Bancuri

[Leutzu]

rad cu loacrimi, nu mai pot ))))))))

 

[augustinionut]

Cand Chuck Norris era adolescent si venea acasa seara tarziu , parintii lui erau pedepsiti.

 

O denista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea in fotoliu.
"Nu vreau injectii. Urasc injectiile!..." , striga barbatul.
Dentista agata atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:
"Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!..."
Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
"Nici o problema," zice pacientul. "ma impac bine cu pilulele."
Dentista revine cu o pilula si zice: "Uite aici, o Viagra."
Barbatul: "Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!"
"Nu ti-o atenueaza," ii zice dentista "dar cel putin ai sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua."

Edited February 8, 2013 by augustinionut

[sergiu2010]

- Bunico, cum te tratezi matale cand esti bolnava?

- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, lipsa poftei de mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.

- Bine, bunico, dar pentru ce boala bei apa?

- Dragul meu, de o boala asa grava ca asta inca n-am suferit...

[sashabz]

Chuck Norris in sus, Chuck Norris in jos
Daca e atat de puternic, sa intre peste mine in casa sa ma dea cu capul de tastatura03534#$%gdfgd#$^$dfdxb xcf sdfghdfhxd s dfsdgf

[alin anghel]

Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…

Discutie intre un barbat si o femeie:
- Unde este zaharul?
- Da' chiar nu vezi?!?? Zaharul e in borcanul de cafea, pe care scrie „Sare”.Dar momentan e gol!

Un tip se uita la TV si vorbea singur... La un moment dat, exclama:
- Nu merge acolo, tampitule, nu te du... Fugi!!
Sotia, din camera cealalta:
- La ce te uiti?
- Nunta noastra.

[Wolfman]

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal :
- Ce-aţi băut?
- Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie "Sauvignon blanc" ...

[Leone]

Stiti de ce fug caii?

De Franta!

[Wolfman]

De Mărţişor, o revistă pentru bărbaţi dă lovitura publicând “10 poziţii comode de dormit pe preş".

 

 

Un pacient, catre o asistenta blonda, in salonul de terapie intensiva:
- As vrea sa stiu sincer, am vreo speranta ?
- Neah ! Nu esti pe gustul meu...

[Salex]

COINCIDENTE SINISTRE:

Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2.

Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.

Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2.

Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.

CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o

data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva

pe Papa...

Se pare ca Papa a aflat de povestea asta ... si-a dat demisia .

[adrian_r5]

Sau poate ca e adevarata povestea asta

[Zmeul cel rau]

E stire data la Antena 3. Trebuie sa fie adevarata.

 

Aparent, nu sunt off-topic.

[Ami]

În ultima vreme eram prea stresat din cauza slujbei.

Seful mi-a recomandat să merg la un psiholog.

Psihologul mi-a recomandat să primesc viata așa cum e ea și să zâmbesc mai des.

Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară - zâmbeam, mă uitam la colegă - zâmbeam, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis

- „Dacă mai vii vreodată drogat la muncă, te dau afară!”

 

[Salex]

Un "fel" de banc:

 

Soferii romani au fost impartiti pe specii de catre expertii britanici

 

Ai auzit de asinus rapidus, femina opulenta sau lampas fulgentis? Nu? Află despre aceste specii în articolul de faţă.

 

Datorita importului masiv de masini second hand in tara, romanii au devenit mai mobili, au achizitionat masini si s-au avantat in trafic la fel ca primul om care a iesit din pestera – cu tupeu si cu o bata pe care o tin sub scaunul soferului.

Diversitatea masinilor, educatia si, nu in ultimul rand, luarea permisului pe pile au dus la aparitia unor specii tot mai variate de soferi. Astfel ca soferul care stia despre prioritatea de dreapta si ca luminitele galbene din colturile masinii nu sunt gandite sa mearga deodata atunci cand iti iei o saorma, ci separat, pentru a-ti semnaliza intentiile, a devenit o specie pe cale de disparitie.

