Bancuri

[Viktor]

Scrisoare III (parodie)... )) Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,

Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.

Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".

"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."

"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,

Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.

Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.

Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,

Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.

Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,

Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,

Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,

Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.

Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.

Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip

Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,

Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,

Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.

Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,

Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,

Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?

Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,

Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret

Ca am fost in multe lupte :Varna , Ialta sau Oituz..."

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"

"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,

Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,

Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,

Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.

Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,

Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.

Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:

"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,

Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,

Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta

Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."

Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.

"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,

Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...

Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.

Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.

Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.

Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:

"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

[freemind]

Dimineata, tatal le spune baietilor:

- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...

Baiatul mai mic:

- Daca-i bulangiu, inseamna ca-i mic de statura.

Baiatul mijlociu:

- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie din Tandarei.

Baiatu? mare:

- Daca-i din Tandarei, trebuie sa fie Tica Slutu! Hai sa mergem la Tandarei.

Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica.

Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el.

L-au mai caftit o data, dar tot degeaba.

Au ajuns la judecata.

Judecatorul ii intreaba:

- Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?

- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu.

E bulangiu, deci e mic de statura.

Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de statura.

Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...

- Interesanta logica, zice Judele.

Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?

- E o cutie patrata - observa tatal.

- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund - zice mezinul.

- Daca e rotund, inseamna ca-i oranj - cugeta mijlociul.

- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala - concluzioneaza fratele mai mare.

Judecatorul, uitindu-se ganditor la Tica:

- Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atita. Da-le astora vaca-napoi!...

[costinel]

Am primit-o in aceasta dimineata pe mail:

 

MIORITA-VIOLET

 

 

Pe-un picior de plai,

La Izvor, pe Splai,

Iată vin la vale

Pentru confruntare,

Două siluete

Mândre, violete.

 

Unul e Traian,

Baciul constăntean

Mergand pe furiş,

Şi privind cruciş.

Cu engleza "unsă",

Si şuviţa tunsă.

 

Iar celălalt e,

Lider PSD.

Familist convins,

Prostănac distins,

Care bea şampanii

Când il bat duşmanii.

 

Se strânse Băselu'

Şi cu tot cartelu'

Şi se tot vorbiră

Şi se sfatuiră

Pe l-apus de soare

Fix la confruntare

In seara senină

Şi cu lună plină,

Să-i pună lui Geoană,

Sare drept pe rană.

Şi să-i dea incet

Flăcări violet.

 

Şi cum se gândiră

Indată porniră.

După doar o tură

Pe Geoană-l făcură

Una-cu-pamântu',

Că s-a dus la Vântu..

Şi cu tot cu Crinu'

El pierdu scrutinu'.

 

 

Imbătat cu suc,

 

Victor Hrebenciuc

 

Vine si declară

 

Că atunci, joi seară

 

S-au aprins încet

 

Flăcări violet,

Luminând în şoapte

Un mandat de-o noapte

 

De această dată,

Foarte revoltată,

Mihaela Geoană

Ca o primă-doamnă

Declară că ştie

Că a fost magie

Acuzând frenetic

De-atac energetic.

Căci soţul iubit

Atunci i-a şoptit:

"Au, dragostea mea,

M-a pişcat ceva".

 

Şi o tară-ntreagă

Nu poa' sa-nţeleagă,

Care vrăjitoare

Ar putea fi-n stare

Să facă magie

La preşedinţie.

 

 

Băsescu declară

Ca să ştie-o ţară :

"Vinovat mă fac

De acel atac.

Avea Boc la el

Patru Duracell

Şi m-a sfătuit

Ca să le inghit

C-o să-mi dea vigoare,

Pentru confruntare.

Dar era prea mult,

C-am mâncat iaurt.

Şi vrând sa le-ascund

Le-am băgat in fund.

 

 

 

 

Şi-ntr-un plin avânt,

Am scăpat un vânt

Plin de energii,

De la baterii

Ce-a purtat incet

Flăcări violet,

Ce-atarnau cu greu

Prin-prejurul meu.

 

Si cand a simţit

Geoană s-a oprit,

A oprit cuvântu'

Că îi place ..."Vantu'..".

 

Din acel moment

N-a mai fost atent

Doar puţin surprins

Fiindcă l-am invins.

Tre' să spun cinstit

N-aş fi reuşit

Fără-al meu secret:

...Flăcări violet!"

[freemind]

O femeie batuta rau se duce la doctor. Doctorul: − Ce s-a intamplat? − Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe. − Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor. − A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins. − Vezi daca-ti tii gura?

[Julius]

Un grup de cercetatori scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizica cuprinzand toate cunostintele din domeniu.

Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp o vor invata studentii.

Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni!

Apoi merg in Germania si nemtii spun ca o invata in 2 luni!

Si in final ajung in Romania, intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti !

Il trezesc pe unul si il intreaba : "In cat timp reusesti sa inveti toatã cartea asta ?" si studentul nostru :

"BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MAINE AVEM EXAMEN !!!!"

[sorin1983]

Doua blonde, la dus:

Da-mi te rog samponul tau!

Dar ai unul langa tine...

Stiu!Dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud...

 

 

Ajuta copiii din Africa trimitand o poza cu tine!

Daca nu au ce manca...macar sa aiba de ce rade!

 

 

[paul_marines]

¨Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:

 

- Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viata !.

 

Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

 

[Lucian M]

Doua prietene stau de vorba la birou...

-Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.

-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de

cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua

zi nu mai am nimic.

-Serios?

-Da.

A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare...

-Ei, cum te mai simti? { intreaba prietena }

-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine

functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa

creada ca a fost ideea ta ...

[Wolfman]

Un barbat de la tara era la oras cu o gaina pe care voia sa o vanda. Era seara, pana sa se duca la targ a doua zi, se gandeste sa mearga sa vada un film. Asa ca se duce la cinema si cere un bilet. Casierita observa gaina si ii spune ca nu are voie cu animale in sala. Suparat, omul merge dupa colt, indeasa gaina in pantaloni si apoi ia bilet si intra in sala. Dupa ce incepuse filmul, de frica sa nu se sufoce gaina, deschide slitul ca gaina sa poata respira. Langa el, o femeie observa si- i spune, tulburata, sotului ei:

 

- Cel de langa mine si-a descheiat prohabul!

 

- Lasa, draga, raspunde sotul, ai vazut una, toate sunt la fel.

 

- Da, dar asta imi mananca floricelele!!!!

 

 

 

 

 

 

[sorin1983]

culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta

culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii

culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine

culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul

culmea sovaielii: “Sa ezit, sa nu ezit…”

culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul

culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa

culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor

culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia

culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic

culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat

culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen

culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare

culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa

culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana

culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini

culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti

culmea geografiei: sa deschizi Portile de fier cu Cheile Bicazului

culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare

culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor

culmea impotentei: pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie

culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi

culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo

culmea nesigurantei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins

culmea inutilitatii: sa plantezi in Sahara placute cu “Nu calcati pe iarba”

culmea sofatului: sa conduci o masina de ras

culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern

culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci

culmea durerii: sa-ti creasca un testicol in talpa

culmea somnului: sa visezi ca dormi

[augustinionut]

Culmea culmilor...

[augustinionut]

E asa: "ar fi culmea s-o mai stii si pe asta "

[augustinionut]

De actualitate:

A aparut SUV-ul Duster de la Dacia si in Germania.

…Intr-un showroom doi nemti priveau jeep-ul.

Unul ii spune celuilalt…

- Romanii astia ….ar face ORICE doar sa nu-si repare drumurile…!!!!

[Viktor]

O femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:

- Uite, tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.

- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum! zice taximetristul.

Dupa vreo ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba.

Femeia ingrijorata ii zice:

- Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!

- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!

[lascarica]

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji

− Este sotul tau? intreaba el nervos

− Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.

− Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat.

− Nu, da de unde, ii sopteste ea la ureche.

− Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.

− Nu, nu, nu, raspunde ea.

− Pai atunci cine naiba e ? intreaba el deja iritat.

− Sunt eu, inainte de operatie...

 

 

Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:

 

− Tată, ce-i asta?

 

Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:

 

− Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!

 

În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de vreo 20 si ceva de ani.

 

− Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!

 

 

Edited February 22, 2010 by lascarica

[Viktor]

Un cuplu intr-o masina pe serpentine...

Sotia:

- Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta!

El, calm, mareste viteza...

Din nou ea:

- La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare!

El, imperturbabil, mareste viteza...

Sotia:

- Bine, dar tu nu-ti doresti nimic?!?

- Eu am tot ce imi trebuie acum...

- Bine, dar ce ai tu si eu nu am???

- Airbag...

[paul_marines]

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul suparat iese din casa si se duce la ei.

- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ogada?

- Masuram bade.

- Da ce masurati mai?

- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.

Ardeleanul sta si se gandeste:

- Da o sa treaca multe masini p-acilea?

- Pai logic ca o sa treaca.

- Aha.. si cam cate?

