Bancuri

[Cumnatu]

Cica doi lucratori pe vitanja din care unul e maistrul si altul invatacelul ajung la o avarie.O buda infundata.WC din-ala de la tara,sapat in gradina.Si se baga mesteru’ in cuvânt_urât.La propriu.

- Vasile!da-mi ciocanu’. (isi trage aer si se baga la fund.iese plin de cuvânt_urât) Vasile!Da-mi cheia franceza.(iar trage aer,iar se baga in cuvânt_urât) Vasile,da-mi surubelnita (intra.iese plin de cuvânt_urât si pisat) Bai Vasile…Invata ba meserie ca altfel toata viata o sa cari sculele…

[nrares]

In toate tarile din lume

Ce pescuiesc civilizat,

Exista pestele anume

Ce sistematic i-agatzat.

 

In SUA ton, Franta nisetru,

Iar in Germania mult somn;

De-ar trai astazi Sfintu' Petru

Ar da la nada ca un domn.

 

Crap la suezi si-n Danemarca,

Si pastrav la elvetieni,

Iar la turci Noe, cel cu arca

Se spune ca dadea la mreni.

 

Numai in Romania-mi pare

De pescuit c-am sa ma las

Ca rege peste exemplare

E doar BELITUL de CARAS!

[Cumnatu]

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: i s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita; seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun.

"Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul.

Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului ...

[Tommy]

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste:

“Am o masina buna si pot sa dispar”. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:

- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde:

- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

[fry]

1. porcusoru agresiv se plimba prin padure, intalneste o zana mica si o prinde

asta, speriata ii promite ca ii indeplineste 2 dorinte daca o lasa in pace.

"bine zano, prima dorinta, ia tu un cui si bate-l in copacu ala atat de rau incat nimeni niciodata sa nu-l scoata"

zis si facut, zana bate cuiu si il intreaba pe porcusor care e a doua dorinta.

"scoate-l !"

 

 

2. ursu abia iesit de la bulau se plimba prin padure cu chef de viol. il vede pe iepuras si salivand il prinde si i-o trage.dupa ce ursu termina, printre lacrimi, iepurasu ii zice:

"auzi ursule da tu alta treaba nu ai decat sa umbli prin padure si sa violezi animalute neajutorate? da ia zi-mi, macar ai certificat ca nu ai SIDA..."

"am iepurasule, uite-l aci"

la care iepurasu:

"poti sa-l rupi"

 

 

3. doi vulturi si un urs fumau iarba pe marginea unei prapastii. vulturii trag din joint, ii dau si ursului dupa care, drogati,

se arunca in gol. ursu, ametit in ultimu hal, sare dupa ei.

in cadere, unu din vulturi, in ultimu hal de drogat, se uita la urs cu greu si zice

"auzi ursule da tu stii sa zbori?"

"nu"

la care vulturii - "ce cool..."

[Wolfman]

Intra o blonda la doctor.

 

-Ei domnisoara,unde va inteapa?

 

-In masina,dar mi-a promis ca-si face rost de un apartament la bloc.

[uskt2005]

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:

- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C iar pasarile au chiar 41...

Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.

- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41...

[Wolfman]

- Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul “Dacia”?

- Orarul autobuzelor.

[Juliaen]

Reporter:

- De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?

Oficial Petrom:

- Nu putem scadea preturile mai mult de atât din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem în benzina.

[RD-Woo]

De ce dorm ardelenii cu 2 pietre sub perna?

- cu una verifica daca e inchis geamul si cu una inchid becul.

 

 

- De trei ori am ramas vaduva! povesteste o tanara de 35 de ani.

- Cum se poate? se mira cineva. Toti trei...

- Da, primul si al doilea s-au otravit cu ciuperci.

- Si al treilea?

- A murit din cauza unei fracturi a craniului.

- Cum asta?

- N-a vrut sa manance ciuperci...

[VFX]

O mama isi dojeneste fiul:

- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci,

manele nu vrei sa canti...Bine ma, atunci da la facultate...sa ajungem de rasul blocului!

 

---------------------------------------------------------------------

 

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:

- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi

copii, un baiat si o fata.

- Dar de unde stii?

- Amandoi sunt la mama, la tara .

 

---------------------------------------------------------------------

 

- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?

- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!

 

---------------------------------------------------------------------

 

Proverb canibal:

'In orice om exista o parte buna'

 

---------------------------------------------------------------------

 

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala

pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:

-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

[uskt2005]

Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f..a o femeie?