 

Acum ne lovim tot mai des de specii precum:

- asinus rapidus: poate fi observat in mediul natural in special in timpul orelor de varf. Schimba benzile haotic, accelereaza si franeaza brusc, iar la semafor nu are rabdare sa se schimbe culoarea, ci inainteaza milimetru cu milimetru, sanctionandu-i cu claxoane furioase pe cei din fata lui daca rateaza cumva startul.

- idiota intersectionis: se inrudeste cu asinus rapidus si isi face simtita prezenta in intersectii, in special atunci cand traficul inainteaza greu. Incearca sa forteze trecerea si chiar daca intra pe verde, raman blocati in mijlocul intersectiei.

- lentus fossile: se deosebeste prin reflexele inexistente si prin faptul ca merge cu cel putin 10 km sub limita legala, atat in oras, cat si in afara lui. Cei mai multi sunt babalaci sau femele care nu au nicio treaba cu condusul.

- speculum absentis: isi face simtita prezenta in trafic prin folosirea claxonului. Nu a reusit inca sa inteleaga scopul celor 3 oglinzi, astfel ca schimbarea directiei este strict instinctuala si in functie de nevoi.

- ignorantis parcarae: desi de obicei aceasta specie este in preponderenta de sex feminin, in ultimul timp au aparut tot mai multi masculi care nu stiu sa parcheze intr-un loc delimitat. Limitarile acestei specii se vad cel mai bine in parcarile din mall-uri sau hypermarket-uri.

- femina opulenta: este o specie de femele care isi fac veacul prin mall-uri si sunt observate la bordul unor masini precum Audi Q7, BMW Seria 7, Audi A8, BMW X5, Mercedes S Klasse si sunt caracterizate prin faptul ca manuiesc cu dificultate acesti mastodonti, atat in trafic, cat si in parcare, dar care compenseaza prin accelerari bruste si injuratori de mahala atunci cand sunt puse fata in fata cu limitarile lor.

- lampas exstinctae: iese in evidenta pe timp de ploaie, ninsoare si noaptea, si se deosebeste de celelalte specii prin faptul ca nu-si porneste farurile. Cercetatorii au analizat indelung aceasta specie si se pare ca un motiv gasit pe forumurile de specialitate ar fi faptul ca masina consuma mai mult cu farurile pornite, dar parerea generala este faptul ca sunt idioti.

- lampas fulgentis: este o ruda indepartata a speciei amintite mai sus, care nu numai ca isi porneste farurile, dar isi porneste si luminile de ceata si are becuri cu xenon de 30 lei cu scopul dea orbi ceilalti participanti in trafic. Expertii spun ca acest lucru se datoreaza faptului ca nu mai au 15 lei sa-si regleze farurile, deoarece au dat ultimii bani pe becuri cu xenon si proiectoare de ceata.

- superexcedor acceleratus: este o specie sireata care doreste sa extermine celelalte specii. Aceasta merge incet, iar in momentul in care o alta specie isi arata interesul sa o depaseasca, superexcedor acceleratus va accelera brusc din orgoliu.

 

Aceste specii sunt tot mai intalnite pe drumurile patriei, astfel ca normalis auriga (şoferul normal) se apropie cu pasi repezi de extinctie.

 

Sursa.

Edited March 25, 2013 by Salex

[GeorgeParaschiv]

Bun bancul asta.