Ei cate... sute, mii...

- Si o sa treaca si noaptea?

Pai sigur ca da.

- Da basca mamii lor... io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?

 

Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:

- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.

Intra in magazin o doamna:

- Buna ziua, as vrea un spray Pronto..

Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.

- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.

- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare

- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!

- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .

Intra o a doua doamna:

- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.

Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.

- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.

- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.

- Aveti dreptate, cumpar tot!

Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine

- Buna ziua , as dori o cutie cu Tampax.

Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.

- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.

- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa?

[Wolfman]

Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.

Bate la usa si apare padurarul.

- Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.

Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.

Dupa ce mananca o vreme intreaba:

- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...

Nu trece mult si intreaba din nou:

- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...

Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.

Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.

Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:

- Oare sta mult?

- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.

- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.

- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.

- Zici ca nu ma prinde...

- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!

- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...

[noris]

>> Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la

 

>> cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa

 

>> ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am

 

>> oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar

 

>> nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand

 

>> nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

 

>>

 

>> Draga D-na Popescu,

 

>> In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul

 

>> nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca

 

>> suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele

 

>> pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de

 

>> supraveghere) sunt urmatoarele :

 

>> 15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in

 

>> buzunarele sau produsele altor cumparatori.

 

>> 2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul

 

>> Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

 

>> 7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului

 

>> spre toaleta femeilor

 

>> 19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus :

 

>> Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul

 

>> si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de

 

>> departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare

 

>> au fost pierderi pentru firma noastra

 

>> 4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii

 

>> a magazinului

 

>> 14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata

 

>> alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului

 

>> 15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a

 

>> spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in

 

>> camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2

 

>> minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

 

>> 23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri

 

>> patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

 

>> 4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda

 

>> pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul

 

>> 10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare

 

>> si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc

 

>> pastile antidepresive in magazin

 

>> 3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce

 

>> fredona melodia din Misiune Imposibila

 

>> 15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si

 

>> cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!

 

>> 25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a

 

>> ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU

 

>> VOCILE DIN NOU"

 

>>

 

>> Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :

 

>> 31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa

 

>> aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati

 

>> uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.

 

[Englishman]

Nu e neaparat banc, e povestea reala a unui coleg de forum, dar e bestiala :

 

"Am sa va spun ce a patit un coleg. A lovit cu masina ( Mazda 6 ) un caine si i s-a spart bara din fata. Dupa 4 zile de la inlocuirea barei apare la servici cu bara fata sparta din nou. In sparturile din bara se vedeau fire de par. Cand l-am intrebat ce a patit mi-a spus ca era sa loveasca un iepure pe drumul dintre Targoviste si Bucuresti. Nelamurit l-am intrebat cum s-a spart bara daca nu a lovit iepurele si mi-a raspuns ca iepurele a scapat dar a lovit vulpea care fugarea iepurele. Ghinion nu? "

[ct06zgl]

Doi olteni munceau.Unu sapa un sant iar celalalt astupa in urma lui.Vine cineva si ii intreaba care e treaba...de ce fac chestia asta..."-Pai...echipa e formata din 3 ..unu sapa santu` ..unu baga cablu si al treilea il acopera...doar ca ala care baga cablu e in concediu" )

[Salex]

Spovedanie 2.0

 

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:

- Ce te aduce la biserica, Ioane?

- Iaca parinte, am venit sa ma spovedesc.

- Nu-i nevoie fiule, ti-am citit blogul...

[Wolfman]

Eram in banca`...Citeam...Si ghici cine se`aseaza`n fata mea? ...[profu de mate] Ma gandesc eu ...cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine ...Si imi vine in cap prenumele lui ...Danut.. Il caut pe FaceBook..Ii recunosc poza...Ii umblu p`profil p`acolo...Si ce crezi ca`i place ..Ghici ce?...Matematica...Ce fac`....Soptesc.."Bai ce`ar merge`o ecuatie acuma"...[La fix cat sa ma`auda].... Bai si scoate creta frate...Ma scoate la tabla...Imi da si`un 3...Ne`mprietenim si pe FaceBook..

 

 

 

 

[Salex]

Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.

Cu o voce iritata acesta raspunde:

- Alo, da ?!

- Dormi ?

- Bineinteles ca dorm !!!!

- ... si noi stam si invatam, `ti mortii ma-tii !.....

[Wolfman]

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.

De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.

Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.

Indignata, si-a sunat imediat medicul:

- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!

Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:

- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...

- Si al doilea trandafir?

- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.

- Dar al treilea trandafir?

Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.