Bancuri

[Shenck]

Sotia unui programator ii zice:

- Du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.

Programatorul ajunge la magazin si:

- aveti oua ?

- da.

- dati-mi 10 salamuri!

[laurentziu83]

Iote din cauza computadoarelor astea nu mai rezist cand ma duc acasa. Tre sa ma duc pe la firme, cunostinte sa le fac salvari la datele lor de contabilitate. Ma crucesc cand vad ca sistemele lor pe care le-am facut ordine cu o luna doua in urma se prezinta intr-o harababura de nedescris si toti se plang ca "e prost windowsu". Sa-i vad la linux ce ar face. La naiba: eu acasa instalez win ME odata pe an (pentru reimprospatare, etc) si merge impecabil iar altii il crapa in 3 zile prin metodele spuse de Viper sau mai baga si enspe mii de programe de se face systray-ul lung cat monitorul.

Edited February 19, 2005 by laurentziu83

[Leutzu]

O mama avea 3 fete virgine.

Ele s-au maritat la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.

Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa 2 sapatamni de la nunta. Pe vedere era scris doar «Nescafe". Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : "Dumnezeule, pana la ultima picatura". Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa.

A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se duca direct : la tigarile sotului ei. Citi pe pachet : "Extra Long. King Size". S-a rusinat din nou dar a fost fericita pentru fiica sa.

A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town. Mama a asteptat o saptamana si ...nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte : "South African Airways". Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al « YOU magazine", rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu "South African Airways".

Scria "De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri".

Mama pali.

[arp]

WC-ul de pe orbita...

[andreib]

Girls=Evil--demonstratie matematica pt non-believers :

[Guest donraulo]

O frumoasa face autostopul pe Autostrada Soarelui. Opreste un

superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat barbatul zice:

- Domnisoara, sunteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.

- Dar nu sunt insarcinata! se revolta domnisoara.

- Aveti rabdare, ca nu am ajuns inca...

 

 

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:

"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - componente lipsa".

Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria:

"Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"

 

 

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!

Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:

- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!

Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:

- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?

- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.

 

 

Ion venea seara acasa. la usa se intalni cu un domn foarte bine imbracat si-l saluta:

-Buna seara, d-le Popescu

-Cum de ma cunoasteti ?

-Logic..

-Pai cum asa?

-La ora asta sunt trei variante : ori sa veniti de la bar dar nu pareti ,ori de la servici dar nu aratati, ori de la curve. Si cum in cartier sunt doar 3 curve: ori veniti de la Ana dar e bolnava, de la Angela vin eu, si cum nevasta mea e a treia veniti de la ea. Nevasta mea are 2 amanti pe seful meu si pe al ei: al meu nu sunteti deci sunteti seful ei, d-l Popescu. Logic,nu?

 

 

Avea Bula o secretara misto. Incalzit, se apropie de ea si o intreba gales:

- Daca-ti dau 100 de dolari iti dai bluza jos?

- Da.

- Daca-ti dau 200 de dolari iti dai chilotii jos?

- Da, sigur...

Innebunit Bula, ametit de succes spuse:

- Si cat vrei pentru o partida de sex?

- 50 de dolari, ca toata lumea.

 

 

Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune:

- Am inebunit!!!!!!!!!

- Cand? il intreba doctorul.

- Pai sa va povestesc: eram la amanta mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, ca m-ar putea gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede. A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini ...

- Si ai inebunit...

- Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini.

- Si ai inebunit...

- Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile.

- Si ai inebunit...

- Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...

- Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti...

- Nu, am inebunit pentru ca eram la PARTER !!!

 

 

 

Vasile se spargea in figuri pe la serviciu ca el se stie cu totii oameni de pe lumea asta, inclusiv cu toate personalitatile. Evident, nimeni nu-l credea cu toate insistentele lui ca ieri seara a luat cina cu George W. Bush si pe urma a iesit sa joace un tenis cu McEnroe. Nemaistiind ce sa faca sa ii convinga, el ii spune unuia dintre colegi :

- Uite zi-mi o personalitate care-ti vine in cap si mergem impreuna la el/ea sa vezi ca suntem amici buni.

