Bancuri

[Cumnatu]

Suuuuuuuuuuuuuper tare. Sa mor daca nu imi pun si eu. Ma amuza rau ideea !

 

Dupa ce consulta pacientul,doctorul ii spune:

-Domnule,imi pare rau,dar sunteti foarte bolnav.

-Chiar incep sa-mi fac probleme,domnule doctor,ce am?? zice pacientul.

-Aveti un coi de lemn si unul de fier.

-Domnule doctor,dar nu se poate eu nu am fost niciodata bolnav,operat sau internat.

-Se vede clar pe radiografie.

-Domnule,dar eu am si copii si chiar sunt sanatosi si bine.

-Ce spui domnule, ai copii??

-Da inochio a terminat liceul,si Terminator tocmai face armata...

[Sharpe]

Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre intreba: - De ce? Rusul a raspuns: - 2000 pentru materiale si 3000 manopera. Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat: - De ce? Italianul raspunde: - 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume. Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat: - Dar de ce asa mult? Romanul a raspuns: - 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul.

[ronin]

Azi la ora 18.30 pe Lacul Tei.

 

PS Scuze de calitate, poza e facuta cu un tel nu foarte performant.

 

OFF TOPIC: aia e Sos. Petricani, prelungirea lui Doamna Ghica, Lacul Tei incepe la prima intersectie, in sensul in care te deplasai tu...

 

ON TOPIC: in fiecare zi vad asa ceva pe acolo...vin saracii muncitori din Pipera

[adycez]

Asa se face mai nou reclama )">

 

[ronin]

superrr tare!

[iulia]

Lateral thinking

 

 

1.

 

man

------------

board

 

Answer = man overboard

 

 

2.

 

stand

------------

i

 

Answer = I understand

 

 

 

 

3. /r/e/a/d/i/n/g/

 

 

Answer = reading between the lines

 

 

 

4.

 

r

road

a

d

 

 

Answer = cross road

 

 

 

5. cycle cycle cycle

 

Answer = tricycle

 

 

6.

 

0

------------

M.D.

Ph.D.

 

 

 

Answer = two degrees below zero

 

 

7.

 

knee

------------

light

 

 

 

Answer = neon light (knee-on-light)

 

8.

 

ground

-----------------------------

feet feet feet feet feet feet

 

 

 

Answer = six feet underground

 

 

 

9. he's X himself

 

Answer = he's by himself

 

 

 

10. ecnalg

 

Answer = backward glance

 

 

 

11. death ... life

 

Answer : life after death

 

 

 

12. THINK

 

Answer: think big !!

 

 

 

Si ultima este chiar grea...

 

 

 

13. ababaaabbbbaaaabbbbababaabbaaabbbb...

 

 

 

Answer: long time no 'C' (see)

[claz]

Patru barbati stateau intr-o camera si se plictiseau: un zoofil, un necrofil, un sadic si un sadomasochist. Zoofilul "sparge gheata" din linistea aceea si zice:

-Moaa... daca am avea o pisica am f...e-o si am f...e-o...

Sadicul:

-Mda... si dup-aia am da-o cu capu de pereti pana ar crapa...

Necrofilul:

-Si apoi am f...e-o iar...

Toti stateau si asteptau si varianta sadomasochistului la care acesta...:

-Miau...

[Cumnatu]

Nu stiam unde sa il bag, nu e tocmai banc dar e tare :

 

http://de.fishki.net/pics9/hentaitsop.swf

[ZaiR]

cum se distreaza chineziiii... SUPEEER TAREEE

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=oDZPBTjaYxs...nk%5Fid%3D17989

[dreamlike]

Sper ca nu e prea indecent si o sa mai mergeti la mare:

Edited June 15, 2006 by dreamlike

[Moshu]

Poza in sine e chiar interesanta

Dar comentariu mai idiot n-am pomenit )

[Brainiac]

Opreste un tip o gagica pe strada.

- Daca va dau 100 $ ma lasati sa va musc sanii?

- Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace.

Se duce tipul dupa colt si asteapta... cand apare tipa:

- Daca va dau 1.000 $ ma lasati sa va musc sanii?

- Hmm... nu dom'le, du-te de aici.

Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica...