 

Neamtul: se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul.

Rusul: se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si se scurge timpul.

Romanul: o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f..e, mancand in acest timp painea.

 

Castigator: romanul.

 

Declaratii:

 

Neamtul: Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram.

Rusul: Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim.

Romanul: Noi asa suntem, daca nu-l f..em pe cel ce munceste, nu putem manca o paine

[Wolfman]

Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:

- Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.

- Poate vrei să spui o diligenţă!

[Zmeul cel rau]

O firma promitea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea. In dormitor, intr-o cutiuta, tantarul bazaia de sarea cutia cu el.

 

Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumul tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:

 

- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!

 

Tzantzarul...nimic!

 

- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!!

 

Tzantzarul ...nimic!

 

-Hai tzantzarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!

 

Tzantzarul nu se misca de pe perete.

 

Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:

 

- Bine, domnule, ce tzantzar mi-ati vandut, e impotent? Ca nu m-a satisfacut deloc...

 

Tipul de la capatul firului zice:

 

- Doamna, ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de voba cu tzantzarul si va rezolva problema. Intr-adevar, peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tzantzarul. Tipu' zice :

 

-Doamna, dezbracati-va si intindeti-va pe pat.

 

Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tzantzar si zice :

 

- Bai... fi atent aici... iti arat pentru ultima oara!!!

[Mircea]

O discutie intre 2 copii in camera lor.

Baietelul: Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?

Fetita: O papusica Barbie...Dar tu?

B: eu ii voi cere un Tampax.

F: Tampax? Ce-i asta?

B: habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, la piscina, poti sa mergi cu bicicleta, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri...fara ca numeni sa-si dea seama!

[tudor2402popescu]

1) Se intalnesc un tigan si un negrotei. Ambii cu copiii de mana. Tiganul , invidios il intreaba pe negrotei:

- Baaa, cum faci ba de iti ies copiii asa de negri, ca eu cum i-o pun lu' piranda tot cafenii imi ies !

La care negroteiul isi da pantalonii jos si i-o arata tiganului intrebandu-l:

- Bre, a ta e la fel de mare ? ia sa vad!

La care tiganul ii zice lu ' negroteiu":

- Nu bre , a mea e mult mai mica uite, aici !!

Negroteiul convins ii raspunde:

- Pai vezi ba de ce-ti ies cafenii, intra lumina si se voaleaza !

 

2) Un negrotei la nudism. Iese din mare si se uitau la toti de pe plaja care se holbau la...obiectul lui care ii cam atarna pana la genunchi. Jenat negroteiul le zice:

- Ce ma, voua albilor nu vi se micsoreaza in apa rece ?

 

3) Mama o intreaba pe fetita ei:

 

M: Ce iti doresti de ziua ta?

F: O cutie de anticonceptionale.

M(stupefiata): Ceeeeee? LA ce iti trebuie tie asa ceva la 6 ani?

F: Da o cutie de anticonceptionale. Am deja 30 de papusi si consider ca imi ajung.

Edited November 2, 2008 by tudor2402popescu

[uskt2005]

Un neuron ajunge intr-un creier masculin.

Totul este intunecat, fara sa mai fie altcineva...

Yu-huuu striga neuronul.

Striga degeaba, nici un raspuns.

Yu-huuuuuu... nu este nimeni?repeta neuronul.

Deodata din intuneric apare un alt neuron:

Hei, ce dracu faci aici de unul singur?Suntem toti jos

[Mircea]

Fred and Mary get married but couldn't afford a honeymoon, so they go back to Fred's Mom and Dad's house for their first night together.

In the morning, Johnny, Fred's little brother, gets up and has his breakfast.

As he is going out of the door to go to school, he asks his mom if Fred and Mary are up yet.

She replies, 'No'.

Johnny asks, 'Do you know what I think?'

His mom replies, 'I don't want to hear what you think! Just go to school.'

Johnny comes home for lunch and asks his mom, 'Are Fred and Mary up yet?'

She replies, 'No.' Johnny says, 'Do you know what I think?'

His mom replies, 'Never mind what you think! Eat your lunch and go back to school '

After school, Johnny comes home and asks again, 'Are Fred and Mary up yet?'

His mom says, 'No.' He asks, 'Do you know what I think?'

His mo m replies, 'Ok, now tell me what you think?'

He says: 'Last night Fred came to my room for the Vaseline and I think...

I gave him my airplane glue.