[ileana]

Relatarea unui roman care traieste in Occident

De criza, de dor si de fite mi-a venit ideea sa tai porc de Craciun, cum se facea pe timpuri la mine la tara. Bine, ai mei nu il taiau de Craciun, ci inainte de Sfantul Andrei, noi nemaiavind rabdare si nici prea multe prin camara sa-l putem pasui pina la Ignat.
Dupa ce mi-am ascutit cutitele pe gresia de la baie si am procurat doi baloti de paie, decorativi, uitati de un vecin in fata casei inca de la Halloween, m-am pus sa caut porc. Prima data am dat anunt pe internet ca doresc sa achizitionez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pina in 150 de kilograme, dar nu mi-a raspuns nimeni, in afara de un sonat care mi-a zis ca-i plac ideile mele si, daca vreau, putem sa sacrificam impreuna, mai multi! Eu cred ca toti nebunii au fugit din lume si s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!
Cind mi-am intrebat colegii la serviciu daca stiu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curiosi ca ce vreau sa fac cu el, ca e mare de pet, ca face mizerie multa. Cind le-am spus ca vreau sa-l tai, au facut ochii cit cepele si m-au luat la rost ca de ce. Ca sa-l maninc, de-aia, le-am raspuns, moment in care si ultimele ramasite de simpatie, toleranta si intelegere pe care le aveau pentru mine au disparut. Cum sa omori un animal si sa-l maninci, asa, ca un barbar? Eh, cind am vazut eu ca astia sunt gata sa sune la PETA, am inceput sa le descriu in amanunt operatiunile specifice, insistind pe sectionarea carotidei si colectarea singelui intr-un lighean, de preferinta cu smaltul sarit, ca la mama acasa, in vederea prepararii singeretelui si mai ales a borindaului. N-am stiut eu cum se zice in engleza la borindau, la fel cum nu stiu nici in romaneste, dar le-am explicat ca e un fel de mamaliga din faina de porumb cu singe in loc de apa. Cred ca vreo trei, mai simtitori, asa, au disparut spre baie, iar restul, ca acum deja se strinsese tot compartimentul in jurul meu, sa ma asculte, ma priveau cind cu mila, cind cu dezgust. Apoi, zic, pirlim soriciul cu paie, sau la butelie, daca stam la bloc, si taiem urechile animalului, pe care le consumam pe loc, cu putina sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat inainte, fiind constient ca un alt moment in care sa ma asculte oamenii cu atita atentie nu o sa mai prind, poate, niciodata. Dupa ce epilam animalul cu flacara, continui eu, il despicam cu securea sau toporul, ce ne vine la mina, si scoatem organele, pe care le fierbem impreuna cu capul, in vederea prepararii caltabosului. Știti, banuiesc – le-am zis eu degajat –, ca pentru caltabos se foloseste intestinul gros, spalat facultativ si oparit in apa cu ceapa, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul dupa fraza asta, si am mai ramas cu vreo trei, cei mai tari de inger si de stomac, cred, de fapt doi, ca unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleza si sta toata ziua cu castile pe urechi, dar se alatura oricarui grup si da din cap aprobator la orice discutie.
Cu restul carnii, am zis eu mai departe, facem cirnati, gratare si sarmale, iar daca raposatul a fost gras, putem sa frigem si o oala de jumari, asa, de pofta, care sa mai taie din taria bauturii. Eu zic ca au scapat ieftin totusi, pentru ca daca m-as fi apucat sa le povestesc cum se fac hot dogii si parizerul pe care le infuleca ei la lunch, bagam toata firma-n spital."
Traiasca globalizarea!

[Viktor]

Un popa, avea o problemă de rezolvat şi atunci îl roagă pe Bulă să îi ţină locul la spovedanie înmânându-i ghidul de pedepse pentru fiecare păcat. Vine primul enoriaş:

– Părinte, am păcătuit! Am dorit moartea cuiva.

Se uită Bulă în ghid şi îi transmite păcătosului:

-Trei zile să ţii post negru şi Dumnezeu te va ierta.

Mai vine unul:

– Părinte, am păcătuit! Mi-am înşelat nevasta.

Se uită Bulă în ghid, găseşte pedeapsa:

– Cinci zile să faci mătănii de trei ori pe zi şi Dumnezeu te va ierta.

