Bancuri

[Cumnatu]

Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.

Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.

(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

 

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.

S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

 

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.

S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

 

P: Joaca ceva la bord.

S: Strans ceva la bord.

 

P: Gaze moarte pe parbriz.

S: Comandat gaze vii.

 

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.

S: Semn inlaturat.

 

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.

S: Asta le este scopul.

 

P: Sistemul IFF inoperabil.

S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

 

P: Suspectez crapatura in parbriz.

S: Suspectez ca ai dreptate.

 

P: Motor 3 lipsa.

S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

 

P: Avionul merge caraghios.

S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

 

P: "Radarul tinta" bazaie.

S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

 

P: Soricel la bord.

S: Instalat pisica.

 

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.

S: Confiscat ciocanul de la pitic.

Edited March 19, 2007 by Cumnatu

[luck33ro]

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali.

Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:

- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.

[MCojo]

Invatati limba germana

 

Limba germana este relativ simpla. O persoana cunoscatoare a limbii

latine, si obisnuita cu declinarile, o invata fara mari dificultati.

Acest lucru, de altfel, este mentionat de profesorii de germana la

inceputul fiecarui ciclu de studii. Se incepe cu studiul unor der, die,

das, des, dem, den ,etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de

o logica dezarmanta.

Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat, sa luam un exemplu practic:

Pentru inceput, cumparati Cartea de Limba Germana: este un volum

minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste

despre obiceiurile hotentotilor (auf Deutsch :Hottentotten). In carte

se povesteste cum un fel de canguri mici (Beutelratten) sunt prinsi si

inchisi in custi (Koffer), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care

sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc in germana "custi

acoperite cu panza" (Lattengitterkoffer) si atunci cand contin un

cangur,ele sunt numite beutelrattenlattengitterkoffer.

Intr-o zi hotentotii au arestat un asasin (Attentater),

acuzat ca ar fi omorat o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter),

avand un fiu cam prostut si balbait (Stottertrottel).

O astfel de femeie se numeste in germana

Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un

Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o

cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkoffer), dar captivul

evadeaza. Imediat,toti pleaca in fugarului,si deodata, un

razboinic hotentot se intoarce strigand:

- Am prins asasinul (Attentater)!

- Da? Care? - antreaba seful de trib.

- Pe Beutelrattenlattengitterkotterattentater - raspunde

razboinicul.

- Cum adica, asasinul (Attentater) din cusca de canguri

acoperita cu panza (Beutelrattenlattengitterkoffer) ?- intreaba seful

hotentotilor.

- Pai,-raspunde bastinasul

hottentottenstottertrottelmutterattentater. (Asasinul mamei hotentote a

copilului prostut si balbait).

- A, asa, da! - raspunde seful hotentotilor. Puteai sa zici

de la inceput ca l-ai prins pe

hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentater

!

Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla.

Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa...

[luck33ro]

Esti sigur ca l-au prins pana la urma?...pana s-au lamurit ei despre cine era vorba, asasinul ala ajunsese in Transilvania la huni!

[Ami]

Intr-o celula un drogat si un lepros.

La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra.

Drogatul se uita ametit la el.

Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra.

 

Drogatul, tot ametit, se uita la el.

Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara.

Moment in care drogatul, sictirit :

 

"Te doare-n pix, intr-o juma' de ora esti afara!"

[Leone]

Muzica de apartament - sa vedeti ce se intampla cand plecati de-acas'!

 

http://www.youtube.com/watch?v=f2bcPIXl8kc

[Cumnatu]

Absolut incredibil : http://www.patratelurosu.com/videos/worlds-best-tumbling/

 

http://www.patratelurosu.com/videos/coolest-bird-ever/

Edited March 20, 2007 by Cumnatu

[Leutzu]

Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!

Celalalt raspunde sec: e fata mea!

Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.

Nu sunt tatal boule, sunt ma-sa!

[laurentziu83]

La scoala profa întreaba copiii:

- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?

- Ursul, spune un elev.

- Vulpea, altul.

- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.

Bula ridica si el mâna:

- Doamna de muzica...

- Pai cum, mai tâmpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?

- De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pâna a pârlit-o...

 

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.

- Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba batranica.

- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet.

- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?

- Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:

- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.

- Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata. Cu un aer victorios batranica raspunde:

- Da, dar macar am gaurile deja

 

Iese Bruce Willis ud leoarca dintr-o buda publica si un cunoscut il intreaba:

-Ce-ai patit, bai, Bruce?