Ok, asta se gandeste si zice :

- Sharon Stone!

Zbang, Vasile face rezervare la avion si se duce cu asta la Hollywood la resedinta asteia. Bate la usa -- Sharon Stone iese imbracata sumar:

- Ahh, Vasile, nu ne-am mai vazut de cand l-ai dublat pe Micheal Douglas in Basic Instinct! Ce faci dom'le - hai intra sa dam o cafea, o tacla una-alta...

In fine, dupa cateva ore, parasesc resedinta, colegul mut de uimire insa tot nu-i vine a crede :

- Nu se poate, e doar o coincidenta... Uite, iti mai zic un nume si ia sa vedem daca si cu asta te ai pe bune.

- Baga! zice Vasile.

- Bill Clinton!

- Ah, Bill e amic bun de-al meu... Uite te duc in Washington sa vezi.

Ajung astia in Washington, bat la usa lui Bill Clinton, asta iese intr-un costum de golf:

- Ah, Vasile, tocmai ma pregateam sa ies la o partida de golf cu Tiger Woods dar hai ca-i dau un telefon sa-i zic sa vina pe aici ca mai intarzii - ca si el tocmai imi zicea ca nu te-a mai vazut de cand ati fost la nunta lui Agassi! Hai intra sa mai dam si noi un whiskey sa mai stam la taifas una-alta...

In fine, cateva ore mai tarziu, astia pleaca, colegul mut de uimire:

- Dom'le nu pot sa cred! Uite, iti mai zic inca unul si daca si pe asta il stii, atunci chiar ca te cred.

- Ia zi nene.

- Papa!

- Ah, pai Papa mi-a slujit mie la nunta nene, nu stiai ca sunt catolic? Hai in Vatican si-o sa vezi...

Merg in Vatican, acolo tocmai avea loc o mare slujba mare oficiata de Papa care trona in balcon inconjurat de maici si taici! Vasile zic:

- Shit, cu garzile astea pe aici si cu atita lume nu cred ca o sa reusim amindoi sa ajungem in balcon; uite cum facem: tu stai aici si tii un ochi pe balcon, eu oricum cunosc toate garzile astea asa ca pot sa aranjez sa ma strecor in balcon si cand ajung acolo si o sa stau la discutii cu Papa, iti fac un semn ca sa ma vezi.

Ok, zis si facut. Vasile o intinde, discuta un pic cu garzile pe urma se strecoara inauntru... Dupa ceva timp apare in balcon alaturi de Papa care nu mai poate de uimire, ii strange mina, il intreaba de copii, de sotie etc... In timpul asta Vasile ii face semn colegului lui "Vezi ca si Papa ma stie?" si deodata il vede pe asta lesinand in multime.

Disperat, sare repede din balcon, alearga catre el, ii desface camasa, ventilatie, toate cele -- in fine, se trezeste amicul. Vasile, speriat:

- Ce-i, ce s-a intimplat?

- Ah, nu nimic! Doar ca... chestia cu Papa...

- Pai ce-i? M-ai vazut cand am stat de vorba cu el si cand ti-am facut semn?

- Ah, da! Te-am vazut si totul era ok, cand deodata l-am auzit pe ala din spatele meu intreband : "Ba cine pana mea e uratul ala din balcon care sta la taclale cu Vasile?"

 

 

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca...

- Sfintia Ta, va rog sa poftiti.

- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog.

- Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba.

- Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...

Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.

Soferu:

- Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.

Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong.

Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia.

- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...

- Care-i treaba, ba?

- Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.

- Arde-l.

- Nu cred ca pot, e tare.

- Cine e ba, primaru?

- Nuu, mai important.

- Un guvernator, senator ceva?

- Sefu, e mai tare!

- Cine ba?

- Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.

