Dr.L Posted October 15, 2011 Share Posted October 15, 2011 Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele? Raspuns: Căruntele... - Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta ! - Vai tată , dar n-aş vrea să mă despart de mama ! - Ooooo, dar poţi s-o iei cu tine, draga mea ! Link to comment
Wolfman Posted October 15, 2011 Share Posted October 15, 2011 Nepotul lui Dalai Lama a murit într-un accident rutier. La faţa locului au sosit mai multe echipaje de reîncarnare. Link to comment
Englishman Posted October 16, 2011 Share Posted October 16, 2011 -De ce s-a inventat ciocolata alba? -Pt a se murdari si copiii negri la gura! Link to comment
Englishman Posted October 16, 2011 Share Posted October 16, 2011 Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina: - Pune 4 picături de benzină în rezervor şi 2 picături de ulei la motor! Băiatul de la benzinărie: - Nu vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri? Link to comment
Dr.L Posted October 17, 2011 Share Posted October 17, 2011 In fata portii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre. - Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu! - Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte. - Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant. - Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu'. Link to comment
Dr.L Posted October 19, 2011 Share Posted October 19, 2011 Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident ? - Viteza a doua. Link to comment
Wolfman Posted October 20, 2011 Share Posted October 20, 2011 O doamna nu tocmai tanara dar care incearca sa-si ascunda varsta merge la doctor pentru un control.Ea : -Buna ziua! Domnule doctor,am venit sa ma consultati.Doctorul : -Dar va supara ceva?Ea: -Dar ce nu ma supara...Doctorul : -Nu aratati chiar asa rau.Ea: -A nu! Dar cati ani imi dati? -De acum incolo sau pana acum? In Groenlanda un eschimos, acuzat de crima, este intrebat: - Ce-ai facut in noaptea de 1 octombrie spre 31 martie? Intr-o agentie de matrimoniale: - Pe cine preferi domnisoara, brunet sau blond? - As dori un roscat. Stiti, la mine mobila este din lemn rosu!Se intalneste Bula cu Strul pe strada. - Hai la o bere, propune Strul. - Nu pot, zice Bula. De cand sta soacra-mea la mine, nu mai pun alcool in gura... - Ha, ha.. te-a pus la respect !!! - Nu, pur si simplu n-am chef s-o vad in dublu exemplar... - Va declar sot si sotie, acum puteti sa va schimbati statusurile pe facebook... Un bărbat intră în camera de spital şi este intrebat: "Ce inaltime ai?" ". 1,82 m, domnule doctor" "Eu nu sunt doctor, eu sunt tāmplarul." Link to comment
Dr.L Posted October 24, 2011 Share Posted October 24, 2011 21 de semne după care recunoşti un fals recenzor la recensământ Deoarece odată cu începerea recensământului populaţiei şi al locuinţelor s-a înmulţit şi numărul recenzorilor falşi, le oferim cititorilor un mic ghid prin care să-i recunoască. Este vorba de 21 semne foarte simple după care îţi dai seama imediat dacă individul care tocmai ţi-a bătut la uşă e un recenzor fals: 1. Nu notează absolut nimic, spune că oricum ţine minte totul; 2. Are armă și cagulă pe faţă; 3. Te filmează; 4. Cere voie să meargă la baie după care spune „Lăsaţi că mă descurc, ştiu unde e”; 5. Te roagă să contribui cu ceva fiindcă tocmai a murit un recenzor, băiat tânăr, n-are nevastă-sa bani de înmormântare, plus că mâine e şi ziua sfântului patron al recenzorilor; 6. Iese din şifonier; 7. Îţi cere legitimaţia de călătorie sau abonamentul 8. Nu te întreabă absolut nimic; 9. Întreabă „mai aveţi vişinată d-aia bună de anul trecut?” 10. Îţi cere de lucru, vrea să ştie daca ai fier vechi sau sticle goale; 11. Prima întrebare pe care ţi-o pune este dacă l-ai primit pe Iisus, şi dacă da, când, că-l caută de dimineaţă şi nu dă de el; 12. Îţi cere bani cu împrumut până la următorul recensământ; 13. Jumătate din întrebări sunt legate de locul unde ţii banii iar restul, de orele la care nu e nimeni acasă; 14. Te invită să te protejezi, că nu ştie pe unde a mai fost cu recensământul înainte, pe la ce fel de împuţiţi; 15. După ce-i deschizi uşa te întreabă dacă eşti acasă; 16. În loc de chestionare de recensământ te invită să completezi chestionare auto şi la sfârşit îţi spune câte puncte ai făcut; 17. Te întreabă dacă nu mai ştii pe nimeni care să aibă nevoie să i se facă recensământul, vreo rudă, ceva; 18. Se oferă să îţi facă o cafea; 19. Vine cu familia cu bagajele făcute şi te anunţă că-l aşteaptă băieţii cu mobila în curte şi ai putea să le dai o mână de ajutor; 20. Dacă nu le deschizi îţi taie cablul; 21. Li se văd zeghea şi cătuşele şi se scuză că n-au avut timp să se schimbe. Link to comment