[banzay]

IeD3vil™: de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie

IeD3vil™: de ce ai rotile asa mari ?

IeD3vil™: de ce ai cauciucurile asa late ?

IeD3vil™: de ce ai folie ?

[Cumnatu]

Apropos de scufita rosie :

 

Scufita rosie prin padure.

Evident lupul pe urmele ei.

Scufita se apleaca dupa fragi si mure, flori si ce mai vreti voi.

Lupul, vine pe la spate si hat, incepe sa o ... molesteze.

Scufita surprinsa : Ce faci acolo lupule ?

Lupul asudand : Te sperii Scufita Rosie.

 

Termina lupul si da sa plece.

Scufita : Lupule, mai sperie-ma 1 data .

Lupul se pune pe munca.

 

Termina lupul si da sa plece.

Scufita : Lupule, mai sperie-ma 1 data !

Lupul se pune pe munca.

 

Termina lupul si da sa plece.

Scufita : Lupule, mai sperie-ma 1 data !

Lupul se pune pe munca.

 

Termina lupul si da sa plece.

Scufita : Lupule, mai sperie-ma 1 data !

Lupul se pune pe munca.

 

Termina lupul si da sa plece.

Scufita : Lupule, mai sperie-ma 1 data !

Lupul : Da' BAU fah, da-te-n gura ma-tii !

Edited November 3, 2008 by Cumnatu

[Laurycã]

Pe vremea comunismului, la o conferinta economica internationala, se intilnesc un specialist roman cu un specialist american. Intreaba americanul: - Voi ce exportati? Raspunde romanul: - Chirpici. - Si... cine-l cumpara?! - Bulgaria. - Si... ce primiti in schimb?! - Oua. - Foarte frumos, oua pentru chirpici. Si, ce faceti cu ouale, le mincati? - Nu. Le trimitem in Ungaria. - Si ce primiti in schimb? - Gaini. - Si cu gainile ce faceti? - Le trimitem in Polonia. - Si ce primiti in schimb? - Curci. - Si cu curcile ce faceti? - Le trimitem in Cehoslovacia. - Si ce primiti in schimb? - Vitei. - Si cu viteii ce faceti? - Ii trimitem in Uniunea Sovietica si primim in schimb balegar, cu care facem chirpiciul, pe care il trimitem in Bulgaria.

[tudor2402popescu]

Un betivan , ajunge cu greu acasa, urca cu greu scarile, scoate cheia si incearca de o ora sa deschida usa. Se chinuie el ce se chinuie, insa vecinul deranjat de zgomotele de pe coridor iese si vine sa il ajute. Il intreaba:

- Ce faci omule?

- Pai , acu dupa o zi la munca vin si eu acasa, dar nu reusesc sa deschid usa nu intra cheia.

- Pai ba, usa se deschide cu cheia , nu cu supozitorul.

-Maaama, mai sa fie ... iar mi-am bagat cheia in c..r !

 

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

 

I e ce nu mananca blondele banane?

R: Nu gasesc fermoarul.

[uskt2005]

Intr-o sectie comandantul isi stringe politistii in sedinta si spune:

-Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.

-Intelege toata lumea?

A doua zi vin politisti toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.

Cand ii vede sefu se ia cu mainele de cap:

-Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera, maaa, opereta, teatru, chestii din astea, intelegeti?

Unul dintre politisti :

- Sefu nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?

[VAXXi]

Toata lumea disperata centuri , masti Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:

-Daca tot murim macar sa murim fericiti! hai sa ne-o mai tragem odata...

-Esti nebun ? nu vezi cita lume este aici? nu, nu se poate spuse celalalt

-Nu vezi ca toata lumea este disperata? nu o sa observe nimeni. uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.

Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix , al doilea homosexual cedeaza si incep amindoi lucrarea periculoasa. Dupa ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scaune

asteptindu-si moartea.

 

In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca. Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma.

-Domnule vi s-a facut rau?

-Normal,goluri de aer ,picaj, spaima...

-Si domnule nu ati putut sa cereti o punga?

-Hmm...credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un futai de juma' de ora...

 

 

-------

 

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei. "Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea. "Nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el. Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. "Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie. "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul." Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, !

nearatand niciun fel de oboseala. "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot" "Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"

[Wolfman]

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:

- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?

- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?

- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...

 

=================

 

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga:

-Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!

La care din fundul magazinului o broasca testoasa:

-Ce bulangiu esti ba...

Edited November 11, 2008 by Wolfman