Deodată se aud nişte tocuri prin biserică, o gagică tare vine întins către amvon. Intră şi spune:

– Părinte, am păcătuit! Am făcut sex an*l.

Cauta Bulă în ghid carte dar nu găsesşte nimic. Disperat, iese afară şi văzându-l pe băiatul din cor îl întreabă şoptind:

– Hei, ia spune-mi şi mie, ce pedepse dă părintele de obicei pentru sex an*l?

La care băiatul (imperturbabil):

-Două bomboane cu mentă.

[Wolfman]

...

– Hei, ia spune-mi şi mie, ce dă părintele de obicei pentru sex an*l?

La care băiatul (imperturbabil):

-Două bomboane cu mentă.

 

Mi-am permis sa te corectez.

[big2shae]

Cred ca varianta lui viktor era cea corecta

[Leutzu]

Bula le povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevastÄ-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac dragoste cu ea cat poftesc.
- Chiar asa ti-a zis nevasta-ta?
- Ma rog, nu chiar cu cuvintele astea, ea a zis: 'Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa te descurci singurel weekend-ul asta'.

 

FBI, CIA, LAPD (poliţia din Los Angeles) se lăudau fiecare că ei sînt cei mai buni poliţişti. Aşa că preşedintele le-a dat un test. A luat un iepure şi l-a băgat într-o pădure. Ei trebuiau să-l găsească.
Intră CIA. 2 luni, informatori, urmăriri, înregistrări... nimic!
Concluzia: iepurele nu există.
Intră FBI. 3 săptămîni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic! La sfîrşit intră în pădure, omoară toate animalele şi dau foc. Oricum, asta merita iepurele ăla.
În sfîrşit, intră cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut măr, care urla: "OK, OK, sînt un iepure!"

 

Un Moderator de pe un forum cu iubita in dormitor.
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!

[Wolfman]

Bula se insoara si, dupa ceva timp, se intalneste cu vechii lui prieteni, care il intreaba:
- Bai Bula, cum e nevasta-ta?
- Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cite ori iesim pe strada, cind vede un barbat bine, ea mereu spune: "Mama, ce m-as culca cu asta".

[Leutzu]

-Trebuie sa va dezamagesc dar fiica dumneavoastra s-a imbatat ieri noaptea in club...

-Minti. Fiica mea n-a luat nimic in gura...

-Hm...Cred ca va voi dezamagi de doua ori!

[Leutzu]

- Bătaia s-a întâmplat astfel: cu o mână îl țineam de guler, cu alta de piept și lovituri una după alta peste față.
- Dar cum îl loveai dacă aveai ambele mâni ocupate?
- Lovea el.

[Wolfman]

O mamaie stătea in fata oglinzii fermecate:
- Oglindă oglinjoară, care e cea mai fițoasă mamaie din țara? intrebă ea.
- Mamaia lu' Mazare...răspunse oglinda.

 

[VAXXi]

O tânără la ginecolog, doctorul își spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
- Culcați-vă.
- Cum să mă culc?
- Așa cum stați, când faceți sex.
Ștergându-și mâinile, doctorul se întoarce:
- O Doamne, da' unde faci tu sex în poziția asta?
- În ”Matiz”!

 

[stefannt]

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Federer.
- Baă Vasile, domnu' ăla nu-i Federer?
- Ba da, măi Ioane.
- Și tu știi tenis, mă?
- Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No, că iară l-am bătut.
- Apoi cum să face mă, că nu te-am văzut niciodata jucând tenis?
- Du-te în fundu' grădinii, acolo-i un broscoi ce-ți îndeplinește orice dorință, numa vezi de vorbește mai tare cu el, că-i cam surd.
Găsește Ion broscoiul și-i spune că vrea mult aur. Dar când ajunge acasă, constată că în bătătură avea un taur. Se plânge la Vasile:
- Surd tare broscoiul, am vrut mult aur și mi-a dat un taur…
- Și tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis? »