Bancuri

[nrares]

Q: De ce conduc toti jucatorii Stelei fara centura?

A: Sa mai stranga si ei niste puncte.

 

_________________________________________________________________

 

"Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"

[EXE]

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.

Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:

- Fii mai atent!

Pietonul se ridica speriat si intreaba:

- De ce, dai inapoi?

[Viz]

Curaj vs Tupeu

 

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi

nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:

- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?

 

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un

nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te

cu un maturoi in mana, si sa-i spui:

- Nu te enerva, tu urmezi.

[Cumnatu]

http://clients.arranschlosberg.com/chuck/

[danker62]

> Intrebare la Radio Erevan:

I: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?

R: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.

I: Credeam ca aceea e o femeie adultera.

R: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.

I: Credeam ca aceea e o femeie usoara.

R: Femeia usoara are doar amanti.

I: Credeam ca aceea e o femeie pierduta.

R: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.

I: Credeam ca aceea e o femeie singura.

R: Femeia singura e aia care are numai sot...

[adycez]

Best of Tunning

 

[partenie]

Traian asediaza Sarmizegetusa... Dupa cateva saptamâni de asediu - romani morti nenumarati. Traian iese în fata legiunilor si striga spre cetate:- Decebal, daca esti barbat vino sa luptam între noi, sa crutam vietile soldatilor! O data, de doua ori, de trei ori repeta împratul provocarea, pâna când se deschide un oblon si iese un cap barbos, cu cusma, care striga la el: - Te, Trojan! Mit csinalsz? Meny haza, te, hulygan!

[Lucian M]

- Aicea-i gurita aia scumpa, rosie... Aici sînii aceia ca doua mere sanatoase... Burtica asta plata ca si Cîmpia Romana... Buricul asta rotund si frumos... Aicea-s...

- lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?!

[static]

America intra in razboi cu Somalia.

Un americanul catre somalez:

-Iesi de dupa matura!

-Nu vrem!

[Lucian M]

O ciocănitoare, noaptea, într-un copac, vede 2 ochi mari. - Bufniţo, tu eşti? - Nu, sunt eu vrabiuţa ... - Da' de ce ai ochii aşa de mari ? - Mă ccccccccac ...

 

 

Un ginecolog vrea să se reprofileze, auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto. Învaţă individul şi se duce la un service auto, să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15... Se duce şi-l întreabă pe mecanicu' şef: - Bine domne, cum se poate aşa ceva: ăsta a luat 5, ăsta 7... eu 15?! - Da domne, hai să vedem: ţi-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect... 5 puncte. Te-am pus să-l închizi... l-ai închis corect: 5 puncte. Şi ţi-am mai dat 5 puncte de la mine că ai făcut totul prin ţeava de eşapament

[Leone]

Anul 2057, un batranel ajunge dintr-o garsoniera sus, la ceruri.

Se trezeste pe un hol alb, cu o usa la stanga si una la dreapta.

Se duce la aia din stanga si vede un anunt pus pe usa: "In Iad nu e nimeni, deocamdata. Suntem plecati la vecini". "Senzational!" zice batranelul si se duce la usa din dreapta unde vede alt anunt: "In Rai nu e nimeni, deocamdata. Am plecat cu vecinii s-o gasim pe Elodia!"

[nrares]

Doua vecine se cearta la gard :

- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !

Cealalta ii raspunde :

- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

 

--------------------------

 

Intre prietene :

 

- Inchipuieste-ti draga , Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica !

 

--------------------------

 

La miezul noptii, omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex.

Aceasta, pe jumatate adormita, ii spune :

- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga ? Doar stii unde le gasesti pe toate

[Viz]

Wonder Woman se bronzeaza intinsa goala cu picioarele desfacute si ochii inchisi pe o plaja pustie .superman trece in zbor o vede si nu vrea sa scape ocazia coboara in picaj i-o trage cat ai clipi si dispare. W,w deschide ochii mirata si intreaba

-cine a fost?

-nu stiu raspunde omul invizibil dar asa ma ustura in c** !

[CristiP]

Pe o plaja de nudisti, un nudist observa ca un alt nudist de langa el avea bagat in fund un dop.

Curios, il intreaba pe tip de ce sta cu dopu' in fund. Respectivul se apuca sa-i povesteasca:

 

-Pai mergeam prin desert si am gasit o lampa. Am sters-o de praf si din ea a iesit un duh ca in povestea cu Aladin, si mi-a spus ca imi indeplineste o dorinta...

 

Si tu ce i-ai spus?

-NO SHIT..!?!

[Viz]

Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:

- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:

- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.

Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:

- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:

- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!

Inginerul ii raspunde:

- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant!!

[Sharpe]

Un nudist adoarme pe plaja cu burta la soare. Bineinteles i se arde si scula. Merge la doctor ii explica ca nu vrea sa piarda sejurul din cauza necazului astuia. Doctorul ii spune sa-si puna pe scula un borcan cu iaurt astfel incat daca mai adoarme sa nu mai aiba probleme si in acelasi timp va scapa si de durere. Zis si facut ajunge omul la plaja, pune borcanul cu iaurt si se intinde la soare.

2 bagaboante trec pe langa el, si 1a spune:

- Auzi fa? Toata viata am vazut cum se descarca, dar niciodata cum se incarca!!

[adycez]

In cativa ani, la birou - daca va fi prelungita in continuare varsta de pensionare:

 

[CARABUSU]

"Cel care zi de zi este super-activ ca o albina, puternic precum un taur,munceste ca un cal si seara se intoarce rupt de oboseala precum un caine,ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou."

[VAXXi]

One day little johnny heard a noise and peeked into his parents room to

check it out.

 

He opened the door to see his mom bent over the dresser and dad going at

it behind her. Johnny's dad saw him and gave him a little wink as Johnny

closed the door. After business was finished Dad went to check on little

Johnny. He opened his bedroom door to find Grandma bent over the dresser

and little Johnny going at it behind her. Dad yelled, 'Johnny, what the

hell are you doing?!' Little Johnny replied, 'It's not so funny when its

your mom, is it?!'

[VAXXi]

Refuz de acordare al numerelor de inmatriculare preferentiale

[VAXXi]

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul: “Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.”

Francezul: “Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.”

Romanul: “Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.”

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:

“Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?”

“Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"

[static]

Un politist cercetand un geam spart:

- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe ambele parti!

 

 

Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime

[Cumnatu]

Ceva deosebit ! ( merita downloadat )

FILMIM_5B1_5D_1_.doc

Edited December 10, 2007 by Cumnatu

[sebip]

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.Textul era:“Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe.”Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul “are”. Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul “femeia”.

[VAXXi]

Johnny wanted to have sex with a girl in his office, but she belonged

to someone else...

 

One day, Johnny got so frustrated that he went up to her and said,

"I'll give you a £100 if you let me screw you. But the girl said NO.

 

Johnny said, "I'll be fast. I'll throw the money on the floor, you

bend down, and I'll be finished by the time you pick it up. "

 

She thought for a moment and said that she would have to consult her

boyfriend... So she called her boyfriend and told him the story.

 

Her boyfriend says, "Ask him for £200, pick up the money very fast, he

won't even be able to get his pants down."

 

So she agrees and accepts the proposal. Half an hour goes by, and the

boyfriend is waiting for his girlfriend to call.

 

Finally, after 45 minutes, the boyfriend calls and asks what happened.

 

She responded, "The bastard used coins!"

 

Management lesson: Always consider a business proposal in its entirety

before agreeing to it and getting screwed!