Bancuri

[nrares]

Cel mai mare motor din lume?

[VAXXi]

Oamenii de fotbal vorbeste

 

 

 

* "Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)

 

* M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)

 

* "Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1." (Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)

 

* Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. (Gigi Becali)

 

* "Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!" (Andreas Moller, fost international german)

 

* "Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Baltoi)

 

* "Situatia este fara iesire, dar nu e critica." (Stefan Effenberg, fost international german)

 

* "Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!" (Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul :-), in echipa nationala)

 

* "Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist." (Nicolae Vacaroiu)

 

* "Putea fi 3-3!" (Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)

 

* Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb. (Cornel Dinu)

 

* "Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente." (Gabriel Bostina)

 

* Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului. (Cornel Dinu)

 

* "Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" (Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)

 

* Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina! (Marian Iancu)

 

* "In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul." (Eike Immel, portar Germania)

[Senna]

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului ce vine iar mecanicul locomotivei vede trei idioti pe sine !

[iulia]

Secretara blonda catre patronul sau :

- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.

- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

[alx]

Secretara catre Director:

 

- DOmnule Director, ati introdus-o?

- Daaaaa

- Ce mare eeeee!

[sebian]

Let me teach you some Romanian words:

 

manca-ti-as = a special word, used to describe many attitudes and various thoughts in Romanian language.

Usually, it is followed by an anatomic part of the human body.

Examples: "manca-ti-as p... co... etc."

This word does not express hunger - in most cases - but you can never be too sure, as the Romanians have a very healthy appetite for every-thing that can be put in the mouth (especially women).

 

Curva = a select social category, mainly formed of women and high-school girls, that are organized in a sort of secret society, that have the insidious goal of killing the male population through intense sexual activity.

A derived word of the curva, is tarfa, the difference being that a curva will have sex with any-body, but a tarfa will have sex with any-body but you.

 

Manelist = A special breed of Romanian, built to with-stand even the most horrific sounds, that he himself can make; they are often used at parties to calm-down violent drunk-men from breaking things.

Be aware that - in order not to harm other guests - money must be thrown to make the beast stop.

 

naspa = this word has actually no meaning, but vaguely evil and bad.

It's beyond adjectives or nouns, it can even be a verb if the speaker is drunk enough.

Naspa can be used in any situation.

Your dog dies - "naspa", your grandmother is on fire - "naspa", you lost a penny - "really naspa".

 

lol = It's not actually a Romanian word, but young teens keep on using it.

It is extremely un-cool to actually laugh about a joke, you just politely say lol and nod with a serious look.

Tracing the word back to it's roots is hard, but it seems to be most present in the deep waters of the mIRC and it is extremely popular among young teens who don't have a life, but are seeking for one on the inter-net.

 

bengos = a word used to describe something cool.

In Romanian language, any-thing good can be bengos.

You bought a new pair of jeans, they are "bengosi", you go to a club - it's bengos.

It is the opposite of "naspa" and can be use even for describing a person: "a bengos ass", "bengoase breasts", and so on.

 

Aurolac = a weak narcotic found in Romania, embedded in plastic bags sold at grocery stores.

After its introduction, it was reported to have increased sales of ciungã and other construction materials by 300% percent.

Best known location for aurolac drug-addicts is the senate, where - almost every day - there are reports of people falling asleep from the drug.

 

Ciungã = a home-made Romanian construction-material, made from 2-days chewed bubble-gum.

It has a very good adherence to objects like tables, floors and - of course - hair.

Romanians have a long and lasting tradition of putting ciungã on the hair, the recipients of such high commendation being a select group among the Romanian citizens.

To be spotted as having "ciungã-n pãr" (ciunga in the hair in English) is an appreciation of a successful career.

The bearers of such honour are selected from the masses and given the opportunity to change their lives.

The ciunga is related to glue (prenandez) and a variety of soap called "Duru care spala curu", as they are both made from the bones of dogs specially trained for this.

These dogs are set free on the streets to multiply and eat small children, this giving a very good consistency of the ciunga product.

The dogs are then collected from the street, after they have produced a dozen other such dogs each, killed in a ritual under the red moon-light.

As their bones are being ground to create the "faina de oase de caine" (the main ingredient for ciunga), their meat is used for preparation of face health-care products or the highly popular "salam de sibiu", an edible beating stick.

This highly revered race of dogs is called either "potai", "javre" or "lighioanele dreacu’".

[VAXXi]

Ce sa (nu) faci in supermarketuri:

 

 

O copie dupa o pagina din manualul unui echipament (provenienta? China!)

 

[nrares]

[Zmeul cel rau]

Daca nu esti insurat ai pus-o.

 

 

 

 

Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.