- Daca va dau 10.000 $ ma lasati sa va musc sanii?

- Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea...

Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa se joace cu ei etc. ... la care tipa:

- Da' ce faci dom'le, nu-i musti?

- Neah, costa prea mult!

[Tigrutza]

http://fun.bascalie.ro/vizualizare~poza-un...ghinionist.html

[ticodriver]

Un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja de nudisti. In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o plimbare. Baietelul pleaca si el, dar se intoarce iute:

- Mami, mami, am vazut multe femei cu sani muuuult mai mari ca ai tai!

 

- Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde mama lui. Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede:

- Mami, mami, am vazut multi barbati cu cocosel muuuult mai mare ca al lui tata!

- Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama. Baiatul pleaca pt a treia oara si la intoarcere spune:

- Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata, si cu cat vorbea mai mult cu atat era mai prost!

[iulia]

Cu dedicatie pentru cei care sunt in sesiune si dau zilele acestea examene

 

Moare un om, ajunge el in iad, acolo il intampina dracul si-l intreaba:

-Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc?

La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal.

Ajunge el acolo,toata ziua distractie iar seara vine dracul si le bate un cui in fund, asa se intampla si a doua zi..la fel distractie iar seara vine dracul si le bate cuiul..trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc caci poate e mai bine acolo.

Prima zi a trecut in distractie totala, a doua zi la fel...asa trece o luna-doua, dupa 4 luni vine dracul cu o lada imensa de cuie si zice: - Hai baieti, a venit sesiunea!!!

[Cumnatu]

Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex. -Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit. -Nu era sotia mea. -Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit. -Nu era fiica mea . -Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ... -Nu ... -Atunci cine era dom'le? -Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma... -Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le ! -Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

 

 

 

Moare un obsedat de jocuri pe calculator. Dumnezeu, nervos pe el ca omorase virtual prea multa lume, il trimite in iad. Dupa cateva zile il suna Satan necajit pe D-zeu ... - Mah, ce l-ai trimis pe nebunu' asta aici? A rasturnat toate cazanele cu zmoala, mi-a omorat toti dracii ...a distrus totul si acuma umbla de nebun p'aici si urla: -UNDE E IESIREA SPRE NIVELUL 2

[Sharpe]

Cineva a povestit aceasta reclama mai demult...

2005_bancodes1.wmv

[Tigrutza]

Senzationalele declaratii ale autorilor de accidente:

 

Nebunii din trafic:

In Bucuresti au loc zilnic peste 150 de accidente usoare. O aripa indoita, un far spart, un pieton ranit usor... La sectiile de politie destinate acestor sesizari e tot timpul coada. Poate de aceea, cand le vine randul sa scrie cum s-a intamplat, soferii sunt atat de obositi, nervosi ori plictisiti, incat declaratiile lor sunt hilare.

 

La "accidente usoare", innebunesti la coada. Politistii, proaspeti la intrarea in tura, transpira pe la pranz, iar catre sfarsitul programulului se uita prin tine. Nici soferii nu arata mai bine. Pe langa volumul enorm de munca, agentii de la accidente "arhiveaza" adevarate capodopere de imaginatie. Incercand sa-si sustina nevinovatia, unii soferi apeleaza la tot felul explicatii, care mai de care mai fanteziste.

 

Avionul mi-a taiat calea:

"In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti, domnule agent, ca femeia m-a si injurat...", incerca sa explice un sofer.

 

Masina mea a plecat singura:

"Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri", a sustinut un conducator auto care nu s-a asigurat la plecarea de pe loc. "Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine... Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri..." Sau... "Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara... Eu n-am avut nici o vina".

 

Se prefacea ca traverseaza:

"Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu", marturisea un conducator auto. "Nu credeam ca se mai ridica", si-a sustinut omul nevinovatia? De altfel si intr-un accident in care au fost implicate mai multe masini, se pare ca tot un pieton a fost de vina: ,,O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat..."

 

Veneau masini de peste tot:

Cele mai bizare explicatii ale accidentelor auto raman totusi cele din intersectii."Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu

am oprit. (n.r. - semafoarele nu functionau si soferul se afla pe drumul cu prioritate. A oprit masina in mijlocul intersectiei) Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri!

Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa..."