Wolfman Posted October 25, 2011 Share Posted October 25, 2011 Care este asemanarea intre Rihanna si o dacie ? Amandoua fac : "ram papapam, ram papapam" Link to comment
Englishman Posted October 25, 2011 Share Posted October 25, 2011 Bula, tradu in engleza “Pisica a cazut in apa si s-a inecat" ”Bula: E foarte simplu doamna profesoara…”The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau" Link to comment
Wolfman Posted October 27, 2011 Share Posted October 27, 2011 Bula viseaza cifra 7 Se trezeste , se uita la ceas era 7:07, se uita in calendar 7 iulie 2007. Hotarat ca e un semn se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si pune 7777 dolari pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al saptelea. Link to comment
Dr.L Posted October 31, 2011 Share Posted October 31, 2011 Un tip vine la doctor: - Ce s-a intamplat? Il intreaba doctorul. - Domnule doctor, sunt impotent. - Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor. - Domnule doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze! Link to comment
Wolfman Posted November 2, 2011 Share Posted November 2, 2011 Coada de barbatii la Poarta Raiului. Apostolul Petru deschide si intreaba: - Casatorit? - Da. - In Rai. - Casatorit? - Da. - In Rai. - Casatorit? - Da, de doua ori! - In iad. - De ce? - Raiul este pentru martiri, nu pentru idioti! - Am auzit, Ioane, cum ţi s-au prăpădit în accidentul ăla şi nevasta şi vaca. Condoleanţe. - Mulţumesc... Dar mi-s tare necăjit... Nici nu-ţi dai seama! - Ei, lasă necazul. Tu ai mulţi prieteni în sat. Te vor ajuta. - Păi ăsta.i baiul. Toţi mi-au spus, ba însoară-te cu aia că-i vădana, ba cu aialaltă că-i harnică...dar nici unul nu mi-a spus" Na mă şi ţie o vacă"! Link to comment
Wolfman Posted November 4, 2011 Share Posted November 4, 2011 Noaptea târziu un bărbat în vârstă vine acasă de la poker. La uşa soţia indignată îl primeşte cu ocară . "Nu trebuie să te mai exciti", spune sotul, "Impacheteaza lucrurile tale, te-am pierdut la un prieten." Ea rămâne cu gura cascata: "Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?" - "Ei bine, nu a fost atât de uşor, a trebuit să zic "pass" cu patru aşi." Link to comment
Dr.L Posted November 4, 2011 Share Posted November 4, 2011 Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti: - Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine? - Da, am doua casete cu bijuterii. - Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat? - De furtul celor doua casete cu bijuterii... - Cum se numesc oamenii care stau la coada? - Oameni de rand... Un tip il intraba pe Dumnezeu: - Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare...? Domnul spune: - Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi! Link to comment
Wolfman Posted November 4, 2011 Share Posted November 4, 2011 O femeie nervoasa isi suna barbatul : - Pe unde naiba esti ? - Draga mea stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant ? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. ... ... Femeia cu un glas moale : - Of...iubitul meu, da imi amintesc! - E...eu sunt la barul de langa ! Link to comment
Viktor Posted November 10, 2011 Share Posted November 10, 2011 Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple: - Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt. - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi! > Link to comment
Wolfman Posted November 14, 2011 Share Posted November 14, 2011 Intra un sofer la o spalatorie auto cu o masina foarte sifonata. "Un spalat, va rog", spune soferul. Mecanicul: "S-o si calcam?" Link to comment