- Va rog, nu-mi cantariti copilasul? - il intreaba pe macelar ...Stiti, acasa nu avem cantar.

- Dati-l aici, il duc in spate.

In cateva minute sa intoarce:

-2 kile dezosat.

Edited September 30, 2007 by Zmeul cel rau

[tolin]

Let me teach you some Romanian words:

...

Cred ca ai scapat vreo doua expresii, care spuse in romgleza ar suna cam asa:

- fac your mother dead relatives !

- leaku-mai at my beejbok !

[Brainiac]

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?".

Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".

 

Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...

 

“Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...".

Edited October 2, 2007 by Brainiac

[Viz]

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de

5 stele,all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La

receptie: - Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro !

Evreu': OK! - Receptioner: Sauna, 49 euro! - Evreu': Nu folosit.

-Receptioner: Da, dar ati fi putut sa o folositi! - Receptioner:Solarium,

57 euro! - Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit. - Receptionera, dar ati fi putut sa-l folositi! - Receptioner: Terenuri de tenis si piscine 180 euro!

- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie. - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti! La plecare: - Evreu': Bun, acum tu dai la mine 500 euro, ca mi-ai f****-o pe Fatima. - Receptioner: Ce esti nebun? - nici macar n-am

incercat.Evreul: Dar ai fi putut sa incerci

[hades]

O mama cu copilul mic in autobuz, pe bancheta; in fata lor, un domn stranuta. Prima data - copilul: "noloc". Stranuta a doua oara - copilul: "noloc". Stranuta omu' si a treia oara - copilul: "ai lacit cuvânt_urâte-n cul!"

[Zmeul cel rau]

Savantii americani care fac cercetari:

 

http://www.hotnews.ro/articol_85973-Savant...bel-pe-2007.htm

[danker62]

Sper ca n-au mai fost postate:

 

Care este culmea inocentei?

> O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative si crede ca face saculete de dormit pentru soricei.

 

De ce nu are fiica lui Bill Clinton frati sau surori?

> Pentru ca i-a inghitit Monica Lewinsky pe toti...

 

> Un canibal si fiul vad un avion. Fiul zice:

-Tata, ala se mananca?

-Nu tot, fiule, numai miezul!

 

> La doctor intra o tipa cu un copil in brate:

-Copilul nu se simte bine!

-Dezbracati-va!

-De ce?

-Sa va fac altul, ca asta nu mai are mult!

 

> Radio Erevan :

> -Ce mai poti da jos de pe o secretara goala?

> -Doi directori!!!

 

E-mail de la sotie catre sot:

"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!"

E-mail de raspuns de la sot catre sotie:

"Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!"

 

Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in cursul zilei.

- Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, dragutzi rau...

- Eu am dus un bebe negru adorabil...

- Eu am mai speriat vreo doua studente...

 

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:

- Te culci cu mine? - Nu! - De ce?

- Nu am chef! Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.

- Acuma te culci cu mine?

- Nu! -

De ce nu!?!

- Ma doare capul.

Edited October 5, 2007 by danker62

[Cumnatu]

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport.

Soferul ia bagajele, le baga in portbagaj.

Papa astepta si nu se urca;

Soferul: Sfintia Ta, va rog sa poftiti.

" Papa: Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog.

Papa la volan.

Talpa. 120 Km la ora. 160 Km/h.

In spate, masina politiei, ding dong, ding dong.

Papa opreste si lasa geamul in jos.

Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie.

Ia statia. -Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu..

-Care-i treaba, ba?

-Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.

-Arde-l.

-Nu cred ca pot, e tare.

-Cine e ba, primaru?

-Nuu, mai important.

-Un guvernator, senator ceva?

-Sefu, e mai tare!

-Cine ba?

-Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina

Edited October 5, 2007 by Cumnatu

[danker62]

Sotul si sotia in pat...momente toride...

EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !

EL: Da! Da! Da!

EA: Spune-mi lucruri murdare !

EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

[Tommy]

Subject: Cum sa angajezi un Manager

 

Mergând sâmbata prin Plaza Romania, m-a palit o idee care ar putea

revolutiona recrutarea de personal. Desi eu sunt programator în viata de zi

cu zi, îmi place sa cred ca sunt capabil sa fac si alte meserii la fel de

bine.

 

Asa, sa va zic ideea mea. Atunci când te uiti în CV-ul unui om pentru a

stabili daca este bun pentru job, de fapt te uiti doar la partea vizibila a

icebergului. Ceea ce de fapt te intereseaza cu adevarat este ce se afla sub

nivelul apei.

 

Sa dau un exemplu. Cauti un manager. Te uiti la ce echipe a mai condus, ce

studii are, ce il motiveaza, ce fel de personalitate are. BULLSHIT! Ar

trebui sa-i pui o singura intrebare: "Stimate domn, aveti sau ati avut mai

multe amante simultan?"