-Pai ma pisam si eu ca tot omul. Dar la un moment dat unul din buda m-a recunocut si brusc toti s-au intors sa ma vada ..

[CristiP]

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:

"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru."

Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.

Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:

"Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc.

 

Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"

Iar barbatul raspunse, "Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."

[masterbobs]

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina.

 

Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina...

 

Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura

 

La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:

 

- Asculta, ba nesimtitule! Macar opreste motorul cand bagi benzina!

[Mircea]

A guy goes to his doctor and asks him: "Doctor am I Gay? Is there a test you

can give me?"

The doctor says, "Well, let me see...".

He takes hold of one of the patient's testicles and says: "say ninety-nine".

"Ninety-nine" says the guy.

Next the Dr. takes hold of the guy's penis and tells him, "say ninety-nine." "Ninety-nine" says the patient. Then the doctor gets out a glove and sticks his finger up the guys ass and

says, "say ninety-nine".

The guy says: "one, two, three, four...."

[Juliaen]

Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare.

Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici.

Sotul, care de obicei tacea, ii spune :

- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.

Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani:

- In cat timp o sa-mi creasca?

- Va dura cativa ani!.

Sotia se opreste:

- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?

- Cu fundul a mers, nu-i asa?

 

[Tommy]

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.

2. Desi sunt ocupati, au timp de femei.

3. Desi au timp de femei, nu prea ii intereseaza de ele.

4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.

5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.

6. Desi se mai dau la alta sau altele, ii enerveaza daca femeia cu care

sunt ii paraseste.

7. Desi femeia cu care sunt ii paraseste, tot nu invata din greselile pe

care le fac (si tot se mai dau la altele).

 

 

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea materiala.

2. Desi este important sa supravietuiesti din punct de vedere material,

ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.

3. Desi tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se

imbrace.

4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se

imbraca frumos.

5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este

doar "o carpa veche".

6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa

le faci complimente.

7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata.

[Juliaen]

Cica jucau patru schelete poker noapte in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand laaaaai, laaaaaaai lai lai lai…

-Ba, ia du-te si vezi ce-i! zice scheletul cel batran catre unu mai tinerel

 

Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:

- Sefu’, e unu beat manga.

- Pai, du-te si sperie-l, ce mortii masii ne deranjeaza

 

Dupa vreo 5 minute:

-Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da’ asta nimic

-Pai, nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara , cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fatza. Asa se face.

 

Se duce scheletul, se aseaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc.Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fatza.

Ramane asa pe ganduri si zice: mai baite daca nu-ti face bine de ce nu te lasi?

[andrew]

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune : "îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva."

Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele. Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul ...

Asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele. Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru. "Nu, poate aveti un sarpe înauntru". Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei : "miroase a rahat!". Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?

[5orin]

Un studiu sociologic arată că bărbaţii, în general, ies la băut din două motive: 1. n-au femeie 2. au femeie.

[zeneseu]

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie adus un alt pahar plin. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 milioane dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut !"

[nrares]

În autobuz, 2 prietene stau de vorba:

- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?

- Pai, aseara am facut 38 cu 1.

- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat.

[Gerula]

O batrâna merge la magazin..."miroase a rahat!". Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?

 

 

http://www.chevroletclub.ro/forum/index.ph...dpost&p=689

 

N-am mai auzit un banc nou de nu mai tin minte...

[florin_pch]

Poate s-a mai spus.

De ce a murit melcul?

S-a uitat in priza.

 

Ah, mai stiu cateva cam stupide

Doua veverite pe o creanga. La un moment dat, una catre cealalta:

- Te imping

-Nu te cred

Si a impins-o

 

Si clasicul:

De ce se intinde pateul?

[iulia]

Uite unul nou...cel putin pentru mine

 

Stefan cel Mare catre ostire:

- Dragii mei osteni, o sa luptam pâna la unu'!

Un ostean mai... taran:

- Siii... la 1 mâncam?

[rm.popa]

Două fantome stăteau de vorbă pe un gard. La un moment dat, una dintre ele:

- Auzi... tu crezi în oameni?

[Tommy]

Intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta? Raspunsul: Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul...

[Leone]

ANUNT!! "angajam vanzatoare".

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam"

Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:

- manusi aveti?

V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?

- de piele, normale cu 5 degete

V: le purtati la palton sau la jacheta?

- la palton, ca vine iarna

V: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:

- cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, poponeatza ti-am aratat-o ieri ,acuma-mi dai hartie igienica?