre un amant si un sot?

30 de minute.

 

Suna la usa. Tipu' deschide usa.

Pe pres o moarte mica, asa de douazeci de

centimetri inaltime, cu coasa,

oase, parpalac negru...

- Vai doamne, vaaaai!!!

- Stai lejer, am venit dupa hamster!

 

Sotia catre sot:

- E buna ciorba?

Sotul:

- Ai chef de cearta?

 

Soacra vine acasa si spune:

- Astazi am fost la coafor.

Ginerele:

- Si nu era deschis?

 

Stewardesa Tarom catre un calator:

- Doriti cina?

- Ce pot sa aleg?

- Da sau nu.

 

- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care

sotul meu mi-a descoperit dragostea!

- A fost romantic?

- Aiurea! A fost groaznic! M-a snopit in bataie si

pe mine si pe dragostea mea !

 

- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta!

- Cum asa?

- Prima a fugit cu un italian...

- Si a doua ?

-Nu vrea sa fuga!

 

Sotia lui Mick il insela cu prietenul lui

cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.

- Cine era? intreaba Peter.

- Oh, era Mick, raspunde ea calma.

- Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec!

spune el. A spus unde era?

- Stai linistit ! Este in bar si joaca biliard cu

tine.

 

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba

plina de emotie pe iubitul ei:

- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?

- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la

tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

 

Te prezinti la iubita seara cu o tavita pe care se

gasesc doua aspirine si un pahar cu apa. Iubita iti zice:

- Pentru ce sunt astea iubitule, ca nu ma doare

nimic?!

Iar tu concluzionezi... INSEAMNA CA AZI FACEM

DRAGOSTE !

 

Parinte, este adevarat ca in rai se joaca tenis?

Nu stiu, dar ma interesez si iti spun.

A doua zi: Fiule am aflat care este situatia cu tenisul si am

o veste buna si una rea: cea buna este ca in rai intr-adevar se joaca tenis, vestea rea este ca maine ai meci...

 

Sotul tau mai alearga dupa femei?

Da, dar de cand s-a pensionat, numai la vale...

 

Doua doamne mai in varsta:

In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati!

Da draga, ai dreptate...acum ar fi trebuit sa fim

tinere!

 

Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea

casatoriei?

Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa

uitati...

 

Barbatii sunt ca si furtunile de zapada: nu stii

cand vin, cati centrimetri aduc si nici cat dureaza...

 

Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin

fata lor.

-Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...

-Ce esti tampit...pentru 5 minute sa trebuiasca sa

muncesti iarasi 45 de ani?

 

Chelnerul catre o doamna: Ati observat ca sotul dumneavoastra a cazut sub masa? -Te inseli, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa.

 

Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.

- Zi-o pe aia proasta.

- Aseara am fost la un bal de homosexuali.

- Si aia buna?

- M-au ales regina balului!

 

Un viermisor mic traia cu mamica lui intr-un ca#at.

Intr-o zi el o intreaba:

- Mamico, noi putem trai intr-un mar?

- Da fiule!

- Dar intr-o gutuie?

- Da fiule!

- Atunci de ce traim intr-un ca#at?

- Pentru ca asta-i tara noastra fiule!!!

 

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare

dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:

-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!

-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu?105 ani!

-Si manca atat de multe bomboane?

-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

 

Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.

 

Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede,

dovada cat de multi se insoara.

 

Prostia este infinit mai fascinanta decat

inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

[CristiP]

La o sectie de politie este adusa o femeie care a

trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe

interogatoriul:

- Numele ?

- Camelia D.

- Varsta ?

- 28 de ani.

- Ocupatia ?

- Invatatoare.

Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si

ii spune:

- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata

intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti

de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca

semaforul este rosu, trecerea este interzisa !"