Tommy Posted November 14, 2011 Share Posted November 14, 2011 El: - Iubito ce ai zice sa avem un weekend fabulos?? Ea: - Cred ca este o idee excelenta! El: - Ok atunci... ne vedem luni!!!! Link to comment
Dr.L Posted November 14, 2011 Share Posted November 14, 2011 In ziua de 23 august, Bulisor statea cu ma-sa pe trotuar si striga:’Ula!”Ula!”Ula!’ Vazand,un militian ii zice: ‘Vai ce baietel cuminte aveti! Se pare ca nu poate sa pronunte litera ‘R’. Mama ii zice: ‘Va inselati tovarase, nu poate sa pronunte litera ‘P’! Link to comment
Wolfman Posted November 15, 2011 Share Posted November 15, 2011 Ce inseamna in engleza dimensiunile sutienului {A} - Almost Boobs... {B} - Barely there. {C} - Can't Complain! {D} - Damn! {DD} - Double damn! {E} - Enormous! {G} - GEEEEzus Christ! {F} - Fake. Link to comment
Dr.L Posted November 18, 2011 Share Posted November 18, 2011 Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului. Seara in pat, sotul avea ca de obicei aceeasi scuza: s-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa ca el a si sarit direct pe ea fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse: - Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina. - Nu, doamna, raspunse gradinarul. Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi. Soferul se uita mirat si apoi intreaba: -Dumneavoartra in ce v-ati deghizat? Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune: -Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval! Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa. -'tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua! Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada. -N-au cirese! -Si eu ce ma fac? -Ti-l bagi in fund si zici ca esti gogoasa! Se organizează întâlnirea de 10 ani: - Unde să fie întâlnirea de 10 ani? - La restaurantul " Moldova ", acolo sunt nişte chelneriţe misto, cu fuste mini şi ţâţe mari! Se organizează întâlnirea de de 25 ani: - Unde să fie întâlnirea de 25 ani? - La restaurantul " Moldova ", acolo se găteşte foarte bine şi sunt porţiile mari! Se organizează întâlnirea de 35 ani: - Unde să serbăm întâlnirea de 35 ani? - La restaurantul " Moldova ", acolo se poate mânca dietetic şi au şi meniu vegetarian! Se organizează întâlnirea de 45 ani: - Unde să fie întâlnirea de 45 ani? - La restaurantul " Moldova ", acolo este şi rampă pentru cărucior cu rotile! Se organizează întâlnirea de 50 ani: - Unde serbăm întâlnirea de 50 ani? - La restaurantul " Moldova "! - Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodată!!! Link to comment
Salex Posted November 19, 2011 Share Posted November 19, 2011 Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas. Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22. - Crupier, toti pe numarul 22. - Are you sure, Sir ?.. - Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu ! ... Se invarte ruleta, face poc bila si ...se asaza pe ...22. Lua Bula o gramada de jetoane. - Crupier, pune-le pe toate pe 22 ! - Sir ! Are you sure ?... - Da ! Pe toti ! Se invarte ruleta, face poc bila, si ...se asaza pe 22. Uimire, panica, admiratie ... Soc !!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani. - Crupier, pune-le pe toate pe 22! - Sir ! YOU SURE ??? - Baga-le ma blegule, nambar tuentitu, ai sed!... Se invarte ruleta, face poc bila, si ...se asaza pe ...22. Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului. - Bula Sir, mai jucati? - Nu ma Boule, ma opresc! Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura: - Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22 ? It s impossible..it's...It's... - It s mata on ice! Tell me! Azi e 7 August ? - Yes. - Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7 ? - Yes. - Iar baiatul meu implineste azi 7 ani ! - ??? I don't get it, Sir ! - Cum, ma boule, iu don't get it ? Cat face ma 7x3? Cat ? Cat?..... Link to comment
iuli34 Posted November 20, 2011 Share Posted November 20, 2011 Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului. - Bună ziua, doamnă! - Bună ziua, aş dori un papagal. ... - Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ. Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune: - Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe! Link to comment
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now