[Guest donraulo]

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din urma ei vine un

bmw..> vrabiuta cu viteza pe langa bmw...si se izbeste de masina...cade > ametita toata...soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in

colivie,> ii pune niste paine, ii pune niste apa...se trezeste vrabiuta la un

moment dat si se uita buimacita in jurul ei...vede gratii, vede apa, vede painea... "hai sa-mi bag picioarele... l-am omorat pe ala cu bmw-ul..."

[VAXXi]

http://www.motociclism.ro/forum/index.php?...topic=15167&hl=

 

mortal

[khhamsin]

- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?

 

- Desigur, scumpa mea.

 

- Aseara, cand tu nu erai, am auzit, cum tata ii spunea dadacei

 

'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?

 

- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

[Guest donraulo]

Femeia merge în piata de animale. Vrea sa faca o suprinza sotului.

- Buna ziua, doamna!

- Buna ziua, as dori un papagal.

- Din pacate, doar un singur papagal avem.

Adevarat ca pîna acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.

Femeia îl cumpara. Acasa îl acopera si îsi asteapta sotul iubit. Sotul

ajunge acasa, intra în camera, sotia ia bucata de cîrpa de pe colivie.

Papagalul se uita jur împrejur si spune:

- Hm... camera noua, hm... pat nou, hm... curva noua. Salut, Gheorghe!

[panzer]

When I was 14, I hoped that one day I would have a girlfriend.

 

When I was 16 I got a girlfriend, but there was no passion, so I decided I needed a passionate girl with a zest for life.

 

In college I dated a passionate girl, but she was too emotional. Everything was an emergency; she was a drama queen, cried all the time and threatened suicide. So I decided I needed a girl with stability.

 

When I was 25 I found a very stable girl but she was boring. She was totally predictable and never got excited about anything. Life became so dull that I decided that I needed a girl with some excitement.

 

When I was 28 I found an exciting girl, but I couldn't keep up with her. She rushed from one thing to another, never settling on anything. She did mad impetuous things and made me miserable as often as happy. She was great fun initially and very energetic, but directionless. So I decided to find a girl with some real ambition.

 

When I turned 31, I found a smart ambitious girl with her feet planted firmly on the ground and married her. She was so ambitious that she divorced me and took everything I owned.

 

I am now older and wiser, and am looking for a girl with big tits!

 

ps: voi in ce stadiu sunteti? >

[panzer]

Un barbat la spovedanie ( umil ):

- Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai,am pacatuit parinte ...

- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta !

- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niste colanti si-i intrau parinte ...

- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!

- ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau sfircurile parinte ...

- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta !

- ... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ...

- CUM fiule?... CUM?...

- Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL !

- Canun fiule, canun ... timp de o saptamina sa bei cite o galeata de apa de trei ori pe zi !

- ...? Dar de ce atita parinte ?

- Atita bea un BOU, fiule.

[Shenck]

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros

o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...

 

- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te

descurci cu amorul?"

- "Da' ce e aia facut amor?"

Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:

- "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."

- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de

barbatie pe o scorbura in copac????"

 

Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde

trebuie sa introduca obiectul... Tarzan se uita cu atentie, isi ia

avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata

stele verzi...

 

- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere.

- "Tarzan verifica daca sunt albine"

[Zmeul cel rau]

CUM AR ARATA LUMEA FARA FEMEI

 

1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din

lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care

se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa

faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.

2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci

in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data,

murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa

fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele

impecabil de murdare.

3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.

4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se

pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.

5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date

extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa

sau pantaloni ale posesorului.

6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si

David Beckham.

7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai

avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.

8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.

9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor

purta doar culorile echipei favorite.

10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar

service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.

11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest

program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".

12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va

mai avea nici un sens.

13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in

acelasi timp.

14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i

deranjeaza deloc apa care picura la baie.

15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg

[iuzar]

asta nu prea e banc dar merge...

[Leutzu]

Un tip da sa traverseze strada...

O voce suava în spatele lui:

-Nu traversa!

Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc.

Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:

-Nu cumpara bilet la trenul asta!

Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.

-Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.

-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!

-Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something?

Un fluture vine si se aseaza în palma omului.

Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:

-Unde erai ma când m-am însurat, fir-ar mama ta...

[Esperatul]

Niste chestii care am inteles ca ar fi fost pe bune (who knows...):

 

La o univ de calculatoare de prin Cluj:

Este angajat un nou om de serviciu, destul de tanar. Asta cum lucrase intr-o sala de internet pe Linux invatase sa verifice mailu, etc, stia un basic, intreaba pe o colega in timp ce faceau curat intr-un laborator:

- Aveti Linux p'aici?!?

- Linux nu cred ca mai e , da cred ca a mai ramas un pic de Axion!!!

 

Inca una:

Intr-o firma, secretara intra unde statea xeroxul swichuri, server ,etc sa xeroxeze ceva. La un moment dat se aude o bubuitura destul de tzapana, dupa care iese asta verde la fatza. O intreaba cineva care trecea pe acolo:

- Ce s-a auzit?!?

- A picat serveru...

[NFS]

Ultima reclama la Dacia (auzita simbata la o petrecere):

 

O gagica blonda, pe capota unei Dacii... isi desface picioarele si zice: Ia d'acia!

[VAXXi]

- Linux nu cred ca mai e , da cred ca a mai ramas un pic de Axion!!!

 

O să râzi, dar ... omul n-avea nici o vină săracul

[Shenck]

No comment

[Shenck]

Lupta de Guerrilla: Marian Vanghelie vs Gramatica

 

Candidatul PSD la Primaria Capitalei a dovedit, la Radio Guerrilla,

in emisiunea "Asta la Revista presei", ca medicul sau de campanie,

Sorin Oprescu, nu l-a vindecat de "agramaticalitati".

 

Pentru alegatorii bucuresteni si cititorii interesati redam citeva

bule din platforma candidatului PSD la Primaria Capitalei, extrase de pe

94,8 FM:

 

"De la PNA am primit neurmarirea inceperii penale. S-a definitivat

dosarul definitiv".

"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar".

"Sint un om pamintean si ma intereseaza decit Bucurestiul si atit".

"E adevarat ca nu am studiile primarului Parisului si poate nici

ale domnului primar Caldarescu care ati spus dumneavoastra. (Era vorba

de scriitorul Mircea Cartarescu - n.r.) Pot sa conduc poate chiar mai

bun ca amindoi la un loc".

"Voi demonstra societatii romanesti si bucurestenilor exact

pregatirea fiecarui primar la un numar de 100 de orase din Europa si exact

fiecare cite limbi straini stiu, ce stiu si asa mai departe".

 

"Da' de ce in discutia cu mine acuma, de ce nu ati gasit exact unde

am gresit pina acum? De ce nu ati gresit nimic? De unde?".

 

"Avind o relatie foarte buna cu cadrele didactice, m-au sunat o

profesoara de romana."

[VAXXi]

Esti pregatit pt casnicie? Testeaza-te!

 

1) Te duci cu prietena o saptamana la munte. Ramai singur cu ea in cabana. Dupa 3 zile vrei:

 

a) Sa faci sex cu ea de 3 ori pe zi.

b) Sa faci sex, dar nu imediat.

c) Sa te odihnesti.

d) Sa faci sex cu camerista.

 

 

2) La restaurant. Ai primit tu intai portia visata. Ea ciuguleste de la tine tot timpul. Ce faci?

 

a) Cu finete, ii dai ei farfuria.

b) Ii spui duios ca fiecare trebuie sa manance din farfuria lui.

c) Construiesti in jurul farfuriei tale o cazemata de pahare, solnite, scrumiere, pentru a impiedica infiltrarea degetelor ei.

d) Tragi o injuratura sanatoasa, iti iei farfuria si te muti la alta masa.

 

3) La televizor e Steaua-Dinamo. De o saptamana ai invitat prietenii acasa la vizionare. In aceeasi zi ea vine si spune ca a luat bilete la un nou film chinezesc. Ce-i raspunzi?

 

a) Ce bine,mai vad si eu altceva.

b) Incerci sa o convingi de importanta derbiului, duios, si spui ca mergeti altadata la film..

c) Ii spui ca de o vesnicie inaintea ei ai hotarat ca azi ai meci.

d) Nici un film, du-te tu cu tampitele tale de prietene daca vrei..

 

4) Descoperi ca s-a folosit de aparatul tau de barbierit si l-a infundat cu parul ei de la subtioara.Ce faci?

 

a) Speli aparatul de par si te barbieresti ca si cum nimic nu s-a-ntamplat.

b) Il arunci la gunoi si-i spui frumos sa nu mai faca..

c) Ii cumperi un aparat si-i spui ca o ia mama dracu' daca se mai foloseste de al tau..

d) O prinzi de par si o razi tu, incluzand taieturile

 

5) Ti se telefoneaza de la Banca si-ti spun ca ai depasit contul cu 2000$. Tu nu ai facut nici o cumparatura mare in ultimul timp. Ce faci?

 

a) Ce e de facut aici? Bineinteles e o greseala a Bancii.

b) Incerci sa verifici cu ea, poate din greseala a cumparat ceva peste buget.

c) Ii spui ca daca se mai intampla odata ii confisti cartea de credit.

d) Inchizi contul si o denunti la Politie..

 

6) Pleci in deplasare o luna. Cand te intorci gasesti toata mobila din casa inlocuita, incluzand canapeaua ta iubit. Cum reactionezi?

 

a) Te bucuri.Adevarul? Venise deja timpul, ce surpriza placuta !!

b) Te enervezi duios ca nu s-a sfatuit si cu tine.

c) Te enervezi ingrozitor si o anunti ca daca nu vrea sa o inlocuiesti tu pe ea, e ultima data cand mai face asa ceva..

d) In aceeasi clipa o trimiti sa dea inapoi mobila si-i dai un ultimatum de 3 ore sa puna vechea canapea la locul de unde a disparut..

 

7) Dupa o saptamana ingrozitoare de lucru, visezi un weekend in care sa dormi pana tarziu. Ea da telefon si-ti spune ca ti-a organizat o excursie la Gheboaia si trebuie sa te scoli sambata la 5 dimineata. Cum reactionezi?

 

a) Excursie? E mai bine decat sa stai in casa de o mie de ori.

b) As fi vrut sa dorm tarziu. Dar daca trebuie...

c) De cand mergem noi in excursii anuntate cu o ora inainte?

d) Excursie pe dracu'. Singura excursie pe care o fac in weekendul asta e din pat la bucatarie.

 

8) Mama ei vine la voi de Craciun si ramane si toata luna ianuarie. Ce zici de asta?

 

a) Fain.Poate sa stea si februarie.

b) O luna? Cam exagerat dar daca sta cu copiii e ok.

c) Ceeee..?? N-are casa ei? Dupa o saptamana schimb broasca la intrare...

d) Daca ramane o ora a doua zi dupa Craciun, e ultima ora cand pasii ei ating podeaua casei noastre.

 

9) Intr-o zi descoperi ca cel mai iubit maieu al tau a fost transformat in carpa de sters pe jos. Ce faci?

 

a) Nu-i nimic,a venit timpul sa fie mai folositor maieul asta.

b) Ma enerveaza un pic, tocmai azi voiam sa-l pun pe mine. Nu-i nimic..

c) Cumperi un lacat blindat si-l pui la dulapul tau de haine..

d) Iei maieul-carpa, il usuci, il pui pe tine si il porti o saptamana inclusiv in pat. Pana cand ea o sa inteleaga aluzia.

 

10) Vii acasa si in parcare, masina voastra e plina de busituri, oglinda rupta, bara sparta si usile zgariate rau. Ce faci?

 

a) Te interesezi daca n-a patit ceva cel busit..

b) Verifici asigurarea daca e actuala, cel putin sa nu platesti din buzunar..

c) Ascunzi cheile masinii.

d) Ochi pentru ochi. Intri in casa si-i faci ei ce a facut ea masinii..

 

11) Rudele ei aterizeaza la 3 noaptea. Descoperi cu stupoare ca tocmai te-ai oferit sa-i iei de la aeroport si sa-i duci la parintii ei acasa, in alt oras. Cum reactionezi?

 

a) Te bucuri..

b) Te enervezi putin, ca daca ar fi fost invers nu e sigur ca...

c) Te enervezi rau. Sa-i ia ma-ta..

d) Furie. Drept rasplata publici un anunt in ziar cu numarul ei de telefon: Calda,te astept..Sa vada ea ce inseamna sa oferi pe altul...

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Sfarsit.

 

Dupa ce ai terminat de bifat numara punctele adunate:

 

A=un punct

B=doua

C=trei puncte

D=patru puncte

 

Concluzii:

 

18-20 puncte:

 

Fara indoiala, prietene, esti o comoara. Barbatul ideal. Intrebarea e: cine vrea sa se insoare cu tine, o carpa de barbat cu care nici macar nu poti sa te certi?

 

19-30 puncte

 

Cazul clasic de familist. Pe cand nunta?

 

31-36 puncte:

 

Pacat de timp. Daca ai noroc, dupa 40 ani fa-o. Sau ramai acasa la ma-ta.

 

36-48 puncte:

Nu Nu si Nu!!!! Sa nu te casatoresti niciodata. Casatoria e un cuvant care nu trebuie sa existe in vocabularul tau. Divortezi la o secunda dupa nunta.

[expero 16V]

> Subject: LOGAN

>

> Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.

>

> - Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata

de

> rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan

rotund,

> etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi

de

> aproximativ 825 kg datorita coroziunii.

> - Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care

> acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale

> (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun

pentru

> sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in

> functie de gradul de corodare al vehicolului.

> - Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.

> - Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa

3

> ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).

> - Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s,

pana

> la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o

oarecare

> cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara -

17 s

> de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu

> nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla

si

> soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii

cu

> spatele spre masina - 7 s.

> - Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda -

340m,

> piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe

sosea cu

> spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si

> denivelari - in chioscul de la coltul strazii.

> - Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.

> - Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.

> - Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la

suta la

> o forta de inchidere de 800N/m.

> - Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great

Varza cu

> limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.

> - Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul

> Damigean Anti Freeze.

> - Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

>

> Optionale:

>

> - Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.

> - Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari -

care

> ciordesc relativ tot).

> - Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta

alarma

> pe o raza de 1 km.

> - Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a

> suruburilor pentru un taburet lemn).

> - Veioza+sifonier spate.

> - Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare

dreapta,

> spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).

> - Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).

> - Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.

> - Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).

> - Cric.

> - Roata rezerva optional si janta.

> - CD manele geam.

> - Geamuri fumurii cu folie cu basici.

> - Eleroane tip bengos.

> - Proteza dentara universala in torpedou.

> - 1 buc. tub superglue.

>

)

[Satori]

Employee calls work : "Boss, I cannot come to work. I'm sick"

Boss asks: "How sick are u?"

Employee: "I'm fucking my sister, how sick is that???"

[VIPER]

Reteta tort de 8 Martie:

 

Reteta tort de 8 Martie: Ingrediente:1 barbat bine 1 baton de vanilie gros si vesel 2 oua 1 pat fara arcuri 1 ltr. de vin rosu 1 piersica stufoasa 1 felie de lamaie Mod de preparare:Se ia barbatul cu binisorul, se uda cu 100 gr coniac sau cu vin rosu, dupa care se rastoarna in pat;se agita cu mana batonul de vanilie cu cele doua oua, prin frecare sau mangaiere (dupa necesitati), pana se intareste bine batonul.In acest timp se freaca piersica cu o felie de lamaie pana devine frageda si stramta. Batonul bine intarit se introduce in piersica.Se freaca bine in interior,batandu-se cu cele doua oua pana iese crema si batonul se inmoaie.Oftatul si vibratiile indica daca tortul este gata.Daca a reusit va creste 9 luni, dupa care va fi scos la tava...