 

 

 

Am pornit pe albastru:

"Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in . Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun..."

 

 

 

M-a impins vantul cu 60 la ora:

"Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare...", a sustinut un sofer a carui viteza in oras era - dupa aprecierile martorilor si ale politistilor - de aproximativ 80 km/h.

 

[Juliaen]

CUM FAC MISTO URSII DE PRIMARUL BRASOVULUI

Autor: JULIUS CONSTANTINESCU

 

Cartierul brasovean Racadau este, conform canalului Discovery, singurul loc din lume unde traieste ursul gunoier (o specie de urs inrudita cu ursul brun, cu deosebirea ca e mult mai putoare). Incercand sa-l starpeasca, autoritatile brasovene, in frunte cu primarul George Scripcaru, au luat, de-a lungul timpului, mai multe masuri ce, in final, au condus la o concluzie oarecum logica: ursul este un animal mult mai inteligent decat George Scripcaru.

Prima masura pe care a luat-o Scripcaru imediat ce a ajuns primar al Brasovului a fost sa cheme ursii la ospat, dupa care, la fel ca ilustrul sau inaintas Lapusneanu, a incercat sa le faca felul. A doua zi, dupa ce a fost amenintat de mai multe organizatii, nu i-a mai impuscat, ci i-a deportat prin alte judete. Din nefericire, ursii nu s-au acomodat la fel de bine ca moldovenii in alte judete si s-au intors la tomberoanele din Racadau.

A doua mutare: mai multi baieti extrem de inteligenti de la AJVPS au pus in mancarea ursilor niste calmante ce erau, teoretic, destinate oamenilor. Drept urmare, ursii s-au enervat, iar unul dintre ei a omorat doi oameni. Concluzia logica la care s-a ajuns a fost ca ursul a turbat (in premiera mondiala, dat fiind ca ursii turbeaza, de regula, la fel

de des ca balenele).

Un alt edil, viceprimarul Adrian Gabor, a venit cu ideea unor bomboane anti-urs - bomboane expirate de la fabrica locala de dulciuri. Din pacate, le-au pus in apropierea iernii, cand ursii bruni, spre deosebire de cei polari, hiberneaza. In paralel, s-a decis ca gunoiul sa fie luat mai devreme. Avand probabil o sursa in interior, ursii au aflat si s-au reorientat spre cartierul Schei, dupa care s-au dus la hibernare si i-a cam durut la coada de bomboanele lui Gabor.

Anul trecut, Scripcaru a montat niste tomberoane anti-urs, la 4.000 de euro bucata. La instalarea lor, autoritatile declarau ca sunt atat de sigure incat pana si oamenii or sa aiba dificultati in a pune gunoiul in ele. Dupa o saptamana, ursii lucrau deja in echipe de cate doi: unul deschidea containerul, tinea capacul si zambea la poze, iar celalalt se servea.

Daca va mai amintiti, anul trecut s-au montat chiar si niste garduri electrice in jurul tomberoanelor. Dat fiind ca ursii sunt tot acolo, am impresia ca gardul a fost cerut, de fapt, chiar de ei, ca sa-i tina la distanta pe toti cocalarii care se uita in gura lor cand iau masa

[Cumnatu]

Nu e tocmai banc, dar e funny ( si uimitor in acelasi timp ) : http://www.thatvideosite.com/view/2638.html

[iulia]

Daca doriti sa revedeti...sau sa reascultati. Super.

 

http://www.youtube.com/watch?v=FWyKWdur2M0&search=

[gigi-kent]

Chiar daca e motociclist ca si mine nu m-am putut abtine. Pana la urma putea sa se uite pe rezervor sa vada cum se scrie.Anuntul era pus pe parbrizul motocicletei dar daca o prindeam pe toata nu se mai intelegea ce scrie.

Edited June 16, 2006 by gigi-kent

[laurentziu83]

Un chestionar de mi l-a trimis providerul de net.

[Juliaen]

 

Marele terorist Bin Laden, in excursie in Italia. Ajuns in fata turnului din Pisa, ramane uimit, iar dupa cateva clipe de tacere exclama:

- Amatori, dom'le!!!

[Leutzu]

http://www.youtube.com/watch?v=8MwI9n7dVBM