 

Daca raspunde da, el este omul de care ai nevoie! Sa ma explic. Un bun

manager ar trebui sa aiba urmatoarele calitati:

 

* Multitasking. Evident, omul nostru este multitasking.

* Multă energie. Pe mine unul uneori mă depăses te situatia, si nu am

decât o sotie. Candidatul nostru este în stare sa tina piept la cateva femei

simultan.

* Atentie pentru detalii si memorie bună. Vă da ti seama ca este in

stare sa asculte fiecare femeie si sa tina minte ce a spus fiecare fără să

le încurce.

* Putere de convingere si motivare. Cumva reuseste sa fermece fiecare

femeie oferindu-i ceea ce are nevoie in limita timpului si resurselor sale

limitate (trebuie sa se imparta intre mai multe femei).

* Ingeniozitate in a gasi finantare pentru proiecte. Aici chiar este

un as! Cum naiba reuseste sa faca fata la provocarea asta nu stiu (bani de

flori/cadouri/film la mall/restaurant/weekend-uri romantice).

* Capacitatea de a termina la timp un proiect. Este foarte capabil de

a se incadra in timpul alocat fiecarei amante fara a o dezamagi.

* Rezistenta supraumana la stress. NO COMMENT.

* Optimism, gandire pozitiva. Ideea ca ar putea fi prins cu mâta în

sac, ca ar putea sa-si piarda vreo parte a corpului in urma unui atac de

gelozie nici nu ii trece prin cap.

* Asumarea riscurilor. De toate felurile...

* Capabil sa tina un secret. Evident ca este foarte discret.

* Capacitate de a trata in mod egal subalternii si de ai face sa se

simta speciali. Este un "natural talent", cum s-ar zice!

 

* Şi nu in ultimul rând, cinism sau o linie foarte mobilă a

moralitatii. Din nou, NO COMMENT.

 

Ce parere aveti? Nu este revolutionar? Si daca credeti ca va potriviti în

profilul asta, dati pe la noi

 

DISCLAIMER: Nici un manager de la noi nu are sau nu a avut amante

[VAXXi]

Instrunctiuni de utilizare.

[george03]

Gigel ii spune mamei: - Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si... Mama-sa il intrerupe: - Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa! Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia: - Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si... - Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare. - Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul...

 

 

Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura! - Desigur,scumpa mea. - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei ''ingeras''. Ea cand o sa zboare??? - Maine dimineata scumpo, maine dimineata...

Edited October 10, 2007 by george03

[danker62]

Intr-o buna zi, la poarta raiului, bate un tip foarte ofticat ...

Sfintu Petru il ia de-o parte:

- Ce-i fiule, care e problema?

- Pai, nu se poate dom’le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!

- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem... cum zici ca te cheama fiule?

- Manivela, Grigore Manivela...

- Si ce meserie zici ca ai avut ?

- Mecanic auto ...

- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !

- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?

- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...

[nrares]

[Cumnatu]

Pentru cei ce sunt la munca si le chioraie matele de foame :

ho_fame.pps

[VAXXi]

Fi-ti-ar powerpointu' de ras ! )

 

 

Ion si Maria gradinari...se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:

-Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot !

Opreste Ion se da jos o pupa pe Maria ...si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:

-Ioane ,opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!...

-Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul.

-Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!

Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute Maria incepe:

-Ah Ioaneee, ah, operste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!

Ion enervat:

-Auzi fa Marie... ia da-te tu jos de pe castraveti si urca-te pe varza!

[Viz]

Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi

bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.

Sotia se intoarce catre el si spune:

"Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman proaspata."

Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute,

se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei.

De data asta ii sopteste la ureche:

"Ai cumva programare si la stomatolog?"

 

 

***** Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea...

- Dupa cateva momente o intreaba:

-Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?

-Nu, de ce, esti pudic?

-A, nu, dar ma cam arde la buci!...

 

Trei nebuni...

Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!

Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!

Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni !!! Nu am trimis pe nimeni !!!

 

 

Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:

- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?

- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri... La care omul rabufneste cu naduf:

- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

 

Un tip agata o tipa foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se f*** in toate pozitiile. Papagalul, ce statea sus pe sifonier, intr-o colivie, incepe sa comenteze: - Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Tipa, indignata, ii spune tipului: - Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal: - Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele. Papagalul, speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat, tipul se urca pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre picioarele ei, in pat. Iar papagalul neputandu-se abtine: - Imi bag p*** -n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!

 

 

Cica la un azil de nebuni .. O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba : Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba : Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata ... la care baba ofteaza ... - Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ...